そんな生き方がしたくてサイキックタロットカードを購入。

サユラさんのブログで見かけて、これだ！

と思い、即購入。

私は、タロットカードのことは習ったことはないけれど、

もう何年も迷った時なんかによく

ドリーン・バーチューさんのオラクルカードに聞いてひいたりしていて、

もう少し詳しいビシッと書いてあるカードが欲しいと思い最初はタロットカードを購入したけれど、

占うというより、私はもっと自分と宇宙と繋がる感じが好きだと思い、

色々探している時に、

サユラさん！と思い、サユラさんが使用してるところのブログ写真を見て、

同じものを購入しました！

買ってめちゃめちゃよかった

前のオラクルカードも

え〜？私のこと見てるよねぇ？

ってどきっとするカードを何回も引くし、何度も何度も同じカードを引くことも多かった。

なんというか、自分とつながればもう大丈夫なんだぁと思ったりします。

このサイキックタロットオラクルカードも同じで、

私は、サユラさんのところ学んで、

いずれは魂とつながれるようにお手伝いができるセッションをすることが目標なのですが、そのことについて何回か尋ねると、

3回もこの

このカードが出てくるのです。

すごくメッセージをくれているかと思うのだけど、具体的にどうすればいいのかがわからない。

しかし、このカードは奥が深く興味がつきなさそうです

家にあるノンタンシリーズ、

図書館で借りた何冊かの絵本。

計20冊くらいを二週間くりかえしくりえし。

私も娘もさすがに飽きてきた。

今まで、棒読み気味だった読み方を

色々声のトーンをかえたりしてみる。

すると、読んでる私がたのしくなってき

て、次はもっと感情込めてやってみよ〜っ

て思えてくる。

娘も楽しそう。

もし、一回読んで、次、次って絵本を変えてたら読み方の工夫は思いつかなかったかな？

繰り返しの飽きがあったからやもんね。

寝ている間にまた読もうっと♡

うるせー、放っておいてくれ！！

ってずっと思ってた。

だから、自分の子供が生まれたら

何も強制せずに絶対に自由に育てようって

思ってた。

放任主義の中で、自分で選択して行動する。こんな人になりたかったんだよなぁ。

でも、もっと深く小さな頃の自分を感じていくと、こんな思いも出てきた。

少しでも興味を持ったものは、もっと深

められるように、情報を調べたりして

選択肢を広げて欲しかった。

そういうサポートが欲しかった！！

子供の立場として強制はもちろん嫌だけど、

放任主義すぎるのも良くないなーとも思いはじめた。

母親はとっても働き者で、

タフで、

大らかで明るかった。

父にもなんやかんや言いながら優しかった。

私は母親みたいには絶対になりたくないってずっと思ってたし、

母親に文句言ってたけど、

それは私の甘えだったなぁと思った。

母親みたいになりたいって

素直に思えた。

そしたら不思議で、すごく安心して、

もう私は私のままでいい、

今までの頑張りはしなくていいと思えた。

お母さんをまた大好きと思える日が来て嬉しい

途中で諦めず、

腐らず、

少しずつでいいから具体的に動く、

そんな人になって欲しい。

そして、そんな人になって欲しいと思うと同時に私もそんな人になろうと思う。

娘のおかげで日々、自分はどうなりたいかを考えさせてもらっている。

ありがたい存在だなぁ

毎日、少しずつ。

絵本の読み聞かせ

トイストーリーを英語版で観る

ひらがな・数字・カタカナカード

英語の歌

クラシック

少しずつやってみる。

繰り返し繰り返しちょっとずつ。

地味だけどこれが意外と楽しい。

寝返りもマスターできた〜♡

私は、娘のママとして

娘がやりたいことが出来るように環境を整える、

教えもしないし、

導くなんてこともしない（出来ない？）

邪魔はしない、

見守りながら、必要な時にだけ手を差し出す。

そんなこと難しいときだってあるかもしれないけど、私は娘のママとしてこの在り方でいたいと思う。

いつも自分のキャパ以上に頑張ろうと

完璧を目指す

でも完璧になんてできるはずもなくて

できない自分を責める

両親に迷惑をかけたくなくて

お母さんを助けてあげたくて

お金がかからないように頑張って

少しでも学費が抑えられるようにして

なのに弟はじゃんじゃんお金を使ってる

使わせてもらってる

末っ子の女友達は楽々に

甘えて要領良く生きてるように感じて

なんで私はこんなに間抜けなんだろう

なんで自分では頑張ってるつもりなのに

何もうまくいってなくて

いつも不安でイライラして、

自分のこと大嫌いなんだろう

こんな要領が悪くて

愛想も悪くて

口下手でどうしようもない私のことを

弟はバカにしてるんだろうなってずっと思ってた

ずるい

ずるい

長女に生まれて損してる

我慢ばっかりの人生！！！

ずるい！

ってずーっと思ってた

だから、末っ子と聞くだけで、

いいなぁと羨ましくて、

胸が苦しくなるくらいだった。

大人になってから、

真ん中っ子には真ん中っ子の悩みが、

末っ子には末っ子なりの悩みがあること知った。

へー、そんなこと思ってたのか。

お姉ちゃんはずっとバカにされてると思ってた。

長女だから、損ばかりしてるって思い込んでたけど、そんなことなかった。

長女に生まれて、

あんな思い、こんな思いをたくさんしたからこそ今がある！

今は、幸せ〜

って心から思える時が来るから

絶対に大丈夫。

ちゃんと食事の準備をして

ちゃんと掃除をして

ちゃんと旦那さんを立てて

ちゃんと、ちゃんとしないと

笑われる。ダメな人だと思われる。

ちゃんとするために私を見張ってコントロールしないと。

でも、もう疲れた。

できない、したくない。

本当はなーんにもしたくない。

体が過食を通して教えてくれる。

だから本当に大切なことは、

食をコントロールしてダイエットすることじゃない。

自分を苦しめている心のあり方、考え方を見つけて手放すこと。

自分を深く深く知って、

楽になれるように変えていくこと。

そんな自分にも嫌気が・・。

いつもその繰り返し。

そういう方ってたくさんいらっしゃると思います。

実はとってももったいないです。

せっかく自分を知り、受け容れるチャンスを途中でやめてしまってるのです。

心理学などではよく聞く言葉で、

・他者を自分の鏡とみなす

・他人の中に見る欠点は自分自身の欠点で、しかもその欠点は他人の欠点より凄まじいもの〈体の声を聞きなさい より〉

私は、旦那さんがお酒に酔ってだらしなくなる姿を見るとどうしようもなくイライラしてました。

なんでお酒ばっかり飲んでそんなにだらしないの？

お酒に依存してるんじゃないの？

って、たいしたお酒の量じゃないのに、

お酒を飲む旦那さんを見張ってはイライラしっぱなしでした。

そして、イライラする自分にも嫌気がさしてました。

イライラをやめたいと思ってもずっとこの繰り返しでした。

久しぶりに読み返した

体の声を聞きなさい の

〈鏡の技法〉を読み、鏡の法則の使い方が

ようやくわかったのです。

私は、

依存している

が自分にもあることをはっきり認めること

それを裁くことなしに受け容れることが大切だったのです。

これに気づいてから、

お酒を飲む旦那さんにあんなにイライラしてたのに、

あ〜私もしんどい時にチョコレートどか食いしてるなぁ

なと苦笑いでおわるようになり、

心がとっても穏やかになりました。

自分にもあると認める

さらには自分はもっとひどいかもしれないと疑ってみる

そんな自分をあきらめて、受け容れる

決して裁かない

裁いても何もメリットはない

自分を受け容れるチャンスとして、

鏡の法則をどんどん取り入れよう。

そうやって考えると、いやなあの人の振舞いも冷静にみれませんか？

なんだか自分をもっと愛せそうな気がして楽しくなりませんか？