近況はというと・・・窮地に追い込まれています。

就職活動・・・・未だ決まらず・・（現在2ヶ月ほど休止中）

そして卒業論文・・・やばい。。。

9月の終わりにようやく手をつけ始めたことを先生に報告したところ・・・怒られました・・・

なので急いで調査する題材をつくり、調査を開始しまして、

今は分析作業に入っているのですが・・・

この急いで作ったことが今仇となってます。。。

それは、分析する方法がない。。。

完全に無いというわけではなくて、一応方法はあるんだけど、

とてつもなくややこしいし、分析できたとしても、論文の出来としてはやばいことになりそう・・・。

だから今さらだけど、もう少し分析のことも考えて題材を作るべきだったと激しく後悔・・。

でももうそんなことは言ってられないわけで、とにかくこの題材で分析を進めないといけなくて・・・。

今は先生に分析のアドバイスを一言もらったのですが、それ以上説明がもらえなくて、

その一言を頼りにネットやら文献を探しあたり、分析の方法を探しているのですが・・。

なんとか基本的な分析の流れはわかったものの、自分の題材は複雑でして・・・

どう当てはめてよいのかが分からず・・・

とにかく先生にまた聞きたいものの・・しばらく会えず全く進んでない状況です。。

だから今は論文の提出も近いために、分析作業をストップし、論文作成しています。

だらだら自分で分からないのに分析を何とかしようとしてても、論文の方と共倒れになってはたまったもんじゃない。

もう自分で分からないものは分からないと腹をくくって論文を先にやってます。

でも心のどこかで分析できなかったらどうしようという不安が常にあって、

もし分析が終わってればこんな不安なんてないんだろうけど、

私は終わってないんで・・・情緒不安定な毎日が続いています。。。

とにかくやり方だけ分かればいいんですけど・・・

明日違う先生に聞きに言ってみようかな・・・。

実質今月中に一度完成版（論文）を提出しなければいけなくて、今月中にすべて終わらせないと

いけないので、やばい・・・・・

私卒業できるのかな・・・。

まだ周りにも同じようなというか、まだ分析できるまでの調査の人数が集められてないとかいう人もいるけど、

たぶん私と同じ不安な状況だよね。。。

私だけじゃないとなんとか頑張ろうとするものの、不安な気持ちが大きすぎて、

とにかく情緒不安定です。。。

逃げられるのなら逃げたい気持ちですよ。

早く解放されたい。。。

近況はというと・・今は、説明会やら面接やら受けた会社から片っ端落とされてます。。

こうなってくるともう自分がやりたいことやら、行きたい会社がどこなのか分からなくなってきますよ。。

こんな感じだから最近はほぼ毎日精神的におかしいです。

とにかくイライラして腹立つし、テンション低いし。

何か親の何気ない一言にとにかく腹が立つし、ぐさりと来る。

3月～4月はとにかく自分なりに、説明会やら周りまくって忙しい毎日を送ってて、

バイトも週１いれてて、まぁ週2日程度休みってスケジュールで動いてて、

自分としてはそれが一杯一杯で、精神的にもきつかったから、休みの日は休んでたんだけど、

そういう日になると、「暇だね～」「もっとバイト入れれば？働けよ」「忙しくないじゃん」・・・などなど。。

こんな嫌味を言ってきます。

ただえさえ今は落とされまくって、落ち込んでるのに何で嫌味まで言われなきゃいけないんだろう。

悪気はなく軽く言ってるかもしれないけど、今はそういうこと言ってほしくない。

そんなことが何日か続いてるもんだから、もちろん関係は気まずい空気。

朝起きてもまともに話す気になれないし。

きついです。

先行きが不安だ。就職したら実家通いだから、社会人になってまでも、家にいたら同ように嫌味言われるのか

と考えると、家出たいです。初めて一人暮らししたいと思いました。

私は子供に嫌味をいうような親にはなりたくない。

今までずっと私は悩んできたから。だから自分はそうならない。

とにかく今は音楽聴いてテンション上げて、やることやってます。

毎日東京に出かけて、面接して、説明会で説明聞いて・・・・

など今までで一番忙しい日々を過ごしてるから、仕方ないけど。。。

朝起きて体が重くて、テンション低くて、誰とも話したくない日もあれば・・・

説明会やら面接やら、やけに気合が入ってやる気満々な日もあれば・・・

午前中は気分が良かったのに、急に午後からイライラし始めたり・・・

もうあまりの気分の変わりように、自分もついていけません。

またこれが活動に影響するから、嫌なんだよね。

とにかくやる気なくなって、説明会とかまじめに聞けなくなるし・・・

そして親やら妹にどうしてもイライラして、当たってしまう。。。

そしてそんな自分が嫌になって、部屋に引きこもり、自己嫌悪。。。

こんな調子だから、普段楽しいことも楽しめない。。。

この精神状態はきついです。

明らかにストレス溜まって、頭痛がして、肩こり、ニキビができて・・・

精神的にも身体的にも、マイナスだらけです。

いつまで続くんだろう・・・この気分・・・

私は今日の飲み会の会計係を友人と2人でやってました。

ちなみに私は会計やらとにかくお金の計算が苦手で、会計関連はいつも友人頼り・・・

そんなこんなでいざ会計を皆から集めよう！！

となった時に・・・

友人は皆が渡してくるお金を受け取っても計算してくれません。

あれ？と初めは思って、でもそれどころじゃなくて、

誰から受け取って、おつりをやりくりして、なんてやってる内に私はパニックになり、

私は友人に「●●円でいいんだよね！？」「おつりは●●円だよね？」などなど・・・・

頼って聞き、あたふたしながらやってました。

だんだん友人は明らかにイライラし始め、挙句に舌打ちし、お金を投げ、文句をグチグチ言い、

するとそのうち、まだ集計が終わってないのに（その時点で自分の学年分は集まったけど、まだ他学年は集まってない）、「お酒のみにいこ～」っと、席に戻ってしまいました。。

そこでさらにパニックになりながらも、とにかくやらなきゃいけないので、

途中何度も合計が合ったり合わなかったり、集めてない他学年に声をかけに行き、

再び丁度お金を出せない人におつりをかえしながらやり・・・・

その間に、同級生が助けてくれて、一緒にお金を数えてくれたり、

お金を集めてくれたりしてくれて、それで結局何とか終えたものの、結果的に3000円ほど足りず・・・

私の学年がちょっと多めに払うことに。。。　という状況です。

そこで、まず、なぜ友人が手伝ってくれなかったのか・・・

それは、私の予想ですが、この飲み会のために、一気に支払うことがきつい人にあらかじめ

1000円を事前に集めていたんです。

それを集めて保管してくれてたのは友人でした。

だから自分は保管する仕事をしたから後はお前がやれと。そういうことです。

途中で友人は見に来ましたが、タイミングが悪く、お金を数えるので必死で、

「やっぱ必要ないみたいだね」と再び帰ってしまい・・・。

とにかく、友人のすべてに納得できませんが、

一番申し訳ないのが、手伝ってくれた同級生に申し訳ないです。

だって皆他に係を割り振ってそれぞれ係の仕事をやってるのに、

私の会計を手伝ってくれて、アドバイスくれて、声かけてくれて、

そこは初めて、私はゼミの同級生の暖かさを感じてうれしかったのですが、

でもやっぱり迷惑かけてせっかくの飲み会の席であたふたさせてしまって、

申し訳ないです。　そこは私は今度謝ろうと思ってるんですが。。。

それにしてもひどくないですか・・・

いくら2人で仕事分担だとしても、友人は保管してただけで、仕事の分量が違う。

というか協力してやれば良いのではないか？

ほんとにきつかったです。

途中パニック状態で後輩に会計を伝えた時にキョドッてしまい笑われたし、恥かいたし。

　　　パニック状態の自分が情けなかったし。

でもひどいよ。いくら会計が苦手でも、確かに私が頼りすぎてるところもあるけど、

ひどいよ。

もう帰ってきて泣きましたよ。腹立ちすぎて。自分も情けないし。

一般的にというか普通どうなんでしょうか。私がわるいのでしょうか。

私はいま頭が一杯一杯なので腹立つ気持ちしかうかばないのですが、おかしいですか？

でも言えることは、「私はこういう最低な人間にはならない」こと。

ていうか言わせてもらえばなりたくてもなれないはこんなの。

そして決して本人には文句を言わない。

ここで文句を言った時点で私の負け。

大人の対応しよう。大人の対応をすることで馬鹿にする。

（でも十分ここで文句言ってるけど・・・）

てなことで長くなりましたけど、書かずにはいられないほど興奮してたので。。。

愚痴ばかりですんません。