宇宙元日の宣言します！

自分と仲良くなって

自分を大事にして

ますますワクワクの光が輝きだし

溢れ出すエネルギーで満たされます。

その光は周りにも循環し

私も私の大切な人達も

皆んなで幸せになります。

自分を幸せにする事や

自分を大事にする事は

きっと私の大切な人達を大事にすることや

幸せにすることに繋がるはず。

この一年の目標は

まだぼんやりとしか言えないけど

今世縁があった人達と

何かしら色んな成長をしながら

幸せな時間を共有出来ます‼️

と、宣言しておこう。

あとはプロ担にお任せだ。

私のする事は相変わらず

ふとや、ワクワクに従って

日々細かく楽しむ事。

きっと一年後は

毎日幸せ過ぎて困っちゃうって

言ってるはずだ‼️

むふふっ

楽しみ

プロ担プロジェクト間に合わなかったけど

やっぱり私のプロ担はこの子

ジャーン‼️

頼みます‼️任せたよ〜ダルマちゃん‼️

断捨離に拍車がかかって

いろんなもの整理したり、

いらないもの捨てたり

掃除したり、レイアウト変えたり。

そんな流れが来てます。

しかーし、なんと!

私、調子乗りすぎて

職場のデスク手放してしまいました。

ぎゃー‼️やってもうた。

何故だかあれよあれよというままに

そんな事になってしまった。

大丈夫かな？

すっごい心配、今更だけど。

でも、置く場所があると

つい書類を溜めてしまったり

見ない資料をいつまでも置いて置いたりして

余り有効な使い方じゃ無かった。

望んだ流れではないけれど

こうなったのにも何か

意味があるかもしれないから

少し流れに任せて

様子見てみよう。

取捨選択

資料も、仕事のやり方も

ここからの…

ふと置いてみたくなって

     

どどん‼️ダルマちゃんイェイ👍

ちょっとライティング怖いけど💦

本物はもっとキュート💖

洗濯干すのもしばし忘れて

しばらくダルマちゃんと語り合っちゃいました。

ダルマちゃんに

どうなりたいの⁇と聞かれた気がしたので

とっさに出て来た言葉がそれだった。

ついつい外側に答えを求めるクセあり。

他者評価が基本軸であったこの40数年間

そう簡単に思考グセも変わりませんが

今はまだ出来てなくても

それでも良いやって思った

先ずは

あ、またやってるねーって

気がつけばいい

自己否定しちゃダメだとか

妬みや嫉みがダメと思う自分も

要らない

自分と仲良くならなきゃ‼︎

も、要らないかな。

ただ

めいっぱいワクワクして

自分をもてなして

プロセス担当者からくる

しつこい「ふと」アタックも

見事にレシーブして

って言えるようになります

満月の願い事でした

🌝🌝🌝

waiさんの解説にいつも

「ほほーぅ」と頷いてしまう。

陥りがちなポイントも

例題上げて教えてくれて

なるほどー‼️って感動する。

このwaiさんの企画で

シンプロや一人ライングループ作って

自分の願いを叶えて投稿するっていう

のがあって、これも本当に面白い。

いわゆる学んだ事の実践バージョン。

これまでの私

色んな人の話やメソッド見たり聞いたりして

感動したり感銘を受けるんだけど

自分に落とし込んで実践できてない事に

最近気がついて

外側に向いていた意識を

内側に向けたいと思っていた。

そんな時に出会った企画。

とにかく私第1主義になり

自分をもてなす。

ふと思った願いを叶える。

ボルテックスに入る事を

実践しまくる。

それをシンプロに投稿‼️

実践記録みたいに。

特別なイベントでなくても

日々の細かい事で良い。

LAWSONの贅沢ココア飲みたくて飲んだ

立ち止まって深呼吸した

日向ぼっこした

カフェでランチしてめっちゃ美味しかったとか

願って叶えた事を書いていく。

ブログより手軽な感じでokなので

ふと思い立った事を気楽に書き込める。

結果を期待しないのがミソ。

それをしたからどうなんだ？

で、いい。

遊び感覚でやってたら

だんだん自分の感覚に

気がつくのが上手になってきた。

良い事ばかりでなくてもいい。

ネガティヴな感情さえも

ポロポロ出てくる。

それを受け入れたり、認めたり

気がついてあげるのも

私を大事にして

自分の願いを叶えること。

最初は自分の記録用に

公開せずに書くだけで良いと思っていた。

でも、やり始めて、色んな人の願いを見て

ヒントをもらったり

投稿した記事にナイス!を貰ったりすると

なんだか励みになって嬉しくなって

また書いちゃえ〜〜って思う。

私の願いを叶える仲間がいてくれるから

こんな事書いても良いんかなぁ的な事も

結構書きやすい。

そうすると、願いを叶えるのが楽しくなる。

次はどんな願いを叶えようかな？って

自分をもてなしたくなる。

最近

以前に比べるとチョットだけ

自己信頼、自己肯定が

出来る様になって来た気がする。

私はこれが好き‼️

と言う事が明確になったり

不要な思い込みを沢山

抱えているのに気がつき

手放したいと思えたり。

できる事から少しずつ。

今日はブログにまとめると言う

願いを叶えた‼️

嬉しい😆

ボルテックス〜って

思いながら、自分が気分良くなる事

探した。

道の駅で野菜買うついでに

お花をゲット。

今日はカラーの気分でした。

潔く凛とした子を見つけた。

手にとって

チョット、ルンルンしてきた。

買ってきたお花を

いくつか縁側に並べ

一人花見〜‼️

お花ってありがたい〜〜。

エネルギーチャージ‼️

またまたテンション上がってきて

昨日届いた写真集を眺めたり

好きな音楽聴いて

だいぶ落ち着いてきましたよ。

嫌な現実は一旦置いておいて

自分が心地よくなる事するって

ほんと大事だな〜って思った。

今までならとことん考えつめて

思考でグルグルなってた。

今日はとにかく自分をもてなすぞ‼️

と.小さな願いを叶える叶える。

トイレに行くとかね(笑)

少し元気になったので

落ち着いた所で本が読みたくなって

ぷらっとドライブしてみた。

大好きだけどいつも混み合ってるから

最近遠のいていたカフェに

久しぶりにいってみたら

なんと今日に限って

誰もいなくて

すっごい美味しいランチ食べた後

ソファー席に移ってコーヒー☕️飲みながら

ゆっくり本が読めました💕😊

幸せ〜〜💖

家に帰り早々と明るいうちからお風呂にゆっくり入り、またまた幸せ〜〜😊😊

旦那さん帰って来て、晩御飯のお肉焼いてくれた。ありがたや。

まだまだ、彼の気分の波に

翻弄される時もあるけど

自分を保ちつつ

ゆる〜く受け取って

要らない所は流していこう。笑

彼の感情の爆発に

何を感じ、どう思ったのか

もう少し伝えてみよう。

嫌な時はちゃんと言おう。

責め込まず

ただシンプルに

思った事、感じた事伝える。

コミュニケーションとれてると勘違いしてた。

一番身近な所が出来てなかった事に

改めて気がついた

今日でした。

我慢しないで、責めないで、ただ伝える。

そう思えただけでも

自分にとっては変化だな。

よっしゃ、寝よう。

何だか気持ちの持ち方が

チョットずつ変わってきた。

私の旦那さん、怒る時

イライラを全開にして

自分が怒っているアピールする。

前はそれが怖くてつい

自分が悪かったんだと

過剰に反省したりしてた。

でも、最後は自分を責めるのが

辛くなり、自らを正当化したくて

相手のアラを探して

でも、や、だってを言って

最終的には相手も責めてた。

悪循環〜〜

今日も、私の帰りが遅くなることを

ちゃんと伝えていなくて

いろんな行き違いがあり

私が帰るまで

子供達と何も食べずに待っていた。

結局、私が帰りがけに実家から頂いてきた

ご飯用意しても

もう遅いからと食べずに寝てしまった。

イラっとした雰囲気をしっかり残して。

冷蔵庫には

温めれば直ぐに食べられるおかずや

ご飯もあったのに。

前だったらこの状況で

ちゃんと伝えてなかったせいで

お腹すかせたまま寝させてしまった、

悪いことしたって思っていた。

(しかし最後は、でも、だっての嵐。結果ストレス溜まる。笑)

でも、今日は違うのだ。

いつものパターンになりかけたけど

おっといけない。

思い直した。

遅くなると聞いていようがいまいが

連絡が取れなくて、いつ帰ってくるか

わからなかろうが

私が今そこに居ないという事実は変わらない。

その現実を

どう対処したいかは

相手の意思であって

私が罪悪感持つ所じゃない。

お腹すいたなら

取り敢えず家にある物食べれば良かっただろう。

行き違いがあると嫌だからという理由で

自分がご飯を取りに行く事はしなかった。

それも、無駄な事したく無いという

彼の選択だし、

両親が持って行ってあげようか？

と子供を心配して言ってくれたのに

お願いと言えない

自分の親なのに気を使って

甘えられない所も彼が望んだ事。

用意された物を

結局食べずに寝るという選択も

自ら望んでしたのだ。

ちゃんと伝えていなかったことは謝った。

反省もする。

でも、それ以上の罪悪感は持たない様に

しようと決めた。

じゃないと最終的には

「ある物先に食べとけば良かったじゃん」

と相手を責めたくなる。

お腹すいてもそれに対して積極的な解決策を

取らなかったのも

相手がそうしたくてした事なんだろうと

ただ受けとって流す。

うちの旦那さんは

怒っているアピールを

相手に罪悪感を投げつける事で

表す人だから。

お互い変なキャッチボール

の応酬…

罪悪感持ちたい私に

じゃんじゃん投げつけてくる

最後は私も「自分は悪くない〜っ」と

応戦するみたいな？

あーーーー、要らないわぁ。マジで。

なので今日は

相手の意思を尊重し

「お腹すいたまま寝たかったんだねー。」で

終了。

要らない物手放す為の練習。

まだまだ要らない感情いっぱいだねー。

ボチボチだなぁ。

まぁ、チョットずつでも変わってきたかな？

この一週間、歯痛と腰痛に襲われて

人生で一番たくさん鎮痛剤にお世話になった

一週間だった。

これまでは鎮痛剤を使うことすら否定してた。

痛みは我慢するもの、的な。

小さい頃痛いのに泣かずに我慢して

偉いね〜って褒められた記憶が残っていて

痛みを我慢してしまう癖がついたのかもしれない。妙に我慢強い。

でも、もういいや。

今は痛みをとってあげたい。

私の体が少しでも気分良くなること

してあげたいと思い、今回は

我慢せず薬にも頼りました。

新しい境地です。痛み取れるんだ〜って。

一時的でもホッとする。

たかだか鎮痛剤だけど

自分にとっては今までと違うチャレンジ。

痛みの原因は

色々あるんだけど

とどのつまりがストレスだった。

腰の痛みは肝臓から。

肝臓は怒りの臓器。

治療院で

最近怒ってる？と聞かれ

⁇だったけど、

少し前にすっごい悔しくて

ムカついた事があったけど、

適当なところで大人のフリや

傷ついてないフリして

自分の感情に蓋をしていた事に気がついた

あぁー、まだまだ怒りの💢感情

感じ切れてなかったんだ。

適当なところで済ませてしまって、

もう気にしてないもんって

嘘ついて

結果内臓に負担かけて、

それでも気がつかないから

腰痛に出てきたんだ。

うっ、ごめんよー。もっと大事にするよと

自分に懺悔して

ムカついた自分の感情に蓋をせず

一人車の中で大放出。笑

自分が悪いんだけど、

自己否定せず

兎に角自分がどう感じたのか

それだけを吐き出しながら

認めて、受け入れて、小さな自分を

ヨシヨシした。

あー、腹たったんだね

悲しかったんだね、

悔しかったんだね、

バカにされたと感じたんだね、

不安だったんだねぇ、

でもほんとは

認めて欲しかったんだね

って１つ１つ自分と話をしてみた。

腰痛はお陰様で嘘のようになくなり

今は普通に歩ける。

感情と、身体は繋がってるんだね。

改めて実感。

歯痛は根深い。

これは

緩まない自分の心が

影響してる。

どこかでいつも緊張して

無意識に歯を食いしばり

結果自分の歯を壊しているらしい。

夜の歯ぎしりとか

完全にストレスだよなぁ。

昼間も気がつくと奥歯を噛みしめ

顎の周りの筋肉がこわばってる。

ぎゃー重症。

嫌ダァ。

ゆる〜くやってます

みたいなフリして

無理なんてしてませんけど

なんて思っていたけど…

まだまだ緩んでない〜っ‼️

本当に勘弁してくれ〜って言うくらい痛い。

でも、見過ごしていた自分の本音に

気がついてよかったな。

もう大丈夫です、みたいな

私自分を大事にできてます、みたいな

私自分と仲良くできてます、みたいな

嘘や勘違いが自分にバレて良かった。

まだまだ修行中。

知識だけ増えても

実践しなければ意味がない。

やってるつもりでも

まだまだな事を

ちゃんと身体が教えてくれる。

もっともっと自分を大事にして

もっと自分の感情や感覚を感じ取って

１つ１つ丁寧に大切に扱うようにしよう。

ちゃんと自分を信頼できるようになるまで。

と言うわけで

今もやらなきゃ行けない事脇に置いて

自分の感覚に従いダラダラ中。

ブログにかけて

ちょっとスッキリした。

今実践編のワークで

面白い実験に参加してる。

今回の痛い経験も、もしかすると

その成果なのかも知れない。

そう思うと

ちょっと嬉しい

また次の機会にご紹介。

ふと思い立ってダルマ様と波動玉も

日光浴。

嬉しいなぁ〜って言ってる顔かな？

庭の梅の花も可愛く咲きました。

前から気になっていた

キャンドルアートの販売会に。

熊本から福岡までの1dayトリップ

思っていた通りに

作家さんも、キャンドル達も

本当に素敵だった〜

ルンルンしながら帰ってきて

早速灯してみました。

うわーっ

やっぱり可愛い‼️素敵‼️

私の写真技術ではこれが精一杯ですが

本物はもっと可愛いです。

惚れ惚れする。

愛情込めて作られた作品を

手にした時のテンションは

本当に上がります。

アロマワックスサシェは

ワークショップで作ってみたものです。

滅多に褒めてくれない娘が

褒めてくれました

キャンドルの灯りを見ているのは

なんか好きです。

ぼーっとするのが好きなので

丁度良い感じに

一緒に居てくれる大好きな子達に

出会えて嬉しい

毎日の生活の中に

自分の心地良い時間を

増やしていけたら良いなぁ。

やっぱり行こう‼️

こんなに可愛いキャンドル達

作っている方も

きっと素敵なんだろうな。

会い人に会い

手に触れてみたい物に触れる

ただそれだけ

今までなら、思考の私は

先週行ったばっかりだし

寝坊して出る時間遅くなったし

2時間もバスに乗るの疲れるし

こんな感じで絶対心の声を無視してた。

今日は試しに

小さな子供みたいな私の声を

大事にしてみよう。

楽しみだなぁ〜。