こんばんは、

今日も生きてます。

皆さん、友達はいますか？

私はいます。正確には、私が友達と思ってるだけかもしれません。

その友達とは今は連絡を取っていません。

私がうつ病になってから、連絡を返さなくなって、なんとなくきまづいです。

よく夜中まで電話したり、お泊り会したり、本当に仲良くしてました。

一番大好きな友達です。

しかし、私はSNS（LINE以外）をすべて消してしまいました。

たまに、その友達から「ひさしぶり！最近どうしてる？」といった心配してくれる、優しいLINEが来ます。彼女は本当に素敵で優しい友達です。

なのに私は、そっけない態度だったり、返事を引き延ばしてしまったり。

本当にひどい奴です。

彼女の優しさに甘えてるのかもしれません。

よく、彼女のSNSを覗きに行きます。

ストーカーみたいですよね。

私以外に仲良くしている人や、好きな人の話をしていると無性に苛立ちます。

楽しそうにしていたり、悩んでいたり、日常を報告していたり。そんな些細なことでも、どす黒い感情が頭の中でぐるぐると渦巻いています。

私にとっては一番大好きな友達なのに、貴女にとって私は一番じゃないの？と嫉妬します。私は大切にしていないのに。本当に身勝手な気持ちですよね。

本当に最低だと分かっていても、この気持ちは止まらないんです。

もっと自分の気持ちを伝えたり、大切にすればいいのに、最近できません。

前はもっとできていたのに。

うつ病のせいにするのもおかしいですが、病気になってから他人を大切にできません。彼女が私抜きで幸せそうにしているのを見ると、本当にやきもきしてしまいます。本当は彼女のことを大切に思ってないんでしょうか。本当は大切にしたいのに。自分の思っていることと行動と気持ちがちぐはぐで、引き裂かれそうになります。

電話したいけど、まだ一歩踏み出せていません。

そのうち嫌われてしまうかも。嫌われない努力をすればいいのですが、どうしてもできない。ああ、なんで行動できないのだろう。

私のしたいことと、気持ちがバラバラなんですよ。

彼女のことを思えば思うほど、彼女を傷つけてしまう気がします。

素直に応援したり、幸せを喜んだりできればいいのに。

誰かと彼女が楽しくしていたり、彼女が好かれていたりする姿を見るだけで、とてつもなくイライラします。自分が面倒くさすぎる。

恋愛とは違う、友達以上のこの気持ちは何なんでしょうか。

彼女が一人ぼっちで私に助けを求めてくれたら、優越感で満たされるのでしょうか。

わかりません。

私は彼女に何を求めているんでしょうか。

私にわからないなら、誰もわかりませんよね。

でも、自分勝手な気持ちを吐き出すことくらいはいいですよね。

それではみなさんお元気で。

私が働いていた環境の愚痴を書いていきます。

私は、某有名会社で受付・事務をしていました。

業務内容は、お客様対応、電話対応、ExcelやWordなどを使ったパソコン作業、備品管理、社内清掃などの雑務、小口管理、領収書などの経理関係、給与の計算、他社員のシフト管理、書類作成などなど。

他にも、仕事が早く終われば、上司の仕事も任されていました。

また、私の受け持つ仕事は私以外の人はできません。よって、必然的に休日にも連絡が来ていました。

職場では、私以外に女性はいませんでした。月に１，２回アルバイトの女子大生が出勤していましたが、私の代わりに勤務するので会うことは滅多にありません。

職業柄、厳しく細かい男性が多く、とても気を使って仕事をしていました。

毎日、ミスをしないように、ミスをしないようにと。

お客様の対応をすると、仕事を中断せざるおえません。

集中力もそがれます。

会社の窓口的存在の受付業務は、お客様に文句を言われることも多々あります。

2時間電話口で怒鳴られたり、直接いらっしゃって文句を言われたこともあります。

もちろんクレーム内容は私には関係ありませんが、社内の一員ですし、窓口の存在ですので、申し訳ありません、今後そのようないことはないようにいたします、と謝ってました。

上司からも些細なミスで文句を言われます。全ての些細なミスは私の注意力不足です。だってその仕事をできるのは私しかいないですから。カバーしてくれる人なんていません。大量にある仕事を時間内に正確に終わらせる。とても難しいことでした。

体調不良で3日休んでしまったとき、とても責められました。そして三日間誰も何も手伝ってくれるはずもなく、仕事が山積みになっていました。

ここで退職する決断をすればよかったと、今になって思います。

当時の私は、本当に申し訳なくて、つらかったです。

休めない、と思いました。

当時はコロナもなく、熱があっても出勤していました。多少の体調不良では休めませんでした。残悪感もありましたし、後で上司に怒られるのも嫌だったからです。

コロナが始まってたくさんシステムも変わりました。もっと休めない状況になりました。仕事の負担は2倍になりました。

自分の生活が二の次になっていきました。

一人暮らしをしていた私は、炊事洗濯掃除など最低限のことしかできなくなりました。そして、中々寝付くことができず、睡眠時間も少なくなりました。そうすると、疲れがたまって、休日はベッドから一歩も動けず寝て過ごしました。

このころから私は少しずつおかしくなっていきました。

会社のお昼休みはお昼寝をしたり、トイレ休憩だと偽ってトイレで１０分仮眠を取ったり、倉庫整理と偽って１０分仮眠を取ったり、ずっと眠かったです。

集中力もなくなり、ミスも増え、業務も増え、毎日ぐちぐち上司に怒られていました。

遅刻することも増えました。

会社に行こうとすると具合が悪くなり、吐きそうになりながら行っていました

。度重なるミスで自身もなくなり、上司に怒られ、家に帰っても部屋はごみ屋敷状態。どこにも癒される場所も時間もありませんでした。

生理がぴたりと来なくなりました。

妊娠の可能性は絶対になかったので、ないならないでいいやと、病院へ行かず放っておきました。

そんな毎日を淡々と過ごしているとき、37.5℃以上の熱が出ました。

出勤停止命令が出されました。検査の結果、陰性でした。しかし、3日間も熱が下がることはなく、市販の薬じゃ効かないと思い、病院へ行きました。

いろんな検査をした結果、お医者さんからは、精神科を紹介されました。

驚きました。

「うつ病」と診断されたのです。

しかし、病院から帰ってきた自分の家は本当に悲惨な光景でした。

弁当の空き箱、コンビニの袋、空き缶、ペットボトル、空いたカップ麺、割られた割りばし、脱ぎっぱなしの洋服、片づけてない下着、掃除をしてない床には、ほこりと髪の毛が散乱し、中央のテーブルは化粧品やメイク道具など乱雑に置かれ、部屋もいい匂いとは言えませんでした。

私が働いた六年間は。とその部屋のおぞましさを見て絶望しました。

また明日会社に行って休んでた分の業務をやらなければ。

スマホの電源をつけると会社からの不在着信が4件ありました。

「●●の申込書どこに置いてるの？」

いつもの引き出しです。

「■■さんの資料って作成できてる？」

いいえ、わたしは二日休んでるのでできるはずないですよね。

「まんまるさん、トイレ汚いんだけど、出勤明け一番にお願いね！」

お前が掃除しろ

「体調どうですか。仕事が溜まってきているので、明日からの出勤お願いします。」

・・・・・・・・・・。

そのまま泣いて寝ました。次の朝起きると出勤時間が過ぎていました。

終わったと思いました。上司には熱が下がらないので出勤できませんと伝えました。

本当に熱は出ていましたし、体調も最悪でした。

ベッドから起き上がれず、1時間おきに来る会社からの連絡も無視しました。

それから何日もベッドから起き上がれず、熱も続いた日、もういっそ死のうと思いました。

父からLINEが来ました。「生きてる？」

本当に救われたと思いました。

何度か私の一人暮らしの家に遊びに来ている父は、今の部屋の状況に呆然と立ち尽くしてました。

私ももう何日もお風呂に入れず、歯も磨いていません。

本当に臭かったと思います。

とりあえず荷物を最小限にまとめて実家に帰ることになりました。

同時に職場にはクビを言い渡されたのですが、休職届を提出しました。

私が自分のことや、仕事のこと、完ぺきにできていればこうはならなかったと思います。しかし、皆さんも私のこともっと大切にしてくれても、もっと褒めてくれてもよかったと思います。仕事をこなすのは当たり前ですが、私がうつになったのは私が弱かっただけじゃないです。

あの会社に関わる全員に責任があります。誰か一人でも味方が欲しかったです。同じ仲間なのに私は誰よりも業務が多く、だれよりも下に見られていました。

頼まれると断らないだろうという私の優しさを無下に扱った。

本当に許さない。

最悪の職場でした。

社会復帰は無理そうです。もう無理です。頑張れません。

私は要領がいいほうですけど、完ぺきではありませんでした。

もっと何のミスもしない完ぺきな人間になりたかったです。

来世はエラーを起こさない完ぺきなロボットになりたいです。

それでは皆さん、お元気で。

 生理失敗して最悪な日

こんばんは

今日も生きてます。

もうほんとに、最悪。

私、2週間ごとに生理がきてしまってるんですよ。まじで生理不順……。

一応毎日ナプキン付けて対策はしてるんですけど、ベッドにこぼしました。

量も中々に多いので、最悪。

起きたらぐちょぐちょでした。

本当に油断してた………。

予定日1週間後なんだが。

寝起きから、パンツとズボンを洗わなきゃいけなくなって大変でした。

タンポン派なんですけど、ナプキンをしてても漏れてしまうほど大量出血です。

経血ゼリーも大量生産。

生理1日目は少ない派です。

本番は4日目から。

お風呂でシャワー浴びてるだけなのに、殺人現場みたいになるんですよね。

産婦人科ではお薬貰えなかったので我慢します。

てか子供産まないから、生理無くなってくれ……。

今日もお腹にホカロンを貼って寝ます。

それではみなさんお元気で。

こんばんは

今日も生きてます。

不安定な1日。

気分転換にお散歩へ行きました。

桜がたくさん咲いていて、少し心が安らぎました。

日曜日ということもあり、子供がたくさんいました。何度かぶつかりそうになりました。本当に危ない……。

心が狭すぎて、子供は本当に苦手………。

昔は好きだったのになぁ。

今度は子供たちが学校に行ってる時間に出かけてみます。

どうかいませんように。

久しぶりに、日光に長時間当たれたので、総合的に良い日とします。

それではみなさんお元気で。

今日の気分は？

おなかいたい

めっちゃおなかいたい。


なにか変なもの食べたかな？
って振り返るけど、
そんなもの食べてないよ( ¯꒳¯̥̥ )︎

私のお腹を撫でてくれる人募集します。

うそです。


病院に行くにも、かなりの原動力とか気力とか使って、考えるだけで吐きそう。

なんとか薬局の胃薬で治してます。

オススメの胃薬あったらおしえてください。


3日間くらい卵と豆腐しか食べてなくて、痩せました。

不健康ダイエット成功ですね。

体重計に毎回乗るとどんどん減っていくのが分かって嬉しいです。

お腹痛いのは嫌だけど、何も食べなくてもいいかもと考えてしまうのでした。

悪い子ですね。気をつけます。
ちゃんと食べます。
ご安心を。

でも、女の子なので体制気にしちゃうんですよ。
自暴自棄になってた時かなり太ったんですけど、それから－10kgはできました。

もっともっと痩せたいです。

最近は毎日体重計に乗るのが楽しみになってます。
減っていく数字いいですねぇ♡♡
達成感！って感じで

でも、お腹痛いの治ったらちゃんと食べよ。

今日も偉いぞ自分。


話変わるけど、みなさん爪かんだりします？？

私、爪噛むのがすごい癖で、最近治してます。

見てください！？！？

頑張ってると思うんですよ！！！


Beforeないので比べられないと思うんですけど、白い爪があるのが素晴らしいって感じなんですよ。

今までガリガリ噛んでたので、少し治ってきました！

あとは、くちびるの皮食べるのもどうにかしたいです。

課題は山盛り……

それではみなさんお元気で。

こんばんは

今日も生きてます。

本日は私が服用してるお薬について書きます。

症状は人それぞれなので私の意見を鵜呑みにせず、専門の先生と話し合いながら、一緒に薬を決めて治していくといいと思います。

私は医者でも薬剤師でもない素人です。

なので、以下の文章は参考程度でお願いします。

 お薬の種類

私は4種類を服用してます。

• イフェクサーSR 75㎎ 2錠
• モサプリド クエン酸塩錠 5㎎ 1錠
• エチゾラム錠（デパス）0.25㎎ 1錠
• ゾルピデム酒石酸塩錠 5㎎ 2錠

後で自分で見るようでもあります。

正確な情報を知りたい方は専門の人にどうぞ。

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イフェクサーSR

私は、75㎎を2錠服用しています。最初は少なめから徐々に増やしていきました。少ない頃は効果は感じませんでしたか、この量になってようやく効果を実感出来ました。

副作用として、毎日下痢です。体調がいい時は大丈夫です。この薬を飲んでから生理が2週間周期になりました。

薬を飲み忘れると地獄が訪れます。私は、フッという、気を失いそうになる直前の具合の悪さがずーっと続く感じがあります。そして、不安な気持ちが一気にきます。もう人生やめてやろうという気持ちも強くなります。

飲み忘れないように気をつけた方が良いです。

個人的な感想としては、薬の飲み忘れさえなければ自分に合っています。

以前服用していた「デュロキセチンカプセル」という抗うつ薬は手足が痒くなったりして、私には合いませんでした。

​モサプリド クエン酸塩

1錠飲んでます。イフェクサーは吐き気などの副作用があるため、と処方された薬です。飲んでも飲まなくてもよく分からない。

この薬の副作用は分かりませんが、下痢がすごいです。気になるなら飲まなくていいって言われましたが飲んでます。よく分かりません。

個人的感想としてはこの薬飲んでる意味ある？って感じです。処方されるので一応飲んでます。多分効果はあります。知らんけど。

エチゾラム（デパス）

メンヘラ御用達で有名になったデパス。私は１回1錠、頓服として利用しています。飲むと不安感がスっとなくなって冷静になれます。

副作用は感じません。夜、不安になることが多いので眠くなるなぁと感じるだけかもです。

最近の使用回数は1ヶ月に5回くらいです。初期の頃は不安になることが多くて、1ヶ月に20錠くらい服用していました。その頃に比べるとだいぶ良くなってきました。

不安になって涙が出たり、死にたくなったり、傷つけたくなったり、暴れたくなったり、叫びたくなったり、そんな症状が出た時、この薬を飲むと、とても楽になります。

イフェクサーと同じく手放せない薬です。

ゾルピデム酒石酸塩

5㎎を2錠服用してます。以前、中々寝付けなかったのですが、この薬を飲んでから楽に眠れるようになり、ストレスがなくなりました。

寝る30分くらい前に飲むとちょうどいいです。早く飲みすぎると効き目は薄くなりますし、寝る直前に飲んでもすぐ寝れるわけではありません。

この薬を飲んで、30分くらい経ってからの記憶が曖昧です。飲んでからはもう寝るだけって状態にしといた方がいいです。1錠飲んでいた頃は、少なかったのか、現実と夢の区別が付かなくて夢遊病みたいなことになったことがあります。2錠飲むようになってから安定しました。

5時間くらい寝れなくて辛い思いをして、生活習慣終わってた私にはぴったりでした。

こちら、入眠時に有効なので、眠気が持続するものではありません。

私は、眠ったら何があっても起きない体質なのでとても合っています。

この薬を飲まないと寝れません。手放せない薬です。

 まとめ

自分の体質に合ってる薬を見つけるために、色んな薬を試した方がいいと思います。

何か不快感がある時はすぐに病院の先生に相談してください。

つらい時、我慢せずに薬を飲むことはとても重要です。死ぬ前に薬を飲んでみてください。

私は今でもなぜ生きてるんだろう、生きてる意味あるかな、死んでもいいんじゃないか、と思ってます。けど、とりあえず今日を過ごそう、明日になったら明日考えよう、って感じで薬飲んでます。

なんの参考にもならないお薬事情でしたが、誰か1人の救いになればと思います。

大それたことを言いましたが、まずは病院へ行きましょう。

最後まで読んでくださった方ありがとうございます。

それではみなさんお元気で。

こんばんは

今日も生きてます

本日は美容院に行ってきました。

今までロングヘアで髪を結んでたんですけど、バッサリカットしてきました。

別に伸ばしてたわけじゃないです。人と接するのが嫌すぎて美容院行けてなかっただけです。

なので、なんの後悔もありません。むしろスッキリしました。

私は髪の毛の量が多いので、沢山すいてもらいました。カット後の床を見たら、私がもう2人くらい出来てしまうんでは？みたいな髪の毛が落ちてました。

軽くなって晴れやかだなー

スキップ スキップ

予約して、時間通りに起きて、出かける準備をして、美容院へ行って、人と話して、

ものすごくつらかったです。

以前普通にできてたことがこんなにも苦痛になってしまう。うつ病は厄介ですね。

しかし、会社へ行けなくなって塞ぎ込み、部屋も汚く、お風呂にも入れなかったあの頃に比べたら、幾分かマシになったと思います。

えらいぞ、じぶん。

褒めて伸ばして、そして、調子に乗って体調を崩す。いつも通りです。

治ったと思ったら、全く治ってない。

あー、いい加減早く治して元の私に戻りたい。と思うのですが、「元の私」とは？となっています。もう分からなくなってしまいました。

焦らないの良いって言うのは頭では分かってるんですよ。けど、焦ってしまうんです。コントロールできません。

思考や感情が制御不能になりました。

つらい。

昨日は早く起きなきゃ、遅刻しちゃダメだって気持ちが強すぎて、中々眠れませんでした。

明日はゆっくり休みたいと思います。

それではみなさんお元気で。

豆苗とわたし

こんばんは

今日も生きてます。

以前、豆苗と厚揚げの炒め物を作った際に生き残った豆苗ちゃんたち。

上半分を失っても、健気に日光に向かって伸びていく様子を見るのが日課です。

水を毎日替えて、太陽に当ててあげると元気に育ってくれます。しかし、また人間に食べられてしまう豆苗ちゃんたち。健気でかわいいですよね。

ネットで調べたら、豆苗は2回までが限度で、豆にカビが生えてしまうとか。10回くらい収穫できると勝手に思ってたので、残念で仕方ないです。

人間も豆苗も頑張りすぎは毒ですよね。収穫は2回までで我慢しときます。

陽の光に顔を向けている豆苗ちゃんをじーーっと見ていたら、人間と同じなんだなぁと浅いことを考えていました。

水分も大切だし

陽の光に当たるのも大切だし

私は、家から出るのが億劫で、外に出ることも少ないです。なので、豆苗ちゃんのように日に当らねばと思い、窓から陽の光を吸収しました。

えらいかも。

外に出るのは明日にしよう。

話は変わりますが、とーみょーって響きが良くて言いたくなりますよね。わかります。

それではみなさんお元気で。

名前：まんまる

年齢：27歳

趣味：ホラー

初めまして

半年ほど前からうつ病になりました。

病気になってしまった原因などは今後書いていきたいです。

仕事は受付をしていましたが現在休職中です。

実家に住んでおり、休職手当も貰っているので何とか生きています。

幸い、母も父も私の病気を本気で治してくれようとしています。本気で治す気がないのは私だけです。というか、「治す」という気力もありません。うつ病というのはそういう病気なんだと思いました。

風邪をひいたら薬を飲もう、怪我したら絆創膏貼ろうとか。普通だったら考えますよね。

でも、うつ病は自分でどうにかしようって本当に考えられなくて。

最近、良くなってきたのか改善しようと考えられるようになってきました。

今日あった良いこと悪いこと、感じたこと、考えたこと、様々なことを書いていく中で今後の治療に繋がったら良いなと思います。

最初はTwitterにしようかなとも考えたのですが、入力文字数が少ないですし、ブログにしました。

それに、後から見直した時こっちの方が見やすいかなって。

続くかも分からないなー。と書きながら思ってますけど、のんびり更新していきます。

自分にプレッシャーはかけず、無理せずをスローガンに。

2023.2.27