maogyodesさんのﾌﾞﾛｸﾞ

maogyodesさんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/maogyodes/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 好きな人"最後の日記"

好きな人…

言っていいかな…

いいよね…

みんなに怒られるかな…

許して下さい…

最後だから…

最後だから言わせて下さい…

私の好きな人

シドのマオさん

プライベートとか知らないし、どんなお方か分からないけど…
でも…

悲しくなったり嬉しくなったり…共感できる詩を描いていらっしゃるから…あんな素敵な詩を描けるお方だから、きっと悪い方じゃない。

でも…マオさんは、私を知らないから…

このブログも知らないから…

きっと見てないから…

私が勝手に好きになってしまったから…

勝手に恋心を抱いてしまったから…

私のこんな自分勝手な気持ちも伝わらないから…

伝わらない…

伝えたい…

伝える術もない…

遠い存在だから…

私…最低…

ごめんなさい…

言ってしまいました…

好きな人…

でも私、命もうないから…

許して下さい…

ごめんなさい… ]]> https://ameblo.jp/maogyodes/entry-10543264183.html Mon, 24 May 2010 02:44:58 +0900 一言 https://ameblo.jp/maogyodes/entry-10543209782.html Mon, 24 May 2010 00:50:08 +0900 ありがとう
病院行った。

そんなに長く生きられないそうです。

私。

指摘されたのは…やっぱり心臓だった。

………。

嫌だ…。

生きたい。

生きていたい。

嫌だよ…こんなの…。

何歳まで…

何歳まで生きていられるの…？

ちゃんと、吸ってはいて…息して…生きていたい。

いたい…

心が痛い。

手術…受けなきゃ…。

ちゃんと受けなきゃ。

これからなのに…。

………

いとこの子と同じ…遠くの病院で手術。

その子も手術受けた。

でも…。

私も…なのかな…。

ダメだ…こんな事考えちゃ…。

準備しなくちゃ…。

もう…ブログ書けないかも…忙しくなる…。

最後の最後まで…みんなに迷惑かけたなぁ…。

いや、違う…最後なんかじゃない。始まりだ。

人って、生きてるだけで◎。

欲を言って、健康でいれば

ﾊﾅﾏﾙなんだ。

ウェディングドレス…着たかった…赤ちゃん産みたかった…女の子も男の子も☆
くどいけど、ドレス着たかった…着たい…着たい…大好きな人と並びたい。

大好きな人…。

叶わないんだ…もう…。

私の気持ち…。

大好きな人…。

会いたい。

会えない。

もどかしい。

連絡取れない。

唯一の私の場所だった、このブログ。

見てくれてる人…見てくれた人…いるのかな…。

もし、いてくれたら…

ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/maogyodes/entry-10543207084.html Mon, 24 May 2010 00:46:33 +0900 ぉ友拉致☆

ほしぃなぁ…(´・ω・｀)

ﾒｰﾙ待ってまぷ(´Д｀☆)

ぃっでも受付ちぅ(´∀｀☆)

]]> https://ameblo.jp/maogyodes/entry-10539597357.html Thu, 20 May 2010 03:12:32 +0900 生き続けたい
自分に迫る…

生きていたい

今日も

明日も

明後日も

明々後日も

その次も

その次も

ずっと

心臓の持病を持ってても

強くありたい

生きたい

ぺ…ペタほし…ぃ…な… あせる

]]> https://ameblo.jp/maogyodes/entry-10539555854.html Thu, 20 May 2010 01:17:36 +0900 ずっと…

ごめんなさいあせる

例え…この体が朽ちてしまっても

その時が来るまで

私は…

ずっと…ずっと…

シドさんの曲を歌詞を

聴いて

歌って

胸に

体全身に

焼き付けます

シドさん…

マオさん

しんぢさん

明希さん

ゆうやさん

皆さん大好きです。

いつまでも応援しています。

無理をせず…時には、頑張らずに…

頑張ったら疲れちゃうから…

"頑張らないけど諦めない"

って言っても…

ここの私のブログなんて…

見てもらえていないけど…

でも…気持ちだけでも…

伝えたかった…

できない事…

]]> https://ameblo.jp/maogyodes/entry-10539482395.html Wed, 19 May 2010 23:48:19 +0900 私の命…長い文章です連絡取ろうにも母は『仕事中に電話するな』だし…姉も父も仕事中でそれどころじゃないからできませんでした。それに『またか』って思われるんじゃないかって…怖くて…思い切り、食べたものを自然と戻してしまいました…汚くてごめんね…さっきまで親と真剣な話しをしてました。産まれてきてから、ずっとある…私の体の異常です。ずっと黙ってた。心配とか迷惑とかかけたくなくて、言えなかった。今まで出会った人々にも言わなかった。だから今ここで初めて話します。私昔から心臓が、たまにジンジン痛むんだ。おばあちゃんは心臓が弱くて持病で…私のいとこの大好きだった、もうこの世にはいない男の子も…21歳…おばあちゃんの遺伝の心臓で…親が『うちの子達は大丈夫』って言う度に胸が痛いです。検査してないからわからないけれど、もし、この痛みが心臓だったら悪いなって…ごめんなさいって…。産まれてきてごめんなさいって…だから…親に今話したら…怒られました。なんで言わなかったんだって…私は、生きてるから。ちゃんと生きてるから！大丈夫だって思ってた。でもさっき、また痛みがきて。昔は倒れたりとかもありました。ほとんど記憶がないけど、一つだけ覚えています。ローソンの駐車場で突然倒れたみたいで。親に精密検査しようと言われました。受けた事ないんです精密検査。だから少し恐いです。後、未だに少し明日がくるのが恐いです。明日の私…まだ生きていたい。もし、もしもです。もしもですよ！？誰でも訪れる、その時が来てしまったら、笑顔で眠る人でありたいです。愛する人に手を握っていてほしいです。ぅ…ウェディングドレスとか、着てみたいです/////夢なのです…////生きるって大切な事なんだね。忘れてた。考えてなかった。だから生きてて、友達とそのご家族と知り合えたのって奇跡なのかなって。それに、こんなに幸せな思いさせてもらってて…でも私、結局は何もできなくて…無力で…人って…あったかいなって…友達のお母さんが言ってくれた言葉『また遊びにおいでね』って。その一言が嬉しかった。とても暖かかったです。あの日は、家に帰って部屋でずっと一人で泣いていました。人ってこんなに暖かかったんだって。私は信じては裏切られてたから。裏切られてもいいんです。私は全力でその人を信じたのだから。恥ずべき事など、傷つく事などないんです。

私は今幸せですニコニコ