やっと秋らしくなって、大喜びの私です

だってエアコン使わなくていいんですもの…ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

電気代も夏は高かったし…（笑）

今の時期が大好きです

服装には困るけどね

そして、本題です！

もうすぐ１０月ですね１０月は私の中でのイベントが結構ありまして、

まずは、、、１０月１日

去年の１０月１日に、今住んでいる家に引っ越して、晴れて二人っきりでの同棲生活をスタートした日

何かお祝いしたい所ですが・・・２人共仕事・・・

しかも、私は丸１日仕事ぉぉぉぉ

何事もなく過ごすかもしれません・・・（笑）

そして、、、１０月２８日
この日は彼の誕生日です毎年旅行に行ってるんだけど、今年はおうちでゆっくり過ごす事になりそうです

最後に、、、１０月３１日

中学時代の友達の結婚式

私は二次会からの参加になるんだけど、とても楽しみ～

秋はいい季節ですね～

なんだか、充実しています

彼が最近デートに連れて行ってくれます

今年は本当に始まりからツイテナイことばっかりだったし、

悔しくてしんどくて、もうこんな日が来るとは思ってなかったの・・・

毎日笑って過ごせる事がこんなにも幸せなことだったなんて

今は彼も少し反省してくれているんだと思う(*^▽^*)

いっぱいお話もしてくれるし、優しくしてくれているから

毎日一緒に居てくれる彼

彼の裏切りが発覚する前は、彼が居るのは当たり前で、

しかも、、私の事を愛してくれているから・・・・・

な～んて、根拠のない自信があった・・・・・。

だからこそ、彼が帰りが遅いと・・・

「何で？？？」

「早く帰って来い！！！」

喧嘩になったら・・・

「はぁ？？？てめぇ！！！！」

「ふざけんな」

女としてありえない言葉遣いをしていました

「こんな私でも彼は嫌いにならないし、素を見せれているからいいんよ！

いい関係なんだもん」

って本気で思っていましたあ～、バカな私です

彼じゃなくても、

優しくて、可愛くて、若くて、何より女の子らしい子が

自分を好きだと言ってくれたら、

こんな彼女じゃ、そっちを選んじゃいますよね・・・

ただ、彼がダメだったことは、

私を捨てなかった事。

きっぱり、他に好きな人が出来たって言わずに

コソコソ関係を続け、私も彼女も傷つける結果になった事。

まぁ、彼女は私の存在を知っていましたから、

同情はしませんが・・・・・・・

自業自得だと今でも思っています

結果的には彼が振られた形になったみたいですけどね・・・

まぁ、もう過去の話ですが・・・

そして、私がダメだったことは、

今までの自分の行動や言動が

女として終わっていた事

気持ちが重かった事。

今は、イラッとすることがあっても、

冷静に話せるようになりました　

自分から必要以上に

連絡をしないようになりました

まだまだ不十分だけど、

家事も出来るだけ頑張るようになりました

お化粧も休みの日も毎回ではないけど、

ちゃんとするようになりました

何よりも、ちょっとしたことでも彼に

「ありがとう」が言えるようになりました

一緒に居れて幸せだと感じる事が多くなりました

不思議と、自分が変われば

相手も変わるものなんだなって思います

「相手を変えようと思っても無駄！！

まずは自分が変わるしかない！！」

ある人に言われた言葉です

本当にもう裏切っていないかとか、正直全然分かりません

ただ、私の願いは・・・

彼にもう一度愛してもらうこと

私を愛してくれていれば、今また裏切っていたとしても、、、

気付いてくれると思うんです　

だから、、、

私は負けない

今日のメニューは・・・・・・・・・・・・・

カレー

少し遅くなってしまったけど、、、美味しく出来ましたヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ

明日は何作ろうかな～

あっ

カレーの残りでいっか（笑）

お腹いっぱいになると眠たくなります・・・・・・・(ﾉ_-｡)

よし、ゴロゴロしようっとＯｏ｡｡(￣￢￣*)

●春巻き（手作り頑張りました！）

●豚のしょうが焼き

●味噌汁

●ポテトサラダ

よ～し、今日はお休みだったので、片付けもしたし

後はご飯頑張るだけ～

レッツクッキングー

昨日は病み病み日記失礼しました

今の相手と、結婚すると私の両親も彼の両親も思っているから、色々山あり谷ありですな…

いつか、私も彼と仲良くなりたいけれど…

もう一度好きになってもらうのってとても大変なことで…

今の仮面夫婦のような関係は出来れば解消したいのに…

でも、彼の態度や言葉にまだまだ一喜一憂している私は本当にバカで…

知り合いに「彼女です」ってこの前紹介してくれて…

嬉しく思ってしまいました…

「仲良くしてあげてください」って言うんです！

本当にこのまま戻れるのかなって期待する自分

本当にバカです…

まぁ、このブログで病み日記はおしまいにします！

今日から楽しいことばっかり書くぞ

悔しくて…苦しくて…でも離れるのが嫌だった私。

今、私は幸せなんだろうか…。

浮気相手をとると言ったあなたに何で私は尽くしてるんだろうか…。

振り向いてもらいたいから？？

違う……。

あなたに後悔してもらいたいから…。

後悔して私を追いかけてほしいから…。

そんな事、したって、嬉しくないのに…。

楽しくないのに…。

バカなのは、私。

今日も私は、、、浮気相手とあなたが２人で居る映像が頭に浮かんで苦しんでる…。

ふとした時に、浮かんでくる。

あなたが私に言った「ごめんなさい」が…。

「許してほしい」のごめんなさいじゃなく…。

「選んであげれなくて」のごめんなさい…。

どこかで、私は「自分を選んで戻ってくる」と思っていた…。

バカだな…。

本当にバカだな…。

結果的には、なぜか私はあなたに振られて、怒ることも、あなたを攻めることも出来なかった。

攻めても帰ってこない。

なにやってるんだろう…。

おかしいのは分かっているけど、

今はまだ一緒に生活しているね。

笑顔も私に見せてくれるの。

ただいま！！ってあなたは帰ってきてくれる。

おかえり！！って毎日ご飯作ってまっている。

それでいいのか分からない…。

ただ、今は、嫌だった私の性格や、態度を少しでも治して

あなたに後悔してもらいたい…。

私大丈夫かな？？

心が保てるかな…。