girls..Life...* https://ameblo.jp/mari19890112/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 三日目。 ～して欲しい、より
～してあげたいって思えるような相手がいいの。
別れてから、まだそう思える人とは出会えてないよ。
そして、まだわたしも未熟だと思う。
まだ考え方が子どもだし、いい女ではないし。
自分の気持ちを押し付けすぎるのは、あの頃と変わらないことだと思うから。。結局まだわたしは何も変われてないんだよね。


二年くらい前、共通の先輩に相談したの。
そしたら、
彼に彼女が出来たらどう思う？
って聞かれた。
けどわたし
想像出来なかった。。
すごくイヤ！って思えなかったの。
それくらい、いまは距離があるから分からないんだ。。
会ってみないとね、分からないの。
ただいまは、普通に話がしてみたい。

町で偶然あったりしないかな、って別れてからずっとどこかで思ってる気がする。
無理なのにね、無理なのに、願ってたらもしかしたら会えるかな、なんて思っちゃってる。

けど、わたしはまだ何も変われてない。まだ、抜け出せてないんだよね。。

嫌いになれたらどれだけ楽かな。
嫌いになんか絶対なりたくないけど。
どうしたら抜け出せるのかな。
わたし、歩きはじめられるのかな。

でも、歩きはじめてたのかも。
別れてから、得られたこともあるって自信もっていえる。
けど、あのことがあったから、戻ってきちゃったのかな。

あのことがあった時ね、ほぼ毎日夢に出てきてたの。不思議でしょ。
きっと運命の人だから、どこかで会えるよね。。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-11445676145.html Wed, 09 Jan 2013 22:09:24 +0900 二日目。 別れるとき、
まりは恋しかしてなかった、愛じゃなかった
って言われた。
言われた瞬間は、意味わかんない！って勢いで言ったけど、今ならその意味が分かる。
全ての主語が、わたし、だった。
彼の優しさに甘えてた。
男らしい人がいいってずっと思ってたけど、ワイルドだけが男らしいのではないと今では思える。。
もう遅いけど。。


付き合ってすぐ、まりは本当にわかりやすかった。本当に俺のことが好きなんだね、って言われてすごく恥ずかしかったのを覚えてる。
東京で初めて付き合う人とは東京タワーに行きたいって宣言しておいて、映画のあとは東京タワーにいこうってわたしから言ってた気がするな。

授業のレポートで見なきゃいけない映画があるから一緒にいく？って言われて、その日から何を来ていこうか、どんな髪型にしようか、ずっと考えてたな。
デートの日、授業が終わって電車に乗る前に友達とマックに行った。
わたしたしかその日、その子から野菜もらって、エコバッグに野菜いれてデート行ったんだよなぁ。。笑。

有楽町？で待ち合わせ。
緊張しすぎたのと、東京の路線図が分からなくて、わたしわざわざ何かの地下鉄に乗り換えて行った気がする。。で、遅刻したんだよね。

カラフルな柄のある、黒いシャツをきて待ってた姿。ドキドキが止まらない。
ぐるりのこと、っていう映画をみた。そのあと、ご飯を食べに行った。
風邪ひいてて全然しゃべってくれないし、挙句の果てに渉外の電話とメールし始めちゃって、、、
ダメだな、、、って落ち込んだな。





近状を人から聞いて、
変わってないなぁって思った。
やってることは変わったけど、根底にあるわたしが大好きですごく尊敬している部分が変わってなかった。
一番最初に私が憧れた所。
キラキラしてて、近づけなくて。
けどね、付き合ってみてわかったけど、、、。
彼は彼なりに揺らいでる所があって、本当はすごく寂しがりやで人に甘えたいんだけど。。

、、、多分。
自信ないけど。

もっと、ちゃんと歩みよれば。
寄り添えられたら今は違ったんだと思う。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-11445021518.html Tue, 08 Jan 2013 22:08:40 +0900 運命。 よくログインできたなぁ～。

どこかにこの気持ちを吐き出したくて。
誰もみてくれなくて良い。
自分だけのページでいいから、
ゆっくり書いてみようかな。

いままで思い出すことを避けてた。
けど、ちゃんと向き合わなきゃ。
何度も何度も向き合ったけど、
またここで向き合わなきゃ。

忘れられない恋があって、
忘れられない大好きな大切な人がいて。
もう二度と振り向いてはくれないんだろうけど、それでもわたしの気持ちは終われなくて。
いまでもたまに、胸が張り裂けそうになるくらい、眠れなくなるくらい、涙が止まらなくなるくらい、思い出す日々がある。

出会った瞬間、いまでもそれはもう鮮明に覚えてる。
渋谷のトリニティだったかな。
彼が来ていた服とか髪型とか雰囲気も覚えてる。
この人！って思った！
この人！！！って。

その時の会話だって覚えてる。

広報っぽいね！
とか、
いまはハッキリ決めない方がいいもったいない
とか。

あの日から、
なんて名前の人なのか、どこの大学なのか、どんな人なのか気になって気になって仕方なかった。
知りたくて。

すぐに、
好き！って感情になった。
もっと知りたい、もっと知って欲しい。振り向いてほしい、覚えてほしい、かわいいって思って欲しい。

ものすごく、素直な恋だった。


好きで好きで、ドキドキしたメールのやりとり。急に電話がかかってきて、本当にビックリしたこととか、mixiから彼女がいるのかいないのか、推測したり。MLで早稲田にいるって分かって、授業なげだしてただひたすらにドキドキして早稲田に遊びに行ったこととか。振り向いて欲しくて、覚えてほしくて、髪型をかえたり、服を買いにいったり。
大人数で撮るプリクラで、どうしても隣にうつりたくて頑張ったり。
映画に誘って欲しくて強引にアピールしたり、覚えてほしくて班長になったり。

学校が好きで、前向きで、エネルギッシュで、本当にキラキラしたかっこいい先輩。
名前覚えてくれたかな、とか、後ろの席に座れたハッピー！と思ったこととか、いまでも本当に忘れられない素敵な片思い。
五年も経つのにいまでもハッキリと覚えてる。怖いくらい覚えてる。

出会った瞬間のあの感覚がまだわたしのなかに残ってる。
なのに、なんで、隣にいるとそれを忘れてしまってたんだろう。


後悔してることとか、全部、全部一から吐き出してみる。
何日かかけて。

その終わりであっても、きっとわたしは忘れられないし、新しい出会いがあっても、また比べてしまうけど。

いまは吐き出したいから。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-11444341800.html Mon, 07 Jan 2013 22:14:40 +0900 旅支度。
イタリアまで1週間きった(*^^)v
旅の楽しみって、もう始まってるんだよね。
遠足だって、お菓子を買いに行くのが楽しかったように、
旅だって準備するのが本当に楽しい！
毎日、なにかやってます◎
変圧器借りたり、空の旅の苦痛を和らげるグッズを買ったり、
スタイリング考えたり、アイポッドの新しい曲を入れたり、
本を借りに行ったり…！
今日は、ローマとヴァチカンが舞台となったミステリー映画「天使と悪魔」を見た♪
宗教と科学、裏切り、真実、罠、手がかり…
なんか、たぶん３０％も分からなかったのが悔しい！
でも、３０％しか理解してなくても、ラストは驚かされたー！
あたしの涙は！って感じ…だまされたｗ
これ、宗教のダークな部分もっと詳しかったら
躍動感とい、臨場感とい、ものすごーい美しかったから
もっともっと映画を楽しめると思う。
昨日、映画祭のMTGで映像の見方をちょっと勉強したのね。
アングルとかカメラワークを。
で、この映画のカメラワークすごかった。
どうしてあんな躍動感、臨場感が出るかって考えると
やっぱり見せ方、具体的にカメラワークとかの力ってすごいんだと思う。
もう全然わからないから、もっと勉強したいんだけど。
 
もっと勉強して、イタリアで本物の教会を見て
またこの映画を見たいと思う。
さて、夜は「ダビンチコード」みますよ★
あしたはロミジュリかなー♪
 
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10450578517.html Thu, 04 Feb 2010 17:37:36 +0900 ひとつずつ。ひとつずつ。
最近、アートな週末を過ごしている（*^_^*）笑
先週はフランス大使館のNO MAN'S ISLAND、
今週は森アーツセンターの若手の展示会。
アートの良さなんてぜーんぜんわからないけど、
その世界が面白かったり、着眼点が「ほえー」ってのだったり
その芸術家の没頭した姿とか、執着心とか、、、
熱？を感じられるから、好き。
ほんと、ぜーんぜん意味わかんないし、
いいか悪いかの判断もぜーんぜんわからないけど、ね。
何かに没頭できる、自分を表現するツールを持ってる人がうらやましくなる。
むかーし、小学生のころ「図工」が大好きだった。
あたし、本当に絵下手だし、バランスもよくないけど、
あの頃はそんなの関係なくて、ただ作りたいものを作ってた。
時間を忘れて、没頭してた。
いま思うと、その時間てとても貴重だったな。
ピアノもそうかも。
本当に時間を忘れてやってた。
だれのためでもなく、お金になるからでもなく。
 
今日は旅行の計画♪
彼女のマイペースには驚く。
自分時計。
人のことぜんぜん考えない。
けど、憎めない…。
なんだろ…あたしって、気さくじゃないし
結構他人に壁を勝手に作ってるところあるから、
なかなか入り込んでくる人とか、
あたしが心許せる人って本当に数少ないんだけど
彼女とは、短時間でその仲になれた貴重な人。
そのマイペースが、居心地いいんだよね。
変に気をつかわなくていいし、
変に気をつかってこないから、
楽に一緒にいられる。
同じB型であたしも彼女とは別のマイペースを持ってて
まったくタイプ違うんだけど、
なぜか調和してしまう…という不思議な存在。
 
 
火曜日は、東京に雪が降るのかな。
 
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10447401913.html Sun, 31 Jan 2010 21:10:34 +0900 よくばり。
girls..Life...*-201001282228001.jpg
昨日、映画祭のMTGで審査基準について話し合った。
送られてくる一つ、一つの作品の裏には想像しえない大きな、大きな想いがつまってる。
慎重に、全力で、それらを扱わなくちゃいけない。
 
もしあたしが製作者だったら。
いまのあたしに審査されるなんて、まじでない。
ないないないないない。
 
そんなお粗末な映画祭にはしたくないから。
だから、必死であたし追いつかなきゃいけなくて。
わかんないことだらけだけど、一個一個自分の中で答えみつけていかなきゃいいけなくて。
 
昨日、本当に生産的な話し合いが出来たと思う。
あの場にいて、まじで考えて、わかんなくて、ヒントもらって、わかんなくて、
意見して、さらに新しい議論が生まれて…。
必死で追いつこうとする自分がいたから、開けた。
本気でぶつかれば、絶対見えるんだって思う。
 
今日は11時から19時までバイト。
途中から意味わかんないくらい体調悪くなって、
閉じて、記憶ないくらいぼけーってしてて。
 
でも、今日はずっと前から楽しみにしてたことがあったから
だーっしゅで目白帰ったの。
NUMEROの発売日。
モード系？の雑誌って、憧れるけど、自分には敷居が高すぎて
なんか背伸びしすぎてる感じがして近づけなかったんだー。
まだVOUGUEとか買っても、「ませたお子ちゃま」って自分を思っちゃう気がして。
わかるじゃん？自分で。
こーみられたいがための、無理した行動。
それって、なんか空虚だからいやだったの。
でーも！大好きな梨花のウェディング特集となりゃ即がい。
しかもねー、もう2冊しかなかったんだー。
小さいお店だからかな？だから余計、中まったく見ずに手に取ったよね。
＋、なんとなーくとった雑誌を買ってしまった。
だってね、すごい「あたしっぽい！」って思ったし、知りたい！っての載ってたし
一瞬で「これ間違いないな」って思ったんだー♪
すごいそーゆー直感あたるの！
GISELe！
はーぁ…もう、幸せ。
感動しすぎて雑誌直視できないよーぅ。
 
ほんとにね、あたし雑誌大好きだなーって思う！
毎回雑誌を買うたびに…。
一ページ目ひらくとき、手震えるの。
もう、楽しみで楽しみで。
些細だけど、最大級の幸せだって思える。
 
あと、最近妙にルブタン取り上げられてるなーって思ったら
日本に直営店がOPENするらしい。
だからかー。
 
最近、「靴」ってホントに大事だなって思う。
ヒールのこつこつする音が大好きなの。
オンナ！って感じ。
でもね、プチぷらの靴っていい音しないんだー。
パコって音するの。
自分で自分がやになる瞬間。
 
あと、きもいけど
自分が「ちょーかわいい！」って買った靴が
玄関でちょんっって立ってるとホント愛しい！て思うの。
 
女子って、靴に対するその感覚結構多くの人が持ってるんだと思う。
靴に関する映画とか多いしさ～。
やっぱ美しい靴ってそれだけで成立してるよね。
だから、レベル高い。
難しい。
たった一つが突出してちゃ、美しく見えない。
バランスって大事。
ジミーチューの靴はいてても、上がしまむらとか絶対だめでしょ。
そんな人絶対いないけど。
たとえ話ね笑。
だから、やっぱりその靴が似合う人ってそれなりの人だってこと！
ルブタンとか、ジミーチューとか、シャネルとか、、、
かわいくて、美しい靴の似合う大人になりたいな。
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10445108038.html Thu, 28 Jan 2010 22:29:37 +0900 2010/01/22
月曜日から試験が始まって、今週は7科目をこなした。
勉強していて面白いなとかすかに思ったのは経営学総論。
こうゆう経営論を実際に使えたらきっと楽しいんだろうな、と思った。
だが、机上の勉強は面白くない。
毎回思う。
 
政治学科に入った理由はなんだったのだろう。
あの頃のわたしは何を志していたのだろう。
全てを大学受験に費やしたあの1年間の自分に胸をはれるのだろうか。
 
浪人生活って、自分の可能性を信じて日々自分と向き合う作業だと思う。
壁にぶちあたり、結果がついてこないことはしばしば。
一喜一憂してはならぬと言われても、日々その繰り返し。
辛い、てよく言うし、辛い日も沢山あった。
けど、すごく生き生きしていた時間でもあったんじゃないかな。
理由はただ一つ。
目標が明確だったから。
目標って希望で、それを叶えるためなら全てを犠牲にできる。
けど、残酷なものでもある。
自分を崖から突き落とす可能性にも満ちている。
だけど、それでも人は勢いと信念で目標に向かって日々闘うことが出来るんだよね。
 
そんなことを学んだ１年間だった。
挫折を味わったことのない私にとっては、それは新しい世界だった。
 
浪人生活辛かったーと言っても、結果第一志望には入れなかったわけだし
あの1年はそれでもまだ「夢」を見ていて、自己満足の日々だったのかもしれないけど。
それも否定できない気がするけどね。
 
でもねー話堂々巡りだけど、頑張っていた自分は、目標をただまっすぐ見据えていた自分は
少なくとも存在してたんだよね。
 
だから大学に入ってのこの日々は、なんだかそんな過去の自分に胸をはれない。
あたしのことを全力で信じてくれている両親にも少しだけ顔をあわせずらい。
 
時間を高額な学費で買っているようなものだもん。
 
でもね、あたし悪いところ沢山あるけどね、
実現させたい目標はあるんだー。
それはずっとずっと漠然としていたんだけど、最近少しずつ少しずつ見えてきてるの。
最初はね、ただボーっとした中でふわーんって考えていただけだったんだけど
確実に自分のやりたいことの基盤って築かれて行ってる。
いまはね、もっともっと深く自分と向き合わなきゃいけないんだ。
逃げることに慣れすぎてしまっているから。
逃げていることに気づかないまでに。
 
またこうやって突き詰めていくとわからなくなるけど笑
でもね、この繰り返しで見えてくるから。確実に。
一回一回丁寧に向き合うことが大切なんだ。
 
あたしはやっぱり、あたしにしかできないことがあると思うし。
 
それを見つけられるか、がホント人生の勝負だと思う。
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10440555001.html Fri, 22 Jan 2010 23:55:58 +0900 2009/11/19
girls..Life...*-200910081426000.jpg
映画祭ＭＴＧ。
やーもっといろいろ勉強しなきゃだなー…勉強したいなぁと思った。
映画祭にも行きまくりたいし、素人作品もいっぱい見に行きたいし
当日どんなイベントをやるのかも考えたい。
 
友達が「指輪つくりにいくー」とか言うから
国境を越えた遠距離でどうやって作るのだ？と思ったら
「自分でデザインした指輪をつくりにいく」らしい。
思いついたらすぐ行動、そしてポジテルブでめまぐるしく動き回っている彼女は
見ていて本当に面白いです。
 
最近人にはなかなか言えない悩みがあって
もんもんとしていたのです。
だから最近一日の日記の量が半端ない。
でも今日それを学校の友達に話せてちょっと気が楽になった…。
いつも話聞いてくれて、励ましてくれて、本当にありがとう。
 
４限アメ政終わっていつものメンバーと外に出たときに
外が寒くて寒くて、でもなんだかすごく楽しくて。
もっともっと学校にいたいな
みんなと一緒にいたいな
もっと話したいな
おいしいもの食べに行きたいな
ってすごく思って
それでもなんやらやらなきゃいけないことが多くて
そそくさと家路へむかう。
 
いまのわたしはhave to
でもwantでありたい
 
あと５日５日。
映画祭は常にwantでいたいな。
そしてもっと学校の時間を大切にしたい。
 
いろんなことをもっともっと愛せたらなー。
 
 
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10391637738.html Thu, 19 Nov 2009 00:59:45 +0900 2009/11/13
最近気をつけていること。
 
・余裕がなくても余裕あるっぽく振る舞おう
・上手くいかなくとも冷静でいよう
・もどかしい気持ちはまだ外に出すな
 
口に出していいのは自分の中でちゃんと答えが出てからだと思う。
 
深く深く考えはじめると、なかなか答えが出てこない。
正しいことなんて、わからない。
なにが自分にとっていいのかなんて、だれも教えてくれない。
答えに意味をもたせるのは、自分自身。
だから、きっとすっごくすっごく考えても答えがでない問は
いつまで経っても平行線のままで
どちらの道に進んでも、いいんだとおもう。
きっと、自分次第だから。どちらの道を選んでも。
でも二者択一からは逃れらない。
今わたしに必要なのは、ゆうきとおもいっきりな気持ち。
でも、もうちょっと待ってみる。
もうちょっと待てば、新しい風がふく気がする。
いまはちょっとそれを待ってみようと思う。
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10387755256.html Fri, 13 Nov 2009 22:52:49 +0900 マリリンモンロー
girls..Life...*-scarlett-johansson-marilyn-monroe-my.jpg
今、マリリンモンローに関する本を読んでいてちょっとネットで調べてみたら…!!!
やっぱスカヨハしかいないよね！
グラマラスボディーで存在自体がセクシー!!
My Week with Marilyn
いつ日本で公開するのかな＞＜？
はやくみたいー！
そして、この写真に驚き！
やっぱりスカーレットヨハンソンしかいないでしょう！
 
…ニコールキッドマンもいけるかも笑
]]> https://ameblo.jp/mari19890112/entry-10373328706.html Sun, 25 Oct 2009 23:00:53 +0900