もう嫌だ。

ほんと毎日辛い。

世の中は金だ。

お金がないから、こんなに心まで貧乏になるんだ。どうして、よくないことばかり続くのか。

けどそれは全てお金があれば解決できる問題ばかり。（夫の場合は）なんで、どうしてと毎日思っているけど夫に言うとケンカになってしまう。

いつか、必ずと未来を向いている夫。

ぐらぐらの足元が不安で下ばかり向いている私。

一緒の方向が向けない私たち。

私が未来を向けたら改善されるのでしょうか。

子供にだけは迷惑かけたくない。

子供だけは幸せにしてあげたい。

そう思ってはいるけど、鏡に映る私の顔は不幸せそうで表情がない。

にこにこしたお母さんになりたいな。

赤ちゃんが大きくて

明日から入院して早めに産むことに。

里帰りしてから一度だけ夫は会いに来てくれた。お願いして。笑

タイミング悪く、明日から１週間出張らしいから立ち会いは無理。。。ま、そんなもんだ！

里帰りしてから糖尿病になったり、色々トラブル続きなんだけどあんまり興味なさそうだったし。

名前もどっちでもいーよ、って！

誰の子供だよ。

義母に早めに出産になること報告したら、頑張ってねーって。笑 返信する気力も出なかった。

まあ、私の子供を私が産むんだから、

私が頑張るべきだし過度な期待なんてしてないけど、みんなあっさりしすぎじゃね？

ま、そんなものなのかも。

里帰りしても実家も苦行。

高校生のとき家から出たくて遠くに進学したんだった。夫と離れたいのとお金がなさすぎて迷いなく里帰り出産を決めたけど、こんな実家なら里帰りする必要なかったなって感じ。まあ毎食お米は食べられるし、夫の顔は見なくて済むからいいか

、、、くらい。

口うるさいおばあちゃん👵

酔っ払わないとおしゃべりできない父

気が強くて優しさのかけらもなち母

毎晩繰り広げられる喧嘩

離婚したいとこぼす母。

酔っ払って暴れて転ぶ父。

お金がなくて今だに親からお金を借りている30手前の弟。独身...

その弟のまだ見ぬお嫁さんのためにリフォームする我が家。謎すぎます。

明日入院する私ですが

最後の晩餐は納豆しらすご飯でした。笑

朝昼晩毎食これです。ご飯は80gです。

目の前で美味しそうにお肉を頬張る家族。

すぐに引っ込むしかないよね。

せめて前日なんだから、頑張ろうねみたいな空気になるのかと思った私が馬鹿でした。笑

こんな家庭環境の私が真っ当な子育てなんてできるのか不安です。愛されて育った記憶がない。怒られて叩かれて毎晩泣いて死にたいと思っていた小学生時代。家に帰りたくなくて悪い仲間と遊んでた中学生時代。家を出ることばかりを考えてた高校時代。社会人になってからはほとんど実家に寄り付かなかった。

32歳でなんとか結婚したけど、結婚しても幸せじゃなくて泣いてばかりの日々。温かい家庭への憧れは強いけど、いったいどうしたらいいのか分からない。結局子供が産まれるというのに自分のことばかりの私にも嫌気がさす。

けど幸せにしてあげたいと思っているのは本当だよ。お腹の中ですくすく育った私の赤ちゃん。とても大切に思っているのは本当です。ただ幸せにしてあげる方法が私には分からないから不安なだけ。産まれたら出来ることは何でもしよう。この子が笑って過ごせる毎日にしてあげよう。それがきっと私の幸せなはず。

ついに泣きながらプチ家出です。

二日酔いの中、朝から大好きな車のイベントに行って七時に帰宅した奴。

ご飯食べに行くことにしてたのに、

シャワー浴びて寝やがった。

こっちは気持ち悪くて、ご飯食べたかったのに。

なんか無性にムカついた。

来週は一人で大阪行くし、

週末には里帰りするのに

全然一緒にいる時間ないやん。

子供のものもほとんど一緒に買いに行ってくれないから、一人でネットで揃えた。

それ見せてもほとんど無反応で。

お前との子供を今から産んで育てるんやで！！！

と、叫びたかった。

こっちは酒飲みたくても我慢して、

酒飲んでなくても毎日のように吐いてるねんけど！

昨日一万五千円を財布から抜かれたので、

家出前に財布確認したら、もう七千円に減ってた。家に金も入れない、通帳はマイナス、毎月のローンも払えない、私は妊娠してて働けない。これで、この子を育てようなんて甘い考えですぎでしょ。

けど産まれてくる子には全く罪ないし、全力で育てていきたいと思ってるけど。奴と結婚してることで不利になるとしか思えない。産む前から離婚も考えるよね。

予想通り６時に起こされた😳

具合悪い、、、だって。

ただの二日酔いですよー。

トイレに駆け込み、壁を叩く。

どうやら呼んでいる。

トイレに行くと、気持ち悪いだって。笑

背中はさすらなくていいと言われて、

そばに付き添う意味なくない？と

思いながらの付き添い。

多量の嘔吐。。。

しょうがないから近くまでスポーツドリンクを買いに行き手渡しました😂

しじみの味噌汁飲みたいと言うので、インスタントのやつ飲ませた！

吐いたばかりだし、そんなに飲まない方がいいって言ったのに完食。

ら、またもや多量の嘔吐。

やっぱりね😉

ほーんと困った夫。

安静にしてればいいのに、今度は寒いとお風呂に入りに行きました。笑

黙って寝てろや、、、

こんな時間に帰ってきて

私の財布から一万抜いて

スーツかけてくれない

体の心配してくれない

性格が合わない

人が具合悪いって言ってるのに寝てる、、、

と怒っています。

酒飲んでグデグデなるの本当にやめて欲しい。

こっちはもう9か月

来週から里帰りするのに、、、

本当悲しいよね。

結婚相手間違えちゃった。

 

オットから取り引き先の社長家族との食事会に誘われた。みんな私が妊婦と知っていても平然とプカプカたばこを吸っています。そして終わったのは2時。酔っ払いのオットを連れて、私の運転で帰宅。お腹が出てきて、かなり不安なのでゆっくりゆっくり運転してたらキレられた。お腹減ったとコンビニに寄りカップ麺を購入。床に寝そべりながら半分を食べたところで就寝。ベッドに連れて行こうとしたが、無理。死んだら保険金が降りるから大丈夫だからと訳分からない理由を述べて、そのまま床で就寝。

朝起きたら、えカップ麺は？だって。伸びたカップ麺とっておけばよかったのか。怒って二度寝しだした。もう疲れた、、、

イライラします。

妊婦様だからでしょうか。

イライラして夫が帰宅した。

約束を破られたらしい。

今の仕事が向いてないから辞めたいらしい。

壁とか物に当たりまくるから

こわい。

とにかく話を聞いて、少し落ち着かせたあと

シャワーを浴びさせて、

私は散歩に出ました。

一人になって色々考えて落ち着いてくれるかな。

昨日怒ったことは覚えているよう。

ただ、悪いとは思ってないようで

今日も怒っているようです。

朝まで飲んでお付き合いするのが

社会人のお仕事なんですかね。

それで契約とって帰ってきて、

明るくお疲れさま💗と言える妻なんているんですかね。

私には出来ません。

さて、お昼ご飯を食べに外出しています。

作る気持ちにはなれませんでした。

どこに連れていかれるのかな。

目が冴えて、眠れそうにないのでもう少し愚痴を吐き出します。

夫は、すぐに病院に行きます。喉が痛いとか、私だったら我慢する程度でも病院に行っています。たいしたことがなければ診察だけ受けて、処方箋をもらっても薬は貰わないようです。これも私には意味が分かりません。私の妊婦健診の回数くらい病院に行っていますね、きっと。私が妊婦健診を受けて補助から足が出ませんように、、、と思っていることなんて知らないでしょう。現に私が風邪を引いてダウンしていることなんて知らないでしょう。喉が痛くて咳をしたって心配なんてしていないと思います。だってたかが風邪ですから。

オットとは域値が違いすぎるんです、何事も。痛みや辛さの域値、幸せの域値。これが世でいう価値観の違いってやつでしょうか。同じことを同じように感じられないのは、やっぱり悲しいことだと思います。感じられなくても、感じようと寄り添っていけるのが愛情かな。どちらも欠落している私たちは、どんどん価値観の違いが大きくなっていくでしょう。私はがオットの価値観に寄り添っていくしか方法はないですよね。けど、その方法は我慢しかないのです。もう被害者意識丸出しで恥ずかしいです。こんなオットを選んで結婚して、妊娠までしておいてこんなことを言っているなんて叩かれてもしょうがないレベルです。産まれてくる子供がかわいそうと皆んなが思うでしょう。けどここに吐き出すことしか私にはできないんです。吐き出してなんとか頑張っていこうって思ってるんです。じゃあ日記にしろよ、ですよね。誰かにかわいそうと思って欲しいんだろう、って思いますよね。多分そうです。誰かに私のようなものの存在に気づいて欲しいんだと思います。支離滅裂ですね、ごめんなさい。

朝4時に帰宅したオット

ベッドに横になっている私を怒鳴りつける。

「なんでそんなに暗いの。俺に恨みでもあるの」と大きな声をあげる。

近所迷惑だからやめてほしい。

怒っている意味が分からない。

朝帰りのオットを明るく出迎えることなんて私にはできない。

もう本当に嫌になる。

消えてしまいたい。

なんでこんな人と結婚したんだろう。

すぐにイビキをかいてオットは眠り出した。

私は離れてソファーに横になった。

もう大きなお腹を抱えて、不安しかない。

この子を守っていけるのだろうか。

悲しい思いをさせずに育てていけるのだろうか。