気持ち次第だと時に考える

最近、夕方のニュースキャスターの

奥様が乳がんで亡くなった

ニュースが流れた

自分のことのように

涙が止まらず悔しくてたまらなかった

まだ生後3ヶ月のお子さんを

残していかなきゃいけない気持ちや

治療の苦しさ

幸せな妊娠、出産、産後の期間が

その人にとっては

どれだけ残酷で辛かっただろうか

いや、すごく誰よりも幸せだったの

かもしれない

でも、病気になってなければ

もっと幸せな時間が沢山あったはず

同じ小さい子供がいて

同じような歳だったから

感情移入してしまったのかもしれない

でも神様はいないって

思うほど、辛すぎる現実

今、何気なく過ごしてる毎日が

どれだけ幸せな事か

毎日子供達の顔が見れて

触れて抱きしめられて

笑い合えて

毎日が当たり前のようで

当たり前じゃないことに

今更ながら

改めて思い知らされた

今日があって

明日が来ることが

こんなに大切な事なのか

時に育児に追われ

イライラしたり

子供達に優しくできなかったり

するけど

それは日々を当たり前に

生きすぎてるからなんだと

実感する

過ぎてしまったら

取り戻せない時間を

大切にしなきゃいけない

本当に悔しくてたまらなかったでしょう

どれだけお子さんの成長を見たかったことでしょう

私には想像の出来ない悔しさ辛さ苦しさがあったんだろうか

復帰したニュースキャスターは

しっかり前を見据えて

話してた

色んな気持ちを抱えてるのに

気丈に振る舞い頑張る姿が

見てて辛かった

久々に目を腫らす程泣いてしまった。

御冥福お祈り申し上げます。

小さい悪魔でもある。

とても可愛い。

生まれてたった半年なのに

顔を見るだけで

笑ってくれたり

手足をバタバタさせて

体全身を使って

喜んでくれたりする。

たった半年しか生きてないのに

腕の中にスッポリ入るくらいの

小ささなのに

心はちゃんと持っている

近付くと喜んで

話しかけると笑って

抱きしめると泣き止む

大人になると

誰かを信用するのが怖くなる

誰かを愛し、誰かに身を任せる事が

どんなに恐いことか

でも、生まれたばかりの赤ちゃんは

あんなに小さいのに

私を信用して

私に身を任せてる

それがどんなに大変なことか

どんなに恐いことか

2人目を産んだ今、

育児が楽しい

寝れないし眠たいし

1人の時間はない

けど、何故か楽しんでる

2人育児で大変なはずなのに

1人より2人育児してる方が

楽しい。

1人目の時は

育児ノイローゼになりかけてた

くらい疲れてた。

何で泣いてるの？

何で泣き止まないの？

何で寝ないの？

おっぱいさえあれば

私じゃなくていいんでしょ？

なんて捻くれた考えして

1人になりたくてもなれない

寝たくても寝れない

泣きたくても泣けない

泣き止まなくてうるさくて

ウザくて

でも私がほっといてしまったら

死んでしまう。

逃げたくても逃げれなかった。

本当に辛くて

大声で叫んで泣いたり

子供を車に乗せて

真夜中に走り回ったり

時には真夜中に2時間

彷徨うように歩き続けたりした

たった一度だけ

子供の首に両手を持っていった

事がある

疲れすぎて、いっそのこと

一緒に死んでしまおうかと

考えて、両手を近付けた。

首に触れる前に

抱っこしてもらえると思った

子供が全身で喜びを表現した

その時我に返り

大泣きして抱き寄せた。

あの時、本当に苦しかったけど

辛かったけど

逃げなくてよかった。

首に手をかけようとした

手を抱っこにかえて

よかった。

隣では今日も何事もなかったかのように

スヤスヤ眠る息子の寝顔

もう1人だけで十分

2人目とか兄妹とか

私には育てられない

って考えてたのに

息子が3歳になる頃には

育児の大変さを

すっかり忘れて

息子に兄妹を作ってあげたくなった

2人目が生まれた今

子育てがあまり

大変に感じない。

それはきっと

大変さより可愛さが

勝つことを知ってるから

出口のないトンネルを

ひたすら歩いているようで

本当は違った。

ただ下を向いて歩いていただけ。

辛さよりも子供達の成長が

何より大切で楽しみで

幸せか知っているからこそ

楽しいのかもしれない

子供達に、たまに言う言葉がある

『生まれてきてくれてありがとう』

私は、子供達を産んで

子供達に毎日会えて

毎日抱っこが出来て

毎日笑えて

心から幸せだと感じる

息子を産んだ時

初めての出産は痛くて

辛くて怖くて

息が出来ないくらいだった

でも生まれて初めて

言葉に出来ない思い

感情を味わった

本当の幸せを見つけた

当たり前に過ぎて行く日々が

どんなに幸せか

過ぎてから気付く時がくる

戻りたくても戻れない

やり直したくてもやり直せない

だからこそ

今この瞬間を

今この時を

大事に

幸せに感じて生きていきたい

毎日、我が子に会えて

共に笑い合えて

時には、一緒に

泣いたり、怒ったり

私は、心の底から

子供達に幸せをもらっている

未熟な母親だから

子供達に幸せをあげてるのか

わからないけど

私は毎日子供達に

幸せにしてもらってる

そして、毎日子供達のお陰で

こんなに幸せな気持ちになれる

事に感謝してる

だから、たまには

子供達に感謝の言葉を伝えないとね

だから

『生まれてきてくれてありがとう』と

伝える。

世間からすると兄弟が多い

家庭で育った

自分に子供が出来て

両親の大変さがわかった気がした

でも小さい頃に

思っていた疑問は

消えない

兄弟が多く、真ん中に生まれた

上には兄、姉がいた

1番目は念願の男の子

2番は初めての女の子

3番目は、、、、、？

念願でも初めてでもない女の子

そして、下にはまだ

兄弟がいた

兄弟の中でも

1番写真がない

1人で映った写真など

特に全くと言っていい程ない

何人もいた子供の中の1人

存在も薄かったのかもしれない

なんとなく

小さい頃から

親に愛されてる気がしなかった

そして

何より親に

愛されたい気持ちが

大きかった

反抗もあまりせず

兄弟の中では大人しく

親の顔色見て

育った気がする

兄弟が多いから

賑やかそうに見えて

親に愛されてるか

不安でたまらなかった

自分だけを見てて欲しい

その寂しさの方が

大きかった

高校受験の時

親の反対押し切って

定時制に行きたい

と伝えた時には

『もう面倒見きれん、あんたはいらん』

と母親に言われた。

その言葉は、

何年経っても

自分が親になっても

忘れられない

親の言うとおりの高校に行き

反抗し遊びまわったら

進級があやしくなり

留年するかもしれなくなった

『もう知らん勝手にして』と

吐き捨てた言葉

その年、

留年したのは姉だった

『何があっても私が卒業させます』

同じ母親から正反対の言葉が出た

その頃から

私は親に愛を求めるのをやめた

だからなのか、

自分から誰かを愛する事ができない

好きだと言ってくれる人を好きになり

必要だと言ってくれる人を必要とする

でもそれが1番心地いい。

私にとって

子供達は

無条件に私を愛してくれる

無条件に必要としてくれる

こんな未熟な母親でも

ママと呼んでくれて

抱きしめてもくれる

これ以上の幸せはない

愛されたいと願う前に

生まれてきたその瞬間から

私を愛してくれて

私を必要としてくれる

かけがえのない存在

私は、

自分が親になったからには

子供達が求める以上の愛情を

子供達に

捧げたい

私みたいに、寂しい思いを

しないように。

私の小さい頃の辛い経験が

子供達にとっての幸せに

変わるように。

この間、

息子に『秘密だよ』と

言った。

息子はその言葉の意味を

知ってか知らずか

気に入ったみたい

ご飯を作ってる時に

『お腹すいた』と近付いてきたので

『パパには秘密だよ～』と

プチトマトをあげた

そしたら

満面の笑みでリビングに

行き

『パパには秘密だけど

トマトもらったの～』と

パパに言っていた

『それ、秘密になんないじゃん』と

心の中でツッコミを

入れてしまった

息子にとっての秘密は

秘密にならず

家族みんなの

秘密になる

でも可愛いし

家族みんなで

秘密持つって

笑顔になって

面白いね

いつからか毎日の様に

息子に『愛してるよ』と

言うようになった

息子も毎日の様に『愛してるよ』と

言ってくれるようになった

最近では、

怒られた後などに

『愛してるよ、ママ』

って言う。

そんなご機嫌取りみたいな

『愛してるよ』は

切なくなる

ご機嫌取りで『愛してるよ』と

言われたと感じた時には

必ず

『ママも愛してるよ。

どんな時もいつだっていつまでも

ずっと愛してる。

だから、怒られた後に言わないで』と

伝える

息子は怒られた時に

愛を確かめるように

『愛してるよ』と言ってくるし

『ママ僕の事愛してる？』って

聞いてくる。

『愛してるよ』を伝えすぎて

少しの事でも愛されてるか

確かめる。

毎日愛を伝えたくて

『愛してるよ』と言ってきて

良かったのかなって

たまに思う。

小さい頃から自分の両親に

『愛してるよ』なんて

一度も言われた事はない。

『ママ』と呼ぶと

無視をされ

『なんで返事してくれないの？』と

聞くと

『我が家にはママはいません

お母さんです！お母さんと呼びなさい』と

よく怒られた。

我が子には好きなように

呼ばせてあげよう

毎日、

愛を伝えてあげようと

決めていた

今、息子は毎日の様に

『愛してるよ』と言ってくれて

その時々に

私の呼び名を変えて呼ぶ

『ママ』だったり

名前だったり

あだ名だったり

『お前』と

言う時以外は

怒らない

周りから見ると

おかしいのかもしれない

あだ名で呼ぶ時は

親に見えないのかもしれない

でも、それでいい

周りになんて思われようが

子供の呼ぶ声に

振り向いてあげられる私で

あるならそれでいい

呼び名なんて

いつかもっと大きくなった時に

息子が決める時がくる

後、何回ママと呼んでくれるだろうか

小学生になったら

自然と『お母さん』と呼ぶかもしれない

それまで『ママ』を

味わいたい

『ママ』と呼ぶ声に

笑顔で振り向いてあげたい

『愛してるよ』の声に

『ママの方が愛してるよ』と

答えてあげたい。

それが息子に出来る精一杯の

愛情表現。

正月休みに主人が

息子を映画『ベイマックス』見に

連れて行ってくれた

よほど、嬉しかったのか、

楽しそうに帰ってきた

ベイマックスが気に入ったのか

朝、保育園に送って行って

さよならする時に

必ず『パラララァ、あなたを守ります』を

言うようになった

ママは娘とお家で留守番してたので

ベイマックスの内容はよく

わからないけど

『あなたを守ります』を

毎日の合言葉に

今日も一日頑張ろうって

笑顔になれる

でもまだ、ママを守らなくても

大丈夫だよ～

ママがあなたを守るから

私の小さなベイマックス

娘が生まれてから

息子は『お兄ちゃん』になった

生まれたばっかりの時は

どう触っていいか

わからず

泣かすこともあった

そんな時は必ず

『息子君はお兄ちゃんだから

娘ちゃんを守らないとダメだよ

泣いちゃうって事は痛いこと

してるんだよ。

男の子は女の子を守らなくちゃ

いけないんだよ』と

伝えてきた

そして、

『息子君が娘ちゃんを守って、

ママが息子君を守って

パパが家族みんな守るんだよ』

と話すこともあった

4歳の息子はまだまだ甘えたい

年頃で気が重たかったはず

きっと辛いかもしれない

なりたくてなったわけじゃない

『お兄ちゃん』

いつか恨み言を言われるかもしれない

でもたった2人の血の繋がった兄妹

何かあった時の為に

伝えたかった

お兄ちゃん、ごめんね。

まだまだ小さい赤ちゃんの娘を

構うことばかり

昔みたいに

すぐに甘えさせてあげれなくて

我慢ばっかりさせて

ごめんね。

でも、ママ

一生懸命、命かけて

あなたを守ります

あなたの大事な妹ちゃんも

守ります

至らないママだけど

あなた達のママでいさせてください。

ママと2人の時は『お兄ちゃん』っていう

重たいリュック外して

甘えて下さい。

精一杯、抱っこします。

2人育児、お風呂が大変

まず上の子を洗い

湯船の中に入れ

下の子を連れてきて

体を洗い

抱っこしたまま一緒に

湯船に入り

ゆったり浸かる暇なく

上の子のオモチャ遊びに

お付き合い

自分の頭さえ洗わずに

子供達が寝た隙に

またシャワーだけ浴びたり

時には

夜泣きでお風呂も入れず

朝方になる時も

もっと辛いのは

子供達が寝静まって

シャワーを浴び

上がってきた瞬間に

夜泣きが始まり

髪の毛が濡れたまま

授乳や抱っこをすること

今の時期

寒くて寒くて

凍えそうになる

毎日真夜中帰りの主人なので

頼れるわけもなく

ゆっくり1人でお風呂に入るなんて

ありえない

たまには

1人でゆっくり湯船に浸かって

体を温めたいなんて

考えたりする

でも、今日は

皆でドタバタとお風呂に入ったけど

心はかなり暖まった

それは

息子君が浸かってる湯船に

娘を抱っこして入った時のこと

息子君がとても笑顔で

『はい、コーヒー』と

オモチャのコップに

湯船のお湯を汲んで

渡してくれた

コップの中身はただのお湯

でも満面の笑みで

『ママの好きなコーヒー』と

差し出してくれて

魚釣りのオモチャの魚を使って

マドラー代わりにクルクルと

混ぜてくれた

びっくりしたのと

最近ゆっくりコーヒー飲む暇もないなぁ

と考えてたから

気持ちを読み取ってくれた

みたいで

とても嬉しくて

泣きそうになった

『ありがとう』って

受け取って飲み干したふりを

したら

今度は

とっても満足そうに

『おかわり作るね』って

主人にコーヒーを淹れる事は

毎日あっても

自分の為にコーヒーを淹れて

飲むなんて事

2人目を出産してから

なかった

まさか、4歳の息子君に

コーヒーを淹れてもらえるなんて

思いもしなかった

全く味がなく

コーヒーの香りもしない

ただのお湯だけど

『コーヒーを淹れてあげよう』と

考えてくれた

息子君の気持ちが

本当に心から嬉しかった

たまには1人でゆったり

お風呂に入ったり

コーヒー飲んだり

したいけど

子供達と入るお風呂は

当たり前だけど

特別なんだと実感

美味しいコーヒーご馳走様でした

いつかコーヒーが飲めるように

なった息子君に

美味しいコーヒーを淹れてあげて

今日の話をしたい

毎日笑ってはいられない

空だって晴れの日があれば

曇りの日もある

ママだって

泣きたい時もあるし

辛く感じる時もある

子供達の成長や暖かさに

幸せだと感じ

笑顔になる時もある

子供達の絶え間ない要求に

辛いと感じる時もある

2人ともよく夜泣きする

上の子はもうすぐ5歳なのに

酷い時は夜中、3回以上起きてくる

下の子は最近朝方まで1時間起きに

よく泣く

頑張れる時もある

でも寝たくてイライラして

やるせない思いに

泣きたくなる時もある

昨日、一昨日は

30分ごとの夜泣きで全く寝れず

1、2時間程しか寝れなかった

そんな時は泣きたくなるし

イライラする

いつも可愛く思える子供達が

全く可愛くなくなり

いなくなってしまいたい

と考えるほど

気持ちに余裕がある時は

はいはい、またですか～と

笑えるときもある

いつかは、夜泣きせず

寝てくれるんだろうけど

それまでママの気持ちは

晴れたり曇ったりと忙しいんだろうなぁ

今日は曇った夜中だったなぁ

日中は晴れたらいいなぁ