相手は酒飲めないので一杯で真っ赤になり終了。
こっちは酒が大好きなため勝手にじゃんじゃか飲む。
で、気がついたらまたまた遅くまで。
というか途中からあんまり記憶無いのでよくわからないのが正直な
ところｗ　なにやってんだかおいらは。。

で、かなり遅い時間だったのと心配だったのかうちまでタクシーで
一緒に帰ってくれた。

いきなりそういう行為に望むのもあんま良くないかなと思い布団
しいてあげて横で寝た。

ホントになんにもしなかった。
ちょっと手握ったぐらい。というか手握ったまま寝てもうた。
またまた何やってんだか。

で、朝起きて何時間かそのまましゃべって午後一緒にごはん食べた。
最近こだわっていたおいしいお米があるのと味噌汁とこれまた気に入
っている梅干で。ていうかそれしか家になかった。

でもおいしーって言ってくれた。まぁよかった。

で、またねーって駅まで送って帰っていった。。

またまたなにやってんだか。
相手はしてもいいと思って来てたかもしれないのに、こっちが誘わない
からそうならないし。それはすごく悪いことしたかなーと。

なんで誘わなかったかわからない。

あんまりにも好きだとホントに大事にしたくなっちゃうのかも。
やだって言われるのが怖いのもあるかも。
高校生みたいだなｗ
自分ほんとにおくてなんだなと度胸無しなんだなとがっくり。。

でも、寝ながらとかしゃべっててやっぱりほんとにかなり好きなことが
あらためてわかった。

ものごとや仕事、対人関係に対する価値観、その場で考えていること、
趣味、笑いの箇所趣向が結構合う。こんなに合う人はやっぱりいまま
でいない。顔や着ている服装もかなり好み。

そんなこんなでこりずにまたうちに来てもらうように誘うとするか。
どうも自分自身ににえきらん。

早いなぁ。

今日は負けムードから勝ちモードへと切り替わった感があった日でした。

昨日は友達と夕方からずっと飲みました。

久しぶりにしゃべった人もいてめっちゃ楽しかった。

そんでそのあとかなり酔っ払ってから帰ったんだが、酔いにまかせて

帰り際にめっちゃ気に入っている子にメールを送った。

自分から送ったのはあまりない。

かるーい感じで、明るくみたいなイメージでさらっと。。

すぐに返ってきた。やったーなんか機嫌がいいぞ。

というわけで少しずついろんな深めの話までさらっと。。

というのを何回か繰り返してるうちにかなり眠い的な感じに。

と思っていたら寝てしまったー。

気がついたら朝だった。またやっちまった。。

メールやりとりしてたのに寝てもうたー。

うーんなんてことを。。せっかくのチャンスをふいに。。

朝恐る恐るごめんなさいーねてしまったんですーメールを送信。

ちょっと時間空いて返ってきた。

だいじょぶですかーみたいな。。よかったぁぁぁぁ。

もうメール返ってこなかったらかなりへこみそうな予感してた。

そのあとも日中メールを何通かやりとり。。

くだらないトークでだらだらと。。これがまた気持ちいい。

今度また飲もうよーって。なんかいい感じな気持ちに。

これでだめならおかしいでしょ。

まぁでもあせらずにゆっくりと。。

最後の最後はやっぱりストレート勝負かなとも思ってる。

今はかなり変化球。

だいぶ追い込んだとおもっている。

最後のボールはやっぱり真っ向勝負のストレートかと。

打たれてもいいじゃん。みたいな。

と勝手に妄想し泣き笑い。

年賀状を何通か出せてなかったのがあってださないとと思って

コンビニいったらもう売ってないーー。うーむ。どうしよ。

明日ちょっとでかい店に行ってなんとかしよう。

今日は好きな子からメールがキターーーーー！

今度ライブ一緒に見に行くの楽しみにしています的なやつ。

正直、う、うれしい。

よかった。。このまま直前まで連絡無かったらどうしようかと思っ

てたとこでした。

・・・でもなんかもう結局フラれても大丈夫な状態な気がしてきた。

あんまり気にならない感じになってきました。

深い恋の病の状態はおわってもうたのかも。なんの加減なのか。

おれやっぱなんか早いな。これが熱しやすく冷めやすい的なや

つなのか。

多分このぐらいの精神状態が相手にとっても重くなくていいかも

って思う。うーんじゃあ今度行こっかみたいなちょっと軽い感じで

言えるかも。あんまり軽いとだめだとは思うが。

このあたりがキーポイントなんだなぁやっぱ。この辺がおさえられ

てるといいテンションで対処ができるんかも。

メールも書き方にテクがあるんだなぁと勉強になった。。

はやいもので１月第１週も早くもすぎていった。

今日は風邪気味ながらも同僚と一杯。うーむ風邪ってあんまりひいて

なかったから思うが、風邪気味だと酒うまくない。

なので終電で帰宅。

･･･だいたい朝まで飲んで帰るんだが今日はやっぱだめ。

で、飲んでる最中になんか携帯がブンブンなると思ったらあの方から

電話がかかってきている。あーあ、とか思っていたら切れて、また５分

後にかかってきた。また出なかったが。立て続けにメールも来てる。

うーん、どうしたんだろと思いながらも電話には出てはいかんという

直感が働き出るのをためらった。

多分今週末どうすんの？とか風邪大丈夫？とか家に行こうか？とか

薬はあるの？とかもうホントにやめてほしい会話ばかりが浮かんでき

て申し訳ないが出ることができない。

うーん昨日から結構メールを返信してなかったからいてもたっても

いられなくなったのか電話かけてきたみたい。（想像）

メールって無視すると相手が異常な状態になるのかもしれない。

ぼくも今とっても好きな人がいてメールが帰ってこないだけで結構

不安定な気持ちになったりするときがある。メールってほんとに怖い。

そういった場合の対処がよくわからない。

ホントにしつこい。。尊敬に値するぐらい。

２ヶ月前にも断ってるし、正月も若干断ってるし、一昨日も断ったつも

りなんだけど。。

猛アタックしたら折れるとでも思っているのか、しつこさってやな場合

とちょっとしょうがないなぁみたいになるのってちょっと質が違う。と思う。

自己中心的な欲求でしつこくせまってくるのってやっぱやな場合に

つながる。もっと低姿勢な感じでセンス良くこないと熱意も「しつこい」

になっちゃう。

全然まだ怖くないレベルだが、激しくなったらやばいなと直感的に少し

思う。

・・・うってかわって好きな子からは今日はメール無い。

そういえば自分から一発目のメールって送ったことが無いなぁ。

いっつもメールが来てからなんか考えて返信している感じ。

一緒にデートしたあとは自分からメール送っているが。

何かネタみつけて送ってみようかな。。

いややめとこう。今はそっとしておこう。

いや何かネタだけは探しておこうっと。

やばい年賀状書かないと。結婚しました、子供が生まれましたーみたいな

のがくる。まぁ楽しそうで良きことと思う。

今日はよくも悪くもメールが無い日です。。

気に入ってない子からメールが来ないと逆に調子くるいます。

習慣て恐ろしい。

それにしても来月のライブに一緒に行くのは楽しみなのだが、来月かぁ。

先は長いなぁ。まるまると一ヵ月後。まぁいいかそれまでに何かおもろい

ことあるだろ。と勝手に楽観視することにした。じゃないとなんか心が落ち

着かない。。　病だなこれって思う。

とりあえず、それまでに出演するバンドの曲とか覚えておこう。

ふと、

…なんでこんながんばってんだろうｗ

と思うときが最近よくある。

久しぶりにやる気がでている感じ。人好きになるっておもろいな。

自分が自分じゃないみたい。変な状態。

恋愛してると人間前向きになるのかも。そういう生き物だったのか。

今までの人生でそんなにいわゆる恋したっていう回数はほとんど

無い。もっとしておけばよかったなぁ。

といいつつ今回の恋愛がだめだと長くて暗くて寒くて厳しくて切なく、

つら～い冬が来るんでしょうのう、きっと。

不景気みたいに復活に何年もかかりそう。多分へこむ。相当へこむ。

なんていう悲観シナリオも想像すると案外おもしろい。

やけになってあんなの買って、あそこに旅行いって、あんな酒飲んで

みたいな。

最近Mになってきた気がする。Sだと思ってたらMな感じの想像が

かなりエクスタシー的な。　ぼろくそにフラれたりすると気持ちいい。

うわー負け組みって気持ちいいみたいな。

よくわかんなくなってきたので寝ることにする。

風邪を引いてつらい今日このごろ。
鼻血がぼたぼたっと出たときはびびった。
のぼせたのか。原因はよくわからない。。

そしていつもの通り、気に入ってない子からのメールが。。
今週土日どうするー？って。ぼくの彼女ですかあなたは。。

風邪ひいてるんで多分出かけられないかも。みたいなのを書くと
じゃー家に行くよーって。。

来ないでくださいーっｗ
ってかなりむかっとして思ったが、そんなことは書けないので、

微妙にそこの部分は無視みたいな。
…書けばいいのにって思ってきた。

と、どーでもいいやりとりをしていると気に入っている子から
メールがきたーーー！

ロック系のライブに誘われた。なんで突然？とか思うが、そうい
えば、音楽系がけっこう好きでライブによく行っているみたいな
こと言ってた。

友達感覚で誘ってきたのかもしれないが、まぁいいか。
とにかく来月だけどささやかな楽しみができました。

楽しい気持ちになれたので友達でもいいか別にと楽観的に思う。

といいつつ、、

でも、来月の直前まで連絡が無いかも。。誰かと行こうとして断ら

れたか、行けなくなった系なのかもなぁ。

と、ネガティブな内面が。。

ポジティブっていいなぁケムリみたいになりたいなぁ。

早い早い。こんな感じで今年も終わってしまうのか。。

一晩寝て思い返してみた。昨日はあんまりどんどん誘わないほうが

いいと思っていたが、そうでもないかもしれないと思ってきた。

気の迷い。病というべきものか（笑）。迷わせられる。

そして今日もあの子からメール来ない。（笑）

そろそろもう来ないかもと思い始めてる。今週末あたりに勇気を振り
絞るか。。いやまだ早いかな。という感じでひよる。

相手はどう思ってるんだろう。
やっぱ自分が勘違いしてるんかな。

一緒に飲んだときやメールのやりとりを思い返してみる。けっこういい

感じになったと思っているが、勘違いの可能性も。。

　大晦日の夜から一緒に朝まで飲んだ　→どんな人とでもいくのかも
　いつもと違う短いスカート的なワンピースみたいな　→普段はこうなのかも
　いつもと髪型違った　→気にしすぎ
　いつもと化粧が違った　→気にしすぎ
　ネイルがとってもきれだった　→毎週行ってそう
　両手の小指に指輪が　→他に好きな人がいます的な
　ネックレスをいっつもしてないのにしてた　→元彼からのみたいなｗ
　肩とかどんどん触られたりした　→勘違いの始まり
　お酒飲みすぎて脈速いでしょうって触ったりしたｗ　→多分自分がやらしい
　どんな人好きなのとか恋愛話で盛り上がった　→当たり前
　言動が全然いつもと違って親しい感じだった　→２人なんだから当然です
　次の日の夜に十通以上夜中までメールやり取りした　→事務連絡でしたみたいな

以上から自意識過剰な自分がいる気がしてきました。

普通なんだよこんなの。。

でもすっごくかわいかった。目の輝きがいつもと違ってたように思ったんだが。

勘違いかなぁ。ホントにわかんない。

クロちゃんのフジテレビの番組みて涙したｗ

やっぱ年とってくると涙腺緩んでんのかねぇ。

まあでも純粋になんか感動した。

幼稚園とかの子供の純粋な気持ちっていいです。

自分もなるたけ純粋な気持ちで生きて行きたいと思った。

にしても、子供ほしくなったｗ

で、付きまとわれている（？）子からのメールあり。。

相手的にはなんとかなりませんかみたいなのが。。

うーん、やっぱ今は無理なんです、ホントにごめんなさい。。

あんまりいろいろメールに書くと炎上するので静かなること林の

ごとしみたいなメールにてあたりさわりない感じでしずか～に返信。

さすがに強いレスはなかった。。

断ってもお願いしてくるあたりはすごいなぁ。ちょっと見習おうと思う。

で、お気に入りの子からのメールなし・・・（涙）

はぁまぁしょうがないか。。

メールとか見返してみて、アプローチが違っているのかなと直感的に。

落城作戦ではなくて開城作戦にしないとだめだ。

相手はかなりもてるので自分ごときの通常の作戦は通用しない。

百戦錬磨だから。多分もっと強くないとだめ。

それよりかは自然と心開いてくれるようにする側のほうが近いと感じた。

時間かかるけど。

うわべではなくて中身がとっても大事なんだなと気づいた。

（もともとそうかｗ）

もっと鍛えて信頼を得ていくしかないな。。

がんばろーっと。