日曜休み

前だったら嬉しかった

でも 今は 無意味過ぎる

キツいだけ

仕事してる方が よっぽど楽だ

彼のスマホ

彼の財布

何時もの定位置に並んでる

ハンガーに掛かったままのダウン

座っていた座椅子に スリッパ

コップに立ってる歯ブラシ…

何もかもが そのままで虚しい

この部屋で

何気なく撮った写真

まさか、遺影になるなんてね…

沢山の愛情と

優しさと 安らぎをくれたけど

だから余計に 辛くてたまらない

だいぶ前に

私は 家族が居ないじゃない？

だから 絶対 長生きしてね、

1人には、しないでね…と言った私に

大丈夫だよ、空からずっと見守ってるから…と。

あの時、欲しかった答えは

そうじゃない

嘘でも うん。と言って欲しかった

こうなるのがわかっていたみたいなね

結局、私は また 1人。

大切な人を失った喪失感と

更年期の不調とで

メガティブ満載ですので

不快な方は ご遠慮ください。

彼が 居なくなって

これ程 寂しい時間が流れているのに

彼が居ないということ以外

あとは、何も変わらない

それが とても 腹正しい

普通に朝は 来るし

仕事も いつも通り…

ただただ 私だけが

寂しくて 寂しくて

不安で 不安で

喪失感しかない毎日

私は 結婚するために

地元を離れたから

ここには 友達もいない

帰れば少しは

楽になるのかな？

でも 最初は 不便で

あまり好きになれなかったこの地は

彼との想い出が いっぱいで

いつの間にか

愛しい地に変わっていたみたい

貴方との 8年間

穏やかで 優しい時間だったね

もっと たくさん一緒に

居たかったよ…

見送りたくなんてなかった

声が聞きたい

逢いたいよ