大ゲンカして、まだ仲直りできてなくて

なのに今、結婚願望がすごく出てきて

ウェディングドレスの画像見ては切なくなっている。。

早く楽になりたいのかな

ゴールじゃないのにね

多分安心が欲しいのかな。

離れないっていう約束。

でも、私が悪いのだけど

本当にやっていけるのかな？この人と

って言う思いもすごく強くて

結婚を見据えて転職までして

これで結婚出来なかったらっていう

変な意地もあって、

もう消えたい。

最近首がひどい

痛い。ピシッて言って、回らない

一回全てをリセットしたい

気持ちも体も

私が悪い。

私が、いつものように些細なことでイライラして

イライラし出したら収まりつかなくなって

あやしてくる彼にもイライラして

それで向こうもキレて喧嘩。

そのお決まりパターン。。。

自分がイライラしてる時に

気が利かない彼も悪い

それにそっちもそんなんで切れることないじゃん

って言うのがいつもの私の主張なんだけど

やっぱり、それが普通じゃないんだよね？

…。。

私が普通じゃないんだよね？

そう思うんだけど、

彼に謝ったとき、彼から、

「はい。気をつけてください。」

って冷たく返信が来たから、

はぁ？

ってイラっとしてしまった

それはやっぱり私が病的なのかな？？

病的に心が狭いのかな？？

とにかく。

私が引き金になってしまったからには、

彼の態度に思いやりがないとか

大人気ないとかは考えることでなく、

ただ飲み込むしかないんだよね？

犯罪者は叩かれる。

それほどの事をしてしまった

そう思うしかないんだよね。。

ドラッグの治療は難しい。

それと同じように、

頭の中がいかれてる私も、

自分に負けないようにするしか

この性格を治す術はないんだよね。。

誰か、コツ。教えて下さい。

治療法教えて下さい。