そんなこんなで

そろそろタイミングとる時期です

先日、ちゃんとリセットしたので

病院行って処方される

今回は1日2錠

前回頭痛ひどくてたまんなかった

今回はまだ平気

仕事してないし笑

寝てるからかな？

ストレスが相変わらず凄くて

喧嘩はしてなくても

かなりずっと泣いてるし目も腫らしてる…

一回失った信用って戻んない、みたいな事聞く

ほんとそう思う

ちゃんと仲良くいたい気持ちもあるけど

色々ついてかない

それを旦那側からすると

まーたその話、終わっとるだろ？

ってなる、キレられる

終わるわけないじゃんねぇ

食器棚破壊されたし…旦那が怒って壊しちゃった

それ見たり音聞いてて

その時はわたしも興奮しながらも

冷静に

怪我ない！？

って心配したけど

落ち着いたら、怖いって思う

まだ恐怖抜けないから

あまり話せない

捨てないでって思う

愛してよって思う

大切にしてよって思う

思うだらけの自分

ないものねだり

さーて、そろそろタイミングとらなきゃで

ちゃんと事前に旦那には日程を伝えてるので

それに合わせてお互い頑張ろうと思う

大丈夫、わたしが上手く対応したら

全部大丈夫になる！

早く気持ち切り替えて

未来に向かって生きなきゃ

さて、デュファストン飲んでたが

どうもリセットかな？

体温もきっちり排卵から14日には低温へ

(11日から下降)

そして、茶おり

もういいね、お疲れ様でしたー

よくお薬にも耐えて

しっかりタイミングも合わせたし

着床まで今回もいけた

うん、頑張った

ストレスでしんどいのに

家事も、子どものことも、仕事も

大変だった

うん、疲れた笑

疲れて疲れてストレスやばい

旦那もいい迷惑しとるよなぁ

ただ、もう少し安心を与えてほしいなぁ

欲張りかな…

嘘でも、それを知らなかったなら

わたしは普通に暮らせる

だから、嘘つけばいい

それでわたしは安心するから

誤魔化すってことは…

安心出来ないよ

疲れた、ほんと

旦那がわたしを愛してないことなんて気付いてる

わたし醜いね、ごめんね

それを言わないのは旦那の優しさ

言われなくなった

愛してるよ

も

大好きだよ

も

可愛いね

も

なくなった

助けてってLINEしても既読しない

既読付けても電話もしなかった

昔なら、秒で電話したのにな

そういう苦しい思いが溜まる

女の子は愛されてるのが幸せって

だから、旦那を選んだ所はある

最初の頃

今まででにないくらい、凄く愛してくれてたし

愛されてることが分かって幸せだった

結局釣ったら放置かぁ。

そんなもんなんかな

最近自傷しちゃって

貧血ひどい

辞めれない

この歳で何してるんだろうって思う

恥ずかしい気持ちもある

だからバレないようにしてる

だからって、嫌だ

苦しい

誰か分かってっても思う

でも、そんなの求めちゃダメだから

我慢する

最近は少し同じ部分ばかりで

深くなってしまう

この前も止まりにくくてぶあっとなるから

焦ってた

落ち着きたいだけ

痛みを可視化したいのと

心の痛みより身体の痛みの方が楽だからしてる

言い訳でしかない

疲れた、休もう

切りたいけど、ブログ書いたから我慢

旦那は性欲がない

そう言っていたが事実は違った

付き合った時から

全然してもらえなくて喧嘩したりした

よく言われてた

俺は身体だけなのか？

性欲なんてないよ、どうすればいいの？

そんなにしたいの？おかしいんじゃない？

寂しいからしたいは違うんじゃない？(ほぼ家にいなかったから)

(↑これは週2~週1のお誘いで、怒鳴られながら)

週1じゃないと無理って言われたから

週1徹底したあとも

週1だって多いだろ！！

とかも

結局、旦那は仕事中に時間あればトイレで一人でもしていた(週1くらいって言ってたが、多分もっとしてる雰囲気)

男性にとって、やはり溜まるものだから定期的な排出は必要とは理解しているし

出すことで、前立腺がんなどだって発症率が変わる

人間だもの、食べたら便を出すし

それと同感覚(失礼でしたらすみません)

それくらいの自然な事に思う

ただ、ここまで言われて

わたし自身が凄く悩んだ

どうしたら旦那に魅力的に映るんだろう(これは継続で悩む問題だが)

性欲がないなら、今時の愛情はあるけど身体の接触は嫌なタイプなのかな？

とか

こうやって嫌々なのにしてくれてるんだよね

なんてわたしは醜い人間だろう

わたしがしてほしいからって旦那にとっては興味ないことで、ごめんなさい

そんな事だって考えながらしてた

わたし自身がどうしてもメンタル的に

性生活がないと愛されてると実感しないのも

繋がってないと、心が苦しくなったり

空虚感が酷くなるから

申し訳なかった

自分のそういう気持ちも欲も汚らわしいものって

苦しかった

結局、そりゃ一人で楽しんでりゃ

元々ハード勤務の旦那だし

まぁしなくてもいいよね

ホントに性欲なくて悩んで困ってるのじゃなく

ただ自分が面倒くさいだけじゃん…

前戯もせず、いれて出すだけでも

腰振りゃ疲れるんだろうけど

あーやって

言われて怒られて否定されて…

だから、旦那が仕事の時

LINEが素っ気なくなる

今日はしたの？

わたしとはしたくないくせに？

気持ち悪い

そう思ってしまう

だからってそれを旦那に言うのも違う

どうすれば楽になれるんだろう

そんなこんなで

タイトル通り

恒例のH10に検査薬

陽性確認

H12してみる

めっちゃ薄くなる…

今回も、ですか…

もう数えたくないから

でも、それを調べてると

染色体なのか！？

と思う

わたしは、どこまで調べるべきだろう？

悩む

1日1日老いる

今日のわたしも旦那も1番若い時

何にしても後悔のない選択をしなきゃだ

今日はまだ気持ち的にも荒れてて

朝から過食

パン我慢してたけど食べた

いつもは朝食べたら昼食べないけど

昼にカップ麺だって食べたし

大好きなチョコパイもおやつに食べた

身体に悪い事した

我慢してた分、今日だけ許した

アイスコーヒーもがぶ飲み

食べてすぐ寝た

今周期、それくらい期待もした

初めて薬服用して

クロミッドは酷い頭痛だったし

デュファストンできっと着床も継続しやすいだろう

大丈夫だろう

そう思った

耐えた、我慢した分…

そんな事ないのにね

旦那は、必ず来てくれるから

って言う

信じなきゃ

旦那は信じれなかっても

可愛い子どものことは

いつかまた

旦那のことも信じれるようになって

家族で楽しく過ごしたい

いつか、そんな夢を見る

ブログ何処まで書いたか忘れたけど

先日、旦那が結婚前からわたしに隠してる事

わんさか出てきた

まだ荒れてるけど

何となく消化は出来てる

それもそのはず、そんな旦那の事なんて考えてる暇ないほどに仕事が忙しい！

ありがたいの

ほんと

嬉しい

出品していなくてもDM届いたり…

嬉しい、選んでいただいた、ホント光栄です

そんなわけで、考え過ぎずにいられるので

そこまで凹んでない

ただ彼が今までわたしに罵ってきたことが

彼に返ってきた感じがする

わたしが罵るわけではなく

自分の言葉がホント特大ブーメランとして

自分に降り注いでる

もちろん彼自身

言った時からブーメランだったんだろうけど

だから、それで終わりにしたらないけんな

そんな思いもするけど

なんとなーーく

さっぱりしすぎても

癪だ

やっぱり今回の事

話されないって信用されてないって思うし

大事な事をこうやって隠す旦那に

信用も出来ない

もう、そこは仕方ないと思ってしまう

とりあえず妊活では今高温期6日目かな

今朝は36.98

昨日から更にグンッと体温が上がりました！

デュファストンは今のとこ

そこまで重い副作用はないと思う

吐き気や痛みは軽くあるけど支障はない

少し動悸がよくあるけど

ストレスからなのかも？

色々疲れたけど

頑張っていこ！

わたしはフリーランスなのですよ

当たり前に自分のした発言、行動なんてものが

全部自分だけの責任だし

ブーメランのように返ってくる

どれだけ誠実に

心を込めて

自分を擦り減らしてもきちんと対応していく

一切の手抜きなし

お金をいただく以上当たり前だ

妊活中

体調面も、免疫疾患もあるし

お薬の副作用、月のリズムなんかでも

メンタル面までも崩す

お仕事も体調も事前に伝えるよ

早く帰りたい事を伝える事 怠らないよ

そして何度も伝える

先に一言わたしに言ってから妹さんに話して？

と

そんなに出来ない事なのでしょうか？

あなたは予約が出来ない方なんでしょうか？

美容院に突然行って今すぐカットとカラーして！

って怒鳴るのですか？

色々予約ある世の中ですよ

お店もイベントも時間について明記してるとこはあるのですよ

んなことより、普通に愛する嫁なら

約束を守ることとか

体調気遣うとか

出来ないの？

というより、お仕事をあなたなら断るんだ？

って

考えても答えが出ない

どうすればいいの？

体調悪くても断らず

倒れるまで笑顔でいるんだ？

お仕事も断って信頼なくしていって

収入なくなってもいいんだ？

無理して仕事させてるのは

あなたなのに

なんで責めるんだろう？

なんで、わたしが悪者なんだろう？

意味が分からない…

何が正解なんだろう？

仕事辞めたらいいの？

その分稼いでくれるの？

そう言ったら出来ないって

じゃあ、どうすれば…？

ほんと、それでなんで怒られて

悪口言われなきゃいけないの？

つらい。

悲しい。

やっぱり妹さんに愚痴、悪口オンパレードしてるかー

って頭冷やしに散歩

帰ってから喧嘩

んー、まぁ身内に愚痴言うって事はさ

今後その御縁を断ち切ってよろしいんね？

なんてね、思うわけよ

まぁ全世界に愚痴ってるわたしもダメだろうけど

でもね、わたしはこれから先

あなたと結婚し続けるってなるのなら

血縁者に言えば、どうなるか分からないのかな？

頭おかしいって

わたしに怒鳴りましたが

頭おかしいねぇ…

怒りっぽい嫁

放置出来ない嫁(これ多分ゲーセンで3時間？放置されてたんよ、生理かなり多い日にな！)

言葉遣いが悪い

等々

でね、大概ね

妹さんご家族との予定を勝手に組むから喧嘩になるのね

今回も知らぬ間にバーベキュー

うーーん、先に言えないかなー

わたしは夜からが仕事なのよ

フリーランスの占い師

えーっとね

お仕事だからご夕飯いただくのは厳しいですーってダメ？

でまぁ、こっち立場悪いし断るのも辛いしさ

普通に

一言言ってから妹さんに話してよって

なるべく何でもフッ軽意識して

頑張ってるわけよ

興味なくても、微妙に思ったとしても

うん、いいね！行こう

って言ってきたわけよ

体調悪くて痛み止め服用しても

旦那の予定優先したのよ

正直やるせない！！！

ガチで！

頑張ってきた

努力した

我慢した

諦めた

自分を壊しても

何よりも優先してしてしまくった

その結果がね

悪口言われる事なんだなぁって

わたし自身が頑張りが甘いって思ってたなら

まぁ仕方ない、なんて思うかも

ただ心壊してまで

尽くした人にその仕打ちかーい

ってなるわけです

ほんと、きつい

口から出た言葉は戻らない

傷付いた心は綺麗にならない

わたしもだから試行錯誤したんだよ

出掛ける時は帰宅時刻頃を聞いてみる

事前に体調の申告

仕事がある事

言っても忘れるの

それで、わたしが悪いって

わたしにも妹さんにも言うの

妹さんからすれば、理由知らないらしいので

そりゃすぐに怒る怖い嫁、

大変ね

らしい

笑えるね

この前もナプキンないのに生理きちゃって

トイレットペーパー挟んでさ

それを旦那にも言ったの

早く帰らないと漏れるって

そこから2時間弱

妹さん家で遊ばれたよ

車降りる気にもならないよ

ってか降りる瞬間のドバっとが恐怖やん

で、その時

姪っ子ちゃんにお泊りしよー？

なんて声掛ける

…は？

えっと在宅ワークなんですが？このあとお仕事ですが？生理来てて死にそうなのに更に子どもの面倒、家事増やすの？

ってなる

まぁ普通に責任も負えませんよ

断れば次

夜ご飯食べて行きません？

と妹さんに言わせる

はぁ？

じゃない？

怒られるの分かってるから

妹さんに聞かせるの

こすい！卑怯ねぇ笑

で、ここでより断るもんだから

二人で家に入り

わたしの愚痴よ笑

ウケる！

車、血まみれにしたろか？

って思っちゃったよ

この前も、急に遊ぶって言い出す

体調悪くて帰りたいことは伝えていたが

妹さんに会い、遊びたいって変化される

仕方ないので

車で休ませて

と寝る

ガチ寝してた

そこでも愚痴のオンパレードだったと息子いわくね

ほーんと、何がダメ？

体調悪いのって

あなたが子どもほしい！って言ってるから

クロミッド飲んでその副作用だよ？

お前がじゃあ妊娠してくれる？

体調悪いの引き受けてくれるの？

わたしの気持ち、身体

こんなに大切にしないで

悪口のオンパレードして

ほーんと愛してくれないね

わたしのこと好きになってくれないね

って言った

否定も肯定もしない

そういうとこ

ごめん、大好きだけど

そんな大好きの言葉

ない

嘘でも言えない

そうやって取り繕いたくもないほどに

愛してないんだね

さてタイミングの時期も終わり

頑張ったねぇ

クロミッドの副作用も酷かったし

排卵日前日~今日まで乳首痛も酷かった

初めて排卵日に痛くなった

基礎体温も服用後高くなり

低温期の体温ではないが

まぁ、そんなものっぽいので放置

下腹部痛も結構なもので…

頑張ったね、おつかれさま自分

旦那もまぁ疲れてる中ありがとう

おつかれさまだねぇ

今日も昼からお仕事行き

20時に帰宅

ごはん食べて

『食器片付けてなぁ』

って伝えても(わたしと息子のは洗ってて

わたしはこれから仕事)

『えー眠い』

頼んだんだから、しましょうよ

色んな事してくれないから

赤ちゃんのお世話が増えた時

もちろん妊娠中のつわりや体調悪いとき

大丈夫かなー

ある程度、休む時間ないときつい

山羊座なんで本当倒れるまで頑張れちゃうけど

倒れたら迷惑やろうに

牡牛座時期で物欲多くて

ちと散財もしましたよ

お客様へのお礼のお品

…仕事のもんかーい

何気にいいシール買ってみたのだ

皆様にいい運気届けたら、わたしも幸せ

ホントは自分のご褒美に

リファのヘアブラシも欲しいけど

多分買わない…

多分カードは買う

でも、怒りの原因について考えてたの

もちろん、旦那のデリカシーない発言に

冗談にしては笑えない事や

こうやって協力してくれない

体調悪いの知ってても気遣えない

約束忘れた挙句の逆ギレだったり

まぁ怒りたく、不機嫌になるような

行動発言ってあるんだけど

やっぱりそれを許せるのか、嫌でも悲しくてもある程度笑えるじゃん？他人には

それを旦那に出来ないのって

気持ちのゆとり、なんかなーと

仕事でいっぱいいっぱい

妊活で身体も苦しい、心も焦る

家事も手を抜けない完璧主義

寝る時間を失っても、仕事は手を抜きたくない

当たり前に子供のために早起き

子供もいじめの問題を抱えているので(占星術で見てもやっぱり今は友人トラブル多いと)

いろーんな、ゆとりがない事がたくさんで

そりゃあんな大人の為に自分を費やせないんよ

怒りを抑える為に

何秒も何十秒も耐えて数えても無駄なのよ

気持ちがすでに溢れちゃったんだから

表面張力に頼ったところで

溢れたらちゃんとお水を止めなきゃ溢れ続ける

お互いがお互いに優しく、寄り添えるなら

その溢れた感情も

モヤモヤが溜まった心も

いい感じに減って、綺麗になるんだろうけど

果たして旦那にこれが理解出来るんだろうかね？

まぁ、わたしはわたしで

自分で自分のご機嫌はとっていきたいし…

ほーーんと余計な発言、行動するから

嫁は怒るのよ

毎日不機嫌！

すぐに怒るね！

じゃないのよ、それだけあなたが毎日酷いことばかりしてるのよ

他人を責める前に自分の行い振り返りましょ

んじゃお仕事だー

受診してきた

卵胞チェック

サイズとかは聞いてない

黄体ホルモンのお薬

『デュファストン』をもらう

まるまるとしたキレイなたまごちゃんに感動

クロミッドの副作用だが

酷い頭痛

飲み終わりの日、とにかく寝てた

(家族でイベント参加する、早く帰ると言いながら結局義妹さん家族と遊んだり…まぁ車で寝てたけど、結局旦那はそこでわたしの事を愚痴ってたらしく…連れ回す方がおかしいやろ)

頭痛はお薬飲んでも軽くならない感じで

結構辛かった

鬱っぽくなり、ごはんを炊くだけで1時間ぼぉっとキッチンに突っ立っていたり

段取りが悪くなったり…

副作用は、かなり出やすいタイプです

んで今日からタイミング 3日毎とのことで

旦那は頑張れるのかな

わたしが副作用にも耐えてさ

またデュファストンでもどうせ吐き気とかするんだから

タイミングとること、頑張ってほしいなぁ

妊活、やっぱり女性側の負担って多いけど

男性側も出来る事もあるのだから…

協力って大事と思うの…

しかし、喧嘩した

久しぶりに、わたし自身怒った感

うん、いつも怒ってる！とか周りにも言いふらされてるけどさ

怒るってこういうことですよ、と思う

そりゃイライラしたりさ

嫌なことを伝えたりあるけど

それって注意してほしいとか

助けてって事を伝えてるんであって

怒ってるとはまた別物よなぁ…

それを伝えて怒鳴り散らす旦那こそ

怒りっぽいのだよ

しかし、辛いって口にして

それに掛ける言葉が

『ほんとに鬱病の人は頭おかしいな！』

はダメでしょ

○正確に言えばわたしは鬱病ではない

主治医からは寛解言い渡されてる

んで、出て行かれて

LINEが届く

『今線路の上にいるから、さようなら』

いやいや…

なんで、助けてって伝えた人に怒鳴り

尚且つお前の事を気遣わないけんの？

んで、軽くだけど

帰った旦那に

なんでそういうことするの！？って腕叩いちゃった

そしたら、肩を何度も押される

お前が先に手を出したんだからな！

なんだって

旦那自身落ち着いて話しても

俺が全部悪い

そう言いながら

ママの伝え方が怒って聞こえるから、みんながそう言われたら怒るよ

だって

耐えて耐えて、それでも無理で

言葉を選びながら、伝える言葉で

誰が微笑みながら軽やかな口調で

『つらい、助けて』

そう言えるの？

伝えた言葉は『パパがわたしとお話してくれなかったり、約束したこと守ってくれなくて、、そしたら自分って無価値なのかな？愛されてないのかな？そう感じて辛くなる…少しでもいい、普段はお仕事に集中しててもいい、ただ向き合う時には、わたしをちゃんと見てほしい』

そう言った

今書いてみて、何処に怒る要素あったんだろうか

とりあえず、疲れちゃって

仲直りはしたの

ごめん

そう言われたら

なるべく早く切り替えて普通に対応するって決めてるから

でもモヤモヤしちゃう

つらいなって思う

何を伝えても怒ってるって言われて

周りにも言いふらされて

やっぱり伝える事自体辞めなきゃなのかなー

こうやってブログに書く

それだけに留めなきゃなのかな

ってか、そんなに言われたくないのなら

努力すればいい

努力したくないのなら

わたしと結婚せずに

人形なりロボットなりと結婚すればよかったのだよ

ありがたい事にお仕事が忙しくて

日々寝不足だったり…

ストレスがすごい…

主に旦那にだけど

子どもの事でも

大変な事あるのに

結局何も話せない…

寝なきゃいけないことは分かるけどね

この前、旦那に『怒らないでよー』と言われる

たーーくさん貯めてるけど足りないのかな…

でも、怒らないでって事は

わたしに感情を消してほしいって事よなぁなんて

たくさん傷付いても、嫌だっても我慢して

でもホントに無理な事だけ

伝えたら

それも、それでも怒ってる

わたしは怒りっぽいになるんだもん

そんな中で

そろそろタイミングの時期

この前、クロミッドを処方してもらい

服用しているので

結果楽しみだな

多少ではあるけど、高温期が短いと言われた

あとは、、不育症の検査は問題なかったらしい

正直、旦那の事は好きで

でも、旦那はわたしに対して性欲が沸かない

直前に洗ったとしても、おりものの独特な匂いがどうしても無理で『臭い』と嗚咽される

元カノに対しても、そんなに行為はしなかったらしいが…

でも月1でも元カノを誘ってた事実も何でか知ってる

わたし旦那から誘われたの一年に1回以下や

週1多いって怒鳴られたなぁ

わたしそれも我慢してる

新婚なのにね

毎日する体力とか、もちろんないんだけど

わたしも仕事忙しいし

ただ、でも触れたいし触れてほしいんよ

愛されているって

わたしにも価値があるんだよって

あなたしか

わたしに伝えられないんだよ

週1の行為は

ただお願いしただけで

約束しただけの

ただの行為でしかない

好きだから、触れたくて、繋がりたくて

それでする行為じゃない…

ただただ、めんどくさいだけの

ただただ、早く出せたらいいだけの

そんな行為

わたしに触れる事も、キスする事もない

結局さ、きっと

こういう行為である程度満たされる

心がね

愛されてるんだ

大切に思ってくれてるんだ

そう思えたら

大抵の我慢してるって悲しい事も

嫌だなって思う上限とか

伝える言葉の選び方とか

やっぱ変わるんだよね

人って、どれだけ自分に自信を

きちんと持てるのか

結構生きやすさ変わる

もちろんそれは恋愛的に

誰に愛されたとかで得られるものもあるんだけど

自分自身でも、自信は作れるのだから

わたしは、わたしを愛さなきゃっても思う

でも疲れた

このブログ別に人に読んでほしいからじゃないから

めっちゃ長文だねぇ、すみません

話戻るけど

タイミングの時期だ

また傷付くのかな

寝させてくれって

俺に寝ずに仕事行けって？居眠り運転して事故ればいい？

あー、つかれる

事前にね、生理来たときには

いつ頃排卵日だよって毎回伝えてるんだから

調整しろや、ばーか！！！

ホントに傷付きたくない

臭いってゲロ吐きそう

そんな言葉も聞きたくない

行為だって、触れられてしたい

下触りたくないの分かるよ、嫌だよね、臭いんだもんね

でもキス出来るよね？胸触れるよね？

そう、洗濯物もさ

おりものの匂いがする、なんて言われたから

毎回更に気をつけて

干す時は離して干す

しまう時も別にとか

パンツちゃんと別同士でネット入れて

少しでも

なんて

洗濯物畳む時

毎回毎回苦しくなる

自分って汚いのかな

なんて

自分そんなに臭いかな？

誰もそんな事言わなかったし

逆に匂いないね、なんて言われる事もあったけど

辛い、苦しい

タイミング取らなきゃなのに

怖い

傷付きたくない

でも、赤ちゃんほしい

愛されたい

最近病んでて

ふと、ハサミを見つめてたり

カッターとか

包丁とか

ぼぉーって見ちゃう

死にたいって

よく思う

こんな価値のない人間って思う

旦那に辛いって言えば

みんなが辛い、大変だから

わたしだけじゃない

って

そうだよねぇ、わたしだけが辛くて苦しいなんては

わたしも思わないんだけどね

死ぬ勇気なんてないから

赤ちゃんほしいし

大切な息子もいるし

ただただ、疲れちゃってるんだろうね

まず寝れてないし

よく寝た方の今日でも

5時間やて！笑う

仕事忙しいのは

ホントありがたいんだけどね

それだけ頼って信頼していただけている

ほんと感謝してるから

寝れなくても、仕方ないっては思う

まぁ、ほんと助けて

食器洗ってほしい、しんどい

なんて旦那に言っても

えー、眠い

って洗わないし

そりゃ寝れずの毎日に

家事も全てこなし

夕食だって手を抜いてない

一汁三菜以上

おかずは平均5皿かな

旦那がご飯作ってくれるのは『愛』って

だから、精一杯表してるんだけどね

ほんと長いブログやな

どこにも吐き出せないの

親にも言えない

友達はいない

ほんと、吐き出せない

誰にも言えない黒い気持ち