アスペとの戦いは相変わらず。

ほぼ毎日です。

息子のサッカーのことでキレまくるので

それをかばおうと思うと必ず大喧嘩。

体調不良が大嫌いらしく

「お前が悪い！」「お前はもう無理！」

と高熱の子どもを責めまくる。

まじで人としてクズだなと思う。

書ききれないのでまたゆっくり書こう。

毎日の夫へのストレスはもちろんだけど

もう一つ私が限界を迎えそうなこと。

それは息子のチームのスパルタ練習。

お母さん方みなさん本当に大変だと思うけど…

うちのチームはありがたいことに

コーチの方々が熱心で

本当にありがたいことなんだけど

通常の土日は６時半から朝練のため

５時半起き。

それが長期休みになると毎日。

夏休みはまったく休みがなくて、

地獄の１ヶ月だった。

仕事でも、土日はゆっくり寝れる〜

ってお休みがあるけど、

毎日５時半は本当に地獄。

あと何が辛いって

下の子も一緒に起きること。

一日何時間相手しないといけないんだろう。

夏休みは毎日の朝練に加えて、

昼間はなるべく子どもたちにサービス

してたら体が限界を迎えて、

帯状疱疹を含めてさまざまな感染症になった。

もう本当ーーーにきつい。

冬休みは短いけど

年末年始関係なく朝練開催。

みんな帰省とかでそれぞれお休みするけど

うちの夫は

休みと決まっていなかったら行けよ！

というスタンスなので

本当に地獄。

頼むから、この日からこの日はやりませんと

休みを作ってくれ！！

娘と一日中２人きりが毎日なのも

本当にきつい。

一人の時間がほしい。

もうこの生活、本当にやめたい。

子どものためだもん♩と笑顔で頑張るほど

器大きくないです。

子どもが本当にサッカー好きなのか

夫の洗脳で好きだと錯覚しているのか

それも正直わからないし、

サッカーのことで喧嘩ばかりなのも

余計にモチベーションを下げる。

サッカーなんか始めなかったら

と思ってしまう。

誰のための人生なんだろう。

話してると毎回思う。

本当に自分が一番で

世界の中心は自分で

自分のことしか考えないんだなーって。

たとえ我が子でも

自分を上回ることは絶対ない。

息子は

幾度となく怒鳴られ

家を出ていくと何度も言われ

心無い言葉を言われ続け

そりゃ自分の意見も言えなくなるし

父親がいなくなってしまうんじゃないかって

常に不安になるよね。

言われたらどう言う気持ちになるか

どんなに傷つくか

わからないんだよね。

というか、

逆に傷つけてやると思うそう。

必死にカバーしてきたつもりだけど

カバーすると喧嘩になるから

結局激しい夫婦喧嘩を

子どもに見せることになる。

子どもを守ろうとすると喧嘩になる。

子どもは自分のせいで親が喧嘩してると思う。

親として本当に情けなくなる。

すぐキレるタイプのアスペと

上手くやっていける人っているのかな。

喧嘩するか無関心かの

どちらかしか選択肢が思いつかない。

上手くやるには無関心、不干渉しか

思いつかない。

喧嘩も無関心も

子どもにとっては本当に悪影響。

離れる方がいいのかなと思うけど

子どもは、家族みんな一緒がいいと言う。

どっちがいいのか本当にわからなくなる。

このままだと

子どもの心や性格が歪んでしまいそう。

でも離れたら

パパに捨てられたんだと思って

ものすごく傷ついてしまいそう。

普通に

ただただ子どもを一番に愛してくれる

そんな人が良かった。

ことの発端は、

私が下の子を寝かしつけていて

そのまま寝落ちしてしまい、

上の子がまだ寝ていないどころか

下の子の寝かしつけ前に

やることを散々言ったのに（夫もいる前で）

何もしていなかったから

私が怒ったこと。

夫を、親としてカウントした私が

間違っていたんだけど。

毎日同じことを言われてもやらない息子

それはわかっているので

言い続けないとダメだと夫とも話したところ。

だったのに！

ちゃんとやれよとフォローしてくれなかったどころか、

「そんな話忘れてるし！」

「俺は自分に被害なければどうでもいいから、息子がやってなくても関係ない。怒られろと思うだけ」

本当に呆れる…

前からわかってたけど

感覚が“親”ではないんだよね。

そりゃ高校生とかになってたら

あんたの責任！

って言えるかもしれないけど

まだ色々フォローしないといけない。

やってあげすぎようとは思わないけど、

学校のこととか

最低限やらないといけないことは

フォローするのも親の役目だと思ってる。

自らできる子は別としてね。

あとは

自分（夫）が責められてる！ということばかりに

フォーカスするから

論点がズレる。

「ちゃんと確認してよ！」

「ちゃんと寝るように言ってよ！」

と私が言ったことに対して

「お前（息子）のせいで俺が怒られた！お前が悪い！」

と言う。

そりゃちゃんとやらない息子が悪いかもしれんけど

そこ責める？

子どもが寝たあとも延々話が続いて

てか下の子が咳ひどいし

今日も幼稚園休んでて

私クタクタだから早く寝たいと言ってたのに

忘れてるのか無視してるのか

自分の主張が終わるまで

話をやめない。

もうムカつくしかないし埒があかないから

話を切ろうとしても

おかまいなしでガンガン話続けてくる。

てか話を終わろうとしたことに対して

キレてくる。

毎回そう。

だって本当に意味ないし長いし。

いや、この話（喧嘩？）何回目？

毎回スッキリせずに

てかむしろイライラして終わるやん。

こんな時間あるなら寝たいし。

言いたいこと全然伝わらんし。

そんなこと言ってるんじゃないわ！

と思うことばかりで

本当ーーーに疲れる。

パートナーと思っちゃダメなんだよな。

毎回思うのにまだ求めてしまう。

だって人間だもん。

いつか伝わるんじゃないかと思ってしまう。

一生伝わらないし

分かり合えないけど。

本当に無駄でスッキリしない話し合いだった。

不毛な話し合い（言い合い？）をしてました。

きっかけは、娘の誕生日会の日にち。

義母がこの日はどう？と連絡をくれたので

夫に話をしました。

てか私に話がくるより先に

義母と夫が話してその日を提案してくれたそう。

その日は午後がサッカーだけど

練習毎週休まず行ってるし、

娘はいつもサッカーに振り回されてるし、

お誕生日会ぐらいもちろん

サッカーより娘を優先してくれると

信じていました。

それなのに夫は

「サッカーは行くよ？そのつもりでおかんと話してたし」

え…

こんなときでも

主役な日でさえも

娘は優先してもらえないのかと

悲しくなりました。

「てかその次の日午前練習やし、その日の午後でよくない？」

そもそもそう思うなら

それを義母に言って日にち決めればよかったし。

てかそういう問題じゃなくて

「この日にお誕生日会しよ〜」

「じゃあその日はサッカー休むか！」

みたいな、

当たり前に娘を優先する反応を

してほしかったのです。

その気持ちを伝えると、

「あーもうめんどくさいわ！誕生日会なんかやめよ！」

「そんな生ぬるいんならサッカーなんかやめろ！」

全然伝わらなかった…

普段はサッカー優先でいい。

娘もいつも、

遊具のない小学校のグラウンドや

寒い試合会場に

長時間連れていかれてる。

それにも正直思うところはあるけど

そこをどうこう言ってるんじゃなくて

こんな年に一回の誕生日会すら

サッカー休めないのかと思って。

高学年ならまだしも。

試合ならもちろん行かないとだけど

普通の練習なのに。

娘の喜ぶ顔見たいし

今日は一日娘に捧げよう！

ってならないのか。

なんかもう

話聞いてたら

スマホのスケジュール野郎

って感じ。

コノヒハ　ゴゼン　サッカー

コノヒハ　ゴゴ　サッカー

ココガ　アイテイマス

ココニ　イレマショウ

みたいな感じ。

融通がきかなすぎて本当に大変。

というか悲しくなる。

本当にロボットみたいな思考回路

してますよね。

怒り以外の感情のない生き物って感じ。

私は比較的誰とでも仲良くできたけど

人の気持ちを読みすぎて

気を遣いすぎて

本当の友達っていたのかなぁと思う。

高校生、大学生、社会人、母親…

ステージが上がるごとに

人数は多くはないけれど

心を許せる人に出会えるようになった気がする。

私がすごく気が合うと感じる

大切な親友たち。

なんと

夫がアスペルガー疑いの人たちばかりだった。

彼女たちはみんな

優しくて気遣いができて我慢強く、

人間的にすごく素敵な人たち。

私が夫のアスペを疑い始めたのは

たしか２年ほど前。

それまではアスペルガーとか発達障害とか

言葉を聞いたことがあるだけだった。

あまりにもすぐキレる夫

信じられないような暴言を吐きまくる夫

私や子どもに無関心な夫

愛情や思いやりの意味がわからないという夫

そして尋常じゃないほど繰り返される喧嘩

言いたいことが伝わらない

普通のことを伝えているつもりなのに

求めすぎだと言われて

自分がダメなのかと思いながら

できる限りの努力してきた。

それでもダメだった。

アスペルガーを知ったとき、

一生治らないんだという絶望が押し寄せたけど

同時に少し気持ちが楽になった。

こんなに頑張っても頑張っても

なんでダメなんだろう？

と思い続けてきた

苦しくてどうしようもない心は少し軽くなった。

親友たちの夫の話を聞いていると

我が家ととてもよく似ていて、

失礼かもだけどアスペじゃない？と言ってみた。

親友たちもアスペについて知らなくて

「調べたけど絶対これ！！」

と何かわからない違和感だらけの苦しい毎日から

少し解放されたと口を揃えて言っていた。

その気持ちはものすごくよくわかる。

アスペ夫との生活がしんどいことには変わりないけど、

納得できる材料を得られると

対処法を考えることもできるし

自分を責めることが減る。

世の中にはきっと

まだアスペを知らずに

得体の知れないあの苦しみの渦の中で

毎日毎日苦しんでいる人たちがいるんだろうな。

その人たちはきっと、

私の親友たちと同じで

すごく忍耐強くて

優しい心の持ち主なんだと思う。

そんな人じゃないと

アスペなんかと暮らせないよね。笑

そんないい人たちには幸せになってほしいと

心から思う。

アスペに気づいて

少しだけでも自責の苦しみから解放されて

そしてできるなら

同じような境遇の人と話をして

心が軽くなればいいなと思う。

何かビジョンがあるわけではまったくないけど

いつかそういう場を作って

同じように苦しんでいる人たちを

助けてあげたいと思う。

本当に苦しいもんね…

話をして根本的に解決するわけじゃないけど、

でもきっと

自分だけじゃないと思えたり

自分が悪いわけじゃなかったと思えたら

少しは心が元気になると思うから。

病院に行ったって心は元気にならない。

カサンドラたちは

これでもかというほど傷つけられて

伝わらなさに苦しんで

それでも頑張ってる。

私の人生って

私って

なんなんだろうって

毎日のように虚しくなる。

みんな本当に頑張ってる！！！！！

いつか幸せだと思える日がきますように。

息子がインフルエンザに罹っています。

やっと明日から学校！

と思っていた今日、熱がぶり返しました。

息子が発熱したとき、夫が言いました。

「本当すぐ熱出すよなー。タイミング悪いし」

この言葉、私も何度も言われました。

心配されたことは一度もなく、

すごく嫌な顔で非難されます。

息子が熱を出した翌日、サッカーの練習試合がありました。

熱が出て一番悔しいのは息子。

なんでその心をえぐるような言葉を言うのか。

寒い中、毎日夜１時間とか特訓を頑張っていたし、疲労も溜まってたんだと思う。

それを言うと喧嘩になると思ったし

そうなると息子が余計辛くなると思ったから

でも責められた息子を庇いたくて

「最近頑張ってたしなぁ。ちょっと休息も大事だし、加減しながらやろう」

と夫に言った。

これに対してブチギレ。

ストレートに言ってももちろんキレるし

遠回しに言ってもキレてくる。

ふつうの話し合いができない、本当に。

「俺が悪いって言いたいのか！」

「だいたい、寒い中やったとか、毎日やったからって風邪なんか引かんしな！こいつが熱出しすぎなだけ！」

…こんなんだから、息子はしんどくてもしんどいと言えない。

明日熱が下がったら

日曜日には走らせると言ってる。

それについても、

病み上がりだから無理させないでと言うと

「走らせたら熱出るんか！」

と。

いや…

もうなんて言ったら伝わるの？

高熱出して１週間寝込んでた子を

すぐ走らせて

きっと、

自分の思うパフォーマンスしなかったら

またキレる。

おかしいやろ、どう考えても。

急に毎日早く帰ってくるようになって

毎日サッカー。

めっちゃありがたいよ、私は教えられないし。

そこを否定してるんじゃなくて

何事も加減が大切で

相手に合わせることも大事なんだよ。

特に相手が子供の場合は。

いつもそれを伝えたいのにまったく伝わらない。

「今日はちょっとにしようか！」

「今日はなしでいっか！」

ができない。

また伝わらなかったこと、

キレられたこと、

などで私が無気力モードになってしまった瞬間があって、

そしたらキレられた。

「そういう態度がムカつく！」

「一人のときはどうでもいいけど、俺らがいるときにそんな顔見せんな！」

いやそもそも誰のせいでこんな不安定なったんだよ。

お前のせいだよ！！！

私元々こんなんじゃなかったんだよ。

（学生の頃のアルバムを見て思い出した）

昔からそう。

人が体調不良になったり

元気ない顔をしたりすると

キレるか無視。

人として最低ですよね…

11月頭の連休、また大きな喧嘩があった。

きっかけは、夫が出会い系をしていることがわかり私がスルーできなかったこと。

最初は、

「出会い系で痛い目見る人いるらしいから気をつけなよ〜」

とカマかけて、それで終わろうと思ってた。

でも食いついてきて

「なんでいきなりそんなこと言うん？」

から始まって、開き直り＆逆ギレ。

私は怒らなかったし責めなかった。

ただ、「なんでしたの？私何かしたかな」

とだけ聞いた。

「別に。なんか面白いことないかなと思って」

「てかお前になんかずっと気持ちないし」

などなど酷い言葉をいっぱい浴びせられた。

それでも耐えたけど、

お前になんかずっと気持ちないし

この一言が、たぶんものすごく心に突き刺さって

今まで必死で保っていた心がポキッと折れた。

頑張れなくなった。

翌日も無気力だった私を見て

旦那はまたブチギレて

「もうやっぱ無理！離婚な。カードとか全部出せ。お前に払う金なんかあるか！」

など暴言を一通り言われ

知らないうちに義母にも離婚の連絡をされていた。

「稼いでるのは俺。」

など言われたので

「働いてくれて感謝してるけど、子どもがいて仕事に集中できたのは誰のおかげなの？」

と聞くと

「俺。別に俺一人でも子ども預けて働けるし」

とりあえずまとめると、お前のやってきたことはすべて無価値、ということを散々言われた。

私が働いたとしても自分より金額が低いから対等でないというようなことも言われた。

きっと私が働いても一切協力はない。

酷いときは週３で飲み会、

朝帰りも普通、

仕事かどうか不明だけど０時帰宅も当たり前。

引越して親から離れ知り合いもいない状況でも

まったく帰ってきてくれなくて

昼も夜も寝ない１歳児に一人で向き合ってた。

だけど

ほぼ何も協力してもらえず一人で必死にやってきた育児を

休みなく家族のためにやってきた家事を

全部否定された。

私の10年を全否定された。

もうどうでも良くなった。

どうやってか覚えてないけど、

夫が本気で家を出て行こうとしていたけど

それはなんとかおさまった。

子どもももちろん泣いてて、きっと心はボロボロ。

こんなに頻繁に出ていくという父親。

子どもが父親に甘えるのは

父親が好きだからじゃない。

不安だから。

その日から私の心はなくなって

子どもの前でも笑えなくなった。

リアクションするのも面倒になった。

一人になると勝手に涙が流れて

ご飯もほとんど食べられなくなって

２週間ほどで3kg痩せた。

まったく眠れなくなった。

今まで何度も同じような離婚騒動はあったし

そのたびにもちろん傷ついてたけど

なんとか気持ちを奮い立たせて

“普段通りに”頑張れてた。

でも今回はどうやっても

エンジンをかけられなかった。

夫の言葉はもちろん

私の心の傷をさらにえぐったのは

義母の対応だった。

夫が出会い系がバレたから離婚するという内容のLINEを送ったらしい。

離婚するならちゃんとして（孫と会えるようにして）

と言ったらしい。

今までも暴言を吐いたりしたことを夫が話したらしいけど

夫のことを怒ったことはないそう。

だから夫に言われた。

「あの人俺が何しても怒らんからな。俺のこと可愛いんやろなー。メープルは俺の親のこと信じすぎかな、メープルは所詮他人。残念！」

義母の本心はわからないけど、

すごく悲しくなった。

義理の両親のことを私は大切に思ってきたし

信頼してきた。

でも所詮私は他人で、

どんなに人を傷つけようが息子が可愛いのか。

というか、

私ももちろん息子は可愛いけど

もし人を傷つけるような言動をしたら許さないけどな。

その相手がお嫁さんとか大切な人なら尚のこと。

なんで叱らないんだろう。

義母には娘もいて結婚してるのに

もし娘が同じことされても

怒らずにいられるのかな。

10年間も大切にされなくても。

こんなに苦しいのに誰もわかってくれない。

誰も味方してくれない。

心が限界でどうしようもなくなって

初めて自分の両親に話に行った。

顔を見た瞬間嗚咽が出るほど泣いた。

私が泣き止むまでずっと抱きしめてくれた。

話も全部聞いてくれた。

最初は

「もういいやん。帰っておいで。」

と言われた。

でも子どもたちは夫が出ていくことをすごく嫌がっていて、特に上の子は家族４人でいたいといつも言う。

こんな父親ならいない方がいいのかもしれないけど

今の私には、

経済面もそうだけど、子どもたちの心の傷も全部背負える覚悟がない

と話した。

離婚するにしてもしないにしても

絶対味方だし協力するから

と言ってくれた。

今まで一人で頑張ってきた

壊れそうな心が少し軽くなった。

自分の親に話したら絶対心配するし

夫や義理両親との関係も悪くなるかもしれない

など色々考えて言えなかった。

振り返るといつも

まわりのことばかり気にしすぎて

自分の心に蓋をしていた。

その結果が今。

あまりに不安定だったので

精神科に電話をした。

初診はなかなか予約が取れず

1ヶ月以上先、12月半ばにやっと行けた。

適応障害による鬱症状

と言われた。

長期にわたるストレスが原因だから

簡単には元に戻らないし

ちゃんと薬を飲んだ方がいいと言われたけど

なんとなく怖くて漢方薬を処方してもらった。

効果は気休め程度らしい。

病院を受診して思った。

心の病は病院へ行っても治らない。

眠れるようになったり、精神を安定させたりする薬は効果があると思うけど

根本的な治療にはならない。

ストレスから離れるしかないと先生も言ってた。

もし心が回復してきても

きっとまた傷つけられるから

また病気になっての繰り返しになる。

それはほぼ確実に。

だから完全に治すには離婚しかない。

でもまだ勇気がない。情けないけど。

離婚を選んでも、婚姻継続を選んでも

不安しかない。

一緒に笑って泣いて

喧嘩しながらも信頼関係を築いて

一緒に子どもの方を向いて育てて

普通の結婚生活を送りたかっただけなのに

と悲観してしまう。

毎日が楽しくない。

この負の感情から抜け出したい。

生きるって疲れるよね。

毎日、ほぼずっと

誰かのために時間も労力も使って

特に感謝もされなくて。

家事育児から解放される瞬間がない。

一人で出かけたとしても

出る前には色々な準備

帰ったら山盛りの家事

父親は「今から飲み行くわ」が通用するけど

なぜ母親だけが

こんなに背負わないといけないんだろう。

それを言うと喧嘩になるし。

朝ごはん、掃除、洗濯、子ども送迎、

幼稚園の役員、幼稚園の行事、学校の行事、

子どもの相手、習い事の送迎、晩ごはん、

お風呂、寝かしつけ、洗濯、部屋の片付け

…

一生終わらないし、

これらのことは決してスムーズには進まず

邪魔されながらもやらないといけない。

元々綺麗好きなのに、

毎日部屋ぐちゃぐちゃにされて

何も自分の思い通りにできない。

上の子の習い事や友達付き合いに

下の子は付き合わされて

そりゃ楽しくないのはわかる。

だからずっとグズグズ言ってる。

なんか…

世の中のお母さんたち、

こんな毎日を

イライラせずにこなしてるんだろうか。

なんか最近特に

四六時中イライラしていて

全然楽しくない。

もし今事故に遭っても

子供たちの今後は心配だけど、

あーゆっくりできるし

それはそれでいいかな

と思う。

旦那はなんにも共感してくれないし

愚痴を話せば喧嘩になるし

友達に話したところで

うちの事情や子どもの性質なども

うまく伝わらないから

イマイチすっきりしないし

なんか誰にもぶつけられなくて

受け止めてもらえなくて

めちゃくちゃしんどいな。

昨日の夜、PCのことで10年ぶりぐらいに大学時代の先輩に連絡してて（その先輩はPCに天才的に強い！）、

めーぷるは天真爛漫で天然で…

と言われて、あー元々私そうだったのかと思ったのです。

その先輩は、トンチンカンな私にも優しく、間違えても否定せず、できたらすごく褒めてくれて。

なんかもうずっと人に褒められたりしてなかったので、その優しさがすごく有り難く感じました。

結婚して仕事を辞めてから夫以外の男性と話す機会もなかったので、世の中にはこんなふうに優しい心をもった男性もいるんだよなって思いました。

話し合いをしようとすれば喧嘩。

喧嘩になれば人格否定。

そういえば以前、

「メープルって承認欲求強いタイプなんじゃなぁい？」

と言われました。

そのときは、

そっか私そうなんだ。

私が悪いんだ、変わらないと。

認められなくても頑張らないと。

と思いました。

でも今思えばたぶんそうじゃないなと思う。

もうちょっと寄り添ってくれる相手なら

別に褒めてもらえなくても毎日がんばるし

私は何かたくさん求めてるわけじゃない。

もう最近は少し諦め気味になってきてる。

毎日帰り遅くても起きて待ってご飯の準備してたけど、

勝手にやってる、とか

喋ることが嫌い、とか

色々傷つく言葉言われて。

最近はわざと帰ってくる前に寝室に行くようになった。

それでももちろん夫は、

寂しいとかどうしたのかなと思うわけじゃなく

むしろ一人で好き勝手できて嬉しいはず。

で、何かあったとき

「先に寝てるやん」

と言ってくる。

いや、あなたのせいでこうするようになったんだよ？

言っても仕方ないから言わないけど。

９年前の今日は結婚式だった。

昨日数年ぶりにPCを開けたら勝手に写真が流れてきて、

結婚式を思い出した。

思えば結婚式の準備中から何もしてくれず

孤独だった私はイライラして

毎日喧嘩してた。

あの頃からやっぱりおかしかったんだ。

あの頃に戻れるなら、

世間体とかどうでもいいから

結婚式中止して別れろ！！！

と言いたい。

でもそう選択しなかった今、

子どもたちと出会えたことは本当にしあわせ。

今まで記念日や誕生日は大切にしたいと思ってたけど

訴え続けてきたけど

毎年リセットされるし喧嘩になるし

なんかもう疲れたからどうでもいいや。

子どもと夫の誕生日だけちゃんとお祝いしよう。

昨日の喧嘩でもそう言われたので、

さっさと夫のご飯を出して、洗濯物して、

寝室に来ました。

本当は喋りたくないからじゃない。

一人になって、

あーなんか寂しいな

とか

もうちょっと大事にしないとな

とか思ってほしいから。

でも一生伝わらない。

よく友達に、

「離婚するって言われたら本当に出て行ったらいいじゃん！焦って追いかけてくるって！」

とか

「淡々と接してたら、どうしたんだろうって寂しくなるって」

とか言われます。

わかる。

普通の人ならそうなる。

でもうちの夫は絶対になりません。

押してダメなら引く？

引いたら終わり。

一生追いかけてきません。

なぜならその行動の裏にある真意に気が付かないから。

反省してほしい、考え直してほしい、

だから私が距離を置く。

そのときの私の気持ちには絶対に気が付かないので、

「早く寝てくれた！一人！ラッキー！」

となるか、

「え？なんでキレてるん？何その態度？」

とつっかかってくるかのどちらかです。

なんかいつも思うけど

弱みがないというか、

ギャフンと言わせることができないんですよね。

何をされても痛みを感じないから。

ポジティブ転換するか、相手を責めるか、の二択なので。

妻や家族に対する愛情がないと

しがみつく意味がないので、

こちらが離れようとすれば一瞬でおわり。

関係を続けたいなら私が我慢するしかない。

なんで？

この押しても引いても手応えのない、

自分だけがダメージを受けてるしんどい感じ、

同じように苦しんでいる人たち

どうやって消化してるんだろう。