ある程度結果が出るまで隠しておきたかった。

お前がホスト？

そう思われたくなかったからだ。

でも別に隠す必要もないと気付いた。

他人の目を気にするほど愚かなことはない。

人それぞれ考えが違う。

それを気にしている暇はない。

馬鹿だと思う人もいれば、応援してくれる人もいる。

少なからず肯定的な気持ちをもってくれてる人がいる。

改めてありがたいと思う。

自分がどんな方向にいっても変わらずに接してくれる人は貴重だ。

そういう奴は信じられる。

一生付き合っていきたいと思える。

自分も相手にとってそんな存在になれれば。

言い訳しない。

改めて大切なことだと思った。

内省すると、思っている以上に言い訳していることに気づく。

諦め癖がついているのかもしれない。

非効率なことはできるだけしたくない。

それでも泥臭くやっていかないといけない場面だって多い。

言い訳なんてしていられない。

ナンパ時代もそうだった。

俺にあの人は無理だ。

タイミングが合わなかった。

今そういう気分じゃなかった。

なんて声をかければいいかわからない。

周りに人が多過ぎる。

絶対拒絶される。

そんな言い訳をして結局後悔する。

拒絶されても失うものはないのに。

１％でも可能性があるのならば行動するべきなんだ。

むしろ失敗から学べることの方が多いのに。

言い訳しないってのは、他人のせいにしないってことでもある。

生きていれば、必ず障害が出てくる。

それは人間関係であることが多い。

家族、友人、恋人、職場、etc。

人間の悩みは全て対人関係の悩みである。

アドラー心理学ではそうも言っているぐらいだ。

それでも他人は変えられない。

自分が変わるしかない。

あるいは、思い切って環境を変えてしまってもいい。

僕たちが今いる場所は自分自身が選択した場所だ。

仕方なくやっているのではない。

たくさんの選択肢の中からあえてそれを選んだ結果だ。

別に嫌なら辞めてしまえばいい。

もっとやりたいことがあるのならばそっちに進めばいい。

俺はまだこの場所で頑張る。

言われて気付く。

考えているつもりだったことが多い。

思考停止している、そう感じる瞬間がある。

どんな時でも学べることを忘れてはいけない。

24時間その視点を持っていればもっと成長できるはずなんだ。

店員さんだって、通りすがる人でさえ学ぼうと思えば学べる。

仕事中は尚更だ。

全然吸収できていないな、と思う。

将来子どもができたら、深い思考力を持った子どもを育てたいと思った。

年齢が上がるにつれ、子は親に干渉されたくないと感じるようになる。

それでも基本的に親は子が心配だ。

最も典型的な例は勉強だ。

勉強は自分のためにやるんだ。

そう言われて育った人は多い。

当時、その言葉の意味を本当に理解できる子はほとんどいないだろう。

勉強を強制されて育った子は、視野が狭くなりがちだ。

何かきっかけがなければ自分で思考する癖が付きづらいように思える。

理想は、自分で勉強することや思考することの必要性に気付いて行動できるタイプだ。

学校の教科なんて勉強の一部に過ぎない。

将来必要なことを逆算して何が必要か見極めなければならない。

だからこそ思考力が必要だ。

結局は考えて考えて考え抜けるかだ。

自頭の良さも思考力と経験によるものだと思う。

深い思考力を持ち合わせていれば、どんな道へ進もうと安心して送り出せる。

困難が来ても柔軟に対応して渡っていけるだろう。

本当にやりたいことがあるならそれを全力で応援してあげられる存在でいたい。

その為にも教育が必要だ。

大人になれば自分の人生に責任を持たなければならない。

それまでに親として、教育者として何ができるか。

きっと親になってみないとわからないことは死ぬほど多い。

今できることは、人間として大きくなること。

教育への心構えを常に持ち続けることぐらいだろうか。

もうずっとお客さんを呼べていない。

努力の方向が間違っているか。

努力の量が足りないか。

両方かもしれない。

才能の無さと向き合うのが苦しい。

生活も苦しい。

散々疲れて、体力的にも精神的にも追い詰められる夜がくる。

これからもまだ何度だってある。

それでもそれが無いやつの面白くなさは知っている。

才能も経験もないのは最初からわかっていたことだ。

スタートラインからはるか後ろに位置している劣等生は人の何倍もの労力と勉強がいる。

だけど、だからこそいいこともある。

いろいろ試して、考えて、ミスってるから学べる。

失敗のパターンをひたすら潰していく。

その過程はこの仕事以外でも将来必ず生きる。

いっぱいアクションを起こして、いっぱい失敗しろと先輩に教わった。

本当にその通りだと思う。

なぜこの仕事にこだわるか。

誰からも愛されない人生は嫌だし、

やりたいことを実現することに必要な過程だからだ。

年齢や借金を考えたら今が最後のチャンスだと思っている。

日本は、環境に適応できない者は排除される傾向にある。

学校が社会の縮図と言われるのも理解できる。

陰キャラ、変わり者、能力が低い奴。

弱者にはしんどい環境だ。

社会に出たらもっと環境は厳しくなる。

そいつが生きる場は必ずあるはずなのに、周りは生かそうとしない。

人と違うことに対して、恐れる人が増えていく。

そんなサイクルを俺は変えたいし、

落ちこぼれていたり、一歩踏み出せずにいる人を勇気づけられたらと思う。

純粋に悩んでいる人も。

落ちこぼれの気持ちがわかるからこそ強く願う。

力が欲しい。

辛い時期だけれども、やっぱりポジティブでいたい。

しんどいことは後からプラスになって返ってくる。

キツイ時期を耐え抜けば情勢は必ず変わる。

闇を抱えれば人は遠ざかっていく。

今いるところがどれだけ暗くても、

歩いていけるぐらいの灯りがあればきっとよくなる。

学生の時、先生が嫌いだったのはきっと気持ちを理解してくれなかったからだ。

悪い事だってわかってる。

ただ言葉を聞き入れる気にもなれない。

そこには教員と生徒という関係性しかない。

表面上だけの関わりだ。

そうしたくなってしまうような感情を少しでも理解してほしかった。

普通に生きてたら、不良とかそういった類の価値観はなかなかわからない。

ほとんどの人が理解しようともせず悪だと決めつける。

本当にそれでいいのか？

俺は嫌だ。

ルールなんて所詮人間が作ったものでしかない。


環境を変えない限りは、自分の周りには自分と同じような人間が集まる。

だから大きく価値観が異なることに対して慣れている人が少ない。

自分は大丈夫だと思っていた。

まだまだ柔軟性が欠けている。

それを気付かせてくれたから感謝している。

自分以外は皆師だ。

受け入れ難い場合は肯定も否定もしないのが良い気がする。

トラブりそうになったら先手必勝で謝ってしまえば丸く収まる。

話を聞いてあげれば相手は大抵納得してくれるし、こちらの言い分も聞いてもらえたりする。


お互いが冷静になって話せば和解できる場合も多い。


全てが上手くいく訳ではないが。


そこに余計なプライドはいらない。
 

電化製品1つにしても性能やコスパ、相場などできる限り吟味して決断をする。

買い物はだいたいそんな感じだ。

優柔不断とは違うと思う。

頑固という方が近いかもしれない。

当時の自分が納得して選択したものならば、

その当時できる最善の選択したという自信を持つことができる。

だから結果として失敗しても俺は後悔しない。

そのように考えて後悔を減らす。

自分の選択に責任を持たなければならない。


人の後悔で1番多いのは、行動しなかったことに対する後悔と言われる。

誰もが通る道だと思う。

もちろん今の自分にも多い。

事実、死ぬ間際に自分の人生を見つめ直して、

行動しなかったことで後悔している人が多いと言われる。

普通に生きるのも悪くないかもしれない。

普通が１番という考えも共感できる。

ただ、ありきたりな言葉を借りるなら、

人生は一度きりだ。

死ぬ寸前に良い人生だったと思えるような選択をしたい。

身動きがとれる内にいろんなことに挑戦したいと思う。

挑戦して駄目だったら納得できる。


興味を持つだけで行動できない。

失敗する怖さ、リスクから脳は逆らえない。

変化を恐れる。

日本人は特にその傾向が強い。

日本人というよりは、日本の教育がそうさせたのかもしれない。

ほとんどの人間が興味で終わる。

そして気づいたら時間切れになっている。

必死に生きるからおもしろい。

周りから滑稽だとバカにされながらも、

自分の信じた道をひたすら突き進む。

だから楽しいし、その努力した過程自体が報酬だと後で気づく。

手を抜いて生きても充実感など微塵もありやしない。

死ぬ時にどちらが後悔するだろうか？

迷ったときは、後で笑い話になる方に進もうと思う。

納得できる選択をしたい。

ワンタイでも来店してくれたことが本当に嬉しかった。

いつもと景色が違うので落ち着かない。

ソファ側の席ってこんな感じなんだ。

ヘルプ席に慣れすぎて違和感だった。

先輩や同期が席に着いてくれた。

自分はあまり話さなかったが、その分盛り上げてくれた。

本当にありがたかった。

嬉しかった。

ヘルプについてもらえるのはめちゃくちゃ助かる。

その立場にならないとなかなか気づかないことがある。

従業員同士で支え合っているんだと実感した。

自分がヘルプにつく時、どんな気持ちでついていただろうか。

まだまだ意識が低かった。

現状に落ち着こうとしたらダメだ。

もっと楽しませようという気持ちをもたなければならない。

お客さんがお支払いいただいた分の価値を提供しなければならない。

貴重な時間だ。

一分一秒でも気を抜いてはいけない。

現状トーク力は全然ない。

それでも、せめて退屈させないように。

テーブルマナーは完璧に。

ドリンクの提供ももっとスピード感をもって。

そうやって仲間同士で良い循環を生んでお店を盛り上げたい。

今は助けてもらってばかりだけど少しでも貢献できるように。

何をするにも人の顔色をうかがった。

誰かが怒っていたら何か自分が悪いことでもしたのだろうかと考えたし、

人の噂話がすべて自分の悪口のように聞こえた時期もあった。

好かれなくてもいいから、嫌われないように必死だった。

それが空回りしていじめの対象にもなった。

いじめへ立ち向かうにも人一倍エネルギーが必要だった。

精神的負担が大きかった。

不登校になった。

ただ、今はその性質を受け入れつつある。

常に自分との闘いだから、

他人に対してイライラすることがほとんどない。

対人関係のストレスを受け流すことは上手くなったと感じる。

原因を自分に求めることは成長することに役に立っていると思う。

当たりの強いお客さんもいるし、理不尽なことを言われることもある。

それでも原因は自分にある。

プロはどんなお客さんでも上手く接客する。

身近にそんな人をみている。

合う合わないの話じゃない。

お客さんは何か求めて来てる訳だからそれに応えられなかった原因を考えるべきだ。

原因がわかったところで急に直せるものは少ない。

ただ、日々の意識で少しずつ改善できたらと思う。
 

相手は自分を写す鏡。

目の前の相手に何ができるだろうか。

自分が本当に嫌いだった。

自分への自信をつけるためにあらゆる手段を探していた。

特に人とのコミュニケーションが本当に苦手だった。

劣等感に苛まれる人生はもう嫌だった。

朝から晩まで啓発本を読み漁った。

情報商材に投資した。

講習を受けに行った。

勇気を振り絞って街でナンパをした。

最初は道を聞くので精一杯だった。

徐々に少しずつ会話ができるようになった。

当時と比べれば大きな進歩。

それでもまだまだ満たされることはなかった。

必死だった。

膨大な時間と金を費やした。

コミュニケーションや恋愛経験が一般男性に比べてはるかに少ない。

その差を埋めるのは並大抵の努力じゃ埋まらない。

理想と現実とのギャップが常に自分を苦しめていた。

それでも諦めたくはなかった。

もともとは教員志望だった。

今も教育に強く関心がある。

ただ、職業というのはやりたいことを実現する一つの手段であって、

目的ではないことに気づいた。

俺は人に何か影響を与えられるような人間になりたい。

人を喜ばせたり、楽しませたり、勇気づけたりできる人間に。

しかし、自分の器分しか人に影響を与えることはできない。

だから成長を求めた。

成長した先の世界を見てみたいし、

生まれてきた何かを残すような生き方がしたかった。

道を選ぶのも、道を耕して進むのも、自分自身でしかない。

見たい未来があるなら、それを掴みあげるのは自分自身しかない。

そんな時、ホストのスカウトを受けた。

ホストを始める人はもともと女性慣れしていたり、イケてる環境にいた人が多い。

そんな場で自分に何ができるか。

自信は全くなかった。

スタートラインが違い過ぎる。

それでも、この人にならついて行っても良いかなと思える人に出会えた。

そして、お店にも魅力的な人が多かった。

新しい世界を見てみたい。

ホスト、やってみるか。

自分自身に挑戦状を叩きつけた。

どうせやるからには全力でやりきりたい。

安定していた昼職も辞めた。

貯金も使い切った。

もう戻れない。

這い上がってやる。

マオと申します。

CLUB D.I.Aに在籍してます。

ホストを始めて考えたことを書いてみます。

考えたことを言語化することは苦手。

だから文字に起こして思考を整理する。

そして発信する。

本音でブログを書いたらなかなか共感を得られないかもしれない。

だけど、無難な記事をだらだら書くよりはいい。

９９％の人に馬鹿だと思われても、１％の人に何か響くものがあれば。

そんな期待を込めて。

嫌われてもいい。

感情をこめて書く。

偽りなく。

稚拙な文章でも人の心は動かせると信じて。