理由は、感情の振れ幅が大きくなって辛くなっているからだ。

誰かに聞いてもらうこともできないので、こうやって文字に起こして

気持ちの整理をして、自分に寄り添う。私にとってここはそういう場所です。

昨年１２月に彼からプロポーズをしてもらって、それを受けた。

その前まで3ヶ月ほど中国に出張に行っており、やっとの瞬間だった。

私は年齢も若くはないので、やっと結婚できると思った。

でもそんなの一瞬で消えた。

彼はまた出張に行った。

今度は前回よりも長く約半年ほど出張が続く。

もう気持ちが追いつかない状態までいる。

なぜか私は自分の存在が嫌になって、「なんで生きているんだろう」と毎日思う。

なぜそこまで？と思っただろう。

私もわからない。なぜか死にたい気持ちになる。

綺麗事も言えないし、「頑張ろう！」と踏ん張ってみると涙が出てくる。

どうしたらいいかも分からないし、どうしようもならない。

きっとこの感情も他人から見たら、「は？」で終わってしまうものだ。

なんでこう思ってしまうのか分からない。

とにかく私は何度も時間を無駄にさせられて、無駄に明るい彼が憎くて仕方がない。

「ならば別れたら？」そうしたい、でもできない。

私はわがままなんだろう。

だから私がこう考えることがダメなんだと思う。

彼は真っ当に仕事をしているだけで、何も悪くない。

私が悪いんだと思う。

とてつもなく寒い。電気代をケチってなんとか乗り越えられないかと我慢していたが

やはり寒さには勝てない。寒いと何もでき無くなってしまう。

石油ストーブを買おうか本格的に迷ってきた。

心なしか打っているキーボードも動きが悪い。

これはきっと勘違いだろうけど、そのくらい寒い。

なんとか体を芯から温めようとして運動したり、散歩したりするが

数分後には体が冷えてしまって仕方がない。

でも私は冬服が好きだし、汗をかかないこの季節が本当に好き。

寒いけど、それ以上の暖かさを感じることができる季節だとも思うからだ。

改めて転職をすることについて考えてみたい。

メリットとすれば、今と過ごす環境や関わる人も変わってくるのでステップアップの機会となる。

デメリットとすれば転職にかかる書類を出したり、面接をしたりという手間があったり

今よりさらに働く環境が悪くなったらどうしよう、という心配だ。

こうみるとデメリットの方が多いように感じるけれど、そのさきに見える景色を私は見てみたいと思う。

じゃあなぜ転職をしたいのか。

ここなんだが、今の会社はとても動きづらく頑張った分だけ損をするようになっている。

仕事を任せられる、と言ったら綺麗な言い方かも知れないが

結局そこに自分の意思などは反映されることはない。

納得することも仕事なんだと自分を無理やり納得させて仕事をし続けている。

人は悪くないが、とても惰性的で一緒に何かをしたいと思えない。

では転職に何を望むのか。

仕事のやりがいを感じてみたい。

上記の通り、今の会社に対してはやりがいを感じることもないし求めていない。

求めてしまうと損をすることが目に見えてわかるからだ。

今の会社に求めているのは、「給与」と「働く環境」のみだ。

そこに関しては上がでかい会社なので充実しているが、なんだか惰性で生きている感じがして

在宅勤務なんてほぼyoutubeみて終わってるし、やる気なんてない。

働くことにやりがいを感じたい。だから自分の好きなことに１度でもいいから挑戦してみたい。

だから働く環境を変えたいと思い始めている。

考えが甘いと言われるかも知れないけど、転職をするなら今しかないとも思う。

結婚や出産も考えると、転職をするなら今だと思う。そこは痛感している。

あとは体が動くかどうか、そこだけだな。

そこだけが私の足を引っ張っているようにも感じる。

感覚的に周りがソワソワしだしているのを肌で感じるのもある。

年末に近づくと人が優しくなるような気がする。

忙しい方もいるけど、ゴール目前で少しみんな余裕がある。

そうなると自然に私も人に優しくしたいと思ったり、今までしてこなかったけど

挨拶で電話でもしてみようかなんて考えたりする。

私は電話が本当に苦手なので、本当にするかどうかは

その時になってみないと分からない。

でも年末くらい自分も余裕を持って挨拶くらいしてもいいかな。

にしても本当に寒い。電気代が恐ろしいことになりそうだ。

少し節約も兼ねて暖房を抑えるようにしているが

寒さには到底勝てず、ピッとボタンを押してしまう。

自宅のデスクからの景色も何も変わらない。

天気が良ければ青い空が見えるし、どんより曇りであればデスクランプがしっかり働いてくれる。

私はどちらの景色も本当に好きだ。

デスク周りは私の好きなものでいっぱいにしたので、座ることがまず好きだ。

仕事が捗るかどうかと言われると上手くは答えられない。

だって仕事はどうしたってやりたくないのだから。

こうやってBLOGで自分の気持ちを可視化したり、何かものを作ったりする事が好きなので

今の仕事は本当にストレスだ。

でも、それも重要なストレスかも知れないと感じることもある。嫌だけどね。

仕事なんてそもそもしんどくないことなんてあり得ない。やりたい事ができている人なんてほんのひと握りだ。

でもその現状を選んだのも自分自身だ。

そのストレスとどう付き合っていくかが重要なのではないかと

社会人６年目の私は思うわけだ。

外に出てみると想像以上に風が強く、洗濯物が全部１つに固まってしまっている。

風通しはいいので乾きに問題はないだろうが、何かがどこかへ飛んでしまわないかが心配だ。

きっと靴下片方ない事件が多発するのも風の仕業なんだろう。

最近動画で流行っているコラージュを始めた。

テーマをふわっと決めておいて、あとは自由にシールを貼ったり

紙をちぎって貼ったりする。

めちゃめちゃ楽しい。

正直テーマからだいぶ逸れてしまうのがデフォなんだが、何も考えずに没頭できる。

何より私はシールとか紙とかそういった文房具が大好きなので、最近はその素材集めにもハマっている。

趣味とは本当にお金がかかるもので、「趣味は散歩です」なんて言えるようになりたい。

物ではなく、その時間とその時の感情、感じたことに楽しさを感じられるような、そんな感じ。

今はまだ物に執着しているので、カメラだったり、文房具をツールにしている。

別にどうでもいいんだけどね。自分がいいと思えば何も問題ない。

コラージュを初めてまだ２回とかなんだが、やはり私はテーマを決める事が本当に苦手で。

なんとなく決めたテーマも、作っていくとテーマに沿っていなかったりする。

そんなことより自由に動きたいし、自由に形にしていきたいという傲慢さが勝利してしまい、

何を伝えたかったのか分からず終わってしまう。

撮影の時も同様で、構図や構成を考えず撮影を始めてしまうので、

いざ編集となった時何を伝えたかったのか分からなくなる。

コラージュに関しては私事なので問題ないが、撮影は相手を巻き込む物であり

相手から依頼を受けてすることもあるものなので、本当に致命的である。

例えばウェディングの撮影となっても「二人の経歴を重視したい」とか

「とにかく映えを！思い出重視」とか色々な思いがあるわけで、そこを構成に組み込んでいかないといけない。

そこが難しいのだ。ゴールを見据えて動くより

私は動きながらピースをはめていくことが好きなんだろう。

今また一つ自分の顔を知れたような気がする。初めまして。これからもよろしく。

同じ日に彼の誕生日プレゼントが届くというミラクル。

彼は物持ちがいい方で、大学生から着ているアウターを今でも着ている。

でも結構傷んでいるし、色落ちもすごくてそろそろ新しいのを着て欲しいと思い、

私のエゴからアウターを買った。

そんなに高くはなかったけど、見た瞬間絶対似合うと思ってしまってすぐポチった。

服をプレゼントしたことはあるんだけれど、未だにサイズが心配になる。

早くきてみて欲しいなあ。

さて、そんな彼が帰ってくるということはプロポーズをされるかもしれない、ということだ。

これは、なんていうんだろう、妄想とか勘違いとかではなく

私たちは今まで色々あって、中国から帰ってきてプロポーズがなければ別れるとお伝えしているから

そう断言することができる。

プロポーズされた後のことを考えて、色々調べてみたけど

本当に手続きやらなんやらが色々多すぎる。こりゃ大変だ。

友人はみんな結婚しているんだけれど、皆んなこれをやっているのかと思うとすごい。尊敬する。

私達は引っ越しもあるので、多分年明けから大変なことになるんだろう。

会社の上司くらいには今後のこともあるし報告しないと、とは思うんだけど

タイミングはいつがいいんだろうとか、悩む。

友人の会社の人の話で、結婚の話はしていたけど破棄になったらしいとか結構聞く。

正直私の人生に関係ない人に自分の人生を共有しようと思わないので報告のタイミングは慎重に。

だからと言って他を先にしてしまうと、上司の顔を潰すことにもなる。

好きではないがリスペクトはあるのでそこも慎重に、だ。

自分の名前が変わるとその手続きもしなければいけない。

クレジットカードや住所登録、銀行、保険、、、、頭が痛くなりそうだ。

やることも多いが考えなければいけないことも多い。

私は彼と結婚する覚悟はあるが、自分のやりたいことを我慢するつもりは毛頭ない。

多分彼もそれは理解しているだろうけど。

取り敢えず、私の方で色々考えたところで何も始まらないので

早く彼の隔離生活が終わってくれることを切に願うばかりである。

妥協して安いやつも見てみたが、やっぱり長く使うものとして買うのであれば

値段で妥協はしたくない。

可愛くて性能がいいもの。でも少し手のかかる石油ストーブは

燃費も悪いがその分暖かい。

私の実家はこたつはなく、基本石油ストーブで冬を過ごしていた。

足元はやはり暖まらないがあの暖かさが好きだ。

自分の部屋をもらった時も自分の部屋でストーブを独り占めできた瞬間

なんだか大人になったような気がして、テンションが上がったのを覚えている。

ちなみにこたつは母がそこで寝てしまうからという理由で父が設置することを許さなかった。

あの時の父の判断は正しかった。

石油ストーブが欲しい。

私は打ち合わせが本当に嫌いだ。

でも仕事上どうしても相談しないといけなかったり、承認をもらわないといけなかったり。

確かに必要なんだが、３０分でいいと思う。

無駄に打ち合わせを設置しようとする人が本当に嫌い。

なんならそれ関連で言い合いをしたこともある。

在宅勤務がメインになって、業務時間中にお昼寝したり

違う事ができるようになった。

別にその日のタスクや納期を守っていれば、それ以外の時間何をしようが問題ないと思う。

でも会社の人は冗談で「サボってんじゃないの〜」と言ってくる。

いややることやっててサボってるは、そりゃないだろ。

PC前にずっと張り付いていれば働いていることになるのか、と。

全く無駄な時間を過ごせと、本気で言ってのかハゲ、と。

することがなければ、自分のために時間を使いたい人間なので

私はそれ以上の仕事はしないようにしている。

だってそれ以上のお給料も頂いてないですから。

する必要はないはずです。

まあ働くことの考え方なんて人様々だから私は押し付けるつもりはない。

私は私のしたいようにすることで、自分の機嫌をとっている。

人に迷惑をかけなければそれでいい。

働くことなんて大したことないんだから。

本当に寒い。

会社には行きたくないけれど、暖房の光熱費を考えるとかなり痛い。

風邪を引いてしまうと、今のご時世大惨事になってしまう。

必ず病院に行かなければいけないし、大層な検査をしなければいけない。

そう考えると風邪を引くわけにもいかないので取り敢えず、ニトリで暖かい毛布を買った。

これが本当に暖かくて、何より気持ちい。

しっかり朝が起きれなくなっった。

アラジンの石油ストーブが本当に欲しいと感じる、今日この頃だ。

自分はやりたい事がたくさんある。

影響されやすい性格でもあるので、SNSや何かで見ると「いいな！」と飛びつきたくなる。

若い頃は、（まだ若いが）すぐに行動してしまって逆に失敗したこともあるくらい

行動力だけはあるタイプだ、ただ何も考えていない。

動画で仕事ができるような、山にこもってお金が稼げるような

関わる人を自分で選べるような、そんなことを最近ずっと考えているわけだが

要するにフリーになりたいのだ。

会社は安定しているし、何かあれば会社が自分を守ってくれる。

これ以上にないいい環境だ。生きるのには。

ただ人との関わりや、納得のいかないことも、納得することが仕事だと思い込んでやる仕事は

「やりがい」なんてものはなく、会社にも求めていない。

お金と福利厚生を充実してくれればいい。

今の会社がダブルワークOKになってくれればいいのに、と切に感じている。

給料が下がってもいいから週３になって他はアルバイトをやってみたり

自分のやりたいことを仕事にしてみたり、してみたい。

取り敢えずベースさえしっかりしていれば、給料が下がろうと大きな問題ではないと感じるしね。

生活はそこで賄って、自分の人生クオリティは他であげるようなそんな生き方がしてみたいと思う。

今の自分にそこまでのスキルはないが、できないこともないと思う。

世の中はとても動きが遅い。

一歩進むだけでも３年かかったりする。

早く、世の中が変わって欲しい、、

一昨日くらいから始めた縄跳びがやっと２日続いたところなのに

雨が降ってしまってはできなくなるではないか。

こういう時家にミニ体育館みたいなのがあればいいのにと思う。

そういえば、高校生の頃部活の時間に雨が降った時は外の部活の人が

体育館で筋トレをしていた。

ちょっとでも良い格好したくて無駄に張り切って、うまくいかない事が多かった。

私は体に力が入ると何もできなくなってしまうタイプだ。

ちょっとずつお日様が見えてきた。やっぱり洗濯をしてよかった。

さて、昨日ちょっと前に空気が悪くなった方から連絡が来た。

もしかしたらこのBLOGでも話した件かもしれないがあまり内容を見返さないので忘れてしまった。

内容は、「僕のどこが悪いですか？」だった。

いやいや恋人かよ、と一瞬思ったがそれ以上にやっと私の話を聞ける体制になってくれたんだと嬉しかった。

悪いとかはない、まあ一般的にいうと悪いになるかもしれないが

意見や考えがマッチしなかっただけなんだ。

相手の考えを無視してしまって進み続けてしまうと、何も良いことは起こらない。

仕事は一緒に仕事をする人との足並みを揃える必要があると思っている。

そこに役職やリスペクトが入ったとしても外見は変わらずお互いただの人間なので

どちらかが下になる必要もないと思っている。

私の会社は特に役員との距離も近いので、結構対等に話ができてしまうからありがたい。

その分役員は馴れ合いっぽくなり過ぎてしまうのはデメリットだが。

話が少し逸れてしまったが、寄り添ってくれた彼に「なぜそもそも怒っているのか」

「どうして欲しかったのか」「何をしてほしくないのか」を全て話した。

やっと対等な意見交換ができたのだ。

そこからはお互いのちょうどいい折り合いがつく箇所を話しましょうよ、で終了した。

私の求めるビジネス関係はこれなのだ。

言い合いになったって、空気が悪くなってしまったといえ

最後には腹割ってあーだこうだ話し合える関係がいいのだ。

１００％の人間なんていないし１００％を求めてもいない。

謙って、自分の気持ちを犠牲にしたところで何も産まれないしそんな会社すぐやめたほうがいい。

でも勘違いしないほうがいいのは、自分が大切にできるかどうかは会社ではなく自分次第だ。

その会社に入ったのも自分で決めたことなんだ。

だから抜け出すにも自分の意思が一番重要なんだ。

誰かに頼って寄りかかってしまったらその後が大変なんだから。

それが地に足をつけて生きていくってことなんじゃないかなと思うわけだ。

青空が見えてきた。

それだけ充実していたということなんだろうけど、何だか気持ちが休まっていなくて

心がしっかり立てていなようなそんな状態で今日、月曜日を迎えた。

今日も冷えは酷く、とても寒い。

電気代をけちってられない寒さだ。カレンダーをみて驚いた。

今週で１２月を迎えることに今日気づいた。

会社の先輩に仲良くしてもらっている方がいるんだけど、その人の話をしてもいいだろうか。

私はとても性格がねじ曲がっていてわがままだと自身で自覚している。

寂しいと思えば、ずっと人がそばにいると疲れちゃうし、

今日はそんな気分じゃない、と思えば頑張っても笑顔が作れない。頑張れないたちなのだ。

仲良くさせてもらっている先輩はとても気分屋で、ここまで気分屋の人を見たことがないくらい気分屋だ。

Instagramを見れば、先輩のマイブームがわかる。

飽きちゃえば１００％ブームが変わってしまう台風のような人だと思う。

そんな台風先輩（失礼）に振り回されっぱなしの私なんだが、先輩の行動にたまに疲れてしまう時がある。

急に「ここに行きたい」とInstagramの情報を送ってきて「いいですね」って返すと

二言目には「遠いんだよね、めんどくさいなw」って返ってくる。

私は正直興味もないのでどうでもいいんだが、いちお先輩なので気を遣っているわけで

そう言うふうに返されるとなんて返せばいいか分からない。

あと先輩は出産されているので平日にどこか行こうと誘われる。

誘われるのはありがたいが、それ以上な貴重な有給を人のために使う気にもなってくれとつい思ってしまう。

私の考えが罰当たりなことは百も承知なのだが、私はなんでも言うことを聞いてくれる従者ではないのだ。

もう少し気を遣って欲しいと思う。

さっきクリスマスケーキを予約しにケーキ屋さんへ行った。

彼が１２月に中国から帰ってきて２４日の夜から会う予定だったので２４日の夕方受け取りで予約した。

彼に報告すると、「２５日からだよね？」と言われた。

「申し訳ないけど変更してくれる？」だと？ふざけんなくそやろう。

スケジュールにも２４日からと書いてあるんだ。お前が間違っているに決まっている！！！っと怒ることもめんどくさく、

「わかった」とだけ返して、電話では変更はできないのですぐお店に向かった。

会社のPCには上から目線のコメンテーターから大量の文句と一緒に打ち合わせ依頼が来ていた。

めんどくさいし、話すこともないので打ち合わせの件は無視して、コメントに赤字で回答して返事した。

お前らのために使う時間なんで1分もない。

何でもかんでも打ち合わせしようとするのが嫌いだ。

生産性のある打ち合わせをしたことがない。

３０分で終わるはずなのに１時間も話していたり、その間できることあったなあと後悔したり。

人に自分の時間を無駄にされるのが本当に嫌いだ。

だから相手にも自分の時間を作ってもらうことなんて恐れ多い。と思っている。

ああ、ストレス。人ってなんで一人じゃ生きていけないようにできてんだろう。

現在時間は１５：３５

就業時間中だが終わりだ。今日１嫌な会議も終わった。

精一杯悪態をついてやった。それをつく権利が私にはあると思ったからだ。

ちゃんと参加もして、ちゃんと体験したからこその感想だから

お前たちはこの悪態を聞く義務がある。そう思ったからついてやった。

昨日の夜、如何にもこうにも来年のことを想像すると居ても立ってもいられなくなり、

今この溜め込んでいるものを吐き出さないと、来年の２月に私は死んでしまっているだろう、そう思ったので

朝から上司へ面談の依頼をした。

「早めにそう素直に言ってよ」と言われ、言って良かったんだ、と思いつつ

いや、これに甘えるばかりでは良くない。とあらためて自分を戒めておいた。

とにかく今日は金曜日だ。もうおしまいだ。

明日は朝から温泉に行こうと思っている。

この一週間溜め込んだ毒を流しに行こう。

来週の土曜日、私は大学ぶりに友人に会いにいく。

友人が子供が産まれ、少し落ち着いたので写真を撮りにいく。

彼女は最近旦那が浮気をし離婚をしてしまった。子供が産まれたばかりに。

彼女はそれでも強い。そう振舞っているだけかもしれないけれど、「私がやってしまったことだから」と。

そうやって言えるようになるまで、どれほどの辛い時間があったんだろうか。

そばにいれれば、私はその男を殺しに行っただろう。

実際電話で話を聞いた時は友人に「そいつ殺しに行っていい？」と聞いてしまった。関係ないのにね。

そのクズ男（この先はKとしよう。打つのが長い）は私たちより年齢が若く、田舎の狭い世界の人間だった。

私は地元では就職しなかった。地元は田舎だった。

田舎は世界がとても狭く、知らない近所のおばさんや友人のお母さんが「こうすべき」を押し付けてくるから。

このままじゃ自分の人生勿体無いと思ってずっと県外で就職先を探して今は関東にいる。

狭い世界の住人に押し付けられるコミュニケーションや常識は私には煩わしかった。

Kについては狭い世界の中で王様のような気持ちにでもなっていたんだろう。

小さな王様。狭いから誰でも勘違いする。自分はモテるとか頭の悪い勘違いをする。

でもそこにハマってしまったのは私なんだ、と友人はいう。

でも同時に友人がいつも言うのは「でもおかげでこんなに可愛い子に出会えた」という。

母は強い。友人はいつの間にかしっかり母親の顔をしていたんだ。

かっけえ。早く来週にならないか、と浮き足立つ。

この世から浮気が消えますように。