なんというか、日常を取り戻しつつある。

最初の2〜3日がものすごく長くて

1ヶ月はほぼ病院で

2ヶ月直前が1番へこんで

2ヶ月過ぎでちょっと可愛く思えて

3ヶ月経った今は不思議な感覚。

最初は、今までの自分の世界と、娘を産んで踏み入れた世界とが２つに分離してた、そんな感じ。

その世界が１つになりつつあるって感じかな？

いやー、この3ヶ月考え過ぎて頭いっぱいなったし、調べ過ぎて目悪くなったし。

でも、無駄な時間ではなかったんかなー。

ちょっとずつ、備忘録を兼ねて更新できたらいいな。

でも何を書けばいいのかいまいちわからなくて

あ、夢日記つーけよ。

と、思って始めたアメブロ。

予想通りあんまり更新しなくて

そして

見返すと夢に関係ないことも多くて

むしろ直近のやつ愚痴ばっかりで

そして、放置。

そんな私にブログ書けば？とでも言いたかったのか。

平成最後の夏のはじまり

今年の5月に産まれた娘は

ダウン症でした。

昨日の夢。

大学時代の親友と、社会人の時に住んでいたマンション近くらへんで、商店街のような観光地のような場所を歩き、家に帰ると、旦那がすごく動揺して様子がおかしかった。

女の感が働いた私は、奥のドアをばんっとあけた。

予感的中。

女がいた。

ふとんに隠れていた。

不幸中の幸い、服は着ていた。

その女はそそくさと玄関の方に行き、丁寧に名前を申し上げてすみませんでしたと言った。

すると、その横からひょこっと別の女が出てきて、これまた名前を申し上げてすみませんでしたと言った。

そうして、2人は去っていった。

さっきの人は誰なん？と旦那に聞いた。

旦那は、

弟や。

と、答えた。

 ？

 

女でしたけど？

  

裏切られたわたしはちゃんと泣いていた。

でも、弟って。

どんだけ苦しい言い訳。

夢って不思議。

日々の不安が現れているのだろうか。

はて。

しかし、弟って…

言いたいことも言えない。

我慢ばっかり。

争いを避けてる。

弱い。

母は強しなんて、誰が言ったのさ。

早く見たい。

よく言われるけど、

結構ネチネチしている。

いい嫁でいようと頑張るんやけど、

なんか虚しい。

褒められるの大好きなんやけど、

無理してる。

でも、ありのままの自分が

よくわからない。

素をだせているのかどうなのか

わからない。

本当は何をしたいのか、

どうしたいのか、

わからない。

虚しい。

母は強しというけれど、

まだまだだなぁ。

自信がない。

自分のいいところが

よく見えない。

芯が欲しい。

芯を持ってる人って、

全人口の何%おるんやろ。

自分の心のモヤモヤを、

燃えるゴミのゴミ袋に詰め込んで、

火曜日に捨てたい。

お誕生日と初節句。

おわったーーー。

最近のモヤモヤは、やはりこれも原因の一つか？

ひとつひとつ、片付けていかんとね。

よし、ひと休みして、つぎは保育園の準備やな。

がんばれ私ー！！！

自分大好きか。

でも最近自信がないのかもしれない。

だから不安定なのかもしれない。

明らかに過去の自分とは環境が違いすぎるから、過去の自分の、抽象的な悩みは、今となってはいい思い出。

もーちょっとしてから、これを読み直すと、また今日の、いまの、私のこの曖昧な悩みは、いい思い出になってるのだろーか。

そーなってもらいたいものだ。

あ、なんだか詩人のよう。

情熱大陸に出たいなぁ。

え、何で？

なにで？

どーやって。