お久しぶりです。まんまです。

本日は題にある通りです。

「幸せ」とはなんなのか。

人のよってその価値観は大きく変わると思うが、いったい私の幸せとは何だろう。

まず動物、植物その他の生物には存在している意味がある。

例えばハエ。人間にとっては邪魔だけど、ハエがいなければ街はゴミ溜めになる。

では、人間の存在の意味とは？

地球に存在している生物で唯一感情があるのが人間。

人間の存在意義。私は家庭を築くということが人間の最大の存在意義であり、生きていると言うことを強く実感できることだと思う。

家庭を通して、愛、命、悲しみ、侘しさ、そしてすべての感情と一体化を通して、私が生まれてきた理由、そして存在している理由と言うのが自然に体得できる。

ただ、人が思う幸せを、果たして私が幸せだと感じることができるのか。

一般的ではない家庭で育ち、現に社会、人間関係の中で日々自分と他人の価値観の違いを感じながら疲弊感を感じながら生きている私に。

ある歴史上の人物の言葉がすごく好きだ。(名前は忘れたが外国の人)

「人生を歩んでいるのはほんのごくわずかで、その他大勢は存在しているに過ぎない。」

この言葉を見つけたときすごく気持ちが軽くなった。

「一度しかない人生楽しもうよ、人生無駄にしたらもったいない。」とかいつもみんな言うしそれが普通なんだろうけど大嫌いだった。

そもそも普通の状態で18年間生きていない私の憧れていた生活を、常識として生きてきた人たちとはまずスタートが違う。

劣等感まみれで必死に普通を作りこんで、嘘をつきながら生きてきたから、嘘をつかなくてもいいところで嘘をついて、人々の目と、軽蔑がとにかく怖くて、まず生きていることが精一杯。

広告も友人のSNSもなにもかも、楽しい人生。幸せな人生。

馬鹿じゃないのと思っていた。逆にすべての人たち、社会を軽蔑しながら生きていた。

というか妬んでいたんだと思う。

そんななか、あの言葉で幸せに執着していたが一気にどうでもよくなった。

それほど人生とは困難なものなのだ。

そのことに気づいた。

努力して、挫折して、また成功が見えてきた頃に振り出しに戻る。幸せになれる補償なんてどこにもなくて、生きてること自体がそもそも正解かわからない。

それだけでも良いんだ。だって存在してる状態が普通なのだから。

そこから人生を感じれとれるかは自分次第なのだ。

言葉の捉え方は人それぞれだが私はそんな風に感じた。

話は変わりますが恋愛の話をします。

恋愛においてもそう。

恋人がいて、適齢になり結婚する人もいれば、しない人もいる。

私は恋人という感覚がいまいちよくわからない。

なぜ人々は恋愛をしたがるのか。

私は好きという感情はまやかしだと思っている。そのとき一瞬の感情に過ぎない。

いろんなところに行って、思い出を時間をかけて作り、安心感と愛情を感じ、何かの理由で破局に至る。

こんなことが楽しいのかと。

でも最近気づいた。

私は恋愛ができない淡白な人間なのではなく、人と親密になることをとても恐れているんだなと。

普通は恋人に自分のことを知ってもらいたいのだろうが私はまったく逆。むしろ知られたくないことだらけ。

そこが決定的にほかと違う。

嘘はいづればれるし、嘘をつき通せるほどメンタルも強くない。

ただこれまで数少ない経験と世間一派論的に、私の家庭環境は最悪。ましてや結婚相手に選ぶとしたら条件は絶望的に悪い。

そう考えると私には恋愛なんて無理。

怖すぎる。恐怖でしかない。他人ならともかく好意のある人に自分を受け入れてもらえない。拒絶され距離を置かれる。

考えただけで恋愛する気力はなくなる。

そもそも自分自身受け入れられてないのだから当たり前なんだけど。。。

そんな私は人を愛せるのだろうか。

人を愛してこそ自分が幸福になれると思う。

私は今までの人生を振り返るとそう。

何かをもらいときより、あげたほうがうれしいし、うれしい気持ちは持続するように感じる。

だからペットを飼うのだと思う。愛する対象を通して自分も幸せを感じる。

たとえば私に恋人ができたとして、私だけが彼のすべてを受け入れ愛することができたとして、彼自身に私を許すことができなければそれは愛しているとはいわないんじゃないか。

それに私は親からの愛を感じることができなかった人間なので愛に対しておそらく人よりも敏感だし、普通の人なら満たされる愛情で満たされない貧しい心の持ち主なので、恋人が虚無感でつぶれるのが目に見える。

逆に、そこまで踏み込まない恋愛をするとして、、、、、、

それって時間の無駄じゃね？笑

恋愛の価値観も人それぞれだと思うが、私は上っ面な恋愛をするくらいなら恋愛はしたくないな。

生きるのが本当に難しい。

仕事して、好きな音楽聴いて、映画みて、友人にあって、おいしいもの食べて。

これを繰り返してきたが、まあつまらない。

問題の根本から目を逸らし続けてきたが、時々どうしようもなくなる。

多分恋愛するとその部分と向き合わないといけなくなるから怖いんだろうな。わかる。

これも最近気づいたが、私が時々襲われる不安とか、生きていることに対しての意味がわからなくなり、誰にも必要とされていない、歓迎されていない人間だと感じてしまうことに終わりはないんだと。

一時期はカウンセリングやセラピー、心療内科を検討したけれどそんなことしても意味はない気がした。

親の愛情薬をくれるわけでも、普通の家庭環境の価値観になれるセラピーを受けられるわけでもない。てか、普通に考えてそうなんだけど。。。笑

折り合いをつけていくしかないんだっていうのが今のところは一番の解決方法(？)。

今たっくさん愛されても愛情のバロメーターがバグってる状態だから寂しさは一生消えないし、根本を「変える」ってのが間違いかもしれない。

そんな私でもここが好きだな。ここがいいなって思えば自然に恋できんのかな。

とりあえず現状私の幸せ目標は、自分を愛せること。

今年も冬がきましたねーーーーーーー。あー。恋したいなーーーーーー笑

最後まで読んでいただきありがとうございます。

こんにちは！まんまです

先日、初めてブログを書いてみました。

初めて読まれる方はこちらからどうぞ！

https://ameblo.jp/manmamvm/entry-12433027452.html

今回は題の通りです。。。

ずばり・・・

統一協会の2世はね。

こう見えて一応、統一協会員ガチ勢期もありました。一応。。。笑

そこで感じた「2世」と、ガチ勢期をかいていきます

まず、ガチ勢期から・・・

わたしが伝道活動や教会での生活を通して感じたのは、「自責」でした。

前のブログ記事にも書きましたが、うちの親は俗に言う「毒親」です。断言します(笑)

いや、超毒親！！ｗｗｗ

なので怒られ、悟り、いつしか捻じ曲がった心の大人になってしまいました。

そして統一協会の、というか「お父様」の悔い改めるという、みことばに何回もつまずいてしまいました。

お父様・・・統一協会の教祖。文　鮮明氏。

みことば・・・文氏が統一協会員に伝えていた格言？名言？的なやつで、めちゃくちゃ大事。

　　　　　　　大体の家が朝晩、このみことばを声に出して読む。

そもそも、自分の親、家、自分自身に自信がなかったわたし(今もだけど)は、

わたしは神様の娘。わたしは素晴らしい。誇らしい。

というみことばと

わたしは罪深い人間だ。今まで犯した罪を悔い改めなければならない。

というみことば、どちらのほうがヒットしてしまうかと言うと、残念ながら後者です。

なので、みことばを聞くと、必要以上に悔い改めてとても落ち込むというスパイラルに絶対陥ってしまうんです。

例えば、子ども連れの人が電車に乗ってきました。

わたしは席に座っています。

その日は、残業もあってクタクタ・・・。席を譲らず知らんぷりでユーチューブを見てる。

そこに生まれる罪悪感のしこり。

これを神様、父母様の前で「反省」する。

うまく説明できませんが、これが「悔い改め」です。

まず、１日中善人でいれる人って正直いないと思います。

意図的でも、無意識でも誰かに、何かに害を与えてる気がします。

でも、お父様は違うんです。神様の息子。人類を救う救世主。完璧な超越されているお方。。。

(中２厨ぽいですが大真面目にこれを教えられてきました)

なので、その意思や、神様の意思を継ぐわたしたちはお父様のようにならないといけない

これがわたしが今まで教えられたことです。

でも、もうぶっちゃけますね。無理です。はい。笑

わたしには無理。だけど生まれてこの方統一協会員ですから「従う」の一択です。

そこで教会に行きたくない、なんていったらもう、大騒ぎです。

親は、サタン(悪霊)に支配されている。とますます教会に行かせます。

（親元から離れられない2世のみんな、ガンバ）

もちろん、原理の素晴らしさや、心打たれたみことばもありました。

でもわたしは、どうしても幼い頃から「矛盾」を感じてしまうんです。

怒りや殺意、妬み、強欲、こうゆう感情は消せません。

なくすことはできない。なのになぜこれを「悔いる」必要があるのか。

行動に移すのは駄目ですが、ふっと出てくる感情を反省してどうすんのよｗｗｗ

その分、ために生きたとしましょう。

でもそれって、統一協会じゃなくても良いのでは？

原理では、悪い感情は人間が「堕落」したからうまれた。

だから世界にはたくさんの問題や事件がある。

それをみて神様は悲しんでる。

でもさ、例えばわたしが「お父様」みたいな完璧人間になったとして世界は平和になるわけ？

わたしはそうとは思えない。

結局同じところをグルグル回って、「成長」という勘違いをしてる。

伝道しながら馬鹿らしくなりました。

わたしはこんなに多くを我慢しているのに、こんなにために生きてるのになんで幸せじゃないんだろう。

というか、どんどん駄目な人間に感じるのはなぜだろう。

ために生きて、憎い人を愛して、許す。(憎い人は最終的にはサタンです)

そうはいっているけど、原理やみことばには統一協会を非難している人、団体についてのことは悪く教えられる。(当たり前ですがｗ)

これにすごく「矛盾」を感じてしまうんですよね。

あと、統一協会で起業し社会貢献している有名人、博士や多くの人々に影響を与える人っていないんですよね。

結局「自己満足」。

いやな気持ちになるけど悔い改めて、ために生きて、ああわたし「神の子」だ！って。

じゃあ募金してるの？

世界の人救うために勉強してるの？

日本を変えるために政治を学んでるの？

やってないんですよ。

教会という小さい小さい組織内で、神様語って、ために生きて、葛藤して、悔い改めて、伝道して、信徒増やして、みんなの前で「証し」して、「成長」。

それで世界が平和になんのかと。なるわけねーだろ、馬鹿か？

でも多いんですよーー。「自己満足系シック」。

シック・・・統一協会員のこと。

こうゆう奴ほど、原理という武器で平気で人を傷つける。

わたしはいつしか「シック」が大嫌いでした。

軽蔑していました。

わたしみたいに中途半端に「2世」として生きている人間に向けられる同情と、心配しているように見せて見下してる目。

そんな人らの集まりの中で生きていて、どうやって教会を信じるのよ。

ましてや、親だって滅茶苦茶なのに。

だから今後もその小さいコミュニティーの中でせいぜい「神様」感じててくださいｗ

そんな中、わたしと同じように、自分の意思で望んで「2世」になってしまった人たち。

(バリバリ系の2世はそのままがんばれ。)

2世にとって教会をやめるということは、親と縁が切れることだと思います。

親はすべてを賭けて2世の「純潔」を守ってる。

2世にも骨に染みるほど「純潔を守ること」を叩き込ませます。

だから、教会をやめて普通に恋愛や結婚をすると、親によると思いますが元の関係は続けられないでしょう。

家族を失います。

恐ろしいです。もう最悪です。

絶縁はいやだけど、教会から離れたい。

逆に、親と縁切って入教してる人わんさかいますからね。

「家族」と「宗教」が同じ天秤なんです。

統一協会って。

だから、わたしみたいな半端な「2世」がたくさんいると思う。

お酒、タバコ、性的なものだったり、禁止されているものに対しての抵抗感がどうしても拭えない。

特に男女関係。

教会を忘れて普通に生きているけど、突如襲ってくる不安。

「祝福」を受けたくない。でも「結婚」もできない。

どっちにも生きれないんです。

自分で入教してないのに、やめられないのって本当に地獄。

ちなみに、わたし彼氏できたことありません。

大前提モテませんが、男性といい雰囲気になるとすごく怖くなってしまうんです。

多分、幼い頃から恋愛すると地獄に落ちると言われたせいでしょうな・・・

地獄を信じているわけではないですが、本気で信じてる親に育てられてるので

「地獄なんてない！」と断言できない自分がいます。。。

誰か証明して欲しいですよ。ほんとにｗｗｗ

やけになって祝福を受けたとして、死ぬまでシックで人生を全うするなんて絶対いや。

これの堂々巡り。

誰にも相談できない思いを抱えながら、シックでもなく一般人でもなく生活する特有の苦しさがあります。

2世の皆さん、どうしますか？(笑)

結論「はあ・・・恋愛がしてみたい・・・」

しょーもない終わり方ですが、案外マジですｗｗｗ

2世の方で同じ境遇の方とかコメントくれるとうれしいです。

最後まで読んでいただきありがとうございます