40歳からの自分探しブログ https://ameblo.jp/maomom2002/ どこまでも私のための独り言ブログ。自己開示苦手で更新はゆったりと。自分探しの果て離婚を決意！家庭事情話すと、小説にしたら何冊も書けるよ、なんてよくいわれるのでちょこちょこ綴ってみます。 ja 韓国モラハラ夫は“ラテを売る” カフェのオーナーさんじゃないよ。
韓国でここ何年かでできたスラングのひとつ。
ウインク

韓国でモラハラまでいかなくても
旧世代の考え方を強要する人がお説教してるのを
若い世代はこう言って茶化すのだ。

近年、こういう(頑固親父的な)人のことを“コンデ”と呼んでいて「あの人コンデなんだよね。」って感じで煙たがっている。

コンデがお説教を始める時の決まり文句が
「俺たちの時代はな」
=나 때는 말이야 (ナッテヌンマリヤ) で

この나 때(ナッテ)と
라떼 (ラッテ=ラテ)
をかけて、モラハラ親父が大昔の価値観で説教することを“(コンデが)ラテを売ってる”なんていうわけ。ニヤリ

コンデ=モラハラ人間ではないのだけれど
大部分のモラハラ人間はコンデだ。

我が家にも言わずもがな“コンデ”がいる。
法的夫だ。

実は私はモラハラっていう概念をしらなくて
モラハラを受けていたのにその事実を認知できずにいたびっくり。
モラハラ度をチェックみてみたところ 下矢印


なんと8項目該当していた。
事あるごとに
(作業の)手が遅い = 出来がわるい女、怠け者
早起きできない=怠け者
疲れやすく体力がない=怠け者
日本人の女性は頑固で融通が利かない
お金を稼げない = 生活力ない
料理が下手
と言われ続け
これって言葉で私のことめったぎりにしてるよね？って
言語的暴力を受けてる自覚はあったけど。
生活費くれないとかもそうだったんだ笑い泣き

昔、生活費をくれない夫を説得するため
(上差し家庭生活での最低費用について)
家計簿をつけて見せたら
余計に怒られた。ガーン

「なんで畑に食べものがあるのに
スーパーで金を使うんだ！
あるもので済ませるのが女だろ！」

畑に豆腐や肉はないし、畑にある野菜は時期も種類も限りがある、とやり返したら

お前にはそんなに金があるのか？
そんなに使ってどうやって生きていくつもり？
肉なんて食べなくても良いんだ！

(ちなみに当時我が家では牛肉は食べてはいけないものだと思っていたくらいで、豚のプルゴギなんかでさえも来賓のおもてなしメニューだった🥲)

などとぬかしたもうて
どれだけ呆れたかしれない。

こんなやりとりが日常茶飯事で
法的夫は普段は(私とは)ダンマリなんだけど
一度口を開くとこんなことばかり言うので
話しかけないのが最善策だった。

子どもたちの衣服なんかも穴があくまで着せろとか
運動靴だって擦り減るまで履かせろとかで
そろそろ買い替えたいなどと言おうとものなら
金があるなら買えばだった。

この人は子どもたちの親だという自覚はあるのか？
一家を支える家長なのか？
こんなにもお金を使うのが嫌いな人が
よくもまあ結婚をしたものだ。
しかもカネカネとケチ臭いくせに貯金はしない。
(ほんとに世界七不思議級キョロキョロ)

貧乏くじを引いたと思って
こんな人とでも生きていこうと
思っていた頃もあったけど
誰のためにそんなことをするのかと
自分の人生を選択する決意をした。

今日のひとりごとはここまで。
お付き合いくださった方ありがとうございます😊


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]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12730823301.html Tue, 08 Mar 2022 17:54:59 +0900 うつ病と偏見と言語的暴力 ⓶ ーうつ病を理解できない家族ー さてうつ病になった私へ夫やシデク(夫実家)の家族はどう反応したか？

うつ病のことは夫にだけ話してたんだが何しろ遠い病院へ通うので、外出にも口うるさい義母のチェックが入り夫が話したようだった。

聞くところでは義母もうつ病経験があるそうなのだ。
(長男が交通事故で他界した時で結婚前なので詳細は不明)
本人のうつ病は哀れで、同情され、いたわられるべきことなのに、嫁のうつ病は別ものらしい。

うつ病になった原因を探るとか心配するとか全くナシ。
家族としての気配りのなさを申し訳なく思う様子もなかった。私がうつ病になるっていう事態が納得いかなかったのだとも思う。
私がなんの苦労もなく暮らしてると信じて疑わない人たちだったから。

そして理由なくうつ病になった私をむしろ精神病者が家族にいるっていう部分で心配していた。
うつ病＝精神疾患のある欠陥人間扱いで偏見の塊。

うつ病になった嫁を心配するんじゃなく
うつ病になった嫁が人様からどうみられるかを心配し
家事もろもろをする人がいない状況を心配していた。

妻であり嫁であり家族だと思う人に対してこういう反応ってありえるん？

私は家事労働と農業の手伝いをしにきた労働者ではないんだけど？

私は薬の効果か副作用か抗うつ薬を服用中は良く寝た。
時間さえあれば寝ていた気がする。
安心するのかなんなのかとにかく眠たかった。

義母も夫もそういうところも気に入らなかったようで、暇さえあれば寝る怠け者だって陰口言ってた。

寄り添ってうつ病を治療しようとかそんなのなくて、ほんとに私はただの厄介者。
働けず、病院に通うお金ばかりを使う、役に立たない嫁が気に入らない。

私の暮らす村は韓国でも保守色の強いど田舎。
考え方とかほんとに古くて親の世代よりももっと古くて堅い。
というより無知というべきか。
現代人の意識や叡智が到底届かない田舎なのか？
見ようとせず知ろうとしないのか？
意識が現代にアップデートされていない。

あえていうなら単なる保守というより
人権っていう概念を知らない感じ。真顔

無知は罪ではないけれど
(↑同情なのか、なじってるんだか私にもわからないニコ)

嫁も同じ”人“として接して欲しかった。えーん

今日のひとりごとはここまで。
お付き合いくださってありがとうございます😊

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]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12730822896.html Tue, 08 Mar 2022 17:52:28 +0900 うつ病と偏見と言語的暴力 ⓵ -うつ病の発症ｰ
韓国にも桜並木が沢山ある。
日本みたいな古木はないけど、春を十分満喫させてくれる。照れ

でもね、私は春が嫌い。大嫌い。
春になると息がし難いから。
春が悪いんじゃない。
桜や春を謳歌する花々が悪いんじゃない。
私の心が歪んでしまっただけ。

たしか結婚して3年目ごろ？の春 
私は呼吸困難に襲われた。と言っても倒れるほどではなく、でも努力呼吸が必要な感じ。
過呼吸ではないんだけど、息を吸っても吸っても空気が肺に吸い込まれない。胸に大きな岩がのっかているような感じもした。胸の真ん中(心臓のあたり？)も痛くて私は心筋梗塞とか狭心症とかにでもなったのではないかと病院へ行った。
心電図は以上なし。もちろんその他の異常もなし。
内科の先生がファッピョン(화병:ストレス)みたいだからストレス溜めないようにねって。

ファッピョンって韓国女性の持病みたいなもので、悔しかったり腹立たしい感情に蓋をし続けることで胸苦しさとか胸部痛なんかが起きる心身症の一つ(だと思う)。byやおんの医学

ストレス溜めないって言ってもね。
ストレスしかない日常だし、これをわかってくれる人も周囲にはいなかった。

義母はファッピョンがあるから息苦しくて部屋のドアを閉めるなってよく言ってて、ファッピョンのある本人のことを苦労人の代名詞、ファッピョンは勲章ぐらいの態度だった。

一方、私にファッピョンがあるって言ってもまず誰も信じないっていうか、何もしてない嫁がなぜファッピョンになるんだ？って感じ。この雰囲気がわかるだけに何も言えず一人苦しんでた。法的夫にはこそっと言ったけど鼻であしらわれた。

その2年後かな？義父が前立腺がんにかかり韓方薬(漢方薬)を処方しにいくことに。どうせならと家族みんな健康になろうって一家総出で評判の韓方医院へ。私は正直オマケだったんだけどなんか義母が私のも必要だって処方してもらうことになった。(義母は当時息子がいなかった私に男の子を産ませたかったんだと思う)

脈をみたお医者様は「ファッピョンがあるね。結構長く経ってるね」とあっさり。(有名なだけのことはある？)
一緒にいたおしゃべりな法的夫の姉がそれを何度もみんなの前で話して、ストレスなんか受ける暮らしをしてるはずがない嫁がストレス病のファッピョンなんて言語道断な雰囲気だった。

とは言え家族は義父の大病(前立腺がん)の前に、嫁ふぜいのストレスなんてすぐに忘れ去っていつもの日常に。

韓方薬の効果か私の体調もなかなかに良くなった。

でも、これも一時的で。しかも義父の体調悪化(前立腺がんが胃へ転移)で私のストレスは日に日に増していった。

晩秋、私は家事意外のことができなくなっていた。家事できるなら問題ないじゃん、と思うけど。義母が怖かった私は私の役目はしたんだけど、自分の部屋に戻ったら動けない、シャワーとかもできない、子どもの世話もできないそんな感じだった。ただじっとしてた。死ぬのは怖いから私っていう存在が消えてなくなってしまえたらどんなにいいか。

これはうつ病ってやつだ。
うつ病は心の風邪ともいうくらいで、早く対処すればすぐ良くなる。
病院へ行こう。
でもお金ないなぁ。
知り合いのご主人さんがアル中で精神科のクリニックに通ってたはず...。

何もできずゴロゴロしながらもそんなことを考えていた。

そしてはるばる片道2時間もかかる病院へ通いはじめた。
3~4ヶ月通って次の年の春には心の健康を取り戻した。

でもこれは始まりでしかなかった。

私のメンタルが人より弱いのか
日々ダメ出しされるからメンタルが弱くなるのか
卵が先か？鶏が先か？
そしてメンタルが弱いと悪い人間はたまた欠陥のある人間なのか？

私と法的夫の葛藤は深まっていく。

今日のひとりごとはここまで。
お付き合いくださった方ありがとうございます😊


韓国女性の心の声を聴いてください↓
]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12730680427.html Mon, 07 Mar 2022 21:19:23 +0900 別居ノススメ 〜別居に踏み切って一年〜
私の雰囲気はとても明るく落ち着いて安らぎがみえると
職場のみんなに言われる。

それはそうだよね。

私の心を煩わす人から離れたらたら
心が楽らく〜極楽天国ラブ

こんなにいいの知ってたらもっと早くしたのに。

臆病な私は何もできないでいた。
理由はひとつ、お金。

私の月収は15万円程度。
保険料、車の維持費、長女の学費に寮生活の仕送り、法的夫は衣食にお金をくれなかったから、そんなこんなで毎月細々と暮らしてきた。
貯金する余裕なんてもちろんない。

離婚しなくても別居するとなると
ここに住居費まで発生する。

私の稼ぎでここまでやりくりできる気がしなかった。

夫実家から独立(義父母との別居)は結婚当初からの夢だった。😅
母親から独立するなんて
腹の据わったことのできない法的夫は
私がうつ病で苦しんでいる時も
見て見ぬふりだった。
お金がないから別居できなくて
お金がないなりに現状維持して暮らす。

家計が苦しいことより
私を見てくれない夫に腹が立った。

シデクで同居の苦労を理解してくれず
農家の嫁の苦労を理解してくれず
私の言い分もきかずに
私の嫁として妻としての足りなさばかりをつつく

私が死んでしまいそうに苦しくても、それが
解らないのか？
解ろうとしないのか？
解っていても何もないことにしたいのか？

話し合って理解しあえたらどれほどよかったかしれない。
(このあたりのことはまた別の機会に)

独立に夫の協力は得られないと見切りをつけてからは
一人でどうしたら子どもたちと暮らしていけるかを考えた。

始めにしたことは
市内での就職。
通勤時間は30分。(距離は20km)
都会での30分と田舎での30分て雲泥の差。
出勤にかかる時間と経費でそんなところまで稼ぎにいくメリットないと夫にはどやされた。

でも生活を変えるには環境を変えるのが1番。

働きながら“通勤が大変で近くに引っ越したい”と時々ぼやいていた。
そうしながら市内での生活が想像できるるようになった。
すると周囲の人が部屋探しに協力的になてくれ
いい物件に出会えた。

頼りのお金はもちろんない。
ならあるところにお願いするしかない。
私は独立費用と娘の学費のため銀行から借り入れをした。

最低賃金で契約職の主婦が借り入れられる額なんてたかがしれてるけど、
部屋の保証金、引っ越し費用、新生活準備、長女の学費を解決した。
出勤にかかる交通費と昼食代を返済に回せば苦しくてもなんとかなる、かな？
もう後は見切り発車で
私にこんな推進力があったのかってぐらいに
猛スピードで引っ越しを済ませた。

タイミングもよかった。
3番目が中学校に入学するタイミングで
シデクからは登校に1時間近くかかる。

子どもたちの教育を大義名分したので
引き止めたいシオモニ(義母)に
反対できる理由がなっかた。

私の人生で2番目によくやったと思う。ウインク


シデク(夫実家)からの独立が
夫との別居にもつながって
離婚ももっと考えやすくなりもした。
(ここもまた今度)

お金はなくても
一人で暮らしていく目処がたった。
何より私の精神状態がすこぶる良くなった。

一緒に住み続けていたら
離婚って言い出しにくかったとおもう。

その時はその時だったかもしれないけど。

別居に踏みきれない人がいるなら
勇気を出してほしい。
(一概にいいことではないだろうけど)

今日のひとりごとはここまで。
お付き合いくださった方ありがとうございます😊






]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12730397401.html Sun, 06 Mar 2022 11:09:53 +0900 死に直面しても変わらなかった生活 うまくいってるっていうより
なんとかどうにか暮らしてきた。
新婚の頃は義母が諸悪の根源だとも思っていた。
でも夫もかなり問題人間だった。

義母の精力が加齢とともに落ちて
夫との関係がだんだん浮き上がってきた。

義母の存在が大きい過ぎてキャッチできてなかったことがいっぱいあった。

夫の生まれつきの頑固な性格や
価値観の不一致や
日本女性へのさげすみ
金銭感覚の違いとか

いつからかまともな会話なんてできなくなっていた。

そういっても
当時は離婚の悪者になる勇気がなくて
お金も心配で
離婚にも別居にも踏み切れなかった。

いつからか
離婚出来ないなら
早く死んでくれたらどんなにいいかと
本気で思っていた。

そんな頃
夫に脳腫瘍があることが判明した真顔

願ったり叶ったり？滝汗

当時の私は
自分の夫を嫌う思念が夫を呪い殺そうとしたと
それはそれは驚き落ち込んだ。

悪性腫瘍だったら抗がん剤治療&看病
治療費に生活費の工面
予後が悪いと三年ぐらいしか生きられないかもしれない
そんな心配が一気にあふれだす。

夫がいなければと思っていたわりに
明日にでもこの韓国で一人で４人の子どもを育てることができるのだろうか？

悲劇のヒロインとなり涙にくれた

私の思念が誰かを死に追いやるなんて想像しただけでゾッとして、私は一心に看病した。

夫の脳腫瘍の位置は脳下垂体の辺りで視神経も圧迫していた。すでに70％視力低下があってどこまで回復するかわからないし、腫瘍は摘出できても視神経を損傷して失明の可能性もあるとか。

夫が盲人になっても生涯付き添おうとも思っていた。
それが呪った私の罪滅ぼしだと。

幸い病院にすぐ入院でき手術のスケジュールもありえないくらいすぐに決まり手術も成功した。
細胞検査の結果は良性腫瘍で療後が良いらしい。
(今でも元気)

術後、ICUでの治療期間の約2日間は手術待合室で過ごした。面会時間は1日2回でそれ以外は待合室でうろうろしていた。入院した時の病室は手術の時に開けるシステムで一人で荷物の移動にものすごく苦労した。コインロッカーに保管するようにと案内されたのになんとロッカーの空きが一つもないのだ。スーツケースと布団を抱え空きを待った。(日本みたいな完全看護制度なんてなくて、付き添い人必須&泊まり込み用の布団は持参なのだ)ロッカーのそばには椅子なんて気の利いたものはなくて大荷物を抱え行ったりきたり。ようやく空きができたときは深夜だった。そのまま待合室で眠ろうかと行ってみるが寝るにはあまりも寒く、看病の前に私が倒れるなぁとモーテルを探して泊まった。

夫は頭部の手術で術後起き上がることができず
寝たまま食事し、歯磨きやら、排泄やら全部介助。
消化系の病気じゃないから、
よく食べるし、よく出た。(1日2回とかびっくり)
5日くらいこんな介助生活だった。

夫とはいえ、しもの世話の後に食事ってできなくて、
しっかり食事もできなかった。

喉が渇いたら水を飲むけど
ストローで飲めないから
うまくコップでのませないといけいし
(こぼしたり適量飲ませないとまたレーザーを浴びる)

24時間点滴もしてたらおしっこの処理もしないとで
夜もゆっくり眠れない。

精神的にも体力的にも辛かった。
看病が楽しい人なんていないだろうけどね。

もしかしてこれがきっかけに夫婦仲が劇的に改善するかもしれないなんていう期待もあったりして
辛かったけど献身的に看病した。

病室は２人室でお隣さんは大変仲良しなご夫婦。
会話が途切れることがない。
ご主人を心配する奥さんと
疲れた奥さんを労わるご主人。
疲れた様子が出ると肩をさすって
苦労かけるね
今は大丈夫だから 少し寝たらなんていってる。
みてるだけでも仲の良さが伝わってくる。

(おい旦那耳があるならちょっとは見習え！と心の声)
それに引き換えこちらの夫婦は
会話がない。
あれこれ気に入らないと目からはレーザー光線発射
感謝やいたわりの言葉なんかあるわけもなく
全てがただただ当たり前だった。
看病が大変だろうと妻の役目。
夫あっての妻であって
妻が夫に献身するのは至極当然。

介護や看病って
そりゃぁ感謝されようとか
恩に着せようと思ってするんじゃないでしょう。
あの時は私の夫を嫌っていた想いが
夫を病気にしたようで
その申し訳なさで必死だった。

そして退院

“お前がいなかったら僕は死んでたかもしれない
苦労かけたな“

投げやりだけど
ことばの足りない夫にしては最大限の感謝の言葉。

嬉しかった。

でもそれっきり。

夫に尽くすのは妻の役目だから。
そして
患部保護のため
*1キロ以上の重い物は持ってはいけない
*頭を下げてはいけない
という頭部手術後の注意事項を守る生活。
日頃から男でのいることでも私がしてきたけど
それが名分化した。

ますます私のする些細な事が増え
でもそれが当たり前の毎日

不器用な男性に
気配りとか思いやりを
望む方が間違っているかもしれないけど

生死の境までいってきて
また元の生活が繰り返されるって
一体なんだろう？

喉元過ぎれば熱さを忘れるって

こういう事なのかな

死にかけた夫は
健康を回復していつもの(私をダメ人間扱いする)日常へ。
さらには加入していた保険で脳腫瘍関連の診断金が全くなく、なんでこんな使えない保険を契約したのかと大剣幕。 
一つ変わったことは20年以上吸ってきてあれほどやめてといってもやめられなかったタバコをスパッとやめたこと。
死にたくはないらしい。真顔

私も献身的に看病したけど
私への態度は何も変わらないまま。
夫への申し訳なさんてどこかへ飛んでいった。

死んで欲しかったとは流石に思わなかったけど。

もしあの時夫が死んでいたら間違いなく
義母に罵倒されていたはずだ。
“ 이년이 우리 아들을 잡아먹은 년이야!
우리 아들 살려내!!!”
(この女が私の息子を殺したんだ、息子を生き返らて！)
日本語でうまく伝えられないなぁw

夫と死別では夫実家との関係が残ってしまう。
この方たちには１秒でも早く
私の人生からお取り引き願いたい。

“やっぱりダメなものはダメなんだな。”
離婚が一歩現実化した。

今日のひとりごとはここまで。
長いつぶやきにお付き合いくださった方
ありがとうございます😊



]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12730072083.html Fri, 04 Mar 2022 15:12:52 +0900 ジャイアンな姑 。
世界最強だと思う🤣

例によらず姑(過去の)も類なき強者。

将軍の守護霊が憑いてるとか
言われたこともあったりした
(私には見えんけどね)
男性に全く引けを取らない。

強い上に
頭の回転が速く名分を立てて相手を支配する。

でも太っ腹で情にもろいところもあって
姑を慕う人も沢山いる。
(私が思うに外面がいい)

義父は穏やかな人で姑のする事に大体従っていて、
家庭生活は姑が采配していた。
農業やら借金返済やら。
家庭大蔵大臣？いや首相級。

結婚当時2〜3億ウォン(3000万円相当？)の借金があった。

その借金を農業と民宿と酒類の販売なんかで返済していたらしい。
これだけじゃ足りなさそうでしょ？
一緒に暮らす息子たちの給料も返済に使った。

結婚から約8年くらいは
夫の収入は全て姑に。

私はお小遣いを月五千円もらえればいい方だった。

私たちは夫実家で同居。
当時夫の弟も独身で同居。
もちろん義弟の給料も姑の懐へ。

“借金があるんだから
みんなで力を合わせて早くかえそう。”
これが姑の考え。

まぁ、いいと思う。
協力し合うに越したことはない。

そういうもんかなとも思ってた。
農業では定期収入もないしね。

ちょっと脇道にそれるようだけど
昔の韓国の家督制度について

ほぼ全ての財産が長男に相続され
財産を相続した長男が老いた両親の面倒をみた
娘たちは“出家外人출가외인”の例によって
相続権なし。

長男以外に親の面倒をみる息子がいたら
その息子に財産を相続する

法律があるわけじゃないけど
そういうならわしだったらしい。

この家の場合
元夫は三男だが両親と同居
(長男は既に事故で他界)

夫が財産相続候補一位。

つまり夫の収入を全て姑が管理(？)したとしても
この家の財産は夫の取り分が多く
いづれは夫のものに。

でもね
なんか腑に落ちない😅

そして息子たちから巻き上げたお金がどうなったか？
借金も返したようだけど

姑の使う額もなかなかだった。
お金があると使うタイプの人で
どこか出かけると何やらかってくる。
鍋とか食器とか今使っているものがあるのに。😭
キムチ冷蔵庫なんて三台もかった。
画面が小さいといってテレビを買い替え、
模様替えするといっては
家具を一年に一回は買い替えた。
私にはほんと無駄遣いにしか見えない。

このお金で借金もっと返すとか
私にくれるとかしてくれたらなぁといつも思った。

そうして、金遣いの荒い人物がもう一人。

義弟。

この人自分の稼ぎ以上にお金をよく使ってた。
高級車かってくれと始まり
両親のためといって
エアコンを買い、高いサプリメントをかってくる。
(もちろん自分の分も)

カードをガンガン使う😱

これじゃ借金をしてるのか返してるのか？
借金増えてるだけだよね？

姑のジャイアンぶりに驚くばかり。
息子のものは母のもの〜。
家族でしょ？？

共産主義家庭かと本気で思った。🤣
姑がポスト金日成で
義弟がポスト金正日
の独裁政権びっくり

私ら夫婦は(誰かに上納して)使うお金さえないのに真顔
しかも夫の給料で毎月生計を立てていたようなものなのに、寄生家族扱いもされていた。(why?)
そもそも借金をしたのは誰か？
私が借金の恩恵を受けてさえいないというのに。
私の結婚生活で
私がなぜこういう不条理を承諾しなきゃいけなかったのだろう？
(理由は上記相続制度)

過去をどうこう言ったところでなんだけど
誰かに聞いて欲しかった。

今日のひとりごとはここまで。
お付き合いくださった方ありがとうございます😊










]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12729708299.html Wed, 02 Mar 2022 15:26:35 +0900 韓国の嫁の道理とは？ ⓵ 孝行息子→孝子(ヒョジャ)
孝行婦人→孝婦(ヒョブ)
孝行娘→孝女(ヒョニョ)
なんて言葉がある。

儒教思想国家だっただけにレパートリー豊富。
私が嫁いだ2000年頃でさえ
目上の人を敬うを超えて
もう絶対服従みたいな雰囲気もあった。
両親に侍る。(孝の精神で敬って暮らす)

理想的な家庭像、親子像かもしれないけど。

親の言いなりで暮らすって
どうなんだろう？

もうこう言うと行き過ぎ感出るけど
敬うあまり親の気の触る事しないってことを
続けたらどこかでおかしくならないかなぁ？

(敬う気持ちで出来る人はいいけどね。)

親を敬うから派生して
嫁は口答えしない
嫁は姑や嫁ぎ先の家族に尽くせ
夫に逆らうな

とういう家庭のルールが日本より強く作用してる。

近くに住んでたら食事の世話をするとか
掃除しにいくとか
遠くに住んでたらお小遣いおくるとか

これもね
本心から夫の両親に良くしたいと思うならいいけど
強要される事じゃないよね。

世間体があるから仕方ないってこともあるけど

夫は私の実家になんもしないのに
夫の実家のご機嫌をとれと?

姑と別居して一年。
私は夫と不仲になってからは
ほぼ夫の実家に顔を出さなくなった。

我慢の限界に達すると
姑から電話が来る。

「私にこんな寂しい思いさせるもんじゃない。
他人よりも遠い存在になったらだめじゃないか。」

何十年も私をこきつかってきたくせに
よくこんなことが言えるなぁと思う。

妊娠中でも畑仕事、家の掃除や食事の支度をしろといつも呼び出して家政婦ばりに私をあしらった姑(一次別居の時期)で
私もそうしなければいけないんだと思ってた。
嫁として当たり前って。(私が1番おかしい😭)

夫が生活費をくれないというと
「借金返して子どもの保険料払ったら残らないっていうのに、理解してあげなさい。夫婦で話し合ってやっていけばいいじゃない。みんなが自分の思い通りには生きていけないんだから、我慢してやっていきなさい。」

“私も話しあえたらどんなにいいかしれません。
話しあいなんてできないんですよ。お宅の息子さんは。”
ー心の声ー

借金作った(買わなくてもいい土地を買って)息子は家族のために犠牲になってて
生活費をくれないという私が駄々をこねてるんだろうか？

私も土地が欲しくて一緒にやりくり頑張るなんて言った覚えはなく
そもそも大金を使うことへの同意さえ得なかった夫だ。

家庭生活は夫に限らず元々これくらい大雑把なものなのだろうか？

なんで私だけ理解して我慢しないといけないのか？
何を理解してうまくやっていかないといけないのか？
理解不能。

嫁業、嫁の道理

そういうのが当たり前ってのも怖いけど

一体どこまで理解して受け入れないといけないのか
こういう不条理も受け入れないといけないものなのだろうか？

私がおかしいのか

(ここまで強気に出られると)混乱してくる。


今日のひとりごとはここまで。
お付き合いくださった方！ありがとうございます😊


(まだ嘆き足りないらしい😅)

]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12729178945.html Sun, 27 Feb 2022 17:18:51 +0900 韓国の嫁の道理と無償労働 ⓶ 〜前回のひとりごとに続いて〜

韓国の農家に嫁いでからいつも疑問だった。
(新婚の熱が冷めてからか😆)


「嫁の役目ってなんだろう？」


嫁であり

妻であり

子どもたちの母


その私の位置は家政婦同様だった。

誕生日を祝われることもなく、

家族に何か贈り物ももらったことだってなく


この家にとって私の居場所ってあるの？

子ども産んで家事(農業も含め)だけどしてたらいいの？

でもこれって子ども産む以外全部他の人を雇えばやってもらえることなんだけど？？？


日本でお嫁さんというと＝奥さんて感じなんだけど

韓国で嫁とは

妻ってより
 the 〇〇家の嫁


韓国で男性は結婚すると孝行息子になるなんていわれるころもあった。


結婚して

妻に夫の実家に小遣いを送らせたり

食べものやら服やらも送らせる


近所に住んでたら

おかずを作っていったり

家の掃除をさせたり


自分の親の世話を結婚したことを理由に妻に押し付けるのだ。

親、教師、年配者を敬う儒教思想の成れの果て。


(最近のお嫁さんたちはそうでもないらしいけど

親孝行は各自でみたいな。)


ある程度のことは親子なんだし嫁として人情的にできないことはない。


私の場合は姑夫婦と結婚当初から同居で

しかも嫁ぎ先は農家だったので

嫁業はものすごい重労働だった。


三度の食事に(基本7人分)+弁当3人分！

午前午後の間食(主にチヂミ)

掃除に洗濯(畑仕事で泥だらけの)

さらに畑仕事まで手伝っていた😱


出前なんてのもない自給自足の田舎で

全てを準備しないといけない 笑


新婚のころは

夫を産み育ててくれた嫁ぎ先の姑夫婦に尽くしたい

夫にもっと愛されたい

そんな健気さでツライとも思わず暮らしていた。


感謝やねぎらいの言葉さえないというのに〜。


韓国の国民行事の

ソルナル(旧正月)とチュソク(お盆)なんかもう壮絶で

一日中食事の準備と後片付け。

元夫(まだ離婚してないけどね)は8人兄弟で、

この夫婦が子連れで我が家にやってくる！

しかもその間(約2泊３日)の食事の準備と後片付けは全て嫁担当(兄嫁さんと計2人)


嫁がするのは当然で

元夫の姉と妹においては

彼女たちもどこかの家の嫁であるにも関わらず

私たちはそれぞれ役目を終えてきてんだからここでは休むとばかりにお互いの自慢話に夢中。

(私も実家に帰って休みたい)


日本からきて苦労してるねなんて言って労うどころか

実家へ行かない嫁は最高の労働力だった。


初めの何年かは年に何度もないんだからまぁいいかって思ってた(若かったし)

私が役に立って幸せ💕みたいなお人好しぶりを発揮していた。


私が嫁としてこなしてきた家事を賃金に計算したら

一体いくらになるんだろう？

姑だって元夫だって家事を一緒にしてもいいのに

なぜ嫁に全て押し付けるのか？

ひいては畑仕事の場合

同じ仕事をこなした他人には賃金が払われ

私は家族だからという無償労働者


姑曰く

「私が死んだら全部お前たちの財産になるんだから

心配するな」


私は心の中で

いや〜お宅のお子さんみんな欲張りで８人もいますよ？

遺産相続どうなるんですかね〜😅


韓国の女性たち(特に姑の世代)がこうやって家族に尽くして生きてきたのはわかる。


水道もなくガスもない時代。

灯油で暖房出来なかった程の大昔。

洗濯機もなかった頃の苦労。

姑夫婦との同居でおそらくこき使われてきたはず。

(繰り返してきた歴史だから)


これ読むと
いかに韓国の女性たちが虐げられてきたかがわかる。

私は自分に重なる部分も多くて
映画も見たけど
涙がとまらなかった。

どうして嫁が
誰かにとってはかけがえのない娘である
ってことを思いやることができないのかなぁ？

韓国では
“出家外人”
→ 嫁に出した娘は家族じゃない、とか
“死んでもその家の霊になる”
→ 一度嫁いだら死んでもその家に留まる

なんていったりもして
嫁の道理を教えてきた韓国だけど

嫁の道理うんぬんの前に
家族関係を見直すべき〜。

今日のひとりごとはここまで。
(長かった....)
お付き合いくださった方
ありがとうございます😊

ささやかな慰労になります〜

]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12727562541.html Fri, 18 Feb 2022 15:46:29 +0900 生活費一万円を持たせ別居させた姑 結婚7年目

うつ病の症状があっても
妊娠中で病院には行かなかった。
(いけなかったのもある)

幼稚園に通う長女5歳と次女が3歳
女の子とはいえなかなか手のかかる時期でもあった。

でも母親業より嫁業がもっと忙しかった。
食事と間食(農業用の)の用意、掃除に洗濯、合間にキムチつけたり
当時は基本の農業に加えて
民宿の管理なんかもしていて
週末にもあまりゆっくり出来なかった。
そんなこんなで
子どもと遊ぶ時間もなかったなぁ。

どこかへ気分転換に行くことは難しく
妊娠中でも食べたいものも食べられない
身体はだるく疲れやすいけどなかなか休めない
自由に生活出来なかった。

嫌なことし続ける生活に疲れ果てて
笑うことも出来なかった。
息もできなくて
こんなにつらい毎日なのになんでどこも具合が悪くならないのか疑問で
(ストレス性胃炎とか、流産とか甲状腺異常とかね)
自分の体の丈夫さにも嫌気がした🥲
私は死んでしまいそうに苦しいのに誰もわかってくれないって。

夫は何を言っても聞く耳もなかった。
この生活の何が不満なんだの一点張り。
夫は私が不満言うのもちろん聞きたくないし
せめてねぎらいの言葉が欲しいだけの私を突き放した。

生まれてこなきゃよかった。
私の存在が蒸発しちゃったらいいのに。
いっそ死んでしまおうかと
何度か農薬を飲もうとしたけど
娘たちを残していけないなぁと実行できず。

生きている心地なんてしなかった。

こういう危機感を
家族はわからなくても
周囲の人はキャッチするらしい。

夫の女兄弟たちが姑に
私たち夫婦を分家させたほうがいいと
何度か言っていた。

「自殺なんかされたらみっともない」
(え？そういうこと？？)

姑は息子たちと一緒に暮らしたい所有者欲の強い人で
夫はいつも姑に反発するものの
母親に依存して生きていた。

だから分家なんて絶対にありえないこと。

嫁である私が自殺でもしそうだというので
しかたなく
実家から車で5分のアパートに追い出した。
(当時たまたま夫の勤め先の社宅に空きが出たのだ！)
世間体気にする人たちだから
長女の小学校入学を大義名分に。

夫は姑と暮らすのだと私たちの家には来なかった。
(私妊娠中だよ？ガーン 今の私ならめっちゃ喜んでるとこなんだけど爆笑)

引越しの日
姑に生活費だと10万ウォン(1万円相当)を渡された。
米40キロと一緒に。
当時長女が通うピアノ教室の月謝が7万ウォン。
ガーンガーンガーン
アパートの管理費出したら何も残らない。

姑曰く
食べるものは届けるから
米はあげたし
キムチもあるし
節約して暮らせ。

滝汗


節約って？？
使うお金すらないのに😅

何も言えない自分が情け無いけど
分家できただけでもどれだけありがたいかと思ってた。
(どこまでもお人好し笑い泣き)

結婚当初から夫の収入は全て姑が管理していて
私に蓄えなんてなかった。


私のせいでこんなことになったといわんばかりに
夫には暖房の灯油代は一冬200リットルまで
後は知らないから勝手にしろとも言われた。

床暖房の韓国では人間的に暮らすなら
節約しても最低一月200リットルが妥当。

お金のない私は堪えるしかなかった。
暖房はせず電気カーペットで娘2人と眠った。
子どもたちをお風呂に入れる時だけ灯油を使って
足りなくなったらガスでお湯を沸かしてた。

ここまでしても守りたい家庭だったらしいw
当時の私には。

思い出したら吐き気がしてきた笑い泣き

ダークなひとりごとは今日はここまで。
お付き合いくださったみなさまありがとうございます😊
]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12727558437.html Fri, 18 Feb 2022 15:18:37 +0900 もう「自分探し」はしない？もっと自分を探ろう！
人は幸せになるために生きるのが
人生の目的だとするなら
幸せを実現するために努力し続ける。
この資格を取ったらもっと幸せ。
お給料上がったらもっと幸せ。
ハイブランド身につけたらもっと幸せ。
豪邸に住めたらもっと幸せ。
はたまた私の性格がもっと明るかったらとか
もっと押しが強かったらもっと幸せなんていう自己啓発にまで至る。

まさに幸せを手に入れるために青い鳥を探し続けるように。自分にないものさえ手に入れれば幸せになれると自分探しを繰り返す。

でもいろいろトライ&エラーを繰り返してみて
探し求めるものじゃないんだなぁと実感している。

人それぞれ幸せの感じ方って違う。
生活のなかで満たしていたいものだって違う。

世間一般論として
大企業に就職できたら幸せの始まり
みたいな風潮があるけど
(特に韓国ね、日本のことはもうよくわからないから)

業務内容が個性と合わなかったら全然面白くないし出勤したくない、つまりは不幸せとなる。

大金はなくても
日常の些細なことに幸せを感じながら生きていくことだってできる。
韓国でいう소확행(でもこれもともと村上春樹の言葉だそう)というやつ。

昔からこういう話はたくさんきいてきたけど
その頃は受け入れられなかった。

世にいう成功が幸せなんだって社会に洗脳されていたというか😅

「お金なくても幸せ」なんて言っている人は
負けを認めたくないからそんな見栄を張るんだとまで思ってた。

強がって苦労し続けるなか、
ヒューマンデザインというのを知って
自分の設計図にないものをいくら作り出そうとしても作り出せないとわかった。
必死に「いい状態」になろうと努力したところで空回りするだけ。
今までのは努力が実を結ばなかったのも納得😂

私は私の満足する方法で
いくらでも楽しく生きていける。
何かを手に入れなくても
何者かにならなくても
私は私のままに
私は私で幸せ💕
まさに幸せの青い鳥はお家にいましたよ、ということ。

もちろん一抹の不安もないわけじゃないけど。

世間の人が良いっていうからという判断じゃなくて
私が望むから、私が心地よいからっていう私の内側にある人生の羅針盤に従っていきたい。
私の中にあるものを感じて
見てこなかった私の内部を探っていこう。


こういう道もあるんだよと
気付かせてくれたすべてに感謝✨

今日まで生きてきて良かった〜。

苦労はしてもそれなりの意味があったかもしれない。
意味があろうと、意味を見出せまいと
もうそこはどうでも良いとさえ思う。

私は私で生きていく。



今回のひとりごとはここまで。

お付き合いくださった方ありがとうございます😊
]]> https://ameblo.jp/maomom2002/entry-12727420841.html Thu, 17 Feb 2022 19:36:16 +0900