本当に、なんて事ない

ただ、いつものように子供の歯を磨いていた。

なぜか、幸せ過ぎて涙が出た

子供との触れ合いが、温もりが、関わりが、なんて温かく、尊いんだろう。

そこには、幸せだなぁ、ありがたいなぁ、だけがあった。

今までも、幸せだなぁ…。と感じる事はあったけど、すぐに、頭の片隅に不安が出てきて。

幸せな気分と、嫌な気分との落差が苦しかった。

今までは、いやな事、ない物にばかり目が行っていた。今にいなかった。

未来を憂い、過去を後悔し、

今にいよう！と何度となく意識したけれど、できていなかった。次の瞬間には嫌な気分になっていた。

数時間前まで、ご飯作りたない！風呂洗いたない！嫌だ！と、嫌な気持ちだけを感じていた…。

happyちゃんや、愛ちゃんみたいに、キラキラして生きたいって思ってたけど、

今が、この日常が、すでにキラキラだった。

幸せ過ぎる、有り難すぎる、豊か過ぎる。

こんなに幸せでよかったんだ。

こんなに幸せ感じて良かったんだ。

ありがたいなぁ✨

自分次第だった！

思い出しただけで

心が楽になる

幸せで涙がでる

忘れて

不安と恐怖と

グルグルにまみれてた

周りや物事のせいにしてた　

ハピちゃんのYouTubeにすがってた

そんな私が💯

あいちゃんのブログみて

あいちゃん良いな。

私はあんな風にはなれない

ってなってた

私が世界基準

私のご機嫌は私の責任

正体を知らないと

出口の無い暗闇の中にいるみたいで

得体の知れない不安でいっぱいで

不安で苦しくて恐怖で

抜け出せる気がしない

正体を知っていても、

すぐに暗闇に入ってしまうけど🤣

でも、大丈夫

ゆっくり呼吸して

自分を、呼吸を感じてみよう

気持ちがいいよ

嫌だー！

と駄々こねてみる

作りたくないー！と言ってみる

作りたくない！と思ったっていい！

むしろ作らなくて良い！

いかに作らなきゃ！になってたか

思い知る

誰も作ってくれないし

旦那が来る前に作らなきゃ

手づくりが一番身体にいいし…

嫌な気分で動くのやめよ！

作らなくてもいい

外で食べたって良い

買ってきたって良い

旦那が帰ってきてからだっていい

ご飯だけだっていい

お味噌汁なくてもいい

おかずが一品でも良い

何でこんなに気分が悪いのか教えてください。

呼吸する

私はどんな気分がいい？

どんな気分を感じたい？

幸せ、喜び

豊かさ、安堵感

安心感、

いい気分

ご飯、作らなくて良かったんじゃん！

とホッとする

イライラしても

ご飯作りたくなくても

ご飯作り苦手でも

嫌な気分でも

なんだっていい。

なんでも大丈夫

どんな私も💯！

私が世界基準！

ご飯作るだけでも最高かよ！

ご飯炊くだけで最高かよ！

その上おかずと味噌汁作るって神かよ！

…あ、

どうせ美味しくない

味噌汁くらい作れよ！

おかずもっと作れよ！

貧相かよ！

って、責めてた…。

エゴの声だったのね🤣

自分を責めるエゴの声は

自分の声じゃない　

自分とは別の存在

あんたも良くやってるで！

最高やで！！

と声をかけてみた

…あ、いい気分になれた

嫌な気分でも

どんな自分でも

ソース(本来の自分)は

存在してるだけで最高だよ！

って声をかけてくれているんだった

今までは、

給料が入るたび、

あぁ、またこれだけか…

少なすぎやろ…

と、

ガッカリして

暗くなり

不安と恐怖にまみれていた。

自然と

感じ方が変わり

あるに目が行くように

なったからか、

今通帳を見たら、

こんなにもらえていた

と、

感謝と、感動で、

涙が出そうになった。

今も、

今までも

生きてこられて、

豊に生活できて！

セレブで🤣

私は、なんて豊かで幸せなんだろう。

めっちゃあったやん！

旦那様に、ありがとう😊

幸せ過ぎる！

こんなふうに

感じられる

捉えられるように

なった事が嬉しい😂

何にも問題ない

なんでも大丈夫

全てはうまくいっている