お久しぶりです

食事と向き合って過ごしていたけど

少し夏休みの時にほぼワンオペで

疲れがなかなかとれなくて…

自分の時間がつくれなくて…

9月は少し乱れたかな？くらいだったけど

9月末の生理の前後から10月はなぜか

ぐだぐたな食生活になって…

体重も右肩上がりになってしまいました！

ここ最近切り替えて食生活を改めている最中です…

体重は…

年間平均で46.2㎏くらい

身長160㎝ちょっとで…

普通だと思う。

なのに0.1とか0.2とかで　

数字にとらわれてる。

私の場合、摂食障害になって

10年たってもうすぐ11年目になるけど…

もうこれは癖としていいんだと思う。

美味しく食べれればいいんだと思う！

実家に帰ると言われるよ…母親や妹に

[貴方ってほんとに太らないよね…

そういう体質羨ましいって…]

複雑…

でもいーの！

思春期の時に太っただの、浮腫んでるだの

色々いってきた癖に

そういうの覚えてないんだもん。

貴方が私を摂食障害にさせたんだって…

そう言いたいけどね…

またブログ書いていこうかな？

1日の食事とか？

悩み中！

たべることは生きること

悩んでる人みんなに言いたい。

大丈夫！

食べ物や数字にこだわったって

大丈夫！

それ、自分の癖だとわたしは思ってるよ

↑この前焼いた抹茶が濃いスコーン♡

美味しかった♡

おはようございます🎵

久しぶりに更新

今の摂食障害の状態について…。

季節変わり目なのか

4月に入ってからは…

だるくて朝起きるのが辛くて

必死の毎日でした！

子供がもしいなかったら

ずっと寝ているんだろうなという感じです。

摂食障害になってからの習慣で

毎朝起きて体重計に乗ってしまいます！

4月は5回くらい食べ過ぎ？があり

それでも1㎏増加したり…

600㌘増加だったり…

だけど別に戻るからいいやっていう感じでした！

体重は安定していて

情緒も比較的安定していたけど…

毎朝体重計に乗ってしまうし…

なんとなくにはなったけど…

おおまかなカロリーもぱっと計算してしまう…

これは14才から約10年摂食障害を

手放せなかった代償で

おそらくおばちゃんになっても

その脳とは隣り合わせに居座っているでしょうね！

摂食障害って恐ろしくて

1度なると脳が忘れてくれない！

　

もちろん治ってると公表している方もいらっしゃるから希望を捨てたわけではないです

5月は…もっと柔軟に食事と向き合えたらな。

と思います！

まだ完治ではないけれど。

いままでの私にとっては

大きな成長だと思ってます

毎日同じ感情や生活ではないからこそ

ホルモンの影響だったりで

たくさん食べてしまったり…　

あんまりお腹すかない日があったり。

その感情をいままでは

押し潰していた自分。

たくさんお腹空く日は

自分を労って満足するまで

美味しく食べたり

あまりお腹空かないと思う日は

その感情に従って

無理に食べなくていい

その当たり前な事が私には難しくて

今まで出来なかった！

太るという怖さが

自分をダメにどんどんしてしまって

いたから

浮腫みや便秘や尿の回数や食事の量で

数百グラムの増減を一喜一憂していた

過去の私。

って過去の自分にいってあげたい。

まだ完治ではないけど…

いい方向に向かってる気がする

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今日からGWですね❗

明日からは父の墓参りのため

車で帰省します。

車が少し怖くなってるから。

不安だ。

つづく

おはようございます✨

3連休2日目…

幼稚園明日まで休み。

旦那は昨日も今日も明日も仕事で

まじでテンションダウン…✴️

子供二人…うるさくてどこかに行きたい気分。

今日はどうしようかな？

そうそう、昨日はお酒を久しぶりに呑みました！

1人で呑むとなんかむなしかった。

旦那は深夜に帰宅するので

一緒にたべることも

呑むことも…話すことも…

たまにの休日だけ。

ここ2ヶ月弱呑んでなかったのです。

依存気味だったから

抜け出したくてね

ドライブがしたいな

難しそう。

日曜日だしどこ行っても混んでそう。

朝から気分落ちる

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摂食の話…✴️

2月は比較的落ち着いていて

調子がいいなぁと冬季うつも

そろそろ終了かなと思っていたら…

3月に入り…

ちょっとずつ崩れていた。

体重やカロリーにまた固執してきて

自分がつらい。

カロリー計算したり体重について調べたり

している自分がつらい。

SNSを少しでも覗けば

ダイエットやら体重やらカロリーやら

太ってるとか痩せてるとか

書いてある毎日。

宗教とかそういうのじゃないのに

外部からの視界からの洗脳ってこわい。

痩せてるのがすべてみたいなね。

生きるってほんとに難しい。

どんどんと摂食障害になる人を増やしてると思う。1度なると、なかなかと抜け出せなくて

戻りずらいのに。

私みたいに、摂食障害になってから

10年もたつのに治ってないんだから。

もうあと1週間で1月が終わります。

長く感じる1ヶ月。

そして冬季うつのピークの2月が始まります

体重に関しては平均にして1㎏増…

去年の平均に対して…

去年のこの時期は2㎏~3㎏増えて

どんどん病んだので

まだましな方です。

日を浴びる

食べたいものをたべる

この2点を大事に2月も過ごしたいです

今日は旦那が仕事で土曜日ですがワンオペなので

何しようかなってかんじです。

クッキー作りを子どもしようかな…？？

夜ごはんは大好きな餃子を作って食べます✨

お酒も☺️

来週の月曜日くらいから

生理前なので

ゆるーく過ごせたらなと思います。

体重は測らないとかいいながら測ってしまう…。

生理終わったら次は測ろうかな…🌠

おはようございます✨

私、毎年1月~3月まで

いつも以上に情緒不安定、過食…

という毎年訪れるこの症状に悩んでもう10年になります…。

父親が1月に亡くなったので

そのせいなのかな…💦

とずっと思ってました。

最近調べたら。

冬季うつというワードが出てきて

症状がすべて当てはまりました。

1度なると毎年なるそうです…

特に1月と2月がつらい。

3月くらいから快方へと向かって

4月くらいには安定します

病気とわかれば

怖くなくなるし

体重も1㎏くらい増えて戻らないけど…

4月くらいまでは

1週間に1回の体重測定にしようと思ってます。

↑

まじで体重測定はストレス。

甘いものへの執着はんぱなくて

困る。

頑張るしかない

久しぶりのブログです

放置しすぎてた

2020年は本当に私にとって

色んなことがありました！

まず摂食障害について

授乳を終えたのもあって…

ストレスもあって…

前半は本当に変動が物凄かった！

長女が幼稚園に行きはじめて

免許取りに行ってリズムができて

ようやく安定してきたかんじでした。

今年は引き締めを頑張っていきます！

少しずつ…摂食障害とはおさらば出来そうな感じになりつつあります。

　

そして

恋愛…。

だいぶの時間…

連絡とってません。

会う時間が

コロナのせいもあって

なくなって

感情が薄れていった。

もう会わない方がいいかな

って思う自分と

あともう一回会いたいなと

思う自分…。

コロナが終息したら

子供の夏休みに会えるかな？

なんて

思ってしまう自分

ちゃんと会って話したいと不覚にも思ってしまう…

よくないね…💦

今年は、もっと落ち着いた大人になる

がんばれ、私。

運転を上手になる！

料理を上手になる！

体重に振り回されない。

引き締める！

今年もよろしくお願いいたします

最近の出来事

先週の木曜日に母に久しぶりに会いました！

色々あって避けてたから。

嫌だったけど、断る理由が思い浮かばなくて

…………

会ったときに、鹿児島へ正月帰らない？って

…😌

どこまでが本心か

わからないけど！

もしほんとに帰ることになったら

ほんとにみんなで帰るなら

会いたい

ただ会いたい

お兄ちゃん(母の弟）に…

ただ一線をちゃんとしっかりと越えることが

何よりも怖い

まだ帰省の許可をとってないらしくて…。

コロナがまだ終息してないから

ダメって言われるかもだけども…

もし帰省するなら

どうするか迷う。

帰りたい、会いたい…。

抱きしめてもらいたい。

私のその一途な真っ直ぐな思いだけだと

ダメなのかもしれないと

思うと…私は帰らない方がいいのかもしれない。

こどもたちもいるしね。

自分がわからない

時系列バラバラです🙏

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10月10日…現在自動車免許センターへ通ってます。先月の12日に入所して。

いまは1段階の技能9まで終えました😂

まさかこの私が免許を取ろうとしているなんて

過去の私は思っていなかったと思います✨

子どもが二人いて免許がないと。

不便過ぎて、、、

子どもがいるおかげで

取ろうという決断ができました

期限は9ヶ月なのでまだまだ余裕はあるのですが

なんとか今年中に取りたい

そんな思いで免許センターへ

片道1時間越えを自転車で通っています

その免許への熱が強いせいなのか？

お兄ちゃん(叔父さん)への想いが

どうでもいい？というか…

相手から連絡がくるのが…

という感情の現在です。

いまは免許を今年中に取るという目標があって

免許センターまで遠いし忙しいし大変だけど…

って感じがして

嬉しい 

生理終わったら感情が戻るのだろうか？…💦

そして私は今年中に免許を無事とれるのだろうか

？

つづく…

なんとなく

いけないことをしてしまったという

事実にパニックになっていた私。

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お兄ちゃんが夕方、仕事から帰宅して

｢ただいま｣と言われたときに

なんにも言葉を返せなかった…。

あれは、事故だったんだという

少し、悲しくなった。

お酒を授乳中だったので

一滴も呑まなかった私。

しっかりとはっきりと

頭には、焼き付いていた。

連絡先を聞かれることもなかったしね。

(私以外の姉と妹は、連絡先を交換済みに

違和感と諦めと…悲しさと）

それからと

数日が過ぎ

3月28日…

旦那の待つ家へと

子どもと共に帰った。

つづく…。

時系列違います…。

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おばあちゃんの家で3週間ほど

いたけど…。

たまに、お兄ちゃんと一緒に少しの間

寝てました。

私は姪にあたるから

お兄ちゃんに優しくされるのは

子どももいるし

あたり前っていったら

そうなんだけど

誰にもされたことのないような

温かいなんとも言えない

優しさに

いつの間にか意識をし始めて

しまっていました。

そんなことを知るよしもない

お兄ちゃんと妹と同じ布団で寝た日

寝ていたか、寝たふりかしていた

お兄ちゃんにキスをしようと

妹が背中をむけていたので。

気づいたら

顔を近づけてしまっていた私…。

お兄ちゃんも口をキスをする形にしてきました…。

そして、フレンチキス…

そのあと恥ずかしくて布団に潜り込んだ私。

なにが起こったのかわからなかった。

一瞬、両想いかな？っていう発想が

思い浮かんだけど、お酒呑んでたし

明日には忘れてるって思ってたし

⚠️

お兄ちゃんは既婚者だけども

別居して2年経とうとしていた。

実家に戻っていた。

つづく…。