ドラマが大好きになりました😘

昨日の東京タラレバ娘📺スペシャルドラマの録画を見れて、めちゃ気分サイコー

ドラマは知らない世界や懐かしい世界に簡単に行ける。

ウキウキ、ワクワク、ドキドキ、悲しみ、感動

色々な感情を思い出させてくれる。

私にとって最強のアイテムです

あれ？

私、

なにしてんだ？

と。

毎日毎日、happyちゃんのhtl研究所のYouTubeをチェックして

毎日毎日、気分のいいことをしなきゃと頑張って

自己否定をやめなきゃ

瞑想しなくちゃ

このままじゃダメだから変わらなきゃ

ふとした瞬間、嫌な気分というか違和感に気付いた。

「まてまて私！なんのために、変わりたいと思ったんだ？焦ってどうするんだ？」とね。

今の現実が辛くて、変えたくて

せっかく生きているのだから、楽に行きたくて

もう誰かに合わせたり、歯を食いしばるのも嫌だった。

だから私は、瞑想したり、自己否定をやめたり、正しさばかり追い求めるのをやめると決めた。

それなのに私は、ふと気づくと、また「幸せになるために、正しさを追い求めていた」んだ。

癖だよね。

もう、昔からの癖。

人間の得意技。

ちゃんとしろ。

大変なことになるぞ。

早く。

急げ。

時間がないぞ。

こうやって、不安になるのが、得意なんだよね。

でもね、大丈夫だよ

もし、不安になっても、絶対何かしらの違和感(今回は頭痛もあった)で教えてくれるからね。

って、教えてくれるからね。

ついつい、早く現実を楽にしたくて

焦ってしまうけれど、

本来の目的は、いい気分で過ごすこと。

欲しいものが満足に買えない

行きたい場所があっても、パニックの不安が勝ってしまうこと

今までは、その現実を「どうかえよう？」と躍起になっていたね。

この現実が嫌、嫌、嫌

母の病気と母の死でした。

今まで、

母のレール

母の中の常識

母の喜ぶ道

それを基準にした人生だった。

私は決して

「いい子」だったわけではない。

親がこうしなさい

と言うことに、反発したし

親が悲しむこと

(酒やタバコ、仕事をしない、家でなど)

まぁまぁ色々やってきた。

でも、根本にあったのは「母親」だ。

母親の決めた基準、母の常識を意識して、

私はすべての選択をした。

母を振り向かせようと、わざと嫌がりそうなことをしたし

母の気を引こうと、弱い子になった。

次は母を見返そうと、体を酷使して頑張り

疲れたら今度は、母を悲しませようと引き籠った。

すべて、

ほんとーに、思い当たることは「母親」基準の人生だったということ。

だから私は、自分の人生なのに今まで自分の人生に責任なんて全く、なかったんだ。

母親の道に沿っているか、

はたまた、母親の道からはずれているか。

この二つ、やってることは真逆だったけど、

結局「根本には母親」の目があるんだよね。

だからね、

私6年前に母親が死んだら

人生の目的がなくなってしまったのよ。

自分で選ぶこと

自分で決めること

そんなことしたことなかった。

いつもいつも

「母に怒られそうだな」

「母が悲しむだろうな」

「今度こそ見返せそうだな」

「これで母親も私を認めるだろう」

こうやって、人生のさまざまなことを選択してきたから。

人生の色々な選択をする。

当たり前に日々行ってきたこと。

自分で決めているようで、すべて母親と決めていた。

選ぶ基準となる母親がいなくなること、

それは、私にとって、生きる意味をなくすことだった。

パニックになってわかったこと。

詳しくはこちらに書いたけど

私がパニックを通してわかったことは、

「もういい加減、自分の人生を歩きなさい」

「いつまで人に決めてもらってんだ！母親もいないんだぞ！いい加減にしろ！

あんたの人生、あんたが選ばなくてどうするんだ！」

発作を起こすことで、もういないのにまだ母の道を歩こうとしている私を止めてくれたのかもしれないね。

そうゆうことだね。

学校でも

仕事でも

友達からも

家族からも

いつも決まって言われるのが、

「本当に真面目だね」の言葉。

私は、これが褒め言葉だとは思っていなかったけど、

そんな風にして、諦めていた。

でも、今日、

なぜ私は、「真面目」と言われ続けてきたのか。

それが分かったのでnoteにまとめてみた。

私の真面目さは、

性格でも何でもない。

そう。

ただ、自分で責任を取るのが怖くて、人任せにしていただけだった。

他人に合わせておけば、怒られなくて済む。

他人に合わせておけば、笑われなくて済む。

他人に合わせておけば、自分で責任を取らずに済む。

というなんとも、ずる賢いルールだった。

一見、自分を守るための素晴らしい方法に思えるかもしれない。

でも、全くそんなことはなかった。

なぜなら、

他人のルールを優先して、自分を押し殺し、

自分の意見をなくし、自分の感情まで消し去った私の人生は、

何一つ、自分の生きたい世界じゃないのだから。

「自分のやりたい」

ではなく

「他人のやりたい」

「自分の好き」

ではなく

「相手の好き」

いつもいつも、私の生きる世界は、他人色。

私の人生が苦しい理由は、私の意見が何ひとつない世界だったからだなんて。

他人の決めたレールを歩くのは、たしかに簡単だった。

責任も必要ない。

考える必要もない。

悩む必要もない。

でもね、その分、

楽しくもなかったよ。

34年間、他人を生きていた私が、

自分の意見で決めること。

それはとてつもない恐怖だ。

でも、その恐怖とともに私が飛び出せば、

やっと、

やっと！

私が存在する意味はただ一つ。

誰のためでもなく、自分のために生きること。

勇気を出して、好きを選ぼう。

勇気を出して、選んでみよう。

間違ってもいい。

思ってたのと違ってもいい。

何度でも選び直せる。

そうやって自分で選んで歩く世界は、

自ずと責任が付いてくるんだね。

なぜなら、全て、自分のために選んでいるから。

どんな自分が見られるかな

今からめちゃくちゃ楽しみだよ

それは、、

「全部自分で決める」

その覚悟だ。

noteを始めた私。

なぜ始めたか。

それは、大きな大きな気づきがあったから。

瞑想を始めて

だんだん、リラックスする気持ち良さに気づき始め…

そして、私の世界は私が全てで…

他人や世間が決めていると思っていた基準は

全然私には当てはまってなくて

それに当てはめた成功者が、今までは正解だと思っていたけど…全然違って。

全ては、私が基準で生きていくのだ。

私の人生は私が自由に選んで、自由に決めていいということ。

それは、

今まで他人に合わせて、世間の常識が正解だと思っていた私にとって

一見自由で開放的だが、

今までなんの責任もなかった私には、

想像できない世界でもある。

すべて自分で選んで決めること。

それは全ての選択に、責任を伴うということだ。

誰の言い訳もできない、

自分を貫き通す覚悟。

批判やバッシングを言われても、私が選んで決めたことと、胸を張って伝えることだ。