manchan10のブログ

繰り返すUP＆DOWN

Sun, 05 Feb 2017 22:37:03 +0900

自死を考えるってことが、当たり前になっていて、それが１０年以上続いている。

不定期なこともあれば、定期的にやってくることもある。

今は、神経症から来るうつ状態だと言われている。

60年前から使われている抗うつ剤をず～っと飲んでいる。

『えっ！？あんなに自死のことが頭から離れなかった私が自死を考えなくなって、むしろ寿命まで生きようと前向きになってるな』という驚く数日があった。

でも続いたのは、数日だけ・・・・・

今は、むしろ私は自死しなければならないんじゃないかって強迫観念みたいになっちゃてる。

スキー行ったことない　スケートも　スポーツ観戦も　映画も　歌を歌うことも　ピアノをまた始めることも

ダンスを習ってみることも　旅行もいきたい場所たくさんあるけど　行けてない　したいことはいっぱいあるんだ　

でも今の私の脳は、　「楽しんではいけない　充実感のあとにまた自死の強迫観念がやってくる

だから自分を幸せにするなんていけないことなんだ」

動画サイトとか、恐怖感を感じるニュースサイトなど見てしまう。

ひとが落ちる音とか、未遂のひとの怪我だとか、そういう発信しなくてもよい動画、写真など

なんであるんだろう？？

簡単に見れてしまうから、どれだけのひとが見ているんだろう？って。

自死の防止になるのだろうか？

皆さんはどう思いますか？

リセット

Fri, 06 Jan 2017 18:41:45 +0900

昨日の診察の帰りにこんなことを思った。

生き直せたらいいなって、やり直せたらいいなって。更生したいと。

今日までの人との接し方、コミュニケーションの取りかたとか固定観念や先入観とか全部洗いざらい捨

て去り、

楽に生きてく。自分を追い詰める生き方はやめる。

いい子をやめる。人にどう思われるかを気にしないで、どこまでも翼を広げるように自由に

羽ばたかせてあげる。

効かないってどーゆーことだ！！

Fri, 06 Jan 2017 18:32:37 +0900

昨日は、診察だった

薬が効きません！自殺願望がずっと続いてます！人がめんどくさいです！

と伝えた。

主治医は、わたしは神経症から来るうつ状態だと言っている。

今飲んでいるのは、アナフラニールで兄が言うには、強力な抗うつ剤みたい。

だからそんな強い抗うつ剤が効かないなら電気けいれん療法しかないよって言われた

なんだそれ

あとで追記

2017年迎えられました☆

Sun, 01 Jan 2017 19:56:36 +0900

謹賀新年🎍

新年迎えられた！感謝です

迎えられなかった人達が数多といる。

感謝しかない。

大晦日は、頑張ってお風呂、台所、お手洗いの掃除と一階を掃除機でガーガーしました

ってことで元旦から筋肉痛に(笑)

来年この家掃除出来ないから、ハッスルしたよ

最近、たくさん歩いてるから数値は良くなってて欲しいな

今日も姉と初歩きしてきました。

今年は、週３日の勤務を以前の週４日に戻したいなぁ。

自分の働き方のベストをまだ掴めていないのね。

ひとと交わること、雑談とかね！

頑張らないでいこうと思う。

これが私なのかなと受け入れる器が欲しいわ

抱負は・・・

またあとで

merry Christmas

Sun, 25 Dec 2016 22:51:18 +0900

今日は、この家で過ごす最後のクリスマス

やっぱり寂しいな
生まれてからずっと居た家だもの。
当たり前だよね😢

昨夜は、何年かぶりに母と前夜祭に出てきた。
讃美歌はキーが高くてアルトの私には、
少々辛し

来年は、どんな私がクリスマスを迎えるんだろうー

今年も家族揃って迎えられて良かった

父はお酒飲んでたけど、いつもみたいに

ひとときを壊さないでいてくれた

毎年違うお店で買っているクリスマスケーキ🎵

今年はヤマザキ(￣□￣;)!!

美味しくいただきました。

大切なこと

Mon, 19 Dec 2016 09:45:05 +0900

生きてるうちに救われるなら、
信じてみるのもいいんだ。

生きてる時に救われれば、それでいい。

死んだあとのことなんか、分からないし、死後の世界があったとしても、あることを望んでいるけれど、
強く望んでいるけれど、
無情にももしすべてが無になってしまうのなら、
そう、生きてる時に救われることが大切なんだ。

生きてるうちに、救われていることが大切なんだ。

だから、信じて救われるならそれが最善なんだ。
わたしに出来る最善のこと。
これ以上のことはないんだ。

ただいま

Sun, 06 Nov 2016 22:47:30 +0900

２００８年　通院・服薬開始

診断名：抑うつ神経症→うつ状態→気分障害→？

２０１６年　現在　引き続き、通院・服薬

自殺願望のない人生を送りたい。

でも脳が、自殺の回路へ向かう。。。

小さい頃は子供の頃は、素直に生きていたと思う。

感動だったり、憧れだったり、その日一日がすべてで、

未来のことには憂いなど感じず、生きていたと思う。

嫌なこともあったし、今でもトラウマであることが作り出された

時期でもある。

でも、今、自殺願望ばかりが埋め尽くされる脳になってしまっ

た。

去年の大切な人の早過ぎる別れが原因とは思わない。

ここに綴ってたら良かったのかな。でもブログに書こうって思わ

なかったんだ。

大切な人への思いや、絶望、悲しみや前向きな気持ちは全部

手帳のノートに書いた。

障害者雇用枠で、働かせてもらっているけど

作業所　：　障害者雇用枠で勤務　：　一般雇用

一番、苦しい立場にあると思う。

これは、当事者じゃないと分からないと思う。

私は、周りが全員健常者の職場に就いている。

朝、電車に乗る手前でスイッチが入ってしまう。

骨髄バンクのドナーにもなれないし、献血も不可、

血糖値が高い病になってしまったから、出産も難しいし

こんな未熟で経験の浅すぎる人間が、お母さんには

なれないと思うんだ。

子供が可哀想。自身も追い込まれそうだし。よくない。

夢や憧れが削がれる、気力も削がれる、生きていたい気持ちも

削がれる。

なんて厄介なんだろう。鬱っていう漢字、いつかはパァーッと

花開いてゆくさまに見える。。。っていつかのテレビ番組か

なにかでどなたかがおっしゃっていた言葉。

信じたい。

でも、明日は実行しちゃうかもしれない。

自分がいつ自ら逝くのか分からない。自らでなく、天災や

事故や事件、身体の病気などで幕を下ろすのかもしれない。

考えたらきりがないけど。

人類が、自殺を考えないという時代になれればいいな。

私はそれを強く、強く願う。

みどりの日♪毎年この時期は新緑ＬＯＶＥ（＾＾）

Mon, 04 May 2015 23:43:22 +0900

※タイトルと本文は関係ありません。

みどりの日や新緑関連の記事が読みたい人はスルーしてねっ！

今日は、久し振りに友達と遊びました＼（＾∀＾）／

良かった♪約束しておいて本当に良かった（T_T）♪

しかしだね、またまた朝から雲行きがあやしい我が家でさぁ～もうイヤんなっちゃうよねぇ　

妄想族あきちゃん家は、いつもそう。

変わろうとしないから何も変わらない。

道が開かれないのではなく、開けてゆく道を選ばないから開かれないのであって・・・・・

何回同じこと繰り返せばいいの？？？

真剣に話し合わないし。

父さんは、デイサービスなどを利用し人と触れ合いなさい。倒れて１４年経つけれど、

半身の不自由を未だ受け入れられていない。

万年空気壊す父ちゃん特に特別な日・・・誕生日とか年末年始などなど。

色んな事があったけれど、でもやっぱり心から楽しいなぁっていう思いをして欲しいのさ。死ぬ前に。

じゃないと可哀想だよ自分が（＞へ＜）

4月に入って坐骨神経痛になった父。忠告を聞けばいいのに。あんなに歩いてた父が歩けなくなり、

回復を祈るばかり。

自分にも言えることだけど、さっぱり物を片付けられたら、どんなに気持ちいいだろうか。

心の荷物。

いやぁしかし今日は本当に行って良かったばい

カラオケ久し振りで、最初友だちの歌の聞き役でいこ～と思ってたけど、歌うと楽しいね

１時間で、にじいろ、ロビンソン、揺れる想い、ALIVE・・・を歌って、１０分前になってから

出逢った頃のようにをデュエット

わたし懐メロが好きです

日焼け止めが欲しい！！きちんと肌に合うやつ！！プツプツ出来るのはもう嫌じゃ！！

テスターで、気になっていたヴェレダのUVクリームとナチュラグラッセのブルーのボトルの日焼け止

めローションと、ファンケルに寄ってＳＰＦ５０のクリームを塗り塗り♪

キュレルのも塗った♪

アクセーヌもすごく気になるけど、売っているところが少ないから、もしアクセーヌならネット購入かなぁ

～・・・

編集あり

去る卯月

Thu, 30 Apr 2015 22:34:09 +0900

色々あったよぉ、この４月！！

とりあえず、２回目の労働契約を更新出来て良かったです（´∀｀*）

ひと安心♪１日１日重ねて、５月で半年勤続になります。これは驚き

私の中ではまだ２、３か月しか経っていないような感覚でございます。

桜で有名な川を初めてお散歩したり、母と姉の誕生日もあり、初めて会社の人とランチをしたり、

自分より後から入社した派遣の女性が、本日付けで退社になったり。

退社や異動は仕方ない季節なのですね。

【桜】

【バースデーケーキ】

写真は後日UP

２週目～３週目にかけてが、追い詰められ芯より辛かったぁ。

幼い頃の思い出したくない記憶が今更どんどん溢れ出てきて、なんでやねんっっ！て脳に腹が立っ

た。

それが兄弟に関わることだからもう逃げ場もなく、

そんな兄弟も今年に入って発達障害だと分かり、就職先に恵まれず・・・

でもきっと良い職場に出会えると信じております。

許しという慰め（もっと違った表現がしたいけど今見つからない）や

すべてのことが当たり前ではないっていうことを再認識した次第でありまする<（_　_）>

後者は今日の東武線のダイヤ乱れで感じました。はい。直通はなんて有難いんだ！！

駅地下道で乗り換えが出来るって、素晴らしい。

いつも何気なく有難うって思っていたけど、鉄道って凄い！電車って凄い！駅、いや、交通に関わる

すべての人に感謝ですね。

私は父さんの小さな会社で非破壊検査のアシスタントのお仕事を２年ほど不定期にやっていたので、

メンテナンス業に思い入れがあります。

ではでは、長くなると眠れなくなるので（~－~；）

明日も会社あるのでおやすみなさ～いｚｚｚ

病みに押しつぶされそうだ

Wed, 18 Mar 2015 21:34:33 +0900

病みが闇を生んでいるのか　闇が病みを生んでいるのか　自身と家族と親戚と友達と

明日が来るのが怖い

限界に近い状態

でもここを乗り切れば、救われるんじゃないかって希望をまだ持てている自分もいる

だけど、青い鳥はいないな

健やかな心こそ青い鳥だ