万が一ってあるのだろうか？

後で調べたらもちろん誤診を回避する目的であるが、

患者の気持ちを整理させる為にある程度時間を設けるらしい。

どんな気持ちでこの一週間過ごせばいいのだろうか。。。　

「今日あなたが一緒でよかった。もし一緒じゃなかったら無事に。。」

妻を抱いてj声を出さないように泣いた。

不妊治療に取り組んで４年間、悔いを残したくない、やれる事はすべてやりたい。

妻もやりがいだった仕事を辞めてもらって２人で頑張った。

やっと報われたと思ったのに。。。

両親、義両親に報告した。妊娠報告した１週間後の死産報告。

両家とも絶句していた。なんて残酷なんだろう。

流産・死産を経験して再度不妊治療をする人は本当に凄いと思う。

今は現実を受け止める時間が必要なのだろうか。

胎嚢確認した後も小さいから予断が許されないと 担当医に言われ安心出来ない日々を過ごした。

心拍確認の時は会社を休んで不安な妻に同行した。心拍確認した時は２人で 泣いて喜んだ。助産師さんも一緒に泣いてくれた。

8週目に不妊外来を卒業。12週目に両親に報告。泣いた事見たことない親父が泣いてた。不妊治療無理しないでいいよって言ってたのに。

14週目、妻が「エコー一緒に見にいこうよ。絶対感動するし愛おしくなるよ」って提案があったから会社早退して健診に同行した。

「どんな感じなんだろう。凄い楽しみだな～」って笑顔で話ながら２人で診察室に入る。

「じゃあ赤ちゃん見ていきましょうね～」優しそうな先生だった。妻と目が合ってニヤニヤしてしまう。

エコー中先生の顔が険しくなってくる。　

「せっかく来てくれたのにごめんね、…赤ちゃんの心臓が動いてないんだ。。。」

一瞬で頭が真っ白になった。妻は出血もなかったし腹痛もなかった。すべてが順調だと思ってた。

夫としてしっかりとしなければいけないのに頭が真っ白で話が頭に入ってこない。

妻が目を潤ませて声を出さないように我慢している。数分前まであんなに笑顔だったのに。

なんで自分たちが。

１か月経った今でも毎日、あの時の妻の顔を思い出す。一生忘れられないだろう