こんなまいにち。 https://ameblo.jp/manatee27/ 日常のちょっとしたことを呟きます。 ja 彼について 2019年9月からお付き合いしていた彼と、2023年5月にお別れしました。


先の見えない不安と寂しさに、私が耐えられなくなったからです真顔


彼は別れ際に言いました。

「また何かあったら連絡していいよ」

その時は（私からは絶対連絡しない）と思って連絡先も消したはずなのに、気付いたら5ヶ月後の10月に連絡してました。
IDをある日ふと思い出してしまったんです。検索にかけたら彼の見慣れたアイコンが出てきました。

彼と再び連絡を取るようになってから、数秘術とかツインレイといった言葉が気になるようになりました。

22の彼と11の私。

物理的に会えないのは、分離期間がまだ続いてるから？それともマスターナンバー同士の相性と関係している？

色んなことを悶々と考えてしまう毎日です無気力
]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12827376211.html Sun, 05 Nov 2023 01:19:53 +0900 私は画面の中だけの存在なのか 親友に感化されたので私も今日から出来るだけこまめにブログを書きたいと思います。

でも、何事も三日坊主な私には、このブログが長く続くかも分からないので、目標を決めることにしました！

↑ブログを書く目的みたいなの。

それは


目標を持つこと


目標を決めるのに目標を持つってどゆこと？と思われるでしょうが、つまり、目標を持てるようになるためにブログを書くのが目標ということで。


余計ややこしくなりましたか。


自分がこうしたい、ああなりたいというようなビジョンが持てるようになるまで、それを見つけるためにブログを書くことにします。

というような目標があればブログも続くかなぁ〜と思って（笑）


だからといって堅苦しいことはなし！

ただ単に最近起こった身近な事なんかをつらつらと書き並べていきます。


突然ですが、私にはネ彼がいます。そうネット彼氏。

ゲームで出会ってゲーム内で結婚してるので、周りに説明する時は「旦那」と呼んでいますが。

旦那とは2019年に出会いました。もうすぐで2年9ヶ月目に突入します。

初めの頃は「絶対連絡先交換はしない」と言っていた旦那が、Twitterを始めてくれるようになり、出会って2回目の私の誕生日にLINEのIDを教えてくれて、最近ではゲーム内でvc（ボイスチャット）をするのが日常となってきました。


ここまで進展するのに2年以上の月日を費やしているのですが、私にはどうしても叶えたい夢があります。

それは


旦那とリアル（現実）で出会うこと


とても簡単なことのように思えて、どうしても難しい。

同じ様に悩んでいる（いた）人がいたらぜひとも話を聞いてみたいです。

会いたいのに、会えない。

私が「会いたい」と言っても、「無理」の一点張り。「なんで」って聞いても「そう（会おうと）思ってゲームしてない」

「初めからそう（←会えないということ）言ってる」

「俺の意見は変わらない」


本当に頑なですネガティブ


頑固です（笑）

なんでだろうと思って過去に一度バイセクシャルを疑った（本人にも聞いた）のですが、その時ははっきりと違うと言いました。


会えない（会わない）のは、私と出会ったのがゲームだから


ゲームだから誰かと会うつもりで始めた訳じゃないから


本当にそうなのかな？

何か訳があるのでは…とゲームを始めた当初は常に感じていましたが、最近はもう諦めというか、この関係を崩したくないという思いで探りを入れるのは辞めました。


でもやっぱり会いたいもんは会いたい。


お互いの顔写真は送り合ってて顔は知ってるし、声も聞けるのに、触れない。


こんなに切ない恋愛は初めてです。

でも、ひとつだけ分かったことがあります。


私って遠距離恋愛向きなんだなぁって。


こうやって声も聞けるし毎日LINEでやりとりしててもずっとずっと好き♡って気持ちを保ち続けているのは、多分会ってないからだと思います。

一緒に居ないから、お互いそれぞれのすることに干渉しない。

一緒に居ないから、連絡が返ってこなくても何かしてるんだろうなと思える。


まぁ、そうやって自分の気持ちをごまかしてるとか、都合良く考えてるとか言われたら…そうなんですけど…


ネ彼でこんなに出会うのに苦労してる人、他にもいるのかな？

会いたいけど相手に拒否されて会えない

でも相手は自分のことを好きだと言ってくれる


会えない理由があるんだろうね。

私には言えない何か理由が。

聞いても教えてくれないから、もう聞かないけど。


でも、


会えないのはつらい魂が抜ける

]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12744212235.html Sun, 22 May 2022 21:48:19 +0900 結果にコミットする
前回無料カウンセリングを受けて、そのまま入会し、今日は食事指導と少しのトレーニングを受けました。

トレーニングはとにかくきつい！
でも、担当のトレーナーさんが一生懸命サポートして下さるので、なんとか踏ん張って乗り越えました。

途中、踏ん張りすぎて呼吸するのを忘れてしまったせいで酸欠になり、人生で初めて（まさか）の頭痛を味わいました。
自分の体力のなさに情けなくなって涙ぐんでしまいましたが、トレーナーさんの励ましでまだまだこれからなんだなって気持ちを切り替えて頑張ることが出来ました。

心構えはしていたつもりですが、トレーニングはやっぱり思った以上にきつかったです。
でも、終わった後の達成感と爽快感で、これからもやっていけそうな気がします。

とりあえず目標は2ヶ月後に向けた減量！
食事と運動でこれからどれだけ痩せれるのか楽しみです。

トレーナーさんとは雑談も混じえたお話しを色々しつつ、医者・看護師の担当につくことが多いなんてこともお話しされてました。
私の携帯の待受やキーボード背景の画像から、アニメや漫画の話にもなって楽しかったです（笑）

その時に、トレーナーさんが、ある漫画家さんを担当されていたと聞きました。
よくよく知ってる漫画だったので驚きました。
また、読んでみよっと。
]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12298361136.html Thu, 03 Aug 2017 16:19:20 +0900 夢ってなんぞ
病気の時に携帯触るのも良し悪しですね。

現在は完全復活してまして、最後の投稿から1ヶ月後（今年の3月頃）から職場復帰もしております。


なにやら以前（療養中）の私は医者になろうと決意してたみたいで。
素晴らしい夢ですが、完全復活した『私』は看護師としてこれからも生活していくつもりです。笑
あの時は本当に医者になろうとして、それこそ色んな所のパンフレットを取り寄せたりなんかもしてたのですが、現実問題、金が、ない。



じゃぁ金さえあればやるのかよ、と言われればやると思います。

貯金もままならない今の生活で医者を目指すのはあまりに非現実だなぁと実感しました。



最近の私について少し。

相変わらず看護師してます。
解離性障害の症状も全く出ずで、突然1ヶ月以上も休職して迷惑しかかけなかった私を受け入れてくれている今の職場に感謝しながらもあくせく働く毎日です。

人生を充実させるためには、夢を持つことが大事だという持論があるので、
（なぜなら夢さえあればその夢のために今自分は何をすべきか自ずと分かるから）

別に何でもいいんですよ。
将来の夢みたいに大それたものじゃなくていいんです。
今日の終わりに何をするか決めるだけでも、その日一日の動きががらりと変わることだってあります。

夢というか、『目標』ですね。

いついつまでにこうしたい、っていう。
その“いついつ”が明日かもしれないしあさってかもしれないし1年後でもいいし10年後、○年後とか。
その日がくるまでに“こうしたい”っていう内容の為に自分がどう動くか考えるのが結構好きだったりします。

その夢がはっきりとした形で今はない（←おい）ですが、必要な時に目の前にやって来るだろ～と思って気長に生活してる毎日です。
]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12296727250.html Fri, 28 Jul 2017 22:50:48 +0900 交代制多重人格 （主治医にはっきりコレだと診断されていないので。ただ、私の考えに対して否定も肯定もしない返事でした。そのへんはさすが精神科医だなぁ、と）

話が逸れましたが、私の交代人格について説明します。



まず、人格たちのリーダー的存在、『Ｋ』について。
Ｋは、私と表裏一体のようでいて、まるで別人格です。
Ｋは、私がこのような症状を発症するようになった頃と同時期に産まれました。

Ｋは、本当に、「おぎゃー」と言って産まれたのです。

私が症状を発症して自宅の隅で泣いていた（なぜその時泣いていたのかは不明ですが）その時に、赤ちゃんのように、それこそ、「おぎゃ、おぎゃーっ」と一瞬だけ泣いたのを私も耳に記憶しています。

なのでＫの年齢は10歳前後でしょうか。
男の子です。
男の子というにはあまりにもしっかりしており（一人称は『俺』です）、本当に私と同い年くらいかと疑ってしまう程、Ｋは頭の回転が早く、物事もスパッと決めてしまう質があります。



次にみんなの意見のまとめ役、そして記憶のコントロール者の『Ａ』について話をしましょう。

Ａも男の子です（一人称は『僕』）。年齢は私にも分かりません。
ただ、Ａは心は男として男性を愛する傾向があるというのは確かです。
Ａには双子の兄がいます。
兄も、私の中にいます。

Ａの兄はＡのことを心底大事に想っています。
むしろ、Ａ以外の他のこと（私も含め）はどうでもいいくらい、Ａのことを大切に一番にしています。
Ａの兄は普段は表に出てきませんが、Ａの身（＝Ａとして表に出ている私の身）に危険が及ぶと、真っ先に出てきて私たちを守ってくれます。

なので攻撃的な面も併せ持っていて、とても脆くて危うい人格です。



次に私たちの保護者、『Ｓ』のお話しへと移りましょう。

Ｓは私たちを常に監視しています。
Ｓには、おそらく愛情だとか友情だとか、そういった“情”の部分が抜け落ちてしまっている人格ともいえます。

ゆえに、人を人とも思わない、非人道的なことをいとも容易くやってしまうので、交代人格たちは常にそれを防ぐため、Ｓが表に出てこないようにと気を配っています。

Ｓには、反動、とでもいうのでしょうか。表裏の性格を持っていて、正確には自殺願望があります。
暗闇の端っこで泣きじゃくり、誰かに話を聞いてもらいたい、という欲望が常にあるのです。

以上のことから、大変危険なのでＳは表には出さないようにしています。



その他にも多数いることはいるのですが、私自身把握しきれていない部分もあり、曖昧です。





「僕たちは、『私』から『僕』に代わるまでの間、ただただ真っ黒な暗闇の中でひっそりと『私』を観察しています」（Ａ談）

「スポットライトという話をよく耳にしますが、そんなものありません。そこにあるのはただの暗闇です」（Ａ談）

「僕たちが表に出ている間は、胸の中心がとても熱くなって、息苦しくなります。なので交代人格が長い間『私』になることは難しいのです」（Ａ談）

「しかしＫだけは違います。Ｋは、『私』と表裏一体であるかのように、Ｋになっても先述のように胸が熱くなることはありませんし、それこそ何時間・何日と身体を入れ代えることが出来ます」（Ａ談）



「俺はみんなのまとめ役なんで、『私』が精神的に辛い時は勝手に表に出て代わってあげて生活をしている。その間、『私』も俺になっていることには気付かない。本人は『私』として生活してると思ってる。俺は『私』のことを愛している。だから、『私』を傷付ける奴は何があっても赦さない」（Ｋ談）











私は果たして本当に解離性（同一性）障害なのでしょうか。
何か別の精神疾患を患っているのでしょうか。
本当のことは分かりません。

主治医はカルテに何と記載しているのでしょうか。

この症状に名前を付けるのなら。






『私』は『私』でしかありません。
頭（心）の中に他の誰がいても、私は私として生きていくしかないのです。

“共存”

共に生きる。共に存在していく。
私が目指さないといけないのは、そこなのではないでしょうか。

誰一人傷付けず、私として生きる。



私の人生のテーマです。 ]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12248396557.html Thu, 16 Feb 2017 18:41:52 +0900 解離性障害
その後その疾患について勉強しても、あまり自分の中でしっくりとはきませんでした。

今回の再発と入院のおかげで、私は自分が解離性障害だということが認識出来ました。



なぜかというと、私の中に、様々な人格を持つ人たち（男女問わず）がいるからです。

間違えられやすいのが解離性同一性障害です。
解離性同一性障害は、それぞれの人格が意思を持って動いている間、基本人格と交代人格の間に、記憶の共有がありません。


私の場合は違います。

記憶があるんです。人格が入れ替わっている間も、ずっと。
おぼろげな時もありますが、私は、大体は全員が何をして何を言ったのかは覚えています。

演技と疑われても仕方がない状態なのですが、解離性障害と解離性同一性障害の違うところは、基本人格・主（又は准）人格・交代人格の間に、互いに記憶の共有があるのかないのか、であるのではないかと思われます。

いや、もっと本当は細かな分類が色々あるのでしょうが、私は自分で自分のことを知りたいと強く思い、自分なりに学んで得た知識が上の内容です。

（もしかしたら私自身が交代人格なのかもしれませんし……そう思うと切ない）



解離性障害も解離性同一性障害も、同じ“解離性”という部分において相当に辛い体験や思いをします。

自分が自分じゃない感覚、身近な人が宇宙人のように見える怖さ、見慣れた街なのにタイムワープしたように感じて、全く違う街にやって来たかのような錯覚に陥ることだってあります。

本当に怖いのです。



この、なんともいえない恐怖。
何度体験しても慣れません。慣れるとかそういう話でもないのですが。
解離性○○である限り、発病すれば永遠に体験していかなければならない症状なのでしょうね。



それでも、私はこうして生きています。



早く精神科医になりたい。

救いを求めた自分の手が本当は誰かを救っていた、そんな人になりたい。

（ちなみに認定看護師の夢は捨てました笑） ]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12245140662.html Tue, 07 Feb 2017 08:00:38 +0900 ちょっとだけ復活
それはもう大変な騒ぎで……

いまも入院中です。

そしてなんと、




風邪をひきました。笑笑



37.8℃・鼻汁あり・咽頭痛あり



これアウトなやつですよね（笑）






いまは隔離部屋（“保護室”というところ）でおとなしく携帯触ってます。笑

だって看護師さん「触ってもいいよ」って言ってくれたし……



保護室はなかなかに面白い場所です。

あ、入院してるのは精神病院ですよ。
（今更ですが）

治ってきたら、保護室にいたらそのへんの漫才より面白い会話が繰り広げられてます。
いや、ほんまに。笑






色んな人がいるんだな～。

勉強になります。 ]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12242271834.html Sat, 28 Jan 2017 14:49:54 +0900 かなりヘヴィ


定期　リーマス4錠・エビリファイ1錠

臨時　リーマス1錠（頓服として）

頓服　ベゲタミンA　2錠・リスパダール1ml×2



これだけ飲んでも寝られない私の身体は一体どうなっとるんでしょうね。

朝になれば病院に診察しに行くつもりです。

今日はお仕事休みだな。 ]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12240623188.html Mon, 23 Jan 2017 00:04:15 +0900 好きな人が出来ました。
毎日その人のことばかり考えて、幸せな気持ちになりました。





「好きだよ」と、今日も言えないまま。

見送った

今まで一緒にいたのに


会いたくて、君の好きな歌を繰り返し、口ずさんだ

帰り道


君の気持ちが同じように

答えがここでありますように。




（UVERworld/君の好きなうた） ]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12240317404.html Sun, 22 Jan 2017 00:10:23 +0900 告白
詳しくはWikipediaに載っているので病気の説明は割愛しますが、私はその病気の罹患者のひとりです。

なぜ突然このような告白をしたのかというと、今まさにその病気が再発しそうな状態にいるからなのです。



以前主治医に「私の本当の病名は何ですか」と尋ねたことがあります。
医師は「明確にこれだと断言できるわけではないけれど、」と前置きをしてから、冒頭で述べた病名を私に教えてくれました。




私自身、辛くはないです。

辛いのは、発病してしまった私を周りで助けてくれる親・兄弟・仲の良い友人たちなんです。

この病気と出会ってからはもうずいぶん経ちました。

治っては再発し、またその繰り返し。

完全寛解になることはまれではないそうですが、私はまだまだこの病気と付き合っていかなければならないと思います。





こうしてブログを書いている今も、病気を抑えようと頑張っている自分と流れに身を任せて発病してやろうとする自分が闘っています。

しばらくは寝れない日々が続きそうですが、もう少し、堪えてみるつもりです。





今日は少しでも寝れるかな。 ]]> https://ameblo.jp/manatee27/entry-12239637853.html Thu, 19 Jan 2017 19:45:42 +0900