前回何書いて終わったか分からないけど多分振られましたちゃんちゃんで終わったと思うんだけどまだ書きます。

大学が始まってしばらく経ちました。振られたのは自分の誕生日だったのでもう16日も経ちましたね

ここからは8日の話そこからしばらく普通にラインしていてなんだか急に変わったねって言われていい方に？って聞いたらいい方にってそれもそのあと花見行った？っていう言葉付き

嬉しくてワンチャンあるの？って調子に乗った自分はすぐに行ってないよ、○○は？ってきいたらいってないって。これは誘えって意味なのかと思って次の日を提案

自分は大学の手続きだけですぐ終わる予定の日だった。その子の授業の終わりの後に行くことを提案したが家が大学から遠いのは聞いていたので難しいと言われて萎えながら翌日登校。すごいいい天気、テレビとさくら今日までと。

学校が終わったタイミングでやっぱ今日行かない？とラインしてみた

自分の今いるところから目的地までどれくらいかかるかわかる？ときて全然だよって。会えたんですそっから。送るのに一時間半悩んでたので結局2時間半くらい待ったのかな目黒駅で嬉しかったから良かったけど向こうの帰りたい時間があったから二時間半くらいのデート。お花見。楽しかった。

帰りはおこがましく最寄りの駅まで送った。幸せだった。

そこから大学に行っても浮かれた気分で毎日が楽しく。こっからまた少しずつ重ねたらもしかしてって。

そこから時は遡って今日、僕はその子にゴールデンウィーク空いてる時いたがそれはスルーされ、高校の頃の同級生でもう一人その子を狙ってた子は今日。デートに行ってるようだ。いいなあ1日デート。いいな

やっぱり好きなんだなって。別に彼女が他の男の子とデート行くのは飲みとかじゃなければ出かける前に行ってきていい？って言ってくれれば全然いいよって言えるのに。

付き合ってない一方的に好きな女の子が他の子とデートに行ってるのは悔しい。もっかいゴールデンウィークさりげなく聴けないかな。僕も暇なわけじゃないんだけど。

あーなんで早く次に進めないんだろ

気がないって三年前くらいからわかってたのに。今日急にこのブログ書いてた時の気持ちになっちゃった、友達がいいって言われて

うんって言ったのに

友達じゃやだっていうかもうなんなら嫌いになりたい。世界で一番嫌いな人になりたい。

悲しい。明日のバイト行きたくない。泣き出しちゃいそう。

今は学校帰りの電車余裕で涙出せる。我慢はするけど。

あーなんてひだ。なんてひだ

そこから数時間後ふつうの新大生が買えるような量じゃないDiorのメイクセットをもらった投稿をしていた。例の塾の先生か。

夜ふと見たその塾の先生のインスタ

一人暮らし？開始、お昼に上がってたお店で食べてる投稿。タグのつけ方。付き合ってるみたい

３年間長かったな。あっけないな。全然知らない人があっという間に連れて行っちゃった。

その先生はこれから一人暮らしをするらしい。2人で泊まるのだろう。

この前自分は用があってその塾の先生が所属してる塾、女の子が通ってた塾があった。そこに移動なのだろう

デートの帰りに親が迎えに来るって言ってたけどあれはその塾の先生がそこで待ってるということだろう。

いつから付き合ってたんだろう。僕たちと出かけてたのはなんだったんだろう。サイコパスなのだろうか。自分がちょろすぎるのかな。

ああいつから付き合ってたんだろう。気づいてても諦めれてたかなんて知らないけどこんな終わり方あるのだろうか。

よく考えれば二日間連続で夕方には帰らなきゃいけないっておかしな話だった。

2年の頃にその子を夏祭りに誘って行く！とまで言わせたけど前日にバイトが入ったって言われたのも元からそのつもりだったのだろう。ほんとにバカなんだなってしみじみ思う

涙がふつうに止まらない。

最後にその子を夏祭りに誘って出かけて勝手に思い出作って終わろうと思っていた。

この前のは完全にあいつにとっての置き土産だったのだろう。画像はもう消した。プリクラも持ってたら絶対に目に入るたびに泣けてくるのでコンビニに捨ててきた。

ああ。ーなんでこうなるんだろ。

あーその塾の先生全然かっこいいわけでもないと思うんだけどな。8歳差。

そいつとそのまま結婚するのかな。もう多分ここに書き込むことはないだろうけどいつか見てまた泣いちゃうな

ほんとにずっと何を考えてるのか分からない子だったけど最後にわかったのはそこそこ転がすとか頭にあったことだけだった。

笑えない。ほんとに。

今日は無限に涙が出てくる

脱水症状にでもなるのかなって思うほど

親は何も知らないのかな塾の先生と付き合ってるって。

もう本人に確かめるとかっていう気も起きない。

その出かけた時もおもいだせば夕方帰宅って今までクラスで打ち上げした時とか終電までいたよな。何が門限だよ。

なんで彼氏いるのに僕らと遊んだんだよ。ほんとに訳がわからない。

受験終わった日も塾長とあってそのあとも変なカフェ行ってて昨日もあってて。

僕は３年間かけてやっと一回のデートだった。

もう頭からいなくなってくれないかな。

インスタも見たくない。これからも2人の投稿が増えてくとか考えられない。

あー

あー

ナルトを最近全部見たけど無限月読っていう術に僕はもうかけてほしいな

そうすれば僕の世界ではずっと横にいるんだろうな。

ありがとうございました笑笑少し自分が恥ずかしいです。

僕は独学で心理学をこの２年間と少し勉強していた。多分読んだ本は6冊くらいかな、恋愛オンリーの本が3冊、初心者用が1冊、残り２つがまとめとか書かれてるやつだった。自分の春休みはもう予定がなくなったので昨日はそのまとめとされる心理学の本を新しく購入した、ここまでの知識で今の所参考にできたことはこの前のデート中に相手が楽しんでもらえてるかどうかなどを探るだけであった

そのデート中に唯一引っかかっていたことはちょくちょくラインを返していたことだ。

必要なラインを送ってる時は特にそこに感情はなくなんの動作でもないと僕の考えだった。前日に他のことデートしてたのは知ってたので一応そいつ？と確認をしてみた。アイコンが色だけチラッと見えていたのでそいつでないとは分かりながら。まあお母さんという返答だった。仕方ない行動の１つだ。そう思って僕はその日楽しんでいた

〜以下本編〜

インスタのおすすめに最近出てきた変な吸血鬼の写真。名前に見覚えもなかったから開きもしてなかった。ただ引っかかっていたデート日のライン、前置きにあったライン相手のアイコンは赤黒だった。その吸血鬼の写真も遠目で見る分には赤黒だ。

今日たまたまその人のプロフィールを開いた。僕の好きな子が数日前にストーリーにあげた店にいった投稿をしていた。

僕はそれはお母さんとでも行ったのだろうと思っていた

今少し気持ちがまとまらないけど何かが色々おかしい

ストライプの服を着ていたので女性かなとまあポジティブに判断していたのだがそのひとの１つ手前の同じ日の投稿はその知らない人の服装はストライプの男だったのだ。26歳て書いてある。もうわけがわからない

その男のインスタのフォローは洋服屋さん２つと好きな女の子のアカウント(つい最近新しく作り直したので)２つ。

フォロワーも同様に業者？っぽいのが２つとその女の子が２つ。

アカウント作り直して乗っけたアカウントはそのストーリーにあげてた店に行ったのみ。アカウントを作り直したというか既存だったアカウントの投稿を消したのは丁度そのストーリーの日が上がってた日。

ああ、そういうことか

もうやめてくれよ。

知らない人に僕の３年間は全て持ってかれた。おおよそ塾の時の講師かなんかでしょう

その子の恋愛観が分からなくてよく聞いていたsumikaのlovers。そんなのが歌えるのは余裕のある人間のみ、なんだよこの歌、最後もクソもないじゃんかよ。なんで知らないうちに終わってたんだよ

返信が急に減ったなと思ったのはそういうことだった。特にいじめられたこととかも受験でそこまで悩んでないからわからないけどよくいろんな人が死にたいとか言ったりしてるのはこういう気持ちなんだろう

この前のは続きで終わったけど書ききれないから終わり

とりあえず今思ってること

昨日電話の約束してたけど連絡が来なかった。忙しいのだろうと思って今日になって、ここで連絡したら負けかなと思って連絡していなかった。そこでインスタのストーリーを時間差を作ってたくさんあげた。どんどんそれの既読はつく。悔しくなって今日は電話できそう？といったニュアンスの連絡をしてしまった。負けた。その後のストーリーにも既読はつく。メッセージには既読がつかない。愛想を尽かされたのかな

この前のデートは僕が忘れるために微妙に彼女っぽい立ち回りしてくれたのかな。書いてるだけで涙が出てくる。書いてなくても出てるけど笑笑

自分が本来アホみたいなポジティブ思考すぎるが故に今無視されてるのはもう直ぐ誕生日が近いからその日のサプライズに向けて。だとか頭をよぎるけどそんなわけがない。自分の首をすぐ締めている。わけがわからない

ポジティブとかの領域じゃなくてこう言う妄想癖止めたい。病院行こうかな

簡単な自己紹介すると自分は高校を卒業し、これから大学を進学する男子、片思い歴は1年生の7月夏休み入る前に2人で話す機会があって急にそいつが可愛く見えてしまい、夏休みの間まだそのことを信じきれてない僕は何もアクションを起こさず文化祭を迎え、そのときに他の子と写真を撮ってるのをみて妬いていた自分に気づいたときからが始まり。なおこれまでにデートに誘った回数は多分4回、誘えた回数は後に書くけど昨日の一回。告白は一回したけど  今は友達でいたい  で失敗。

なお相手の女の子は一言で言うと可愛い子で天然、今まで彼女なし好きな人なしの恋愛興味なしの鉄壁ちゃん。

とりあえず今日は昨日のこと。

3年かけてやっと手にした初デート。ここで先に残酷というかなことを書くとデート前日、僕だけとデートに行ってくれたんだと思っていたら前日に他の子と2人でデートをしていたという事実を知ってしまっていた。行っていた場所は僕が3年間の間にその子といきたいと思っていた二十何箇所あるうちの一箇所だった。

服を考えるのに３時間、事前調べに数日を要してた僕には前日のそれはあまりにも心がえぐられ自分がドタキャンしようかと迷うくらいに病んでいた

その前日にその子から明日は楽しみという連絡がきていたが自分はもう泣きながらそれを見ていた

当日の朝待ち合わせの駅に予定より１時間近く先についていた僕はその子から連絡がこなかったため昨日楽しんじゃって寝ちゃってるのかと思いながらback number を聞いていた。

まっていたらその子が降りてきて中々見ることのできなかった私服で可愛すぎて、休みの時を開けてくれて自分に会ってくれてるんだという喜びを昨日あの男の子と会っていたんだよなっていう微妙な気持ちのままの対面になった

そのまま2人で電車に乗り込み、高校時代の他愛もない話をしながら乗り換えを駆使して目的地に向かった。場所はお台場、チームラボという僕が3年間の間で考えていたいっしょに行きたい場所ランキングナンバースリー。その子が夕方には親のお迎えがあるということを聞いていたからなるべく滞在時間の少ないまま楽しめる場所を考えての選択だった。

緊張しすぎていつものテンションで自分が話せなく不甲斐ないまま目的地に行き普段ないような距離で隣を歩き綺麗な場所で写メを撮りほんとに夢見たいな時間があっという間に過ぎていた

そうこうしてるうちにお互いお腹も好きご飯に。考えていた場所は6箇所くらいあったけどそこからは10分くらい歩く場所だったからお腹も空いていたようだったからすぐ近くのショッピングモールでご飯を探し食べた。昨日その子が出かけてた男の子と食べていたご飯が頭によぎりながらもそんなこと考えてない顔を維持しつつ、もしかしてどこか考えてくれてた？の質問に  ここも候補に入れてた！  という嘘の発言。すごく恥ずかしかったし悔しかった

ちょっとまだ全然途中だけど書いてるだけで泣けてきたから続きはまた今度書く。