そのまま受け止め反省し、

次への一歩を、

またゼロから始めよう。

苦しいこともまた一からやることになるだろう

それでも、前回よりも進もう。

それはそうと土曜日

午前中は動いていた

そして日曜日

頭には行動しないと！って叫ぶ自分もいた

あそこで行動していたらどうなったのだろうか

オナ禁効果も欲しいとは思うが、

自分が動くかどうか

これが最後の決めてで

動けば、変わる

でも動くのは億劫だし、面倒だ

それでも気合いで一度動いてみる

本気で動いてみる

明日からは冬休みだから休日に動く検証になる

自分に負けない

自分に勝つ

勝ち続ける

オナ禁の道はまだまだ遠い

悔しい。

あんなに頑張って積み上げてきたのに、一瞬で崩れるんだから。

甘かった。まだ自分に甘い。

やるならまだ、ストイックに出来る。

もうあの頃には戻りたくない。

戻りたくない。

オナ禁に対する意識が低くなってた。

低くなっていることすら、意識出来なかった。

どこかで大丈夫という意識があったに違いない。

油断を許すな。

エロ禁を徹底しろ。

どんな理由であれ。

抜いたらそれまでの行動は全てダメだ。

エロ禁の徹底。

それでしか達成しない。

するんだ。エロ禁を。

今回は自分の性欲とよく向き合えてると思う。

夜になると一人ということもあって、怪物が頭をもたげてくる。

そこでなんとか一踏ん張りして、耐えてる。

オナ禁効果か

女性からの反応は良くなった。

向こうから笑顔で話しかけてくれることが増えたように思う。

目標としてる自分に少しでも近づくために今日も頑張ろう。

学校に置いていかなかったら確実にリセットしてた。

小さな壁だけど一つ越えられたと思う。

今日も頑張る。

だけどテスト勉強の量が多くて少し参ってる。

気を抜かない、そのためには今日も学校に置いてくのが一番だ。

テスト勉強に対するモチベーションを高めたい。

それと今日は昨日とはまた別件の飲み会がある。

テストに受かることを意識して、節度をもって望もう。

今日は忘年会がある。

スマホを置いてくのを忘れないように。

因みに9時間も昨日は寝た。

オナ猿の影響がこんなにもあるとは。

今日は過去の記録を見て、どれ程ひどい状態だったか確認しよう。

起きたのは６時。

そこから軽くジョギングして朝飯食べて学校行った。

スマホもパソコンも学校に置いていったから、家では見てない。

だけど今までオナニーする習慣があったから、他のことには手がつかなかった。

はやく家でのオナニーの習慣を抜きたい。

そうして他の習慣を入れる余裕が欲しい。

頭の中では学校に行って勉強しなきゃという意識はあった。

だが、前日抜いたからかベッドから起きれず、起きてからもまた抜いて寝て、起きて抜いて気づいたら、夜の９時だった。

そこでばあちゃんちにいって、食べ物もらって、食べた。

そのあとレイゼロで遊び初めて、夜中の4,5時くらいに寝た。

日曜日

起きたのは１１時でゲームしながら、寝て飯食って、抜いて、寝て、ゲームして、寝て、飯くって、ゲームした。

なんだよこの生活。ほとんど無意識無自覚にやってたぞ。

振り替えって初めてわかるが、ほんとにひどい。

で、あげく、社会が悪いとか言い出すんだろ。頭おかしいやつだよほんと。

学校いるときはこうやって自覚できるのに、家に帰ったあと、あと土日になると全然意識できなくなる。

だめだろ。

オナ禁に、オナ禁効果に、オナ禁そのものにもっと興味が持てるまで、おそらくこの状態は続く。

それまでこの記事を書き続けたい。

自分にとってどんなメリットがあるのか、どんなデメリットがあるのか、考えて行動を選択していきたい。

学校で暫く経ってから気づいたが、すごくネガティブな考え方をしていた。

オナニーによってこんなにも気持ちが落ち込むだなんて思いもしなかった。

まるでうつ病のようだ。

今回オナニーの弊害を感じられてる。

行動しなくなる。悲観的になる。他人のせいにする。死んだような顔になる。食欲がおかしくなる。生活リズムが狂う。運動しない。頭がアホになる。頭を使わなくなる。意思力が必要な行動が取れなくなる。