いやもう本当に難しい

捉え方の問題だよね、わかってるよ？わかっているがしかし！やっぱ嫌じゃん！

だって別に人に絶対見られないコンプレックスなら？悩んでないもん

別にそれで苦労すること…あるけど、悩むほどでもない

やっぱ人の目じゃん？そうだよねーそうなるよね～

結局、あー人がこれ見たら残念に思うんだろうなあとか、

美女イケメンが目の保養の逆で、あまり見せて快いものじゃないよなあとか、

これで自信持つってどうなの？とか

私の場合は、背が低いくせに座高が高くなるのが嫌で猫背にしてしまう。

立ってるときはまだよいのだけど、座るのが本当に恥ずかしい。

なんで恥ずかしいんだろう。

あらさがしをしている人でなくても、

あの子姿勢いいな→そういえば座高高くね？→ってことは、そんなに脚短かったの？！

座高はみんなと一緒だから特に何も→あれ？そんな背低かったっけ？→てことは…

最初から言えばいいのか！

私にはこういうのとこういうのとこういうコンプレックスがあるんです！ウケるよね～　特に害はないですけどオホ

OK　これでいこ

いや待て　私を見るたびにそのコンプレックスに目がいくことになっても困る

いやいや、あんなこと言わなくていい。堂々としていればいいんだ。逃げはじの‘さも当然‘のようなというか、私は特に気にしてませんけど何か？

だって本当に気にしてないんだもん

今度こそall right! 負けるな自分（人目を気にする自分に）

そう、コンプレックス、自分のことを悪くいうとその同じ特徴を持った人も傷ついてしまうから私は言わない！っていう人いるじゃない？

凄く良い影響を他人にも自分にも与えているよね。

私の考えだけど、同じ特徴を持った人を守ろうとする精神がこの行動にはあるじゃない。

よく自分がつらい時にこそ誰かを支えてあげる。そうすると自分も元気になれることもあるって、それと同じ働きをするように思えるの。

コンプレックスは優しさや、温かさや、心の器の拡張や、自分自身をより愛せる材料になる野獣のようなものなのかもしれない。

そしてそう思える今をありがたく思う。

過去のものが右にきてほしくて、いつも右側から先に使っている。

でも基本的にルーズリーフは右が先に埋まることなんてないから、左も必ず埋まることを前提に使われてる。

一か月後なんて本当にくるかもわからないのに、無意識のうちに絶対来るとおもってるんだなあ

当たり前のように来年も１０年後も当たり前に来ると信じて疑えない。

でもそうしないと生きていけない。

今日で死ぬかもなんて毎日思っていたら、経済的に生きていけなくなってしまう。

もし明日地球が滅亡するとしたら何したい？というような質問に

「いつもと同じように過ごしたい」

と言う人がいるけれど、私にはまだわからない。

将来も不安だし、来世も不安というよくわからないところまで不安というか寂しいというか孤独感のようなものを感じるようになってしまった。

きっと何か道を間違えている合図なのだろうと思うので考えてみるけれど、なんとなく寂しいなあ

字のままの意味で、永遠の眠りにつきたいな

まじで何やってんの？！

と思うが、　　　出せない！！！！

なんで？？？

つまらない　興味がない　面倒くさい　やる気にならない　焦りたくない　他のことしたい　

２０％　　　　ものによる　　８０％　　　　　　７０％　　　　　　　６０％　　　　　７０％

最低。

とりあえず、電子機器から離れようか。

ものと向き合っていこうぜ？

と思ったけど、課題に使うのパソコンだった、、

あ、ゆっくりやろう？

いつもぎりぎりで焦ってばっかだから、疲れるものだと思っちゃうんだよ。

時間過ぎてもいいからゆっくりやろ？

たまたまなのか、それからあなたはどんどん前に出ていった。

そして、諦めていた進むべき道、ホームレス寸前にも関わらず、立ち止まっていた私の背中をこれでもかと押してくれた。

少しうざいと感じることもあったけど、あなたがいなかったら今私はどんな暮らしをしていたかわからない。

今の呑気に授業受けてバイト行って料理してなんて生活はあなたがくれた日々なんだ。

それだけじゃない。

あなたを知ってから、欠点しか見えなかった私に自信が持てるようになったんだ。

人生、こんなに幸せを感じることってできるんだって学んだんだ。

前じゃ考えられないくらいの幸せで、泣いてばっかだよ。

そして、愛を教えてくれてありがとう。

こんなに誰かを大切に思って、愛しく思って、自分の見え方や恥じらいを忘れるくらいあなたに何かしたいと思って、

その感情が私を明るくしてくれる。

私が周りの人やものに優しくなれる。

あなたは私にありがとうと言わせてくれた。

心の底からのありがとうをいっぱい感じるようになった。

まだ私は未熟だけど今の自分もちょっとは好きだし、これからも楽しみでしょうがない。

人生年々楽しくなれるものなんだって、幸せになったり逃げたっていいんだって感じられるようになった。

その楽しみな未来の一部であなたに会えるように、

もし会えたなら今度は私が、自信や元気をあげられるように

自分を大切にしながらどんどん成長していくね。

今あなたに会ったら理性を失ってしまうくらい、あなたが好きだから

いつかあなたに会うときはもっと自立していられるように

あなたの隣にそっと並んで歩けるように

今は自分の濃度をもっともっと高めていきます。

常にドキドキいってて　どこかで張り詰めているというか緊張しているというか、

疲れた。

何もしていないのに。何も頑張っていないのに。

どうしたら幸せを感じられるだろう。

いや、幸せは感じてる。

バイトの帰り、寝る前、幸せが溢れすぎて涙を流した。

あの幸せと今のしんどさをもう少しならせないだろうか。

最近、自分の楽しんでいる姿を見られるようになった。

前はテンションの高い自分が大っ嫌いだったけど、今はそんなことない。

それも自分にありがとうなんだけどな。

あとは、依存している。

もう少しあの人から離れないと、自分の人生がなくなってしまう。

もちろん、本来の自分に少しづつ気づかせてくれているのはその人だけど、行動もしないとね。

でも好きすぎて眠れないことだってしょっちゅうなんだよ？

目が覚めちゃうのではなくて、寝たいんだけど画面から離れたくなくて閉じられないんだよ。

昨日の夜はそのまま寝落ちしちゃったみたいで、電気つけっぱなしで怒られた。

これも依存なのかもね。他に心配事があるのかもね。

もう少し離れられるように頑張るね。

でも大好きだよ。

その日までの

何日間を

全力で頑張りたい

その日が良い日となりますように

良い意味で

その日までを

犠牲にしても

その日だけは

世界一の

幸せでありたい。

楽しみを作ってくれて、ありがとう

日記飽きてきた

あーあー

始まりました出ました飽き性。

もうちょいやろう？別に誰の利益になっているわけでもないが。

夢日記でもなんでもいいよ？　　うん

いや書こうと思えばまだ書くことはいっぱいあるんだけど、なんていうかなー

気分じゃないんだよねその。

だから熱を持って書けないから書きたくない笑笑

やばこいつｗ

ほんとそろそろまじめに、真面目に生きるということをしてみろ？

‘調子に乗るな‘が座右の銘だったことも忘れるくらい、何度も言うがあなたは調子に乗っている。

何かちょっとわかってきたぐらいで、すべてを知ったような気になっている。

もちろん一年前の自分と比べたら知識も経験も十二分に増え、少しは成長した自分になっているだろう。

しかし今のあなたは、おそらくまだ知らない世界があって、まだ自分が取り込めていないことを薄々気づきながら、それでも最近得た知識ばかりを使って、

これから学ぶべきであろうことに見てみぬふりをしている。

その世の中に対するあなたの知ったかぶりがあなたの成長をそこで止めてしまっている。

決して、テンションを下げろとか暗いようなまじめすぎるような、そういう人間になれと言っているのではない。

ただ、自分がまだ未熟であり、学べることが沢山あるということを心に持っておかなければならない。

時には今までの自分を壊し、時には今までもを含めた自分を愛し、どちらにもとらわれず、前に進むことを心に誓いたい。

見上げると腕の真上には何もなく雨漏りもしていません。

でも、確かに腕を見ると水滴がついているのです！

怪奇現象にしか思えず、怖さで逆に冷静になり自分の周辺を見ると、観葉植物がありました。

なんとそこから水が滴っているではありませんか！

正体はそれだったのですが、今日は水あげていないのですよね。

何か誰かの役に立つ情報を提供したいと思っているのだけど

知識がなさ過ぎて書くことがありませんでした。　情けない…

グレープフルーツの匂いはダイエットにいいらしいですよ？

…。

いやなさすぎるし、大体の人が知っている情報しかなさそう…　諦めましょう！笑

バイトと大学超ムズイ。

バイトやったらそれで一日満足。逆も。まじやばい直さんと

もうさ、提出物とか頑張ろ？授業時間とか確保して一個一個頑張ろ？

うん、もう頑張れ笑、まだ入学してから２か月経ってないから！

問題児になるのは早すぎる！笑