そこで絡んでるうちに実際も絡むようになった。

ネットじゃないところで実際に付き合うようになったのは

どうしてだろう。

ふと初心はどうだったかを思い出したくなった。

なんとか会みたいなのに行って

そこで初めて実際に会ったんだった。

アドレス交換しようと言われたが断った。

そのなんとか会で一番光ってたし、モテモテ感満載の男と

私は釣合わないと思った。

こんな男と知り合いになると

私は好きになってしまい、軽くあしらわれるのが

想像できた。

だから最初から関わらないようにしたんだった。

その頃の彼のネットには、私が度々登場する。

後日

裏のネットを通じて彼から連絡があった。

そこには携帯アドレスが書いてあった。

これは・・・

アドレス交換しようよってことだと思ったが

迷っていた。

私はすでに彼に一目惚れしているという自覚があった。

そして、軽くあしらわれ、付き合いたいのに付き合えないのが

想像できたからだ。

それから２日後

携帯からメールした。

私の、好きという気持ちが前に出た。

彼の気持ち、どういうつもりで私とメールしてるのか。

友達なのか、付き合いたいのか、そんなこと考えてないのか。

メールのやり取りが続いた。

そのメールで私は予感した。

私のメールや着歴は都度削除していると。

この人、私のことを好きになってる、たぶん。

またなんとか会開催するからおいでとメールがきた。

同じ趣味で集まってる会だったが、実は私はその趣味に興味がなかった。

興味がないのに行ってもみんなに悪いから・・・と断った。

でも、

興味なくてもいいよ、来てくれたら盛り上がるからおいでと。

行くことにした。

この時はラストまで一緒に飲んだ。

その後もメールでやり取りは続いた。

今度は電話番号を言ってきた。

すぐに電話して。

これは・・・

私はすぐに電話した。

それから夜な夜な長電話するようになったのだ。

まるで初めて人を好きになった時のように。

電話を切るときに、どっちが切るか、とか。

話したいことがたくさんあった。

時間があっという間に経っていた。

それから何日か経ったある日

電話で話していた時・・・

そして・・・

急に彼が会いに来たのだった。

その日から始まった。

友達でもない特別な付き合いが。

初めて会った日から

私たちは互いに惹かれていた。

若い時なら、その日のうちに落ちていただろう。

私たちはとても年齢を重ねている。

彼は結婚もしている。

が

恋に落ちてしまった。

私は今でも最初と同じような気持ちで

彼が好き。

今の付き合い方は

マンネリ、停滞、安心感。

始まった頃は、こんなに長く付き合いが続くとは思っていなかった。

いつまで続いていくのだろう・・・と

今も思う。

だから妻に嘘をつくのは忍びない。

なるべく嘘を言わなくてもすむようにしたいと常々言っていた。

簡単に嘘をつくと、辻褄が合わなくなって

地雷を踏むことになる。

その彼が朝から晩まで私と一緒にいたことがある。

朝から晩まで、デートしたのである。

デート。

妻にどんな嘘をついてその日を空けたのか。

家に帰って、その日あったことを妻に聞かれた時

どんな顔をして嘘をついたのか。

バレないようにいつものような表情と口調で話したのだろう。

私とのことがバレては困る。

だが、

私にも、バレないように嘘をついているのかもしれないと思うことがある。

だから、

どこかで疑ってみたりする。

この関係は

そういう所で続けているのだ。

けれど、

彼のことを信じている。

言うこと、すること、全部。

嘘を言うと黒目が動く。

長年付き合ってる妻なら

この動きに気付いているだろう。

もうずいぶん前

彼に、あなたのことは信じられないと言ったことがある。

彼は

信じるってどういうこと？と聞いてきた。

私にもどういうことなのかわからなかった。

今もよくわからないし、言葉にできないが

嘘つくこともあるし、面倒なことは見て見ぬ振りをするし

こんなことに気をつけててくれてたってこともあるし

そういう彼を

信じている。

お酒を飲んで、いろんな話をしていたら

酔っ払って眠くなったのか

ベッドに横になった。

おいで。

腕枕の形とお布団を広げ

私を促す。

腕枕に寄り添う。

私を抱きしめる。

厚い胸板に手を当て、抱きしめられる。

何もしゃべらず、ただ包まれている。

とても久しぶりに

時が止まってほしい、と思った。

このまま朝までこの胸板で眠れたら、と思った。

そのうち

他愛も無い話をした。

大昔、夜寝る前に

夫と今日あったこととかをしゃべりながら

いつの間にか眠ったことを思い出した。

彼は眠りに落ちそうになると

帰らなきゃ、と言う。

ここに帰ってくるようになるといい。

夜、一緒に眠れるようになるといい。

眠いな、そろそろ帰る。

そう言って、彼は家に帰って行った。

お互いに独身だった若い頃に出会って

一緒になりたかったと思った。

でも、今の彼を見ていると

それはそれで大変な生活になったと想像する。

現在の世で出会ったから

お互いに惹かれ合ったのだろう。

次に会う約束はしない。

一瞬一瞬が点になって

点が続いて線になっていく。

その線はもうすぐ※年になる。

この人が私の前からいなくなるなら

このままの関係でいい。

でも、本当は

ただいま、と帰ってきてほしい。

その魅力を私は持っているのか。

最近、ないような気がしている。

彼は魅力的で私の方が参っている。

初めは彼が強引に近寄ってきたはずなのに。

私はこの魅力にピッタリ合っていたいと思う。

彼はピッタリは苦手みたい。

私が押せば離れ、離れればそのままだ。

居心地のいい距離が違う。

違うからイライラしている。

このままこの魅力の虜にはまりイライラし続けるのか。

イライラしているから彼もピリピリしている。

こんな関係、いいとは思えない。

ただ

いろんな事情がある大人が好きで付き合っている。

いつでも別れることができるなんの約束もない関係。

だから不安なのだ。

なんの約束もしてないから。

次に会う約束も、なんにもない。

約束してても破いてしまうような

約束したことすら覚えてないような

彼の事情は私と約束できない。

約束なんて言葉。

嘘の言葉は簡単に並べられる。

気持ちの信頼ができれば安心するのに。

私の脳よ、もう少し距離を置いてほしい。

こうやってどんどん深みにはまっていく。

なんて。

一緒に新年を迎えるってこと？

そう。

去年もそうだった。

もうあれから１年。

今年も一緒に迎えるはずだった。

でも、ならなかった。

彼の年越しはひとりだったろう。

ほんの少し前まで私と居たけれど

帰ってる途中、その時は。

もう大人なのにちょっと拗ねてみた。

家での用事を済ませ

またすぐ戻ってくると言った。

でもどうなるかわからない。

連絡して。

すぐに連絡があった。

するとさっきの悪いな、の雰囲気から抜け出した彼は

初詣行ったら、帰ると言う。

私、年越しそば屋のおばちゃんじゃないから。

と今度は怒ってみた。

喉元過ぎれば熱さを忘れる男。

結局、家に来て録画観て１時間ほどで帰った。

私の機嫌が直ったであろう頃を見計らって。

正月２日

この日は会う予定だった。

でも、奥さんの機嫌が悪くて家を空けられなかった。

正月３日

昨日会えなかったから今日とか言っておきながら

まだ喉元が熱かったからこう言ったんだろう。

小康状態だから今日もやめておく。

正月４日

彼が楽しみにしてたと思われる新年会もパスしたらしい。

どんだけ奥さんがかわいいのか。

奥さんの機嫌が一番のようだ。

結局会ったのは５日になってからだった。

ごめん、ごめんを繰り返し

私はごめんはもういらないと思ったが

しょうがないなと言った。

次の休みの日

私と一緒に出かけることにしていた。

でも奥さんが急に一緒に出かけることになった。

またすっぽかされた。

こうやって何回も何回も。

この前会った時

本当にごめんなさいと言ってきた。

僕はあなたと出かけるつもりなんだけど

タイミングがうまくいかない。

この時も私は

しょうがないよと言った。

そして、次に進んだ。

自分の予定を自分で立てられない人と約束はできない。

気まぐれな奥さんの行動でダメになる。

私は奥さんの気まぐれに付き合えないからと。

彼は頷きながら黙って聞いていた。

それでもこの男は

奥さんの行動から逃れることはできないだろう。

態度は落ち着いているように心掛けたが

心は怒っていた。

心の怒りが態度に出てきた。

そんなに怒らないでと言われたが

私はこう言った。

年末年始から今日まで

何回すっぽかされたか。

それでも今まで怒らなかったでしょう。

今、怒ってる。

あなたも楽しみにしてる約束を

こんなにすっぽかされたら

どんな気持ちになる？

私が怒るのがわかる？

彼はまた

ごめんと言った。

それを聞いた私は

しょうがないよと言った。

メールがきた。

普段彼がほとんど口にしない

文だった。

文字数は少ないが

私の心に到達した。

私は次に進んだ分

このまま終わってしまうかもしれないという

不安もあった。

このタイミングでメール。

私の不安も汲んでくれてるような気がした。

気持ちはどうあれ、

･･････・・・・・・・・・・・・・・・・

でも結婚してるからって

別の人に気持ちがいっちゃって

それってダメなのかな。

ダメなのよね。

世間では、どうしても悪者。

それはお互いにわかってるから

まわりに隠して付き合う。

二人で出掛けるときは少し離れて歩き

夫婦だと手をつないで歩くのが

うらやましい。

なら、夫婦でいればいいじゃん。

私の所に来なければいいじゃん。

この先、私はずっと、表に出ることはないと思うと

この付き合いがダメなものだと思い

その反対に

一瞬でいいから隣にいたいと

心はひかれている。

一瞬は一瞬で

その一瞬が奇跡のように続いている。

このまっすぐにいけない気持ちが苦しい。

いつまで

苦しいのか。

彼はこんなこと思ってるの、知ってるのかな。

あなたには私がいなくても奥さんがいる。

そんなずっと前から当たり前のこと、これから先も変わらないであろうことを

忘れそうになる。

忘れないようにここに記す。

付き合い始めの頃、奥さんに嘘をついたら

なにかあってバレるかもしれないから

嫌なんだって言ってた。

だから先の予定は立てられなかった。

一泊で温泉行こうと言ってたのは

嘘だったのかと思ったりしたが

実際、かなり奥さんが恐いらしく

そんな気持ちがあるのと

実際に予定を実行するのは

全く別物だった。

奥さんと行くはずだった。

しかし直前になって奥さんは行かないと言ったらしい。

予約してたから仲良しの友達を誘うと言って

キャンセルしなかった。

その友達に話しを合わせてもらい

私と行った。

初めて長い時間、一緒に居た。

その時間はあっという間に終わり

残念なことに中身はあんまり覚えていない。

それよりも

おそらく初めて、奥さんに対して

「ちゃんと嘘をつく」と言う行動をした彼の事を

思う。

後ろめたい気持ちが彼を覆っているだろう。

奥さんも適当に遊んでいると思われるのだが

そんな妻に

申し訳ないと思っているんだと思う。

私と付き合い始めてから

どこにも連れて行ってやれない、

これじゃ彼としては失格だ、と

彼は言った。

本当にまっすぐな人なんだろうと思う。

こっちを向けば、こっちに申し訳ないと思い

あっちを向けば、こっちのことは忘れて

あっちに申し訳ないと思う。

リスクを抱えながら、私と付き合ってる。

そんな話をされた時、私はこう言った。

それはあなたが結婚してるからでしょ。

彼は黙った。

今回の事は私にとって初めてのことでとても嬉しかった。

彼はどう思ったのだろう。

アリバイの友達と話をしたらしい。

その彼女って、誰？　僕の知ってる人？

いろいろ聞かれたが、私のことは全く言わなかったらしい。

誰にも言わないよ。

どっからバレるかわかんないからね。

奥さんと別れる気は全くない彼。

それでも私はしょうがないと思って付き合っている。

それはそれで、なんとなく納得して付き合っている。

今はこれでいい。

彼と彼女が落ち着いているのに、妙にドキドキ感のない落ち着き。

ちょっと長くなった夫婦のような。

あぁ、つまらない。

先月、なんか急に感情が爆発して、心が倒れた。

彼はびっくりして私を介抱したが

介抱の仕方が全く気に入らなかったので

私のことをわかってないにもホドがある。

もう１年以上の付き合いでこんなのは、ない。

それで、完全に糸が切れて

別れて、と言った。

もう、何回も

私には通じない冗談を言ってくる。

その度に心は折れ、傷つけられた。

これからもこんなことが続くぐらいなら

この人、私はもういらない。

別れた後のことを考えると、とても辛かった。

別れないのも辛いし、別れた方がもっと辛いのか、とも思った。

何度も迷っていた。

奥さんがいる。

でも、この人と家庭を持てたら

とても楽しそうで幸せそうな自分がいた。

前は、一緒に暮らしていくことの想像ができなかったが

今はできる。

なぜだろう。

そんなこと可能性はないぐらい低いのに。

仕事から帰ってきて、玄関を開ける彼が

想像できてしまう。

大学２年生ぐらいで出逢ってたら

結婚したかったと思う。

そして、年月が経ち

今の奥さんとの関係のようになっていたんだろう。

この年になって会ったからよかったんだ。

今日は奥さんとずっと一緒だったらしくメールだった。

---風邪気味、ずっと寝てた。また明日電話する。---

電話がなかったのは半年振りぐらいだ。

電話、できなかったんだ。

毎日、私のこと思ってくれて

ありがとう。

付き合い始めて今日まで毎日毎日、ちゃんと連絡してくれて

ありがとうって

いつか言おう。

【10/5 4300-1870-5150-1820-996-180.】

--- 0

１年ぐらい前にその存在を知った。

歳は３０半ば、小学生の子供がいる。

あの人からその名前を聞いた。

---昔から僕のファンらしいんだ、この人。ぜひお会いしたいですってメールもらった。---

嬉しそうに語っていた。

夏休みで子供は祖父母の所へ行くから、その間は独身貴族らしいと。

その時は、まさかそんな女と会うことはないだろうと思っていた。

その時から１ヶ月後、あの人は自ら語り始めた。

---会ったんだ。この前・・・---

・・・・・・いつ？

---１０日ほど前・---

---なんかタイプじゃなかった・・・---

残念そうに言った。

タイプだったら付き合うの？と心の中で聞いていた。

---昔から好きで、付き合ってくださいって言われた。---

---そういう気持ちなんだったら、もうメールもできないと断ったよ。---

よっぽど、タイプじゃなかったんだ。

女はブログで書いていた。

内容は具体的にそのことではなかったが

要はフラれて凹んでいるというようなことが書いてあった。

その後も女のブログには、

そのイベント行きます。行かれるんですか？、、、とか

会えるといいな～～、、、みたいな文字が並ぶ。

子育てがうまくいかないと書いてあったら

あの人は、見守ってあげて下さいという内容のコメントをつけていたりした。

あの人は言った。

---ブサイクだった・・・---と。

フッた女にも優しくするあの人。

あの人は、全世界の女の気をヒキたいタイプなのだ。

それから半年後、私も女に会うことになる。

その女がなぜその飲み会に来ることになったのかはわからない。

が、参加者一覧にその名前があった。

私は内心、ワクワクしていた。

どんな女なのか。

ずんぐりむっくりで厚化粧、コスメ関係には抜かりない。

まつ毛も植えてるし、ネイルにも余念がない。

が、体は寸胴。

顔は、ブサイク・・・

確かに、この女にあの人が気をソソラれたとしたら

私も同じ程度なのかと、悲しくなったであろう。

その女は夫と別居していた。

表向き、単身赴任ということだったが、実はよくある別居のため

自分が子供を連れて実家近くに帰ってきたらしい。

知らん顔して、そんな話を女としていた時

あの人が遅れてやってきた。

残業で来れないとか言ってたくせに。

幹事がそこで

あ～～来た来た、彼女、あなたのファンだったらしいよ。

あ、どうも・・・はじめまして。

はじめまして。

あの人と女が挨拶した直後、あの人と私は目が合った。

なにが、はじめまして、なのか。

半年前に会ってるのに。

飲み会の出席者はその事実を知らない。

彼女だけが、以前に会ったのは２人の秘密だと思っていただろう。

あの人と私と彼女が知っている。

それからの女の初対面演技は滑稽でしかなかった。

あんた、フラレたんでしょ・・・

また、誘うようなこと言ってるわ・・・

その誘いを軽くかわしているあの人もまた滑稽だった。

女は終電近くになっても一向に帰ろうとしない。

終電を逃すとどこかに泊まらなければならなくなる。

そういうのをほっとけないあの人のことだから世話を焼くに違いないと思った私は

女に、終電大丈夫？と声をかけた。

優しい年上お姉さんのフリをして。

あっ、そうですよね・・・帰らなきゃ・・・

みんながあの人に、送ってってあげれば？と言っている。

まるで、送り狼になっちゃえば？と言わんばかりに。

あの人が席を立った。

狼になるのか？

---今日はお会いできてよかったです。---

そう言いながら、店のドアまで送っていった。

ちゃんと送ってけば、よかったのに、とみんなが囃し立てた。

それから、それぞれの終電が近くなるごとに人数が減り

タクシー組み５人になった。

女Ａと男Ｂが同じ方向。

男Ｃは単体で遠い。

あの人と私が同じ方向という組み合わせだった。

女Ａは、電車で帰る気はないようだった。

タイムキーパー役のＢが時刻を言っても聞いていないようだった。

タクシー代を自分で払う気がないのか、男Ｃをホテルに誘っていた。

一緒に泊まる？

みんなの前で堂々と言うのだから、怪しい関係ではない。

ＡとＣのカップルは有り得ないと皆が思った。

そこへ、あの人が

２人で泊まらす訳にはいかないと、３人で泊まろうと言い始めた。

Ｃはソファで寝かせ、自分とＡがベッドで寝るのは容易に想像できた。

そうなると、やっちゃうに決まっている。

そういうことは、スポーツかなにかと勘違いしている。

女なら誰でもいいと野生の血を漲らせていた。

それは阻止しなければ・・・・

そんな話で盛り上がり、そろそろお開きムードになった。

３人でホテルに行く雰囲気だった。

私はあの人にメールした。

Ａと姉妹になるのはイヤだと。

メールにも気がつかないほど、盛り上がっていたので

私はさりげなく、携帯光ってるよと声を掛けた。

---ん？---

メールを読んだ。

その後、急にあの人は

もう帰ろうと言い始めた。

みんなが驚いたような顔をしていた。

が、泊まるなんて冗談だよな・・・と正気に戻り

タクシーを探し始めた。

女Ａはそれでも、カラオケ行こうとか、始発まで付き合えとか、騒いでいた。

しょうがなく、同じ方向のＢが同じタクシーに押し込み

無事、帰っていった。

男Ｃも、ホテルに行かなくてホッとしたと言いながらタクシーに乗り込んだ。

あの人と私が残った。

そこから私はいつもの２人の関係にスイッチが入った。

３人でホテルに行くってどういうこと？

---そんな、Ｃと２人にさせる訳にはいかないだろう。---

でも、そんなとこ行ったら、あなた、やっちゃうでしょ？

---やんないよ・・・ってか、やってもいいじゃん。---

この男と別れてもいいやと思った瞬間だった。

それからあの人を罵り、そんな感覚の人とは付き合えないと喚いた。

---僕の大切な人しか連れて行かないバーが近くにあるんだ。---

---そこで飲もう。---

店に入ると目の前にバーテンがいるから、罵る訳にもいかず黙っていた。

あの人が静かに話し始めた。

---そんなに他の人とやっちゃうのダメかな・・・---

・・・・・・・・（ダメに決まっている）

---僕たちね、いつかは別れなきゃいけない関係だと思うんだ。---

そうね。

それは、今？

---今かもしれないし、今じゃないかもしれない。---

？？？

これで別ることになったら寂しいけれど、楽にもなるだろう。

こんな男と付き合うのはもう疲れたと思っていた。

どっちでもいいやと初めて思った。

あの人はかなり酔っ払っていた。

バーテンに、この女を抱けますか？と聞いている。

失礼なことを・・・

私にもバーテンにも・・・

失礼なことを。

私は店を出た。

あの人も慌てて出てきた。

私は歩いていた。

この人とは、もうないだろう・・・と思いながらタクシーを捜していた。

でも、この関係を終わらすのがとても寂しい、

それでも、まだこの人が好きなんだと思った途端、

あの人の方に向かって歩いていた。

---どうして、行っちゃったの？---

えっ、タクシー探してたの、あっちはいないみたい。

それが精一杯だった。

告白されたブサイクな女、女Ａ。

その夜はダブルパンチだった。

それでも、あの人がいなくなってしまうのはイヤだと思った。

２人並んで歩いた。

20mほど歩くと大通りに出た。

その間、沈黙。

その沈黙で私たちはお互いの気持ちを知った。

タクシー探す人でごった返していた大通りで

私たちはキスした。

激しく抱き合い、何度もキスをした。

さっきまで泣いていた私は

こんな男、大嫌いと思っていた私は

あの人を前より好きになっていた。

私たちの始まりは、突然のキスだった。

半年前、そんな山を越え、

今までにも小さな山を何度も越え、

この関係は１年を過ぎた。

すこしずつ、あの人がわかってきている。

だんだんあの人のことが好きになってきている。

考えられないことを平気でするあの人は大嫌いだが

だからと言って、別れてしまおうとは思わなくなってきている。

今夜は優しい顔であの人に会える気がする。

【8/10 4435-1980-5210-1840-1019-190.】

--- 0

暑い。

クーラーつける。

電気代かかる。

消す。

暑い。

寝る。

目が覚める。

暑い。

今日はこんなことの繰り返し。

どこにも行かず、

夕方、ゴミ捨てに行ったわ。

部屋から出たが、マンションから出ず。

もしかしたら、昼間連絡するかもしれないって言ってた。

連絡があったのは、もう暗くなっていた。

---特になんにもなかったのにバタバタしててこんな時間になった。---

---これからちょっと、運動してくる。---

毎日、体を動かさずにはいられないらしい。

---終わったら、また連絡する。---

---今、終わった。今日はやめておこう。---

そうだね、奥さんの事もあるし、早く家に帰ったほうがいいよ。

---今日は会おうと思ってたんだけどな。---

---明日も、あさっても会う予定にしてるよ。---

昨日、会ったじゃない。

毎日、会いたいと思ってくれてるのは嬉しい。

付き合い始めは、こんなこと言わなかった。

最近、口に出す。

その気持ちがどうあれ、そんなに言われると

ずっと一緒にいたくなる。

奥さんといるあの人が、キライになる。

だから、私の気持ちはちょっと引き気味に。

所詮、帰る場所はココじゃない。

奥さんの所だと言い聞かせている。

夜中、変な夢を見て目が覚めた。

今、私が抱えているモヤモヤを凝縮したような夢だった。

仕事のこと、あの人のこと。

普通のＯＬのようなお姉さんが優しい顔で私の手を取る。

大丈夫ですよ、と。

もう一度、お姉さんの顔を見ると白骨化した化け物だった。

その姿で、もう一度

大丈夫ですよ、と言われた。

さっきは優しそうなお姉さんだったはず、と

とても怖い気持ちがありながら、その手に縋っていた。

これが、今の自分の現実だと、目が覚めた。

冷蔵庫開けたら、あの白骨お姉さんがいたら・・・

お茶を飲んでても、すぐ後ろに白骨お姉さんの気配を感じた。

ＰＣ起動したら、白骨お姉さんが出てくるような気がして、やめた。

すぐそのへんに、いるような気がしてならなかった。

もやもやとだらだらと

何にもやる気のない暮らしをして２ヵ月半。

しかしまだ、何もする気がしないし、前より動きたくない。

このまま、どこまでいくのだろうか。

この先が果てしなくて、怖いような、そうでもないような。

【7/13 4625-2100-5140-1890-1073-190.】

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