今日は、糖質制限のお話をします。

今から１年半前のことです。

私の体重は74キロほどありました。

食べたら眠くなるので、まさに食っちゃ寝生活。

体も重く、だらだらゴロゴロ過ごしていました。

そんなとき、胃が痛かったので検査へ行ったのです。

そのときにした血液検査で、空腹時血糖値が高いことがわかりました。

まさかの、糖尿病予備軍？？

それは一大事です。

糖尿病になると、足を切らないといけなくなる、とか目が見えなくなる、というような恐怖を煽られるような話をよく聞いていました。

そして、自分でインスリン注射を打たなければならない・・・

採血ですら嫌なのに、毎日自分で注射を打たないといけないなんて、論外中の論外です。

回避するためには、糖質をやめるしかない。

迷うことはありませんでした。

そりゃそうですよね・・・

足がなくなったり、目が見えなくなっても、甘いものが食べたい！という人は、ほとんどいないと思います。

そして、ダイエット経験者であれば、誰もがご存じの通り、空腹との戦いになります。

これをいかに乗り越えるか、というのが勝負になってきます。

糖質をやめた代わりに、脂質とタンパク質を摂ることにしました。

糖質をやめるというのは、具体的には、米、パン、麺類などを食べないようにします。

（付き合いがある場合は仕方ありませんけどね）

お菓子などはもってのほかです。

まず、タンパク質として主に食べたのが、卵です。

空腹を紛らわせるために、かなり食べていたように思います。

魚や肉、野菜はいつもどおり食べていました。

芋類は糖質の一種なので、少し量を減らしました。

次に、脂質ですが、脂質って太るイメージがあるでしょう？

それが、そうでもなさそうなんですよね・・・

ドーナツやチョコレートなどは、脂質が多いのが肥満の原因になるのではなく、砂糖類そのものが肥満の原因になっているように思います。

もちろん、脂質も肥満の原因のひとつであることには変わりないのかもしれませんが、そこまで気になりませんでした。

続けること１年ちょっと。

気付けば20キロもの減量に成功していました。

成功した理由は痩せたかったから、ではなく、病気になりたくなったから、です。

人間、窮地に立たされれば、頑張れるものなのかもしれません。

明日は父の日ですね。

遠くに住んでいるので、今年も父にビールを贈りました。

母とは違い、父は穏やかで優しい人です。

でも、母のいいなりだったんですよね・・・

私を助けてはくれませんでした。

私の味方だというフォローなんかしてくれなくていいんです。

助けて欲しかったです。

そんなモヤモヤが残っています。

でも、もう父も80歳。

毎日、母の施設を訪ねているそうです。

母はもうほとんどわからないというのに。

たまにしか会わないので、次会うときも元気だとは限りません。

久しぶりに会うと、本当に年をとったと思ってしまいます。

そんな父は私に会うのを楽しみにしてくれています。

やっぱり、会いに行こうかな・・・

もっと早く会いに行けばよかった、と思いたくないですものね。

そう思う今日このごろです。

私には一回り以上年上の友達がいます。

彼女が言うには、「子育てが成功したかどうかは、自分がそれなりの年齢になったらわかる。」ということらしいのです。

彼女と出会ったのは、もう10年ぐらい前のことです。

私もまだ30代でした。

その頃は、その意味が全くわかりませんでした。

しかし、今ならわかるんです。

それは、人の親であり、人の子だからなのでしょう。

私は母が大嫌いです。

自分が言うことを聞かなければ体罰はもちろん、弟ばかりをひいきする典型的な毒親でした。

そして、もちろん約束は守らないし、言うことはコロコロ変わる。

指摘すると逆ギレするという、人格的にも大問題でした。

家を出るまでは、そんな彼女に振り回され、ご機嫌を損なわないように生きてきました。

そんな母は数年前、認知症になり、施設へ入りました。

しかし、そんなこと知ったことではありません。

体罰を受けて育った子は、親が入院したときに同じように親を殴ると聞いたことがあります。

その気持ちはよくわかります。

ボケてしまった情けない母を見たら、私は母を殺してしまうでしょう。

それぐらい強い憎しみがあります。

母のせいで、残りの人生を棒に振りたくありません。

今まで十分すぎる犠牲になってきたのです。

私は母が入所している施設へ行ったことはありません。

母はもう私のことをわからないでしょう。

二度と母を見ることもありません。

これが意味するところは、母が私の子育てに失敗したということなのでしょうね。

可愛がられた弟は母の様子を見に行っているらしいので、そういうことでしょう。

私は自分と母のような関係になりたくない、そう思って、子供たちを育てたつもりです。

それでも、気づけば、母と同じようなことを子供にしているのですから、育った環境というのは恐ろしいものです。

私も娘たちと同じような年頃は、母に対して今のような感情はありませんでした。

そう考えると、成人になった娘たちとの今後の関わり方も考えないといけません。

あと何十年か後、娘たちと私の関係はどうなっているのでしょうか。

母と私のような関係になっていないことを願いたいです。

私の友達で、温泉上がりも必ず口紅をつける子がいます。

彼女にその理由を聞いたら、血色が悪いから、ということでした。

私自身、そんなこと気にしていなかったので、「そうなんや～」という感じでした。

実際に、口紅はすぐに落ちてしまうし、マスクにも色が付くので、最近はあまり口紅をつけなくなりました。

ところが、いつも使っている化粧品会社のモニター体験談を写真付きで送るために、久しぶりに口紅をつけました。

するとどうでしょう？

口紅ひとつで、すごく華やかになったんですよね。

それで、次の日は会社にも口紅をつけていきました。

そうすると、Aさん（男）が「メイク変えた？」と聞いてきたんです。

少し恥ずかしかったので、「血色が良く見えるように口紅をつけた。」という話をしたんです。

「血色がよく見えると、健康的で綺麗に見えるもんね！絶対につけた方がいいよ！」と言ってはくれたのですが、「セクハラやろ？！」と思ってしまいました。

まあ・・・Aさんとは何でも話せる間柄なので、向こうも正直に言ってくれただけなのですが、男というものは思っている以上にしっかりチェックしているものだと思いました。

さらに、見られているといえば、胸！

何かの話をしたとき、Bさんが「俺も男だから、胸を見てしまう。」と言ってきたのです。

「全く興味ないだろうけど、もしかして私も見られているのか？！」

そう思ってしまいました。

最近はしんどいから、ブラトップだけなんですよね・・・

別にどう思われてもいいのですが、なんとなく少し盛り上げた方がいいのでは？と思ってしまいました。

中身の大きさを確認されるわけでもないですしね（笑）

若くもないのに、そんなこと思ってしまうって変ですよね・・・？

でも、自分が気にしていないだけで、いろんな人に見られているんだろうな・・・と思うようになりました。

それ以降、口紅やブラジャーをつけるようになりました。

不思議なもので、前より自信を持てるようになったかもしれません。

人に見られていることを意識するって、大事なのかもしれませんね・・・

最近、しんどい毎日が続いています。

朝、起きたときからグッタリです。

みなさんは、大丈夫ですか？

この時期は自律神経が乱れやすいといわれていますが、それが原因なのでしょうか？

そもそも自律神経が乱れているというのは、憶測であって、検査結果ではありません。

あくまでも、「自称」ということになるのでしょうか。

そこで、自律神経を整えるヨガなどをやっているのですが、効果はいまひとつなんですよねぇ・・・

栄養ドリンクを飲んでも、元気になったと錯覚するだけで、何も変わらないといいますしね・・・

乱れた自律神経を整えるには、早起きと日光浴がいいと言われています。

天気が良ければ、外に出たら気分転換にもなるし、気持ちがいいです。

でも、そのときだけなんですよね。

もしかすると、早くもクーラー病なのかもしれないと思っています。

お風呂に入ると、自分の体が冷え切っているとよく感じています。

そうはいっても、病院へ行ったところで、解決はしないんですよね。

悪いところはないので、漢方みたいなのを出されて終わりでしょう。

うーーん。

毎年、６月と１２月は同じようにしんどいです。

どんより曇った空も原因のひとつなのでしょうか。

どうぞ、みなさん、お大事になさってください。

今日は朝から、もっちゅりんを買いに並んできました。

実は昨日も行ったのですが、売り切れだったので、出直しとなりました。

家の近くの店舗では、11時から販売ということで、少し早めに行きました。

若干、田舎なので、そんなに並んでいる人はいませんでした。

こういうときだけ、都心でなくて良かったと思います。

1人あたりの個数制限もありませんでした。

ところが、思ったより１つあたりの大きさが小さかったんですよね。

なので、後ろに並んでいる人たちに「ごめん」と心の中で何回も謝りながら、3種類、家族の人数分買わせていただきました。

（本当は半分こする予定でした。）

まずは、６月で終わりらしい、いちご味。

ヤマザキの雪苺娘に少し似ていると思いました。

ちょっとケーキみたいな感じでしょうか？

みたらし味は、思った以上にタレが、こってり、みたらし団子のタレでした。

ドーナツ部分が柔らかいので、不思議な感覚でした。

そして、きなこ味。

シナモン香るオーソドックスな優しい味でした。

ザ・ミスド、という味のように感じました。

もっちゅりんは、通常販売しているドーナツとは少し系統が違うドーナツなのでしょうか。

本当にもちもちしていて、美味しかったです。

普段、甘いものは、胃もたれしてあまり食べられないのですが、これは軽くて食べやすかったです。

聞くところによれば、今回は再販だったのですね。

全然、知りませんでした。

でも、せっかくのチャンス、楽しむことができて良かったです。

もう１年ぐらい前になるでしょうか。

新しい出会いがありました。

それは、職場の上司が変わったことです。

その上司に、故郷へ帰りたいという話をしたのです。

「じゃあ、帰るべきだよ！一度きりの人生、やりたいことやらないと損だよ！」

そう言ってくれました。

そして、「どっちにしても後悔するのだから、やらずに後悔するよりは、やって後悔する方が絶対にいい！」と言うのです。

たしかにそうですよね。

やらなければ良かったと後悔することは多いです。

しかし、やれば良かったかも？と後悔することも多いですよね？

みなさんなら、どちらを選びますか？

でも、やっても結果は変わらないかもしれないけど、結果が変わる可能性はあります。

やらないと結果は100%変わりませんものね。

なるほど、と思いました。

彼の言葉は、悩む私の背中を押してくれました。

おかげさまで、私は前を向くことができました。

出会いって大事ですよね。

本当にそう思います。

彼に出会わなかったら、故郷へ帰る決断はできなかったでしょうから。

すごくムカついた話があった。

妊婦に、胎児１人あたり５万円くれてやる代わりに私らの税金を上げるというのだ。

少し前から税金の話は聞いていたが、決定した内容を聞いて驚いた。

もちろん、ご存じの方も多いだろうし、「はぁ？」と思った方も多いだろう。

なんで、好きで子供作ったやつに金をあげねばならんのだ？

まったくふざけている。

子供に本当にお金がかかるのは、義務教育が終わった高校からである。

中学生であっても、制服や部活のユニフォームなどにお金はかかる。

さらにいうならば、小学生や幼稚園、保育園でもいろいろお金はかかる。

でも、妊婦はいらんやろ？

まさか、本気でこの５万円で少子化対策に効果があると思っているのだろうか？

たった、５万円。

これで、キャリアを捨てて子供をうめというのか？

無理に決まっているし、何かの冗談だと思ってしまう。

たとえば、バリバリのキャリアウーマンが今後のために、卵子を凍結する。

これに５万円を補助するとしよう。

当然だと思うし、これは少子化対策の一環だろう。

でも、妊婦でないわけだから、５万円はもらえない。

言っても仕方ない。

そんなことはわかっている。

どうせ５万円渡すなら、今、子育てを頑張っている人たちにあげてほしい。

きっと身を粉にして頑張っているはずだから。

みなさん、そう思いませんか？

故郷を離れて20数年。

何回も故郷に帰りたいと思った。

でも、帰れなかった。

それは、受け入れてくれる人、つまり、私の親が反対したからだ。

そして、夫が反対した。

親権は自分が持ち、「出ていくのは君だけだ」と言われた。

諦めた。

すべてを捨てて故郷に帰るには、リスクが高すぎた。

そして、月日は流れ、子供は成人になった。

私はもう、ここにいる意味はない。

そんなとき、転機となる出会いがあった。

その人は私を受け入れてくれるという。

私がその人の元へ行こうと考えているのは、子供が高校を卒業した後。

行っても戻ってくるかもしれない。

でも、行ってみようと思う。

そうでないと、何も始まらない。

みなさんなら、一歩踏み出しますか？

それとも、そのまま踏みとどまりますか？

私が見ているのは、甘い幻覚だろうか・・・

気が付くと、とっくに人生を折り返しています。

子供も成人になり、自分も歳を感じるようになりました。

このまま朽ちていくのだろうか？

特にやりたいこともなく、ただ時間だけがいたずらに過ぎていく、そんな毎日でした。

幼少期から大学生までは、親がガッツリ敷いたレールの上を歩かされていました。

我が家は体罰があり、意見を言うことは許されませんでした。

そして、十数年過ごした偏差値社会での生活。

親は見栄っ張り、教師は出来の悪い私に暴言を吐く、本当に地獄でした。

しかも、それが当たり前だと洗脳されていたんですよね。

就職を機に家を出たので、親からの束縛は薄れたものの、今度は会社に拘束されていました。

フレックスだったので、朝は遅めでしたが、出社するとエンドレス。

アフター5って何？という世界でした。

日が変わるまでに帰宅できればOKという感じでした。

そして、結婚。

当然ながら家庭のため、自分を犠牲にしてきました。

夫の帰りは遅く、実家が遠いので当然ワンオペ。

精神科へ通院するほどに、体調を崩してしまいました。

振り返ると、自分のために生きた時間はほんのわずかだったのです。

それは寂しすぎる・・・

だって、私の人生、主役は私でしょ？

そう思っても、今ある生活を変えることはなかなか難しいんですよね・・・

そう思いませんか？