とか、計算してる人に

多分子供できないから、とか

やっぱり言えない。。。

あの馬鹿に出会わなければ

今頃普通に幸せだったんだろうな～

子供できないことで

ずっと罪悪感にさいなまれながら付き合うんだったら

別れちゃったほうが楽なんだろうな～

私は母親になることはできないし

女である意味もないし

な～んの価値もないの

いい人だしちょっと気になる人ではあったから

嬉しかったけど

彼は子供が欲しいみたいで

子供の名前はXXがいい、なんて話をよくする人で

それを聞くたびに罪悪感

あんなに楽しみにしてる人に

私は子供できないよ、なんて

とてもじゃないけど言えない。。。

友達は「１００％できないってわけじゃないし」とは言うけど

そんなの気休めだってわかってる

彼が子供の話をするたびに

私だって欲しいもんって思って

泣きそうになる

やっぱ付き合うべきじゃないんだろうなぁ

ちゃんと話して別れるしかないんだろうな

もし彼が、子供できなくてもいい、と言ってくれたところで

私は彼が子供欲しいこと知ってるし

多分私のほうが耐えられないな。。。

は～

結局私は

子供だけじゃなくて未来も失っちゃったんだな

馬鹿男に電話で起こされる

メールを無視してると

今度は電話らしい

前の日に1時間しか寝れなかったのを

夜やっと寝れたと思ったら起こされ

翌日も早起きしなければならなかったのに

寝つきの悪い私はまたそこから数時間眠れないわけで

結局睡眠不足のまま朝

今までも何度も無言電話

ホント、どこまでも最低男

死んでしまった赤ちゃんを忘れることはできないけど

もう彼のことを思い出すこともなかったからなのに

今になってまた嫌がらせらしい。。。

今度のメールは

manami-tearとセックスしたくたくて、たまんないよ。

manami-tearのパイパン写真見ながら、毎晩のように　オナニーしてるんだぜ。

いまでも、パイパンなのか？

結局、生で見たの一度だけだったからな。

今度はアXルもしてあげるよ。

また、逢おうよ。　

XXX

ぞっとした

何だこの馬鹿？

ハメ撮りなんかした私がアホだったな

この人は別れた後にそれを利用したりする人じゃないって信じてたからなのに

そこも裏切られたようだ。。。

気持ち悪すぎ。。。

あ、そうか

私はもう子供産めないから

好きなだけ中出しできるもんな～

だからか。。。

最低

いろんなところで私のこと

「昔の奴隷」と呼んで

エッチのときにさせたことばらしまくって自慢してるんだって

教えてくれた人がいた

やっぱりそうだよね

付き合ってると思ってたのは私だけで

彼が「愛してる」って言ってたのは

全部嘘だったってことか～

それでも少なくとも最初のころは愛されてたと思いたかったけど

manami-tearはMじゃないからつまんないって他の人に言ってるのを知ってから

いろんなこと我慢して

気持ち悪いのいっぱい我慢して

私は何やってたんだろうね

なんでこんな最低な人間を信じてたんだろうね

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

赤ちゃんが死んだころ

ずっとそう思っていた

ずっと憎しみをHoldし続けることが

よくないことはわかっていても

彼を憎まずにはいられなくて

それでも1年たって

彼の立場なら、それも仕方なかったのだろうと

許せはしないけど

それでもしょうがなかったのだと

遊ばれて妊娠せられて捨てられるなんて

よくある不幸話のひとつに過ぎないのだと

思えるようになっていたのに

もう彼のことを思い出すこともなかったというのに

今、またあのころと同じ感情がよみがえって

今

私は

彼を

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

強くなったはずなのに

憎しみをHandleできない自分が悔しくて

殺してしまいたいという感情が爆発してしまいそうで

何度も吐いてしまうのがきつくて

どうしていいかわかんないよ

去年は歌えなかったレクイエムを

今は歌うことができる

普通に考えてみれば当たり前のことだけど

入院してた時だって生活費はかかってたわけで

赤ちゃんが死んでしまっていたときも

お祈りしてもらうのにだってお金がかかるわけで

なんだかんだとすべてお友達が立替えてくれていたのも

全部返したし

すべて終わった

もし堕ろしていれば

お金はかからなかっただろうし

結果としては同じことになってしまったけど

それでも私は赤ちゃんを殺そうとはしなかった

自己満足のためにかかった費用なんだろうな

1年たって

誰かにお祈りをしてもらうのではなくて

自分で赤ちゃんのためにレクイエムを歌うことができたよ

平気だと思ってたのにやっぱり泣いてしまったのはしょうがないけど

それでもいい

私には私にできることがある

もう彼のことなんか思い出しもしないかったというのに

今になってメールが来た

なんで？

そのメールアドレス自体

何ヶ月も開いてなかったものだったのに

開いてみると数日前に彼からメールが来ていて

すごいタイミングだ

「元気ですか？今、何してる？」って

ただそれだけで

署名も名前ではなくIDで

見たときはかなり動揺してしまったけど

もしかして他の女の子と間違えて送ったの？

どうしようもないバカだ。。。

私に送ったんだとしたら

バカにしてるにもほどがある

一言「死ね」と

返信してやりたかったけど

彼がまた嫌がらせで送ってきただけだとしたら

もうこれ以上傷つけられる理由もないので

無視することにした

同じような状況にあった人が

やっぱり1年たって前の彼女から電話が来たとかで

ま～、それとはきっと意味が違うけど

あまりのタイミングに

ちょっと笑った

「うちの息子と会ってみない？」

と言われた

「彼女と別れて１年たつけど

　全然次の子を探す気配もないし

　出会いもないのよねぇ」

自分の子供に変なやつ紹介したくないだろうし

その人が私のことをそれだけ気にいってくれてるということだから

それはそれで嬉しかったけど

「３人兄弟の末っ子で

　３５歳なんだけど

　上二人の奥さんはどっちも４０過ぎてるけど子供がいなくって

　孫をもつためには末っ子が最後の頼りなんだけどねぇ

　あなたならまだ若いし、どう？」

あはは

私はもう若くない

それに子供を産んで欲しいからって言うんだったら

私には無理だ

私にはもう子供はできないんだもん

「私は知らない人と話すの苦手だからごめんなさい」

と、にっこり断ったけど

ちょっと泣いてしまいそうだった

今後誰かと出会っても

「子供ができない」というのを内緒にして付き合うことはできない

それは相手にとってもフェアじゃない

相手がそんなのかまわないと言ってくれる人であれば

それはそれで

余計に私の重荷となってしまう

もし彼に出会っていなかったら

もしかして別の人と出会って

その人の子供を妊娠して

そしたらちゃんと健康にも気をつけて

ちゃんと生んで育てられたのかもしれない

でも今の私は

赤ちゃんを失ってしまっただけじゃなくて

今後子供をもてる可能性も一生失われてしまったわけで

そっか～

私が女である理由は

もうどこにもないんだ～

私はもう誰とも付き合うこともないし

別にいいけど

今日みたいに改めて思い知らされると

やっぱり悲しくなってしまう

腕に赤ちゃん抱いてる頃だったんだな

「愛してるよ～」なんて言われて

吐き気がした

私が彼を愛した日々なんて

もう忘れてしまった

でも憎しみを消すことができない

だって

彼のことを忘れることができても

失った子供のことは忘れることが出来ない

悲しくなると

憎しみもよみがえって

嫌な感情ばかりがうずまく

そんな都合よく倒れるわけない

妊娠を知ったとき

倒れたんじゃない

私は死のうとした

上がランドリーをもう１日早く済ませていれば

あるいはもう１日遅くに来ていれば

私はそのまま死んでいたのにな

私には

簡単に赤ちゃんを殺したりなんてできないのはわかってたから

彼のことを好きだったころは

もし妊娠してしまったら

彼に何も言わず別れて一人で育てるだろうな、と思ってた

でも

妊娠してしまったのは

彼の裏切りを知った後で

彼とはもう終わりを迎える頃で

心から好きと思える人の子でもないのに

一人で育てていけるはずがないとわかってたから

だから赤ちゃんを殺してしまうくらいなら

私も一緒に死んでしまえばいいと思った

費用がかからないのも知らなかったから

それも問題だったしね

結局彼には知られてしまったし

私は死ねなかったし

そうすると、どうしても赤ちゃんを殺したくないと思った

そしたら赤ちゃんは死んじゃうし

なにもかもが私に反対するのね

私は彼を殺してしまいたいほど

憎んでる

ありがとうございます

でも復讐なんて無理です。。。

あくまでも妄想の中だけで。。。

そうやって人を傷つけてしまうと

私は自分も傷ついてしまうタイプなんで

そんなことして平気ではいられないのです。。。

実際今でも

子供見ると悲しくなるし

ひどいことばかり思い出して

泣いてしまうこともたびたびだけど

他の人と話すときは

ちゃんと笑うことも出来るし

何もない顔して仕事することもできるようになったのです

彼に対する憎悪はあっても未練はないし

ただ、憎悪を捨てきれないで

泣いてばかりいる

そ～んなどうしようもないヤツです。。。

考えてみると

彼ははじめて会ったときから

いきなり中出しちゃうような人だったし

その頃彼に恋愛感情があったはずもないし

結局、最初から我侭でどうしようもない人だったし

私のこと考えてくれたことなんて一度もなかったのなんて

最初の時点で気づいてるはずなのに

気づかないフリして目をつぶってた

私がこっちに住みたいのもわかってて

何の責任もなく

そばにいて欲しいなんて言ってばかりで

それを信じて

すべてを捨てて彼のそばにいたいと思うようになると

簡単に捨てちゃうし

私が寝不足だったの知ってても

メッセできないのわかってても教えてくれないし

そんな日は電話で１分話して終わりで

飲みに行くのなんて最初からわかってたはずなのに

電話だけだってわかってたら

私はあと１時間は寝れたのに

なんで教えてくれないんだろうって

そのたびにとても嫌になって

別れようとした

（それでもやっぱり好きだったけど。。。）

他の人とやるようになってからは

私のことなんてほったらかしだったし

何も話してくれなくなって

話させてもくれなくなって

チャットでエッチだけしてさっさと寝るような人で

最後はもう苦しくて

何話していいのかもわからなくなって

素で彼と話すことさえできなくなって

ちゃんと見てれば

愛されてないことなんて

すぐにでもわかりそうなものなのに

彼に頼りきっておぼれていた私は

全てから目を閉ざしてしまった

結局自分がバカだったのだし

つまんない男に引っかかっちゃっただけなんだけど

私は彼のせいで

体も心も傷ついてしまったから

もう二度と恋愛なんてしたくないし

私が彼のことを恨まないでいられるようになるのは

きっと彼が死んだときだけなんだろうな

どうしようもない私

でも実際には私は復讐さえ出来ないし

ずっと憎しみだけを抱えていくんだろうな

彼はそんなこと何もなかったように

他の子誘って楽しんでるだけなんだろうけど

考えることがとても多かった

行ってよかったと思った

自分の子供が死んでしまったとき

彼の子供も死んでしまえばいいのに、とも思った

（というより、世界中の幸せな妊婦さんが憎かったけど。。。）

復讐なんかしても子供は帰ってこない、と

自分に言い聞かせてたけど

復讐を思うのは別に悪いことじゃないんだよ～と言われると

気持ちが軽くなった

そして決めた

彼には運転免許を失ってもらおう

私にできるのはそれくらいだ

それでも子供を失うよりはどれだけましであるかなんて

わかってくれないんだろうな～

それで私は彼のことは全て忘れてしまおう

ほら、私は優しくなんかない

三つ子のお母さんとも連絡先を交換した

私は彼女を助けたい

赤ちゃん一人だって困難なのに

一人でいきなり赤ちゃん３人抱えて、なんて

難しすぎるもの

（いらなければ一人くれてもいいんだけどな。。。

　って、そういうもんじゃないか。。。）

とりあえず今まで作ったものは

彼女にあげよう

三つ子ならもっと数いるな～

他の人と話してるときに

三つ子と置き去りにされた彼女と

赤ちゃんを失った私たちと

どっちが不幸なんだろうねって話をしてた

赤ちゃんの失うことはすさまじい辛さだけど

赤ちゃんを育てる大変さはなくなった

彼女はいっきに３倍の大変さを抱えてしまって

今は大変かもしれないけど

何年もたった後

少なくとも彼女には子供が残る

私たちには何も残ってない

どっちが不幸かなんて

私にはわからない

教会で他のretreatのパンフレットを渡された

食事とかついてるし、あたり前って言えばあたり前なんだけど

ただではなかった

というか、かなり高かった

自分が悲しくて辛くて

心配してくれる友達の存在さえ鬱陶しかった

あなたにはわからないでしょ

お願いだからほっといてよ

お願いだから一人にしてよ

何度もそう思った

でもその人はただの自己満足で心配してるわけではなかった

その人だって決して裕福というわけではないし

今回のretreatの代金はかなり痛かったはずだ

それなのに、私はただ

押し付けがましい親切、としか感じていなかった

自分の悲しさを言い訳に

周りの人のことなんて考えてなかった

彼女にも

もう私は大丈夫だから、と

笑って見せなくては！

まだまだ外で赤ちゃんや子供を見ると泣きそうになるけど

それでも自分のことだけ考えてちゃいけない

それじゃ大嫌いな彼と

同じような人間になってしまう

ここでもいろいろ心配してくれた人はいるし

ありがとうございました

私はもう大丈夫です