あれから５ヶ月近く経ちますが、なんだかまだ信じられない気持ちです。思い出すたびに涙が出てしまう。。。

本当だったら、今年の今頃、３世代旅行をしているはずだったのに。

子供の頃、養子に出され差別をされて育ったという父。

産みの親の元へ戻っても、せっかんされ養子先へ戻されたという父。

だからこそ、誰よりも自分の家族を欲しがった父。

それでも色々と苦労が絶えなくて、やっと落ち着いたと思ったら癌になってしまった父。

父は幸せだったのだろうか？・・・と、そんなことばかり思ってしまいます。

月曜の朝、娘メロンちゃんを車に乗せ、保育園に向かっている最中

ちょうど弁当屋さんの前を通った時に娘が言った

「マ～マ。今日もお仕事忙しかったら、お弁当屋さんへ行こうね」

・・・Σ(￣ロ￣lll)　　言わせてしまった

子供は本当に親をよく見ています

何気なく無意識に私が言った一言が子供にとっては

仕事＝忙しい＝お弁当

と思うようにさせてしまったのでしょうね。(´д｀lll)

まだ３歳の子供にこんな思いをさせてしまうなんて｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡

反省です

今週はガンバリマス!!(｡+･`ω･´)

娘メロンちゃんを妊娠した時期に癌が判り、離れて暮らしている私に心配かけないよう、癌ということを隠し続けた父。

大腸から、リンパ、肝臓へ転移していて、年齢を考えると進行性も遅く、また体力を考え手術はせずに抗がん剤のみの治療でした。

あれから５年。

ここ１年は圧迫骨折もしているせいか、寝ているほうが多く少し痴呆も出てきた。ジワジワと体調の崩れる日が増えてきたここ半年。

今月に入り、急な発熱からの悪寒。座位。立位もできなくなり、入院することになりました。

今までも幾度か拒みながらの入院をしてはいたけれど、今回は本当に嫌がっていました。

そんな入院のなか、医師から告げられた余命宣告。

・・・半年持つことはキビシイ。これからは月単位での状況になってくるでしょう。

数週間前から出た異常なほどの足の浮腫みと腹水。

ネットで見てもあまり良いことは書かれていなくて、そんな状況の中での発熱と入院。　　　覚悟はしていたけれど、現実を突きつけられ、胸が締め付けられそうです。

少しでも長く生きてほしい。苦しむことなく一日でも長く生きてほしい。

平穏に生きてほしい。

願うことは、ただ。。。ただ。それだけです。

私の娘、めろんちゃん。３歳になってもおしゃぶりをしないと寝られない

はじめておしゃぶりを渡したのは、生後８ヶ月くらいの頃。

ある時から、お昼寝ができなくなってしまった娘めろんちゃん。

人から言われ、何気なく口にしたのが始まりで(^▽^;)そこからずっと、おしゃぶりなしでは寝られな子に

よく周りの人に話すと

「大丈夫！大きくなってしてる子はいないから！」とか「その内しなくなるよ！」とか言ってくれるのですが、３歳過ぎても止めるどころか、どんどん依存してきた(;´Д`)ノ

２歳前に時に、一度やめさせようとしたけれど、夜な夜な大泣きに旦那が怒ってしまい断念

その後、目の前でハサミで切ってしまえば、諦めるよ！と旦那に教えてくれた人がいるので実行したら

もうこの世の終わりだと思うくらいに泣き叫ばれ、また断念

そして今３歳をむかえためろんちゃん。

歯も大分発達したお陰か(^▽^;)　早い時は２、３日でおしゃぶりが切れてしまう

これは危ないし、経済的にもちょっと・・・((ﾟmﾟ;)

ってなコトで、おしゃぶり本気で卒業させようかと思って

トライしてみたところ・・・１日目。前回と違い大泣きすることはなかった　　　　が、

見ているこっちが切なくなってしまう位、絵本を読み聞かせている隣でクスンクスンと泣きながら

１時間ほどしたところ、寝てくれた(´＿｀｡)

めろんちゃん。よく頑張ったね( p_q)