就活を始めて約5カ月・・・まだ1社も応募できてない・・・

ハローワークには、検索や相談には行くようにしてて、この条件はいいな

と思える会社も正直ありました。でもそこからの1歩が出ない・・・

自分がやってきた仕事内容だからやれるはずなのに、どうしても私に

出来るのかなって思ってしまう・・・。そうなると、後は不安しかわいて

来なくて…1歩が出ないという悪循環。

働きたいっていう気持ちはスゴクあるのに、パワハラのトラウマから

なかなか脱出できないでいる。やっぱり焦るよ・・・

このままダラダラしてたら、それこそ本当に働けなくなってしまうし、

前向きだった自分に戻りたいし・・・

働かないと好きな事も出来ない。出来ないっていう表現はちょっと

違うんだけど、働いてるからこそ好きなことに何も考えずに没頭

できるというか・・・楽しい事がより楽しいと思える。

働きたい・・・って私次第なんだけど・・・

買いたいもの、行きたいとこ、やりたいこといっぱいあるから・・・

やっぱり楽しい事の前には頑張らないとな・・・

よしっっ頑張りすぎずに頑張ろう

きっと私なら出来る

1年くらいパワハラで悩んでて、眠れなくなって、朝会社に行く途中で

動悸がしてきて…結果心療内科に通うことになって、精神安定剤と

睡眠薬を飲みながら仕事してたんだけど、半年前…1週間毎日いろ

んな事を言われ続けて、頭ん中で「ブチっ」と音がしたと思ったら、

上司に「仕事を続ける自信ありません」と…とりあえず1週間休職し

なさいって事で休んでたけど、その間にこんなに悩んでマイナス思

考になって、負のスパイラルにはまってたら人生もったいないって

思って、辞めました。

辞めたからといってすぐに楽になれるわけではなくて、睡眠薬がない

と眠れない状況は今も続いてます。辞めた頃は働くことが怖くて、また

同じ思いをするんじゃないか、私に出来る仕事はないんじゃないかと

思い、なかなか先の事を考えれなかったです。３か月は家にいるだけ

で何もできなかった。ただボーっとしてるだけ…何も楽しいと思える事

がなかった。

でもそのうちこのままじゃいけないと思うようになって、ようやく就活を

するようになりました。まだ全然決まってませんけど…

でもこう思えるようになったのは、部屋からあまり出ずにボーっとしはじ

めて２か月くらいたった時に、たまたま見つけたK-POPのグループでした。

それまでは、韓流ドラマもK-POPもほぼ見たり聴いたりしたことなかっ

たんだけど、あるきっかけでK-POPを聴くようになりました。

今では『２PM』が好きで、『JUNHO』が好きになりました。曲が聴きたい、

どんなライブをするのか見てみたい、いろいろ知りたいと思うようになり、

CD聞いたり、DVD見たり、YouTubeで韓国の番組を見たり…どんどん

ハマっていきました。すこしでも韓国語がわかるようになりたいと思う

ようになって、独学だけど勉強してます。まだまだ全然だけど…

やっと少しずつ昔の自分に戻って行ってる気がします。

彼らのことを知ることができてほんとによかった

ライブに行きたいとか他の思いが私を少しずつ前を向かせてくれてます。

就活がんばって、早く仕事を決めて、お金を貯めて…って単純かもしれ

ないけど、そういうふうに思えるようになったことが嬉しいです。

そういうふうに思わせてくれた、友達と2PMに感謝です

ふぅ～～～

今日は怒りが…爆発しそうだった

一緒に働いてる上司なんだけど、同じ部屋に2人きりで働いてて、最近よく

イヤ面しながら溜息つきながらいろいろ言ってくるんだよね。

自分が怒られても仕方ない時なら納得できる。でも、ちょいちょいはぁ～～っ

て思えることがあって、部屋に2人でいるのすらたまらなく嫌だった。

会社に入って半年で、しかも前の仕事とは全く違う業種で、まだまだとまどう

ことも多く、自分なりには一生懸命やってたんだ。

先週は、みんなの事を思ってやってきたことを時間がもったいないみたいな

事を言われ、挙句ことあるごとに前任者と比べられ、他にもカチンとくることを

イヤ面しながら言われたんだ。でも我慢したよ。働かなきゃいけないし、次が

すぐ見つかる保障ないし。

でも今日ドッカーンと爆発するかと思った。結果、我慢したんだけどね。

お弁当の注文のことから始まって、私がしたことじゃないことをさも私がしたん

でしょバリに言われ、さらには最近少し慣れてきたせいもあってボロが出始め

てるよと…

しまいにゃツメが甘いのよって・・・

間違って疑ったことは謝りもせず、逆に他の事を持ち出してきて、理詰めで追い込む。そんなんだからみんなから嫌煙されるんだ。

もう嫌だって思った。なんでそこまで言われなきゃいけないんだ。

怒りがおさまらない

部屋で2人っきりで働いてるから、部屋に入る前に気合を入れて入らないと

今日は何を言われるんだろうと思うだけで気が重くなってしまう。

毎日嫌でたまらない気持ちを癒してくれるのが、お気に入りの場所と、そこで

働いている人なんだ。

毎日ではないけど、週のうちの2～3日はスタバに行ってる

すごく感じのいいお兄さんがいて、よく行ってるものだから最近は声をかけて

くれるようになった。嫌なことがあっても、お兄さんがいて、少しだけ会話をして

その場所にいる、それだけで少し元気になれた。いまもそれは変わらない。

むしろ場所もだけど、お兄さんの存在が大きくなってる。名前も年齢もお互い

知らないけど、年齢は多分…1？歳離れてるとおもう。でも、すごく仲良くなり

たくて…

行き始めた時よりは、距離的には近づけたと思う。1人で行っても話しかけて

くれるし…でも人って欲がでてしまう。もっと近づきたい、もっと話がしたいと

思ってしまい、今の状況にジレンマを感じてモヤモヤしてしまってる

考えすぎて、いろんなことを悪い方に考えてしまって、自分の気持ちに素直に

行動しなかったり…それで今までも失敗してきてるのに…

もっと前向きに考えて、思いを強く持って行動しないと近づくなんてできない。

仲良くなりたかったら自分から動かないと…

今の私の心の支えになってるから…

きっと仲良くなる

欲しいものは自分で手に入れてみせる

この通知を見て、ほんとに採用になったんだなと実感がわきました。

明日は、健康診断を受けに行ってきます。

なんだかちょっとだけ緊張です。

今の正直な気持ち、不安になってきてます。

大丈夫かな…出来るかな…って…

昨日、病院に勤務している友達と電話で話したんだけど、大丈夫だよ

って言ってもらって、少し落ち着きました。

今から不安がってもしょうがない…

まだ働いてもいないんだからさ……

決まりました～

今日、朝イチで電話がかかってきて、土曜日の面接の結果採用しますと…

一瞬、ほんとかな～って思ったんだけど、木曜日に健康診断に来てください

とか具体的な話をされて、あっほんとなんだと思いました。

電話を切ってから実感がわいてきました。

よかった～

親や兄弟やまわりの人たちに心配をかけていたので、ほっとしました。

21日からお仕事になりました。

あまり力を入れすぎず、頑張ろう

前の会社の先輩と映画を観に行きました

『エイトレンジャー』を観てきましたよ～

感想は……書かない。

でも映画館は満席状態でした。

そのあとモスに軽くご飯を食べに行ってきました

また今日もいっぱいおしゃべりして帰ってきちゃいました。

今日は、大きな花火大会が近くであるので、早めの解散です。

もっとおしゃべりしたかったけどね…

超緊張したぁ～

緊張しすぎて、汗がいっぱい出てくるし、何を喋っているのかわかんないし…

病院の事務なんだけど、仕事の内容を聞いていたら、若干自信がなくなってきたよ…

でも、採用されたら…頑張る

面接なんだけど、私が朝一だったみたいで、結構応募した人多くて昨日と今日で

面接らしいんだけど、私の後に面接はいってた人がキャンセルしたみたいで…

時間が空いたから、私の面接はかなり長い時間になったんだ。

でも、聞かれることもあったけどおしゃべりもちょっとありました。

私って緊張したら汗かきまくりだから恥ずかしい…

終わって、スタバでカフェモカを自分にご褒美として買って飲んじゃいました。

疲れた～