それは、旦那様でした。

結婚して・・いつからか・・お互を受け入れられなくなっていたんだ。

お互いと言うより、彼はただ彼自身を生きていただけなのに・・って思うんだけど、

その頃の私は　彼のやることなすこと、全部嫌になっていて、責めてばかりだった。

今は解るんだけど、自分の不安や心配、無価値感を彼にくっつけて、おまけに口下手な彼は

最初は怒るけど、口では私にかなわないので　そのうち、何を言われても無言になる。

そして、その無言が気に食わなくてまた私が腹を立てる。そんな繰り返しだった。

今は子供達もいるし、お金もかかるから・・でも、いずれは離婚しようって話し合っていたと言うより私が勝手に言い切っていたんだけど。

この生き方を始めて、意識を自分に戻していくことを始めて、だんだん見えるようになってきたんだ。

どんだけ自分の無価値感を彼にぶつけていたか。

何時だったか、彼を怒らせるために仕掛けに行く自分を捉えた時は愕然とした。

ああ、こうして怒らせて、理不尽な理由をつけて、あなたが悪いんだ！って責任転嫁していたんだ私。

それからは喧嘩もしなくなったけど、やっぱり生涯この人と一緒に過ごすの？って自分に聞いたら

心は　ＮＯ　と言ってくる。

何時言おう・・・。これからどうなってしまうんだろう・・。やっぱり沢山の不安や恐怖は出てくるよね。

でも自分のスッキリする方へ・・ワクワクする方へ・・・ずっとこの関係の生活は続けられないし・・。

で思い切って、ほんと、ドキドキしながら「私達、そろそろスッキリしませんか？」と言ったよね。

そしたら、旦那様は「そうだね♪」とあっけなく。

「え？？？それだけ？？」∑ヾ(￣0￣;ﾉ

ちょ・・ちょっと待って！離婚だよ離婚！

そりゃあ、いずれは別れようって決めていたって、もっと他に動揺するとか・・動揺するとか・・動揺するとか～リアクションあってもいいんじゃない？？笑

でも、彼も覚悟は決めていたようで。

その後、彼は直ぐにマンションを見に行き、ここにしようと思うんだけど、どう？？だって！！

新築だしいいね！って言ったら、「じゃあ、明日契約してくるね」って子供のようなエネルギーで言ったんだ。

家は？どうするの？？

（ちなみに、17年前に200坪の敷地に100坪の家を建てて両親と住んでいるんだけど、去年、娘夫婦も同居して～）

だって、みんな住んでいるんだから俺が出て行くよって。

あっさり言ってくれて・・・

そうこうしているうちに、お引越しの今日を迎え、私も手伝って新しく住むマンションに行ったら、

風通しの良いちょっとだけ海の見える素敵なところだった。

着々と家電や家具を買い揃えていたようで、とてもセンス良く整えられていて・・

彼にこんな一面もあったんだ！と今更ながら感動したよ。

そんなルンルン気分のお引越しだったんだけど、

最後の荷物を持って、車に乗り込み　「じゃあね！」と言った時の寂しげな顔。を

見たときに、ハッとした。

車の窓を開けて手を出し、振り返らないで手を振っていた彼の後姿。

決してルンルン気分なんかじゃなかったんだ。

明るく振舞う事が彼の精一杯の思いやりだったんだって。

最後まで感情的になることのない強い人だった。

今までの結婚生活が走馬灯のように浮かんできた。

今まで私が彼にしてきたこと、全然優しくなくて、思いやりも無くて、それなのに、私が仕掛けて怒らせる

以外、愚痴や文句は一切言わない人だった。

こんな私にいつもいつも優しいかったのに、それすら見えずに辛く当たってばかりだった。

ごめんね、ごめんね。ごめんね。

次々に色々な感情が止めどもなく出てきて・・・

涙、たくさん出た。

どこからこんなに出てくるのかなってくらい。

こんな私と長い間一緒にいてくれて　ありがとう。

本当に自分のやってきたことを、こうして気付かせてくれる為に存在してくれた旦那様。

心からありがとう。　見せてくれてありがとう。

ぜーんぶ涙で溶けてしまって。

そしたらね、ただ、ただ、感謝しか残っていない自分がいた。

今ね、夫婦としては上手くいかなかったけど、それを超えたところの

深い愛を感じることができたよ私。

これは大切に持っていくよ。

ありがとう♪　

愛と感謝を込めて・・。

仕事、家族、その他色々お付き合いある方達。

自分の生き方、意識の使い方、軽～くはなってきていたんだけど、何処かスッキリしていないところがあって、なんだろー？

セッションを受けた時に話をしていて

「ブレーキとアクセルを同時に踏んでいる状態ですね！」

って言われて　「は～？？？？」

「この人の前では自分が真実だと思うことをいえるけど、別の場所、別の人の前では、こういう話（真逆の生き方ね）は出来ない。自分の中を分けているからドンドンきつくなってくるのです。」

(゜д゜；)まさしく～！だし、私にとっての　ド・ストライクで　なるほど～って腑に落ちた瞬間でした。

でもね、いざ現実に戻ると、いやー、怖かったね（笑）

何を言われるかとか、こんな事言ったら・・とか頭がぐるんぐるんしてくるし、

かといって、前みたいに、人に合わせて話もできなくなってきていて、話さなきゃ！！って思うと

余計話せなくなって、私は貝になりたいだったんだ（笑）

でもね、自分がなぜ、この時代を選んで地球に生まれてきたのか、今世は肉体をもったまま、元の高い意識で存在するって

決めて来ているのを思い出してしまったから、そりゃ～ブレーキから足離さないとね～(^▽^;)

そんなこんなで、少しずつだけど、話始めたよ。

長い習慣なので、すぐ頭で考えそうになるけど、意識して自分が今、何を感じているのかを見てみる。

頭で考えて話すのじゃなく、感じていることを少しずつ言葉にしていく。

言葉にしていったとき、創りだす現実をどう捉えたら良いのか混乱したとき

共鳴板をしてくれている意識には、ホント感謝なのです

している時、ちょっとな時、な時・・・いつもサポートしてくれる。

そのお陰もあって分けないで、話すことにも少しずつ慣れてきたなって感じる今日この頃♪（笑）

慣れてくると、話をしていても、だんだん相手の反応じゃなく、話している自分がスッキリしてくるのがわかるようになってきた。

自分の中がスッキリしてる気持ちよさ。

今日は、お店のお客様が「子供って親の思うようにならないのよね～」と言われ、私はびっくりした(((( ;°Д°))))

私の中では子供自体が私と対等な意識で、早く地球に来たか、後から地球に来たかの違いだけで、そんな思い通りにするなんて～！！って感じてた。

今までだったら、思っていなくても取りあえず「そうですよね～」って合わせていたと思うんだけど、今日は気が付いたら、

それぞれが完全な意識であることや、親を選んで生まれてきたことや、なんか自分が真実って思うことなどなど話していた自分がいた。

そのお客様は、そういう考え方は私には無理って言っていたけど、

その返答より、自分がお客様ってところで分けないで、意識しなくても自然に自分にとっての真実を話せていたことが　何より嬉しかったな～！

無理！！って言われてもジャッジしないところで聞けたし、なんて言ったって、以前なら、解ってもらおうと説明に走っていただろ

うこの意識のリアクションを見ても、自分の心がとても穏やかなところで、この意識は今、無理って思って

いるんだね！　って映像みたいにフラットに見えたことがと～っても嬉しかったよ♪♪♪

そして、その意識も　今の私にはそういう考え方は出来ないの。と合わせるでもなく、自分の真実を言ってくれた事に

ありがとう私に自分の感じたことを話す機会を作ってくれてありがとうと思えたのでした。

何があっても、一番嬉しいのは自分なのです

みんなみんな感謝だな～♪嬉しいな～♪

いゃ～、なんかカッコいい書き出しだけど、私の場合一番最初に驚いたのは

「蛾」なんですぅ～(〃∇〃)

そう、あの夏の夜に、なんとも表現できない不気味で恐ろしい　蛾。蛾。蛾。きゃー(ノ◇≦。)

真夏の夜の夢　ならぬ　真夏の夜の悪夢～～。

それくらい、大大大嫌いだった「蛾」さん。

2ＤＡＹセッションも終盤を迎え、ほのぼ～のした雰囲気のラウンジで突如　小さな蛾が近寄ってきて。

もう死ぬほど嫌いな「蛾」さんですから　叫びたいのをグッとこらえ（そりゃーホテルのラウンジですから　笑）

冷や汗タラ～って感じで・・・　そんな私を見ながらへーきなお二人。「蛾・・大嫌いなんです・・スミマセン」と私。

その時、すかさず「それ、いつも使ってますよね？」と、ひろさん。

「へ？？？」

　蛾だけじゃなく他のものにもくっつけて使ってますよね？？と突込みが入る。

しばらく話を聞いていて・・・あれ？もしかして・・これもホントは蛾が気持ち悪いのじゃなく、周波数だったんだ～って事がなんとなく腑に落ちた。　でもね、今は高い意識達と一緒にいるからそう思えるんだけど、これが一人になって、また「蛾」さんに遭遇したらね～(ﾉ_･｡)って思ってる自分もいたんだよね。

それから数日後、仕事を終えてみんなで外階段を下りていたときのこと。私は先頭を歩いていたんだけど、後ろからみんなの「ギャー」と言う悲鳴が。大きな蛾があちこちに！！

今までの私だったら見逃すはずは無い！どんな豆粒みたいな「蛾」だって発見して鳥肌立てながら人一倍叫びまくっていたはずなのに！！見逃した？？そんなはずは無い！私が「蛾」を見逃すはずは無い！なんて嫌いなくせに、何だろー悔しさまで感じている自分（笑）矛盾してたよね。って今は思うんだけど。

視界に入らなかったこと自体が不思議だった。みんなも、私が平気な顔して階段を下りたのでビックリしてた。

その後、コンビニエンスストアの窓に沢山の「蛾」。入れちゃったんだよね(≧▽≦)

夏の夜のコンビニエンスストアは一匹？一羽？の蛾がいても入れず諦めてユーターンだったんだ！！

そしてお試しはこれでもか！！と続く。

先日、ガソリンを入れにスタンドに行った時の事。

ガソリンを入れる　何あれ？なんていうか解らないけど、ノズルの先についている取っ手みたいなところに「蛾」さんが、それも

4ｃｍくらいあるやつ（;´▽｀A``がくっついているのに気が付かず、るんるん入れていて、ふと指先を見たら、目の前にいらっしゃるじゃありませんか(((( ;°Д°))))　

そんな目の前にいた日には、叫ぶだけじゃなく、ノズルごと投げ捨てて、ガソリン撒き散らして逃げ出していただろう私が、

（蝶も嫌いだった私は、学生の頃、バス通学だったのに、何を思ったか、自転車で行ったことがあって、帰り道、蝶に襲撃され

自転車を道に乗り捨てて帰ってきたのを思い出した）

冷静にスタンドのお兄ちゃんを手招きして呼んで、捕っていただき、ついでにそのまま給油をお願いし、そっと車に戻ったのでした。

そして、その冷静な自分に自分が一番驚いていたのでした！！

ほんと、あれほど、死ぬほど嫌いだった「蛾」さん。ここまで普通に接しられるようになったのは　私にとっては奇跡に近い。（笑）事なのです。

はーんとに、すべてはモレナク周波数。自分の観念をくっつけているだけなんだ～という事を　何度も自分で創って体験させてくれました。（笑）

もっとお手柔らかな現実創ろうよ自分。　いやいや、これくらい強烈なものじゃないと、あなたは、たまたまや、違う違うって猜疑心使うから、ここで一発、疑う余地のない現実つくらなあかん！って愛をもって見せたんだよ！

そうなんだ！　ありがとう♪♪♪

おしまい(*^▽^*)

何が？って？

自分が笑

共鳴板になってくれる意識と出会って共振していくこと。

今ね、「きょうしん」って言葉変換したら「狂信」うわー！狂うくらい信じる？？∑ヾ(￣0￣;ﾉ「共進」共に進むね！なかなか良いではないですか～！「強心」強気でいくぜィ(￣ー￣)etc・・ほー！！

こんなに沢山出てくる（‐＾▽＾‐）そんな些細なことまで楽しい♪

そうそう！忘れないうちに書き留めておこう。

共鳴板って最初聞いたとき、何じゃそれ？？って思ったんだ。

「本当の自分の高い意識に戻られると決めたら共鳴板を使われていって下さい」「プログラムもあります」って言われて

かなり鈍い私は頭の中が？？？だった。

そこで「共鳴板ってどうやってつかうのですか～？」とか「プログラムってなんですか？」とか質問したらいいのに、それすら出来ずに、？？は続く。笑

そうか！その出会った意識に色々メールで今自分が　ぐるぐる頭で考えていることをメールする事が使って下さいの意味か？？

メールを送る。返信してくれる。メールを送る。返信してくれる。そんなやり取りをしていたある日、初めて紹介された。

プログラムがあるのでそれを使ってみてはどうですか？と説明があり

それを見て気付いたんだよね！そうなんだ～。共鳴板って、自分の元々の意識を思い出して行くときに、私の無意識でやってる日常を高い視点から見える事を言ってもらうことによって、今、自分が何をしているのかをクリアに見せてくれる鏡のことなんだ～って。

そして、プログラムは、ある一定の期間、その意識が専属でサポートしてくれるっていう権利をお金というエネルギーと交換してくれることだったのです！（この書き方みても、もうその時点と同じ見え方していない自分がいるな～って感じるだって、以前ならきっとお金で買うって表現になっていたと思うんだよね～）

頭の中は、それならそうと言ってよ！とか、最初から説明があったらいいのに～～って思っていたけど、

今となったら、それはそれでベストな時期に、ベストなオファーで最高の事が起きているって思えるんだけど、とにかく、そんなこんなで、そのオファーがきた時は、

ソッコー！お願いしますぅ！！！でした（笑）

だって、その生き方してみたかったんだもん♪♪♪

私、ブログって何かテーマを持って、何か人に向けて書くものだって思っていて、何か書いてみたい気持ちはあったんだけど、無理～って思っていたんだ。

でもね、そんなのどうでもいいじゃん！書きたいときに書きたいことを書いたらそれでいい。

自分との対話　　

そーいえば、神との対話って本もあったよね～（笑）

なんか楽しいな～～( ´艸｀)

どこからどういう経路でその動画にぶちあたったのか覚えてないけど、その時はすんごい衝撃受けた！何がってわからないけど、とにかく、今までの地球ではネガティブって呼ばれる体験が感謝に変わったって！何？何？それー？ってな感じで、1時間半近い動画を全部見ちゃったんだよね。

誰？これ？？？（笑）

ってなことで、思い立ったら即アクセス！

ＨＰ見つけて、スカイプセッションやってるって？？

じゃあ申し込もう( ´艸｀)

とにかく、どんなんしてそんな風に思えたのか聞きたかった！

昔から、愛だよ！感謝だよ！って聞かされていたし、自分でもそれが大事って思ってた。

でもでも、その愛とか感謝って口では言ったり、言われたりだけど、ほんとに何処まで心から言ってるんだ？みたいなモヤモヤした感じがいつもしていたんだ・・私。

何かをしてもらって感謝、もちろん感謝なんだけど、そうじゃなくて～よくわからないけど・・・何かが違う。

それで、この意識の動画見たときにこれだ～！って

感謝や、愛の存在そのものになりたかった？んだー！ってその時思ったよね。

でもさ、地球の概念まみれの（今だからこーゆー書き方になってしまうんだけど）

自分を見たら、そんな美しいすぎる　愛と感謝の存在なんて～

自分で恥ずかしいって、頭は言って来る（笑）

でもその生き方に惹かれる・・・心と頭の葛藤だったんだ。

おっと、仕事行く時間だ！∑ヾ(￣0￣;ﾉ

題名と内容？？は～？？ドンマイ！