いやぁ……どうも久々です

最近更新してないから

別に愚痴がたまっていない訳じゃないです

むしろ

最近、辛いこと多すぎワロタｗｗ

まぁほとんど原因は自分なんですけどねぇ……

ここで愚痴らない代わりに

人に愚痴ったりしてました

けどやっぱり人に言いたくない愚痴もありまして

なんか結局戻って来ちゃいました

ってことで

以下愚痴につき注意

↓　　　

えっとまず第一に

最近本当にリア充を見るのが嫌になってきました

これだけいうと単なるひがみですね（笑）

いやまぁ……ひがみか……………

理由①

ある日のツイッターで

Aさん「○○と××は末永く爆発しろ！！」

ってつぶやきを見たんですよ

それで僕は

「えっまたリア充が増えたのか！？」

って呟いたら

それに対するリプで

Bさん「えっ増えたんですか？」

※ここに出てくるのはみんな共通のフォロワーさんです

ってリプがきたんで

僕が「えっ増えたんじゃないの？」

ってBさんに聞いたんですよ

そしたら

「いつも通りだと思いますけど？」

って返信が来たんです

(゜Д゜)＜いつもってどのいつも？？？？？

↑

こんなかんじでした

そもそも僕は

「○○さんは△△さんが好き」って話を

だいぶ前に本人から聞いていて

その人が一度告白して玉砕したっていうのを聞いてたんですよ

その直後に話をする機会があって

この後どうするのか尋ねたら

○○さん「俺がこのまま諦めると？そんな中途半端な気持ちで好きになった訳じゃないぞ」

って聞かされてたんですよ

だから自分の中で

○○さん→△△さん

の図式がずっとあって

それがいきなり

○○さん＋××さん

っていう風になっててびっくりしたんです

僕的には

その程度じゃ諦めないよって言ってた姿に

すごくあこがれを感じて

本気で人を好きになるってこういうことなのかなぁ

って勝手に思ってたんですよ

だから別の人とカップルになってたときは

正直意味不すぎて

なんか勝手に壊れてました

理由その②

えっとですね

別にリア充に成ったっていいんですよ

友達がリア充になったら

それなりに僕だってうれしいです

そりゃ僕は完璧な人間じゃないし

どっちかっていうと

くずの部類なんで

うらやましく思ったり

妬ましく思ったりくらいします

でも

友達が

本当の本当に好きで好きでしょうがなくて

その上で恋仲になれたのであれば

それは僕だって

嬉しいんですよ

その努力とか

思いとかを聞いていればいるほどに

その人との仲が良ければ良いほどに

ただ許せないっていうか

いや違いますね………

悲しくなる時がありまして

それが

教えてもらえないときですね…

なんていうか………

そういう恋に関する話ってすぐ噂話とかになるじゃないですか

まぁ噂になってほしくなかったりとか

できるだけ隠したりとか

そりゃ分かります

そうしたくなりますよ

なんていうんだろうなぁ……

自分信頼ないんだなぁって

思っちゃいますよね

自分がネット上で本当に長いことつるんでて

よく遊ぶくらいの仲なんですよ

自分的にはそいつとのそういうバカやったりあほやったりする関係が

結構気に入ってて

楽しいんですよね

だから

ちょっと悩んだりしたら

相談したりしますし

本当に良いやつなんですよ

まぁ

ただ

残念ながらこっちが向こうにどんなに信頼を寄せてても

向こうからはそうでもないらしく

いやそういうわけでもないのかも知れないですね

ですけど

まぁ………

リア充に成ってたなんて教えてもらえて無かったです………

誰にも言ってなかったなら

僕だってここまで落ち込んだりしません

ただ他の数人

本当にごくわずかなんですけど

その人たちには教えてあったみたいで

その人たちと

自分は何が違ったのかなぁ……

って悩んじゃいました………

話を聞かされたあと

そいつに

「おまえそんなにマジで怒るなよｗｗｗ」

って言われました

たぶん向こうは

リア充だったことを怒ってるって思われてます

でも

違うんです

信じてもらえて無かったってことが何より辛いんです

前にそいつに

「どうやったら恋愛できるかねぇ」って相談したら

「自分に自信の無い奴が人を好きになれる訳がない」って言われました

たしかにその通りですね

言われてそう思いました

それから自分になにか自信が持てるように

いろいろがんばったりしてみました

でも

正直無理です

いろいろな事にチャレンジしました

自分はコレができる！！

そういう風に自信持とうとして

がんばりました

でも

どれも最後には

「所詮おまえはこの程度」

みたいな結末が待ってます…

諦めたらそこで負けだっていいますけど

諦めずにがんばって負けても

結果は同じじゃないですか？

わかってますよ

逃げ腰の姿勢で攻めたってだめだって

でも

攻めれば攻めるほど

自分の未熟さを見せつけられるんです

それでいいじゃんって

がんばってるんだからそれでいいじゃん

って言ってくれる人も居ます

でも

本当はがんばったんだから

一番になりたいじゃないですか

そう思うじゃないですか

どんなに俺がんばったよ

見たいに取り繕っても

心がついてこないんですよ

それでも

泣かずに

ここにもこないでやっていられたのは

自分には一つだけ自信があったからです

それが信頼だったんです

みんなから信頼を失うようなことはしてこなかったつもりです

完璧でないにしても

大切な友達くらいには

信頼をしてもらえるようにまじめに生きてきたつもりでした

でも結局だめでした

大好きな友達に

せめて一番で無くても

できるだけそばにいたい

できるだけ頼られる存在でありたい

できるだけ

その人たちの心に居たい

そうおもってました

そうやって

がんばってたつもりでした

でも結果として

僕は失敗したみたいです

今

自分に自信なんて持てないです

でもそれでいいと思ってます

今までは

自信がないとか言いつつ

どっかで天狗になってたみたいですから

今度こそ

０からのスタートです

これから

もう一度

自分に自信を持てるように

がんばろうと思います

なんか意味のわかんない文章でごめんなさい

久々の更新ですね

自分一応

ツイッターとかで

鍵アカとかサブアカはもってないんですけど

よく考えたら

ここがありましたねｗｗｗｗ

自分ｋｓだなって思った瞬間でしたｗｗｗ

今回は愚痴というより悩みですかねｗ

読んでみたいって人だけどうぞ

↓　　　　　　　　　　　　　　　　↓

まぁ…なんていうか

最近自分がよくわからないです…はい

ツイッターとか見てて

前までは

みんながわいわいやってるのを

見てるだけでも楽しかったのに

最近はあんまり楽しくありません

なんかなぁ…なんていうかぁ…

ちょっとまえぐらいから

陰口を聞いたりするようになってきたんですよ

「○○は××で▼▼だ」

とか

いや…よくわかんない例えですねｗｗ

でもまぁ…たぶん伝わると思います…

いろんな人が

いろんな人に対して

いろいろ文句を言ってるんですよ…

えっと…書いてある感じのとおり

自分は陰口が苦手です

（まぁ…自分がまったく言わないかと言えば嘘になりますけど）

むしろ自分も言っちゃう人ですけど

やっぱり陰口って聞く人は良い気分じゃないですよねぇ

だから

一応ネット上では

とくに陰口は言わないようにしてるんです

リアルはちょっと

ガチで無理なやつが居るんで陰口言いまくりですけど…

それでとりあえず

いろんな人から陰口をきいちゃうと

その人たちと今まで通りに

接し難いんですよ…

とくに

陰口を言ってた本人が

その対象と普通に会話してるのとか見てると

もぅ………なんていうか

無理ですよねぇ…

言ってた内容思い出しちゃうし……

いや…自分が言われてるんじゃないかっていうのが

怖いわけじゃないですよ

あっ…いや怖いですけど

それが理由じゃないです

なんて言うか

虫ずが走るって表現が一番あってそうですけど

とにかく……

影響は受けちゃいますよねぇ………

まぁ…自分がよわっちぃのがいけないんですけど……

はぁ……

なんだかなぁ………

もぅ…なんか楽しくないですよ最近………

それじゃぁ…寝ます……

書きたいことがまとまりきらなかった……

ごめんなさい

ﾓﾔﾓﾔと考えてきたことを

文章にして

いろいろと気がつきました

なんだかんだで

自分も

悲劇の主人公気取りでしたね

まぁ元々厨二だし

あり得なくもない話ではあったんですけどwwww

まぁそれでもいいや

気持ちがそれで少しでも楽になるなら

う～ん……………

楽になったのかな………

微妙ｗｗｗｗｗｗｗ

愚痴書きます

※注意※

以下気分を害される場合がございます

その点をご了承の上

読んでいただけるようおねがいします。

今年の４月頃からニコ生で生主を初めて

いろんな人たちとの出会いがありました

そんな中で

とある生主さまの企画に参加を通じて

お知り合いになった人と

今年の７月にオフ会をさせていただきました

それまでは

ちょっとだけの絡みしか無かったんですが

その日から

ほぼ毎日のように

スカイプとかで絡むようになりました。

その日に居た他の人たちも

今まで他の人の放送では見ていたんですけど

絡む機会のなかった人たちと絡むことができ

とても幸せな日が続きました。

だいたい一ヶ月くらいは

毎日のように絡ませていただきましたね

ただ、いつなのかは全く分からなかったですけど

気がついたら

嫌われちゃいました・・・

嫌われたなって気がついたのが

チャット送った時に

若干反応がとげとげしい気がして

その後

ツイッターをブロック（？）されたり

スカイプのコンタクトを消されたりして

コミュも抜けられたりして

これは完璧に嫌われたなって思いました。

それを知った時は

つらかったです

ツイッターにもあんまり居たくなかったし

放送もしたくなかったし

色々な事がつらすぎました

正直な事を言えば…

なんで嫌われたのかあんまり良くわかってないです

慣れ慣れしかったかなぁとか

ノリが良くなかったのかなとか

なよなよしてるのがいけなかったのかなって

思ったり…

ネット上での付き合いなら

嫌われることとか

よくある事だと思います。

でも、今回は初めてだったと言うか…

いや、今も他の誰かに

嫌われているのかもしれないですけど

見るからにして、嫌われたのは

初めてだったんで

情けない話ですけど

未だに忘れられずにいて

今でも思い出すたびに

胸が痛くなるんです

できることなら

もう一度

一緒に遊ばせてほしい…

仲良くしてもらいたい…

そんなことをずっと考えてます…

どうして嫌われたのかも分からずに

許してもらえる訳なんてないのに

分からなかったら

また同じ事を繰り返してしまうだけなのに

たぶん

もう二度と絡むことはないのかもしれない

それでも・・・

やっぱりどこかで

つながっていたいって思ってしまうんです・・・

そんな気持ちの表れで

スカイプのコンタクト一覧には

承認を消されて？マークになってしまってるアカウントが

今でも残ってます………

本当は

ゆっくり誰かに相談したいんです

何度か相談しようと試みました

ニコ生始めたころから

リアルでも良く遊ぶやつとかに

でも

やっぱり

相手の気分を害したくないっていうか…

せっかくの楽しい感じを台無しにしたくなくて

結局、相談できずに

一ヶ月が過ぎようとしてます

ここまできて

自分が何を書いてるのかよく分からなくなってきたんで

今回はこのあたりにしておきます

最後まで読んでくださったかた

本当にありがとうございます

そして

愚痴に付き合わせてしまって

申し訳ありませんでした。

どうもお初にお目にかかります

じゃじゃらと申します

まぁ名前は適当です

えぇっと

アカウント作ってから長いこと放置してましたけど

とりあえず

このアカウント何に使おうかなっておもって

ちょっと考えてたんですよ

そんでもって

最近

まぁちょっといろいろありまして

正直つらかったりするんですけど

ツイッターとか

別のブログに

愚痴るのは

みんなの気分も

悪くしちゃうかなって思って

だから

ここなら

なに書いても問題ないかなって思って

自分の知り合いは誰もココの存在しらないし

だから

これから

ココは僕の愚痴ブログとして

使っていきjますｗｗ

正直、見ても不愉快だと思うので

あまり見ないことを

おすすめします

追記

ちなみに僕は頭の中がすばらしくお花畑なため

意味不な詩とか書くかもしれないです