というか、浮気した浮気相手の為に離婚したいという人のリクエストを素直に受けて私にメリットが？と思っています。

なので公正証書を作ってからでないととそれ以上の話はしないようにしてます。

今の状況はというと、浮気相手との関係(体関係以外に)は数年前から始まっていた

この話はいつか詳しくしたいと思います。

ていうか、家庭がある男とこんなにも連絡取り合っていること自体、私的にはモラルとしてどうなのか人として信用しないのだけれども。

とにかく、今は音声データの文字起こし中。

今は転職もして、守るべきものとの明るい未来のために、いろんなことが同時進行

頑張るしかないけれど、辛いときは泣いていいよね

泣ける場所は1人運転中の車のなかと、文字起こし中の深夜

だって、ちょっと前まであんなにも楽しかった家族の会話

数週間前に退社きた会社での仲間との楽しい話

今、話をするってどうするんだっけ？と思うほど話していない

人とのコミニュケーション忘れるなー

明らかに女性もの

朝会社に送ったあとに、見つけた

仕事終わりの迎えの車内で聞いてみた

私→パパのじゃないよね？誰の？

旦那→、、

会社の人、、、、

私→女性ものっぽいけど

旦那→女の子のだよ

私→車に乗せたの？

旦那→乗せてないよ

私→ん？乗せてないなら、なんであるの？話がよくわからないけれど

旦那→、、、、、、

一緒にお迎えに子供を乗せていったなら、それ以上は車内では聞かなかった

家に帰ると、すぐに子供がお風呂に入ると言い(気を使わせてしまった)、二人になった。

私→どういうこと？

旦那→どういうことって、もう離婚するんだし、いいよ。

私→離婚するのはいいの。ただオドオドしたあの車内での対応は子供は何か不安に思ったよ。

いいんだったら堂々と話してくれたら良かったのに。

それが事実でなくてもね。

子供のことを、思ったのか謝った旦那

離婚に関しては、子供に対しての気持ちしかない

旦那はどうでもいいの

今隣で笑ってくれる子供の幸せを壊してしまうことが申し訳ない

ごめんね

一緒に射てあげられずに、ごめん

明らかにLINE来なくなった

でもだれかとめちゃくちゃトークしているよね。

顔を見なくなったよね

話かけてもこさ、こっち見ないし、話聞いてないよね

狭い部屋なのに、座るとこ選んでるよね

明らかなに私の隣、避けてるよね

休みの日、家にいなくなったよね

とりあえず、色んなモヤモヤする感情はあるけれど、とにかく出来ることをやると決めて以上、やり切る

とにかく前に！！

相手の変化がわかること

会話が出来ていること

よくインスタで見る長続きする関係性とはの記事

意識してみると、こんなに会話ってないのか

話をしないことはないが、会話ではないのよ

だって返答が、そうで終わってるから

一方通行

会話とは言葉のキャッチボールと言うけれども、ボール投げても、返してくれないもの

だからこそ、言葉を飲んこんでもう諦める

我慢することが多くなったなー　

素直に感情を言えていた頃とは違って、今は環境が悪くならないように、気を使って顔色をうかがっている

家では苦しいけど、仕事に出れば元気になる

仕事があるって幸せだな

でも転職を目指しているので、人間関係もまたリセット

いろんな御縁に期待して、今は前に進むしかない

頑張ろう

今のところ、今まで通り、、、

とはいえ、笑い合うような会話はない

帰り道、家の電気がついていると、あーいるのかーと気持ちが落ちる

今までは、嬉しい気持ちだったのに

自分の気持ちが、既に離れることへの準備ができ始めていることに、驚いた

一人の時間が心地よくなっている

いつもより、やってくれたことへのありがとうとごめんねの言葉が増えた

明らかに私、気を使っている

なにを考えても、やれることはやる

進むんだ

大きく変わるということは、【大変】なんだから

そして、WANIMAの【ともに】が今更の心に響く

今正社員として働いているが、とてもじゃないけれど一人の生活が成り立たない金額

子供が小さいときは肉体的な大変さがメインだったけれど、大きくなると経済的な大変さに変わる

前からお金にやりくりに悩むことがあった

回数が増えたことで、副業を考えていたがスキマ時間に出来るものよりも、メインの仕事を変えるほうがいいと思って夫にも転職の話をしていた

転職に向けて、後押しをしてくれたのが離婚の話

求人を見て応募したところから、書類提出依頼が来た

いい流れになるといいが、これで安心出来ないのでまだ転職活動は続く

40過ぎても職があるかな

仕事中だからこそ、仕事仲間にバレないように下を向く

1日何回泣くのだろう

何回でも涙って出るんだな

一緒にいれる時間、大切にしよう

一緒に過ごした記憶を大切にしたい

子供のために、母の味を伝えたい

毎日作るごはんのレシピを残そうと決めました

これから作ってあげることがほとんどなくなってしまう

食べたいなって思ったときに、振り返って作ってもらいたいな

なので、今のところは今までと生活は変わらず。

子供がいない時間、心から出る言葉を伝える

どうしても涙が出るから

でも、もう心からの言葉は出尽くした

それでも夫は無理という

無理の事実が変わらないのは、いいの

ただ、言わずの気持ちは後悔しかないから伝えた

言葉には魂がある

なんかね、少し心が前向きになったんだね

今日一日で、心に響く言葉があった

日めくりカレンダーの今日の話が【原点回帰】

聞いていたポッドキャストのキャスターの話が【一番手放すべきものは、自分が1番しがみついているもの】

夫、今の生活

これにしがみついている訳では無い

子供の笑顔を奪ってしまうことが1番心苦しい

そこなんだよね

そこなの

友達と遊ぶ事を隠すようになった

私がしつこい

友達をいるほうが楽しい

すぐ感情的になるとこがイヤ

子供もそんな所が本気で嫌がっているの分かんない？

↑話をして夫から言われたこと

私:友達と遊ぶことをダメと言ったことはない

  むしろ楽しんできてーと送り出して、連絡は一切帰    るまでしない

夫:だからこそ帰ってきた時、嬉しくてかまってちゃんが出るが、それが過剰過ぎて重いの

私:言葉よりも感情が先に雰囲気として出ている

　ため息と物の扱いが粗くなる

　怒ることでないことにブチギレる

　自分ルールから外れると怒る

夫:自分ルールを押し付けないで欲しい

だって自分が出来てないじゃん

怒るべきことでないものにキレていることにストレス

それが子供に対してだと、本当に子供がかわいそう

確かに自分ルールは申し訳ないと思う

キレる基準は、結果と予防の考えのズレだと思っている

私は、事が起きないようにすることに重きを置く　

夫は、事が起きてからでいいと本人の反省に重きを置く

例えば子供が、友達と初詣にいく服のチョイスがインナーが半袖に薄手のアウターだった。

終日外で、せめてインナーは長袖にしなさいと怒ったことが、夫は風邪引いたら自己責任なんだから、その時怒ればいいの考え

私の頭は、病院連れて行かなくちゃ

受験生だから、今大事にしなくちゃ　が浮かぶ

でも夫は、自己責任と本人を尊重

価値観の違いってこういうことなのかな

まだまだ、すれ違いあるので時間あるときに書きます

さよなら30年のパートナーシップ

幸せをありがとう