そうなんか？

というような出来事が昨日起こった。

昨晩、ふと散歩をしたいと思い外に出た。

3日ぶりの外だった。

リアルに望みを引き寄せた話を聞いて、

未だに信じられないなぁと思っているまなです。

が、しかし！？

私恋愛でミラクル起こしたことあるなぁと

ふと過去のことを思い出しました。

遡ること中学生時代

恋愛と無縁。可愛くないし愛嬌ない。

唯一誇れることと言えば、運動神経良かったくらいの私が

当時学校で1番カッコよく人気のあったイケメン君に告白されたんです！！

そういえばそんなことあったなぁくらいですが

当時の私は、有頂天になってましたね。笑

大して話したこともなかったし同じクラスになった事ないし、とにかく面識がなかった。

なのに、なんで！？

これ、引き寄せでしかなくない？と振り返って思うのです。

私は妄想大好き人間なので、

イケメン君と付き合ってラブラブする妄想をしていたのかもしれないです。

もう記憶にない、、

でも、廊下を歩く彼が私を見てる♡

的なことは勝手に思ってた記憶があります。笑

でっかい欠伸した時に、

なんか視線感じるなーとは思っていました。

付き合った後に、そのあくびしてる姿可愛かったと言われ、

やっぱ見てたんやー！

となったのを思い出します。

なぜ私を好きだったのか覚えてないのですが、

きっと私の妄想力が彼を引き寄せたのでしょう…

てことは？

私にもちゃんと望みを叶える力があるということですよね、、！

私は私を信じて、私の道を進んでいけばいいんですよね！

そこでブロックかかるのが「親の目」でして

なのでいまカウンセリングを受けていまして…

私、今年は人生大きく変わっていきそうな予感

ドキドキワクワク…♡

他にも、スポーツサークルに参加したり

少しずつ私の喜ぶ感覚を取り戻していってます！

同じ体を動かすでも、ジムは合わないみたいなので辞めます…

という感じで、

妄想力高めつつ体を動かしてスポーツ楽しみつつ、「やってみたい！」を制限せずにやっていこうと思います！

社会人のスポーツサークルに参加した。

たまたまSNSで繋がった人を通して、

声をかけてもらい、スポーツを一緒に楽しんだ。

私はもちろん全員初めまして。

その日来ていた女性陣は、

既に仲良く楽しそうに会話をしていた。

やばいかも… どうしよ…

「初めてです〜よろしくお願いします」

軽く挨拶を交わすも、

名前を覚えるのに必死で話が入ってこない。笑

この日はフットサルで、

女性陣は女性同士での試合が組まれていた。

メンバーは適当に決め、

最初にSNSで繋がった人とは違うチームに。

「気まずい…」

そう思って試合までの時間を過ごしてた。

でもいざ試合が始まると、

楽しくて仕方なかった。笑

みんなそれなりに上手で、

1人がボールを独占する事なく、

しかも私のチームは本当に初めて組んだ？と疑うくらいそれぞれ個性を活かして活躍してて、

それは結果にも繋がっていた。

あー楽しい！！！

まずこの感覚が目覚めて、

すごく心地よかった。

試合が終わって

同じチームの人とお話ししたり、違うチームの人ともお話をして、さらに交流を深めた。

それが何回か繰り返されて、

試合後の休憩時間の時、

私はめちゃ歳上のお姉さんにいきなり抱きついた。笑

え！？なに！？だれ！！？

と困惑気味のお姉さん。

でも私はそのままくっついてた。

今までの私ならぜっっったいにしない行動。

そしたら、私だということに気づいたお姉さんは、

嫌がることなく、「あったか〜い」と言う言葉を添えてそのままでくっついていてくれた。

私の中で、すごく嬉しかった体験。

お姉さんの優しさと温かさがじんわり感じられた。

私って、本当はこうやって人にひっついたり抱きついたりスキンシップ激しめな人間なのかな〜と思った。

それまでの私は、絶対に自分からスキンシップ取ったりはなかったし、まして初対面の人に行くなんて絶対無理！て考えてた。

だけど、すんなりそうやって近づいて仲良くなる人を見て羨ましいな〜と思ってる自分もいた。

いま、わたしはそれを実行したことによって

羨ましいと思っていた人になれている！

そしてすごく温かい気持ちになれた。

受け入れてもらえた感覚がすごーく素敵だった。

と言うお話でした！！

ほんとはもっともっと、

自分には無理と思ってるだけで、意外とそんなことないことがあるのだろうなぁ。

勇気を持って行動できたらいいな。

実は女性性めっちゃ豊かなん！？

感情抑圧してきたけど

感情優位で生きると生きやすい！？

となった人生初のカウンセリング✨

いや～ 私って拗らせまくって生きてきたんだなぁ

素直になれば全て解決するんじゃない？

と、自分にツッコミたくなっちゃうね～笑

素直さについてもうちょっと丁寧に見ていくと、

私は家庭環境に問題があるようで。

無関心無口な公務員父と、天真爛漫陽気でバイタリティ溢れる逞しい母のもとに生まれた次女なのですが、(長女は母と同じように天真爛漫タイプ)

父親は単身赴任で家にいる事が少なく、

私の感覚では女3人で育ったようなものでした。

そう、天真爛漫な女2人がいるわけですから、

私がしっかりしなければ！

となったわけです。笑

私が父親の役割を果たさねば！

と子供ながらに思ってたんですね。

自分の欲を抑えて頑張りました…

でもこれって、自分を犠牲にしてまで

家族の調和を取ろうとしている、

愛情って捉えると何だか可愛く思えてくる。

私なりの両親への愛情🌹

それから、父親に対しては、無口だからこそ自分が、父親が傷ついてないか不機嫌じゃないか顔色伺ってビクビクしてて生きてきたこと。これは愛ゆえの行動であること。

母親に対しては、もっと話をちゃんと聞いて欲しかった。私の意見を否定しないで欲しかった。という事を当時言えなかった。これも愛ゆえの行動で、だけど本当は辛かった。

ということを吐き出して

無事泣きました…

んー、まだまだ掘り出せば出てきそう

抑圧してきた感情が

相当そこにエネルギー注いでたんだな

そりゃ疲れるわ、、

まだ完全にモヤモヤがスッキリした訳ではない。

まあそんな簡単にスッキリするはずもない。

そんな感じで次回に続くわけですが、

なんかカウンセリングって

働けないとか日常生活に支障出てるとか

そういう人が受けるものだと思っていたけど

別にそうじゃないんだな～て思った

誰にも相談できない悩み事がある人、ちゃんと話を聞いて欲しい人だって受ける価値十二分にあるなぁと！！

初めて『話を聞いてもらえた』感覚があって

とても心地よかった～

私のカウンセラーさんは、

心のバリアを解かしてくれるような人で、淡い色のイメージがあって、癒し系のお姉さん

相性がいいのか、私はすぐ心開かされました笑

まだ継続でカウンセリングを受けるので

変化を残していきたい所存です！

とりあえずカウンセリング受けてみて良かった！

て落ち込んだ。


もうすでに自由じゃない（笑）



そして衝撃の言葉を母から言われる

「お母さんも1人の時は毎日家事してなかったよ～♪」


おいおいまてまて。聞いてないぞ？

と、心の中の私



「あんた達が生まれてからするようになった♪ そんなもんだよ～」
と、お気楽に喋る母。


驚きと、ちょっと安心する私。

そこで私は気づくんですよね。
『私なんでちゃんとしなきゃって思ってたんだ？』って


別にしなくてもいいし、してもいい

そこから『しない』選択をしてみて
どう感じるか試してみた。

掃除は、ある程度綺麗じゃないと落ち着かない自分がいた。
洗濯は、週2，3回するのが気持ち的にスッキリすると感じた。
料理は、作らない。でもなんでか最低でも週1回はしたくなるから、その時すればいい。

こんな感じで自分が無理しないペースでやっていけばいいじゃん！ってなった。


でもこれは日常のほんの一部のこと。
もっともっといろーーんな縛りが私を窮屈にさせてる。


ちなみに最近UberEATSが楽しくて
食への出費が増えてきたのに
それでもやっていけてるからいっか～と許しを与えているおかげで


私は他の人が自分でご飯を作ってなくても、それでいいじゃーんって心から思うし、見下しもしないし、軽蔑もしない。



むしろ、自分で作ってる人を心から尊敬するようになりました～！



これは自分に全く嘘のない思いだから自分も気分がいいですね～



自分を許して、他人も許す



もっともっと許せる人になりたいな～

何度、引き返したことか（笑）

また繕っちゃった、、 ←いい子あるある？

「味方だ～」

って感じれたら嬉しいなって思うのです！

その時きっと私は泣いてるよ～（笑）

ちょっとだけ勇気持って行動してみたよ！

(これからだけど)

なんだけど、

これ、過干渉な親のもとで育った子供あるある？

何かを自分で決断して、行動してもモヤモヤするのって、

その決断自体が親の影響を受けているものだった

みたいな？ねぇ？

は、無理くない？笑

これ以上どう自分の心と対話すればいいの～

と、本音がチラリ。

やっぱプロに聞くしかだよなぁ

娘が抜けない＝心が子供のまま

と思ってるんだけど、

心が子供のままって何かと言うと、

自分で責任が取れない。とか、

それを恐れて行動できない。とかそんな感じかな

で、じゃあどう在りたいの？ていうと

自分で責任取るから自由でありたい。

その現実を生きている時に心が穏やかでありたい

みたいな感じかな！

じゃあどうする？どうしたい？

で、

え、、 ってなるんだよなぁ(笑)

自由な選択目の前あるのに選べてないー！笑

これじゃあいつまで経っても娘だよねぇ

大人な女性になんてなれませんわ、、

ちょっとここからどう変化できるのか楽しみだな

見とけよ～～(て自分にいってみる)

人生は失敗と後悔の繰り返しだ

ということ。

これは真実なのかなーって私は思うんですよね～

そんな人生嫌だ(泣)

とか

失敗と後悔だらけの人生なんて意味が無い

なんて思っちゃってる所もあるのですが。

『人生は失敗と後悔の繰り返し』だとして、

なんのために生きるの？って思いません？

その答えがまた深いな～と思うのですが、

それは

よりよく失敗と後悔をするため

となる訳です。

そして、それで終わりじゃありません。

次の言葉がすごく大事で

だから、恐れるな

おお～それはそうだな。確かに。

メモメモ…となったわけです(笑)

何か新しい事を学ぶ時

「間違ってる」から「正しい」

へ移行するように思いがちですが

実は、

「間違ってる」から「少し間違ってる」

に移行しただけなんだな〜

そう考えると少しラクになるな〜

と、「正しさ」にビビってる私は思ったんですね

「自分の人生は間違ってない」

て考えると、結構きつい…

だから、

「正しい」答えを見つけようとするんじゃなくて

「よりよく間違えていこう」くらいでいいんだなって思うのです〜

問題とか悩みって一生消えないし、

「問題がない」ことを望むのは本人がキツくなる

問題は無くならない。

だからこそ、

自分にとってより良い問題でありたい

(どんな問題もそうなのかもしれないけど)

よりよく失敗するために生きてる

よりよく後悔するために生きてる

間違うことでより間違いが削られていく、だけ。

失敗しない・後悔しない・間違えない

必ずしもそこを目指す必要はない〜〜

って感じですかね。笑

以上です。笑

「怖くて行動できない」なりに

やりたい事やってるな〜と思うようになった。

ヨガ、ジム、バー、恋愛、眉サロン、ブリーチ、一人暮らし、とかね。

でも最初はウキウキワクワクするんだけど、なんか続かなくて、、
やれた事に満足しちゃうっていうか。

何をしても虚無感があるの。

それでまた悩むんよ。
ほんとにしたいことじゃないのかな？って

で、私は他人の価値観で生きてきたんだった！って思い出す。

そう、私はいろんな感情に蓋をして生きてきたの。だから感情が出にくいし、意識してる感情がほんとの感じる気持ちじゃない事があるって分かった。

(やっぱりここに行き着く…笑)

無視してきたの。自分の感じる心を。

特に、良くないとされる感情に蓋をしてきた。

怒りや憎しみ、悲しさ、虚しさ、寂しさ

文字だけ並べてもすごいキツイ。。

これらの感情を上手く消化できてなかった。

何を感じてもいい。

今ならそう思うけど、

当時は感情を出しちゃダメー！ってなってた。

冷静を装うことで、

私なりに周りの人達を助けたかったんだよね。

迷惑をかけたくない。

嫌われたくない。

そんなところかな。

まだまだ、自分の心と向き合う時間が必要で。

だから、これからも自分との対話を大切にしていこうと思ってる。

でも、1人だけだと難しいのかな〜？

カウンセリングうけてみようかな〜？

今はそんな事を考えてます。

虚無感があるって事は

まだ本音が隠れてるって事だもんね！

本音と出会えたらどんな事が起こるんだろう！

そんな楽しみを待ちつつ、

のんびりじっくり自分を観察するぞ〜