ADHD、、、

そして更に、

『HSP』『エンパス』であると、感じている。

小さい頃から感じてきた違和感、、、

調べていくと少しずつわかってきたことが。

■HSP=ハイリーセンシティブパーソン(人一倍繊細な人)

これは病気ではなく気質。

割合として20%の人がHSPだと言われています。

【HSPの特徴の1部】

・人の些細な言葉に傷つきいつまでも忘れられない

・人の気持ちに振り回されやすく、共感しやすい

・本や映画の登場人物にも感情移入が強く泣く

・人のちょっとした仕草、声、目線などに敏感で思っていることがわかる

・お世辞や潮笑を見抜いてしまう　　　

■エンパス=エンパシー

人の感情やエネルギーに敏感な気質。

強い共感・感情移入の力。

【エンパスの特徴の1部】

・人の話をきいていると、自分の感情が相手と混ざり合いわからなくなる

・他人の悩みも自分の事のように悩む

・相手が何も言わなくても本音に勘づく

・土地や場所、人のエネルギーを受け取ってしまう

私の音やカフェインに過敏なのもこれらの気質にあります。

(※他の特性も画像にて載せました。

皆さんにもあてはまる部分があるのではないでしょうか。

ただ、そこに生きづらさや苦しみ、違和感を強く感じ調べたことはありますか？

その強さは本当に人それぞれで、極度に強く支障が出てくるのがHSP、エンパス。

そしてこれは生まれ持った気質のため後天的に変えられるものではありません。）

小さい頃から

事故現場見た時、

怒られている人を見た時、

悲惨なニュース

さびれたお店のおじいさんが毎朝シャッターをあけている姿、、、

頭からはなれず、

気になって仕方なくて。

1日中苦しかった。

仕事中も敏感なセンサーは働き続ける。それによりまた異変が起きる。

朝から胸が苦しく

足がすくんで電車に乗れない

急に子供のように泣き出し

話せないほどの喘息

尿失禁・原因→ストレスから脳が正常な判断を出来なくなっているとドクターストップ。

退職、、

症状はピタリとなくなる。

周りからは、

「またやめちゃったの？」

「何がしたいの？」

「そんなの自分が1番知りたいよ！！｣

その度に、自分に自信をなくしていった。

でも、なぜそんな状態に自分がなっていたのか

今ならわかる。

HSP、エンパスの、

『人の感情に敏感、共感してしまう』部分と、

ADHDの、

『ひとつの物事が頭から切り離しづらい』

と言うのが重なっていたのだと思う。

またADHDにとっては1つのことを続けることや、

仕事上、興味のないことをやらなければいけないことも

本当に困難、苦痛で、、。

(書いていてもわがままに思えますが、だからこそ自分でも自信が持てず責めてしまいます。)

悪い意味で全てが相乗効果。『ストレスにより

悲しい、苦しい、不安、心配の感情を制御する脳の機能が、

うまく作動しなくなってしまう』

という、うつ状態をまねき、

特性との悪循環につながっていたのだと思う。

また、うちは本当に愛にあふれた家庭だったが、

家でも色々と心配事が常にある状態。

私の心と身体は休まることを知らず、

それもまた悪循環の１ピースになっていた。

次は

【⑤薬を飲んでみてわかったこと】

劇的な変化がありました。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

「なんでそんなこともできないの？」

「その程度で弱音はいちゃうの？」

理解できないと感じる人もたくさんいると思う。

また逆に、鈍感で人の心に気づきづらい方も、、

双方悪気はなく

どうにも出来ない特性があるということを理解すると、人を尊重出来るようになっていきます。

そしてそのどうにも出来ない特性は、変えることは出来なくても、

努力でカバーしたり、

別の部分で補い、身につけて行くことができる。

今は自分に合わない環境は、自分に与えないようにしています。

自分の特性を受け入れれば

仲良く自分との共存ができるのです。

(脳科学などを学んできたのも、このような様々な症状や生きづらさをどうにか出来ないかと調べてきたから。脳の特性を理解することで、カバー出来るようになっていきました。)

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【③脳の検査でわかったこと】

脳の検査をしてみた結果…

鬱でも双極性障害でもなかった。

ただ、

『人より前頭葉の働きが弱い』ということ。

私はピンときた。

小学生の頃、

机の中綺麗には出来るんだけどそれを保てなくて、

隣の上代くんが片してくれていたっけ。笑

字は汚くて、落としたノートは

「これ誰のノート？男の子のノートだと思うんだけど」と

先生に言われたり。笑

手紙などの提出物がいつも期限に間に合わない。

無くすか、

ランドセルの下の方でぐちゃぐちゃ。

大人になった今でも、

期限のあるものに対してギリギリか間に合わないか。

これは誰でもあると思うが、

私は随分苦しめられて

『ADHDの要因が、前頭葉の働きのかたよりにある』ことを

すでに調べており、

強い確信になった。

他にも

ADHDの特性は

・物事にすぐ飽きてしまう

・逆に興味のあることには過集中

・刺激に弱い、のに、刺激を求める

・興味のないことにたずさわることがいちぢるしく苦痛

・1の情報から10の情報を受け取る

（情報がたくさん入ってきてしまい頭の中がパンパン→

更にこれを整理する能力も弱い→

つかれやすい、ストレス過多）

など、自分にあてはまるものばかり。

そして私にはADHDの他にも思い当たる節があった…

次は

【④ADHD、またHSP、エンパスの特性を受け入れ向き合う】

を投稿します。

私はあくまでもADHDの診断結果が出たわけではなく、

その傾向が強いグレーゾーンです。

もっと困り度が強い方もいれば、

誰にでも当てはめようと思えばあてはめられる。

「誰にでもあることだよ。みんな辛い思いしてるよ｣と思う方もいるかもしれませんが、

その特性の強弱、

本人の中でそのことがどれだけ苦痛なのかは、

人それぞれだということをご理解いただけたらと思います。

拗ねることでもなく、否定することでもない。

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苦しい、生きづらい…

それでも生きていかなきゃいけない。

これは一体なんなのか？

病気なのか？

原因さえわからない。

とにかく早くこの生活から抜け出したい！

その想いでたくさんの病院に行った。

少なくとも10ヶ所以上、、

行くたびに診断は、鬱と言われる。

しかしなぜかしっくりこない、

似た症状で在れどもっと別な原因がある気がしたのだ。

いつも、

「自分が弱いのだろうか。

なまけものなのだろうか。

忍耐がたりないのだろうか。」

「みんな、こんな苦しみのなか生きているの？」

「このしんどさって普通なの？」

もし、誰かになってみることが出来るなら、、、

もし、私になってみてもらえるなら、、、

『このくらい普通だよ』

『これはしんどいね』

って、知ることが出来るのに、、って思ってた。

そんな中で

私は脳の血流検査で

鬱、双極性障害(そううつ病)を調べられると聞き

受けることにした。

目に見えない診断でなく、確かなものとしてわかれば

もう自分を責めなくてすむと思ったから。

次は

③【脳の検査でわかったこと】に続きます。

今快適な毎日になって、

その時の私がどれだけつらく

苦しみの中にいたのかがわかります。

その時は責めていたけど

本当に頑張っていたね、と

認めてあげることが出来る。

私は高校あたりからずーーーっと、精神状態が安定しませんでした。

信頼出来る友達はいたし、家族からの愛もあり、身体も五体満足で。

心が重くて

原因不明の胸の痛みと、不安・焦燥感が常にあった。

病気などで必死に生き抜いてる人がいるのに

短い命に悲しむ出来事もあるのに

何不自由ない自分が

日々死にたいと思ってしまうこともまた罪悪感で、自分を責め続けていました。

いろんな身体と心の異変を感じ、就職してから尚更ひどくなり

19才の時に初めて精神科に行った。

病院で泣き出してしまうが、自分でも何がそんなに悲しいのかわからない、、

鬱と診断されたけど、鬱の人はもっとつらいはずと薬をのまなかった。

朝起きて、何かを思考する間も与えず、

起きた瞬間からいつも胸が苦しくて痛くて。

調べても調べてもわからない。病院に行ってレントゲンをとっても原因はない。

おそらく、心から来てるものなのは確かだった。

本当につらかったんだ、、

毎日理由がわからない苦しみに、もぉ帰りたいって、

どこにかわからないけど

それは家とかじゃなくて。

死ぬ訳にもいかないし

あんなに愛情深い親がいるのにそう思ってしまうこと。

お世話になった人達、支えてくれた友達にも申し訳なくて。

そんな人たちの記憶から私の存在が消えてしまえば、

私は死ねるのになって思ったりしてた。

くらい投稿ごめんなさい！😭

これが昔の私です。

でも今は、どんな人も、自分を責める必要なんて何ひとつないと感じています。

明日は、

投稿します。

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そういえば、昨日

今までで1番七夕感のない七夕だったな🤣短冊まだ間に合う？笑

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コーチングや脳科学を学び、

ADHD(ADD)／HSP(HSS型)／エンパス

の生きづらさから解放されました。

そんな点も含めて、発信して行きたいと思います。

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