ちんぎぃーって人に出会った

前からいたらしいけど絡んだこともなかったし

違うIDだったらしいから

なんも知らんかった。

箱を見せてもらった

ハーフでバリ男前やった

ちょっとキツイけどなんかおもろかった

で　チャットやっててまた逢って

なんか仲良くなってんな。

なんで仲良くなったんやろ？

とりあえずけなされまくった笑

あたしがボイスするたびに

『きもいよ』『死んで？』『もおいいよ』

とかめっちゃいってきよる

でも全然傷つかへんねんな

それもいってきよった

『なんで怒らんの？』

『さあ　怒ってるけど～』

なんかとりま　いっぱい話した

チャットやってたら２時過ぎにくらいに

毎回カンファレンスの招待がくる

嬉しいよ。楽しいから

んで4時くらいまで話す

しんちゃんの事は話した

めええっちゃ言われた

お前はキープされとんねん

とりあえずかなり言われた

お前さ、そいつのこと優しいとか

言ってるけど

ほんまに優しい奴はそんな中途半端なこといわへん

お前がそいつのこと好きってわかってんのに

そうやって毎回はぐらかされるっていうことは

付き合う気なんて全くないと思うで

そいつもてへんから

次の彼女ができるまでのお前キープじゃ

さっさと気付けよ

すっごいかたる。びびった

チャットに本気で

傷ついてる自分に疑問もったことあるってことも

いわはった。

あたしと同じ悩みもってたんや。

なんか安心した

あといろんな秘密も話してしまった

ゆーやのこと　本名　誕生日　名前

ちんぎいゎゆーやと仲良かったし

ちょっと戸惑った

でも絶対いわへんゆーとったし

大丈夫やと思う

言ったら言ったデ、もおチャットできひんようになるし

まあ　・・・・なんもない

でもなんか心揺らいだ

しんちゃんがそんなんする人ちゃうって分かってるけど

キープ？保険？女と電話したかっただけ？

『一週間でええから俺と付き合ってみ』って

ちんぎーいってくれた

『好きな人いるけどいいよ』っていったら

『うん。ええよ』っていわれた

いつもやったら

『いや、やっぱいいわ』っていいよるから

『いや』っていった

『中途半端に付き合うとかいったらアカン』

っていった

あたししんちゃんと同じこといってる

『あたし、ちんぎーと付き合ってるときに

しんちゃんからメールきたら絶対返すで？』

っていったら

『いいよ。それは俺の努力がたりんかったんやし』

やって。

びっくりした

ちんぎー優しすぎるねん

あたしには勿体無い

顔も性格も

しかも　ゆーやにもちんぎーにも見せた写メとか

バンバン化粧して

思いっきり詐欺写やし。

お姉ちゃんにみせたら

『これアンタぢゃないやん』っていわれたくらいやし

そんなんで惚れられても

こっちめっちゃ複雑や

あれは確かにあたしの顔や

でもあれはあたしであってあたしぢゃないもん

まさかちんぎーとこんな仲良くなるって

思ってないし

仲良くなるならぶっさいくなやつ見せたらよかった～

それはそれで　仲良くしてくれんかったと思うけど

仲良くなるたび

めっちゃ罪悪も増える・・

あたしあんな可愛くないって

すっぴんとか

チビヤンキーやもん

あんなロリッ気なくなるもん

まあ童顔には変わりないけど

でもあんな可愛くない。

でもちんぎーの存在大きくなってた

それに便乗するかのように

しんちゃんへの不信感も大きくなってった

でもなやっぱ

しんちゃんから来たメールは

苦しいくらい愛しいねん

しんちゃん・・・

あたし昨日しんちゃんに言った

『傷つかへんから

はっきり言って欲しいことあるねんけど』って

『なに？』

『しんちゃん、あたし見込みある？』

返事聞くの怖かったよ

『はっきりいって分からん』

ってきた

あたしはなんでわからんのかが聞きたいのに。

『なにがわからんの？』

ってきいたら

『今情緒不安定やしナンもわからん』っていわれた

なんか失望した

あたしが今までしんちゃんにいってた

大好きとかゎ

なんも届いてなかったんやね

悲しかったよ

泣いたよ

それ以上にすきやから

失うの怖くて気付かんふりしてた

だってしんちゃんがいいひん自分とか

今はもお価値ない気がした

しんちゃんが

可愛いなとか

癒されるゎとか

恥ずかしいことを

恥ずかしがらずに言ってくれるから

あたしは凄い嬉しかったんやで

しんちゃんは優しい人やったんかな？

しんちゃんが笑かしてくれて

凄い楽しかった

いつもの日常に

なんも無かった日常に

しんちゃんが特別をくれた

失うのは怖いよ

でもな

思い続けるのってすごいシンドイ。

好きって100回いったら

しんちゃんからは

ありがと　が100回返って来るだけで

それ以上も以下もなかった

なんやろ　これって

そんな揺るがされへんしんちゃんが好き

でも片想いって凄い辛いな

『好きになりそうで怖い』

っていわれた

でもそれも嘘やったんかな

距離置いたほうがいいっておもった

ちんぎーのお陰で距離置くって言う事

覚悟決めれた

今は大丈夫

辛くてなんか失った気がして

しんどいけど

きっと来るって信じてる

それがどんな答えであろうと

あたしは頑張って受け止める

大丈夫　夢をみてたんや

長い夢を

やっと醒めれる

でもな　距離置けて精神的に

失って　軽くなった

しばらくは忘れよう

思い出すと思うけど

考えて落ち込んで

それはそれでいいと思った

いつか返事くるかな

自分から送らないように

受送信メールもアドレスも

電話番号も

全部消した

これで０になった

しんちゃんとあの夜出会って

楽しくて

1ヶ月なてすぐやったね

しんちゃん冷たいけど

電話では凄い優しくて

愛しくて大好きで側にいたくて

しんちゃんの隣の席に座りたかったな。

特別なコになりたかったな

大塚愛の

『大好きだよ。』

を目の前でうたっても

しんちゃんが笑って横でいっしょに歌ってくれるくらい

好きにさせたかった

前の子が忘れられへんって。

きっと今のしんちゃんは

あたしじゃなくてあの子を取ると思う

しんちゃん

あんたは最低や

めっちゃ卑怯や

あたしの好きな気持ちもて遊んで

さぞや楽しかったやろ

毎日好き好き好き好き言われて

内心バカにしてたんちゃう

でもな、

卑怯さも最低なしんちゃんも

許しちゃうくらいに

しんちゃんが好きやった

しんちゃんなら全部受け止めてくれる気した

しんちゃんが大好きやねん

しんちゃんの側にいたいねん

ばーか

あほ

おまえなんか大嫌いぢゃ

嘘つき

八方美人

優しいな

笑い声可愛いな

あいづちマヂいい加減やな

明日部活やのに起きててくれるんやな

良いこと言ってくれるなぁ。

太鼓判押してやる!やって

嬉しいやんけばーか

泣いてもええねんで？やって

泣くわばーか

テンションおかしいで

テンション低いで

エロいで

テンション高いな

歌うまいで　ラップの部分だけなｗ

しんちゃんが楽しんでくれるから

あたし歌った

でもあたしはホンマに可愛くないよ

素直じゃないし

しかも送ったのプリクラやもん

ごめんな。あれよりも落ちるわ

あんた一人で話しすぎやで

話にオチなんてなくて良いねんて

面白い話じゃなくて良いやって

たぁ坊っていわんといて

名前で呼んで

でもしんちゃんだけの

呼び方なら嬉しいしええけどな

ばーか好きじゃばーか

ばーか　ばーか

ばーか　ばーか

付き合いたかったな

ばーーーーーーーか

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか

ばーーーーーか

しんちゃん馬鹿者や

バーーーーーーーーーーーーーーーーか

バーーーーーーーーーーー-か

ほんまあほやな

ボォケ

でもデッサンのセミナー

いかなあかん

だるいな

今日はあやかおったし

たのしかった

アヴィリルの絵描いた

けっこお上手やんけｗｗｗっぷっぷ

ぉ久しの更新

ずっと面倒くさくて更新できんかった

でもちょいテンション高めの

あたしです

まあ締め切りに追われてるわけでもないので

自分のペースでゆっくりとしていきますが。

今日は授業中にRADの『セツナレンサ』の

歌詞をノートに書いてた

悲しくないのに僕達は

真ん丸い月を見上げるのは

誰かに僕が似ていて欲しい

嘘つきな僕に似ていてほしい

って部分

めっちゃ共感しするし。

やばい。

まぢRADやべえーーーーー

あたしに命を与えてくれる

まぢ、ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ(ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾁｬｯﾀﾖｫ!!

ってかんぢやろ

ここは２ｃｈ系顔文字使うしかないやろ

RADまぢやばいわ

ライブいきてえ～

あと、7月に出たRADのDVDかったんね、

まぢ良かったよ

ラッド。。。

バグッバイとか野田さんが

神様に見えたし(･3゜)ﾉ

野田さんに抱かれてぇな～

・:*:・(●´Д｀●)・:*:・

まぢ尊敬する人やろ!!!!!!!!!!!!

I　LOVE　RADWIMPS

はあ～すっきりんご

あとテスト返って来たなりりん

ままには言えない点数やった(･3゜)ﾉ

ほとんど20点代ｗｗｗｗｗｗｗ

ぷっぷっぷぷっぷ(ﾉ)･ω･(ヾ)

バカドジ間抜け死ねよタコ　ナス!!!!!!!!!!!

朝5時

話して話して笑って笑って

ずっと笑った　めちゃくちゃ楽しかった

すぐに惹かれた

一緒にいたいと思った

顔も知らんけど

笑い声が凄い聞きたくなった

幸せにしてあげたいと思った

一日中考えて

学校の授業中も

思い出し笑い

必死でこらえた

楽しくて楽しくて

ほんの一瞬の短い時間

『好きやで』って言ったら

『ありがと』って言われた

『そっちは？』って言ったら

『わからん』って言われた

だから頑張って

好きになってもらおうって思った

電話で話すたびに

『好き』って言いたくなった

だから言いまくった

とにかく愛しくなったから

『好き』って言った

好きになってもらえる

そう信じて言葉にした

『一人やったらこうやって話してやる』

って言ってくれた

嬉しかった

でもみんなそういっては

結局去って行った

側にいててくださいって

頼んでも

良いよって返事をして

明日になったらいなくなってた

でも信じたくなった

好きやから

信じたいって思った

幸せにしてあげたい

幸せにしてあげたい

そう思った

あたしの側にいてくれたら

絶対幸せにしてあげる

って心で誓った

でも本当は

そんな自信ひとつもなくて

結局あたしは

自分の相談ばっかりしちゃった

人を幸せにしてあげられるのは

幸せな人だけなのに

今その人と付き合って

幸せにする自信あるン？って

聞かれたことを思い出した

そんなんこれっぽっちも無いよ

好きだけじゃなにもならんって

この事やったんや

あいまいに答えを求めても

その結果が本当の答えじゃないって

本当はわかってる

焦らして　焦らして

答えを出さして

『間違ってました。

ごめんなさい』

って言われたら

余計に傷つくん解ってるのに

本当は幸せにする自信なんて

カケラも無かった

本当は自分が

幸せになりたいだけやった

好きなだけじゃあかんねんで

やっと金曜日が終わりました。

はー。

今日はちょっとマシやった

なんか金曜で授業も楽やったしとりあえずマシやった

ってか金曜やったし精神的に楽やったんかな。

でもめっちゃ雨降っててうざかった。

しかも今日はバイトや～

主任いよるかな～

あー消えろ

うぜえわ

まぢで

早くしんちゃんからメールこおへんかな。

ってかバイト行こうとしたら雨やんで

最悪や

めっちゃ混むやん

雨降ってるほうがマシやしな

明日は５時から

明後日は１０時から２時まで～

休みやのにバイトあるとか

だるいねっ(σ´･v･`*)

バイトなしでお金だけくれたらいーのに

あーあ

風俗かおやじに体でも売って楽してもうけよか

・・・とかゆーて

あたしなんか

誰も買ってってくりましぇ～～～～ん(∩∀`*)ｷｬｯ

はいワロスワロスヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛(ノ´Д`)ノ

明日行ってやっと学校休みや

はー・・・やっと休み・・・

４日間がんばった

今回は長い４日間やった・・・

意味の無い

しょうもない

だるい

行ってる意味もない

生きてる気もしない

一日がやっと終わってくれる

ほんましょーもない日々やな

一生こんなんなんかな

こんなん言ったらアカンって解ってるけど

なんのために生きてるんやろ？

誰のため？

なんのため？

あたしがいてもいなくても

なんも変わらんのちゃうん？

ってかRADWIMPSでこんな歌あったな

ほんま気持ち解ってくれるんは

RADだけや

今日学校の帰りTとコンビニで

アイス買って悩みきいてもらった

前までやったら

彼氏よりぶっちゃけあたしの方が好き

ゆーてくれてたのに

今は同じくらい大切やって。

いやそれはしゃーないやろ・・・

ってわかってるんやけど

なんかめっちゃ虚しかった

あ、結局Tもあたしがいいひんでも

他に大切な人がいて

その人に慰められて、

いつかあたしを忘れるんやろおな・・・

なんかめっちゃ虚しい人生や

多分あたしの人生の終わりは３０歳やと思う

自殺が事故で死ぬ気がする

病死・・・ではないかな？

まず２５歳で来る大殺界に驚いて

生きる希望をさらになくす。

そんで３０歳で自分の顔にしわが出来たのを見て

ショックをうける

３０過ぎたら綺麗になるどころか

人間は年老いてしわ増えて

身体のあちこちに障害が出てしまって

腰が痛い、しわが増える、生理が終わる

髪の毛が白くなる・・・

借金　保険料

親が死ぬ、友達が離れていく

そして結婚できない

結婚できない→寂しい老後→死ぬ時は一人

こういう人生歩むんが目に見えて恐い・・・

あたしきっとこういう人生歩むんやろな・・・

中学の頃はこんなんじゃなかった

中学確かに１年とかめっちゃ辛くて

きっと今の１００倍つらかった

それでも乗り越えていけた

夢があったから

外国に行きたい

外国に行きたい

オーランドブルームの恋人になりたい

ジェイムスの恋人になりたい

まあ両者無理やったら（普通に無理やろ）

欧米人と結婚して

海外くらして・・・って

死ぬほど夢膨らましてた

高校２年で確実に

留学してるんやと思ってた

外国の大学行ってるんやと思ってた

でも実際そんなうまくいかへんかった

あたしは結局努力もしいひんかった

なんにもせんと

いつも時間のせいにして

環境のせいにして

頭の悪さのせいにして

結局なんにもしいひんかった

んでこれが今のあたしのすがたや

なにやってんやろ

ほんまに

なにやってんやろ

ほんまに　ほんまに

あたしなにやってんやろ

なんもやってないか

なんやろほんま

あたしめっちゃきもい

なんもせんと無理無理無理無理

なんもせんと辛い辛い辛い

なんもせんと

幸せになりたい

幸せになりたい

なんもせんと不幸不幸不幸不幸

なんもせんと頑張ってる頑張ってる頑張ってる

なんもやってないやんけ

ほんまきしょい。。。

なんでこんなんなんや

ほんまきもい

なんもせんと悲劇のヒロインぶってんな

なんもせんと誰かに助けてもらおうとか思ってんな

まぢできもいし

なんでこんな人間に生まれてきたんやろ

なんもせんと

あたしはいつも一人・・・とか

甘ったるい事考えてんな

きもいきもいきもいきもいきもい

死にたいとか思ってんな

死にたい思うならさっさと死ねばええやんけ

死にたいとか思ってんなら

誰かに助け求めたりとかしんと

さっさと一人で死ねばええやんけ

結局大切なんゎ自分なんやろ

ほんまこんなんやったら

一生すくわれへんな

死にたい思うなら

さっとと死ねや

結局死ぬ気なんて

これっぽっちもないから

死にたい死にたい

いえるんやろおなあ。

ほんまに人間死にたくないのに

死ななアカン状況に立ったら

どんな必死で生きるンやろ。

もうちょっと厳しく生きろや

自分ばっかり可愛がってんな

ボケが

月曜日始まっちゃったね

今もう火曜日やけど

また面倒くさい一週間が始まる

まぢだるい

朝７時に起きるつもりが３０分オーバーして起きて

顔洗ってヘアアイロン電源付けて

アイロンしてお弁当作って

時間無くて

でも眉毛かかなアカンくて眉毛一生懸命書いて

んで登校

Gの自慢話ずーっと聞かされて

なんもおもんない

彼氏の自慢話きもい

だまれ

一人で行ったほうがマシ

一人でいかせろや

あばよ　ごりら

学校到着

友達ゎ朝練・・・・

一人でメールポチ

んじゃAからメール

｢着いた☆｣

いつも教室着てくれる。ありがとう

でもこのメールからが遅い

でも仕方ない

一人って居心地悪いな

んで廊下出てAと話す

Gもたまに着いてきよる

めっちゃ抱きつかれる

やめろよ

あたしが話したいのはAなんだよ

G、今日も化粧濃すぎだろ

んで８時４５分ごろ

同じクラスのDが朝練終わって教室に戻ってくる

｢おっす～｣

んでAもGも自分のクラス戻る

Dとまた再び教室へ・・・

話す

Dゎええやつやしおもろい

んでMMも遅れて教室へ・・・

MMもええやつやし

んで先生来るまで３人で話す

これであたしの学校生活は始まるんや

今日も一日だり～だり～

今日も一日しんどいしんどい

今日も一日バイトだ

さぼっちゃえ

今日はヤル気やばかった

みんなからテンション低い言われた

しゃーない

月曜学校休んで家で寝てたら

小学校から流れるお昼の放送で

ゲド戦記が流れ出す

とにかく病む

あたしの汚い心は「テルーの唄」で

清められた

んなわけない

余計病んだ

歌詞に共感してる自分が嫌になった

あと

レミオロメンの３月９日も流れてた

中学思い出して余計病んだ

戻りたいけど戻りたくない

複雑～・・・

しんちゃんにメール打とうか思ったけど

やめた

打ったメールの内容で引かれそうやったし

あと向こうｐｃやし今送っても意味ないってゆ～

んでとにかくずーっと病んでた

ｐｃ触ろうか思ったけどそれもメンドクサイ

起きるんメインドイ

友達から｢なんで休んだん？！｣ってメール来る

嬉しいんやけど

そっとしといてほしかったり・・

いや、かといって一通も来ないのも寂しいんやけどさ

喘息も出てたんあるけど

精神的に休んでたんもあるから

責めんといてください・・・・・・

とにかくごめんね・・・

んで夜が来る

また学校行きたくなくなる

友達おらんってわけでもない

いぢめにあってるわけでもない

でもなんか無理やねん

録画されたテープ毎日毎日見させられてるような生活

時間にしばられて

テストで成績つけられて

一致団結？

協力？

はあ？

運動会？

文化祭？

うざいし

どれもヤル気ゼロ

クラスの男子もウザいし

ほんまガキ

今日は得に精神的にピークやった

昨日に続き

また今日も寝坊して一時間目いかへんかった

怒る人もいないと

人間腐る・・・

いや　怒られるん嫌やし

怒られたくないし

いいんやけど

とにかく色んな人にテンション暗いいわれた

月曜の休んだ日に

しんちゃんとのメールでテンション落ちた

なんかいっぱい変な事いってしまった

電話してほしかってんな。

夜大体誰も家おらんのやもん

一人やと気が狂いそう・・・

友達にしたらええやんって言う人いるけど

やっぱちゃうねん

男の子と話してる時と

女の子と話してる時って

正直ちゃうやろ？

あたしめっちゃ友達大切やデ

友達いいひんとなんもできひん

でもな

わがままなんかもしれんけど

やっぱちゃうねん

アカンってわかってるねんケドな・・・

リア友が一番に決まってるのに

なんであたしはこうなんや・・・

しんちゃんは電話友達って感じやもん

はあ～・・・

んでその病みが火曜にまで反映・・・

あほや

あほや

きっと水曜も病んでるんやろな

木曜は金曜行ったらまた休みやしがんばろ。

金曜もガンバろ。

また土日で休みや

そして闇の月曜日・・・

あーあ。。。

あーあ・・・

不登校だけはなりませんよーに・・・

留年しませんように

んぢゃね