でもまだ自宅安静中。。。

久しぶりの家はなんか変な感じ。

でもやっぱり家はゆっくり寝れる…

あーーーーー

なんかね、体調がよくなるにつれていろいろ考えるよね…

何で守られへんかったんやろって…

みんな次があるってゆーけど

正直まだ次なんて考えられへんし…まだUMIの事ばっか考えてるし…

何で?UMIは生きてたのに…

あのままにしてたらﾏﾅの命が危なくなるって言ってたけど、あの状況やとどうしてもUMIを助けることはできへんのは分かってるけど、

納得できへん。

なんで?なんでなん?

なんでUMIは生きられへんかったん?

なんでUMIを生かせてあげられへんかったん?

UMIだって1つの命やん⁈

ﾏﾅの命と引き換えにしたとしてもUMIは助けられへんかったのも分かるけど

なんで?なんでUMIはおらんなって、ﾏﾅは普通におるん?

なんでどっちの命を優先するかとかそんな迷いも無く必然的にUMIが犠牲にならなあかんの⁈

分かってるねん、ちゃんと分かってるねん。どーしようもなかったって…分かってるねん。

でも…ちっちゃいけどUMIの姿見てしまってんﾏﾅは…

今まで子どもって存在がどんなんかも分からんかったし、今もちゃんと分かってないと思うけど

1つの命に違いないやん⁈

男の子やったんかなー女の子やったんかなーって考えたり

ﾃﾚﾋﾞで赤ちゃんとか見るたび泣けてくるし、何も考えずにﾎﾞｹーっとしてても気付いたら涙出てくる。

なんでみんな妊娠したとか出産したとか、子ども寝返りしたとか誕生日やとか幸せそうに言ってるのに…

この悲しみから抜け出せる日ってくるんかなって思う。

そうそう。病院で、UMIが写ってたｴｺーの写真欲しいって言ったけどもう無いって言われてん。絶対欲しいと思ってたのに。あの時はそれどころじゃなかったけど、手術前にもらっとけばよかった。

UMIが居た証拠が無くなりそうで…

なんでもらえへんかったんやろあの時。どうしても欲しかったのに。。。

でもなー見つけてん、証拠。

ﾏﾅのお腹の傷。

この痕がUMIが居た証拠になる。

これからもこの傷痕見て、UMIの分も強く生きてかなって思えるように強くならんと。

いつかUMIは戻ってきてくれるんかな⁈

こんなﾏﾅのところにでも…

妊娠して

元気な赤ちゃんが生まれる事って

本当に奇跡なんやと思う。

ﾏﾅがあかんかったんかな…

ずっと子ども欲しいって思ってたけど、正直なところ

今のおっさんとの二人の生活が幸せすぎて、もし子どもできたらどうなるんやろって、この幸せが続くんか、もっと幸せなるんか、それとも…⁉︎って

子どもできたら女性は旦那より子どもになるってゆーやん⁈

ﾏﾅもそーなるんかなって…それが当然でそぅなるんが自然でってそれも分かるねん。そうならなあかんのも分かるねん。でもおっさんとの距離が遠くなるんかなって思ったり

おっさんと2人でいるのが長すぎて、

2人じゃないのって想像できひんくて…

ってこんな事考えてたﾏﾅがあかんかったんやんな⁈

UMIごめんね…

でも分かったよ。

もし、もし次もﾏﾅのところに来てくれたら

その時は、ﾏﾅは何があってもUMIのこと守るからね、絶対に。約束する。

手術室が入口入ってから思った以上に奥にあって、どこまで行くねん～心臓が破裂しそう。

手術台乗って、ここがイマイチどこかも知らない場所で知らない人たちの中で、パニック。

背中に麻酔して、めっちゃ痛くて、逃げ出したいのに、おっさんのところへ行きたいのに、大丈夫やでってゆってもらいたいのに、もう足が痺れてきて動かん。動けないように手も止められて、後は我慢して待つだけ。

気持ち悪いー気持ち悪いー

吐きそうー早く終わって欲しいー

手術までの間に、赤ちゃんの名前考えてたの。妊娠分かってからずっとお腹の中にいる間の名前考えてたけど、もし産まれたら赤ちゃん違う名前になったら混乱せんかなーとか色々考えてなかなか付けれず。

でももうあと1時間もすれば赤ちゃんいなくなってまうし…

麻酔が効いてくる間に、UMI 海にしよって。

あの、広大な海。綺麗でさみしくも力強くもある海。なんか見てると心がクリアになってスッキリするようで、たまに怖い時もあって、でも大好きな 海！

これからも海見るたびに思い出すというか、思いだせる、UMIのこと。

手術中はずっと

UMIちゃんごめんね。

おっさんごめんね。

お父さん、お母さんごめんね。

みんなごめんね。

ってずっと繰り返して、

あまりにも気持ち悪くて叫びたいの我慢して、気持ち悪すぎてもう元の身体に戻らんのちゃうかって思ったり、このままどうなるんやろって不安でずっとゔーゔーって言いながら

UMIちゃんごめんねありがとうって言ったり、おっさんの名前をずっと呼んでた。

始め妊娠分かった時のおっさんの嬉しそうな顔思い出したり、

お父さんが電話越しで喜んでる声思い出したり、

お母さんに報告した時は、流産するかもって言われてたから

お母さんが「赤ちゃん守ってあげなよ」って言ってくれた時は、母の言葉やなって、何をしてでも赤ちゃん守らなって思ってたのに、

ﾏﾅは守れやんかった。

ﾏﾅだけじゃなくておっさんの赤ちゃんやのに… ごめんねごめんね

初期流産とかやと染色体異常とか言うし、赤ちゃんが自分でその道選んだとか、何かを教えるためにきてくれたとか聞くけど、

今回はUMIはちょっと場所が違っただけで、ちゃんとおっきくなってたもんね。これ以上無理にしても、今んとこはちゃんと育ってくれてたもんね。

でもおらんなってもた…

自分を責めるのは違うってみんな言ってくれるけど、やっぱり責めるよな⁈

なんでﾏﾅだけって始め思ったけど、本当は

なんでUMIだけ⁇って思う。

せっかく来てくれたのに…

手術は成功。

子宮内に200mlくらいの出血と、予想通り左卵管にふわっとした胎嚢の様なものが見えたので切除しましたって。

取ったの見せてもらったけど、あの中にUMIがおったんやんなぁ⁈

手術終わってからはあまりの痛さと混乱で涙も出なかったけど、今になって落ち着いてきたらUMIのこととおっさんの事ばっかり考えて、ずっと泣いてる。

誰かがいてくれてる時は、元気なフリしなって笑ってるけど、やっぱ1人なったり夜になると考えてまう…

でもﾏﾅだけちゃうやん悲しいの。おっさんだって両親だって家族だってみんな悲しいのに、ﾏﾅだけ傷ついてるみたいな⁇自分のことしか考えてないし…自己中やわﾏﾅ。

みんな次があるってゆってくれるし、自分でも分かってるねん、前向かなって…

でもまだ無理かな。

もうちょっとUMIのこと考えさせて

ﾏﾅとおっさんの赤ちゃんのこと。

それからちょっとしたら救急車がきて、救急車で30分くらいの病院へ。

どっちにしても明日また違う病院で診てもらおうと思ってたから、大きい病院で診てもらえたらってちょっと安心なとこもあって。

初の救急車…ドキドキして怖かったり変に冷静な自分がいたり…

言われる通り乗り込んで…って救急車ってこんなに揺れるん⁈揺らしたら危ないからって救急車で行くように言われたのに、めっちゃガタガタしてお腹に響く…

でもやっぱり早いね、追いかけてきてくれたおっさんより15分くらい早く着いたもんね。。。

到着してすぐに婦人科の先生の内診…

この時点で産婦人科じゃなくて婦人科ってとこに痛くてうずくまりながら違和感を覚える。

内診も痛くて痛くて…やっと終わったと思ったら、結果…

やっぱり子宮の中に赤ちゃんの袋は見えません。それで色々探してみたところ左の卵管あたりに袋のようなものが見えます。はっきりではないですが、袋の中に白い赤ちゃんみたいなのも見えます。おそらく90%以上の確立で子宮外妊娠と言えると思います。ただ、やっぱり開腹してみないと何とも言えませんし、先程の病院の先生からは少しだけ子宮内に水分があると聞いていましたが、もう既にかなりの出血してますので、今から緊急手術します！

初めて赤ちゃんの姿見た…めっちゃちっちゃくて何かはっきりわからんけど、確かにそこに赤ちゃんおった。ﾏﾅとおっさんの赤ちゃん…

すぐに準備にかかりますので、その間に心電図と胸部レントゲンの検査をしてください。とりあえずご家族の方が来られましたら説明しますが、もう着きそうですか？

えっ？子宮外妊娠？出血？緊急？手術？開腹？

何を言われてるかも、何を聞かれてるかも、自分がこれからどうなるかも、何も考えられへん…涙も出ない。。。

まだおっさんも病院着いてないし、何？何？この状況にﾏﾅがついていけない…

とりあえず診察室から抜け出してフラフラとおっさんを探しに行ったら、緊急待合のところにいた！おっさんの顔見た瞬間、涙が止まらん。おっさんに説明してるつもりやけど、自分でも何言ってるかわからん。

隣の部屋からは赤ちゃんの鳴き声聞こえるし、待合室には赤ちゃん抱っこしてるお母さんが何人もいたり、お腹おっきいお母さんとか、子ども連れの家族とかいて、みんなが泣いてるﾏﾅを見てる。なんで？なんでﾏﾅだけ…

診察室へ戻ってもう一回説明聞きながら手術着に着替えたりして、なるべく普通なフリしようと頑張って…

2時間くらいかかるとこから両親が向かってくれてるけど会えずに手術かなっと思ってたら、

緊急で帝王切開の手術が入りましたので、そのあとになりました。予定より1時間後くらいから開始になります。

との事。よかった、両親に会える！

とりあえず待ち時間の間に検査とかして一旦病室入って、あたふたしてる間に両親到着。既にお母さん号泣。

それみて我慢してたﾏﾅも涙が…

あかんあかん！心配かけたらあかん！ﾏﾅは強い！そう思ってないと自分がおかしくなりそうで…

そんなこんなしてるとそろそろお時間ですので…ってー

手術。怖い、怖い、怖い…

手術室前までみんなに送ってもらって、この恐怖がバレないように、逃げ出したくなるのを我慢してしっかり車椅子にしがみついて…この気持ちがバレないように…

いってきます！！！

赤ちゃんごめんね。

おっさんごめんね。

みんなごめんね。

…今日はここまで～

ってゆーのも、高温期12日目頃から薄～ぃ陽性反応が…

でもﾏﾅはかなりの生理不順で、本当に子どもできるんかなって思ってて、次の生理終わったら病院行こうと思ってたところに…

ただ、生理不順がひどいから陽性出てもちゃんと妊娠してるんやろか…って不安で不安で…

一応もうちょいしてから病院行こうと思ってたけど、不安になって病院に電話したら

陽性が出てるなら来てもらって大丈夫ですよーって。

高温期19日目には結構濃く陽性出てたから、21日目の今日病院行ってきてん、ﾄﾞｷﾄﾞｷしながら…

尿検査では確実に妊娠してますと…

でも内診では、前回の生理(3/22)からｶｳﾝﾄすると6W入ったくらいなのにまだ袋が見えないから子宮外妊娠の可能性があります。もし子宮外妊娠なら手術をしないといけませんー

とりあえず4日後にまた来てくださいってー

なんか展開が早くて、そして先生も淡々と話すから怖くて、感情がついていけない。でも何故か涙が止まらん。。。

今になっても涙が。。。

排卵が遅れててまだ早いから見えへんかったんやんなぁ⁈って自分に何回も言い聞かせて、でもやっぱり怖い…

高温期21日目で胎嚢が見えへんてやっぱり遅いんかなぁ⁇

初めての事なので何も分からずｱﾀﾌﾀしてます。

でも4日後まで信じて待つしかないんやんなぁ⁇

4日間、どうやって過ごしたらいいか分からんし涙

複雑…

癒されに大好きな🐦と🐈見てきた

可愛かったけど、今日はなんか癒しとかゆぅ感覚はなかったなぁ…

でも…

待ってるから頑張ってね、ﾍﾞﾋﾞちゃん

血液検査の結果、甲状腺には問題ないって…よかった

とりあえずは精神的とかｽﾄﾚｽとか、疲れとか…⁈でも不整脈は検査だけじゃ分からんし、様子見るようにって

安心していいかは分からんけど

とりあえず一安心ってことで

おっさんも心配してくれてたみたい…

ﾏﾅが落ち込んでたから、軽く焼き鳥でもって誘ってくれた

「お前昨日、泣きながらｱｲｽ食べてたなぁ…笑」ってー

ﾋﾄﾞｲー(´□｀｡)

珍しく黙って寝たと思ったら、

あぁゆうときはほっとくんが1番やってー

優しいんやら意地悪なんやらさっぱり。。。

まぁでも、ありがと

ご心配おかけしましたー‼︎

酔っ払って夜中に帰ってきて、

お土産にｱｲｽ買ってきてくれたけど…

何回も同じこと聞くし、

ﾏﾅは不安でｲﾗｲﾗしてるし…

で案の定ぶつかった。

おっさんは黙って寝た。

ﾏﾅは泣きながら一人ｱｲｽ食べた。

別に何とも思ってなかったのに、泣き出したら

しんどい時に呑みに行くおっさんが悪いんやんーって思ったり、

でもおっさんもﾏﾅの話聞いて昨日は寝れへんかったみたいやからそのくらいの息抜きも必要やろぅとも思うし、でも不安な時は一緒にいて欲しいと思うし…

あー、ﾏﾅって自分勝手やわぁ…

とりあえず、病院行ってきます(゜д゜；)

最近、動悸＆頻脈?ってゆーんかな

結構あって…その頻度も多くなってきて…

昨日の夜は動悸が2～3時間続いたと思ったら、朝まで一睡もできず

会社休んで病院行ってきた。。。

何かｽﾄﾚｽありますかー?

悩んでる事はありますかー?

仕事で嫌な事はありますかー?

仕事は忙しいですかー?

嫌な人はいませんかー?

私生活はうまくいってますかー?

めっちゃ優しく聞いてくれたけど、

まぁ全くｽﾄﾚｽないわけじゃないし最近忙しいけど、みんな何かしらあるよなぁ…

人間ｽﾄﾚｽないと死ぬってゆーし( ゜∋゜)

目は大丈夫やけど、首が腫れてるかって言われたら腫れてるようにも見えるし喉のあたりが苦しいとも感じるし、最近疲れやすいとも思うけど歳のせいかとも思うし、多汗になったかって聞かれたら太ったからかなとも思うし…微妙

あー怖い…

ﾃﾞﾓそんな中ｽｲーﾄﾎﾟﾃﾄ作りました