もちろん、それも100点

でもね、そこにちょい足しするだけで、あなたの印象は劇的に変わる！

うまい返しができる人って、感じのいい人で終わらずに「また話したい人」になるのです

今日はそんなお話です！

  リアクションで恋が動く理由

実は、相手の言動に対してリアクションをすることは「ほめ」＝認めることなんです

「あなたのことを見ているよ」「気にしているよ」ってダイレクトに伝えられるのがリアクション！

たとえば、初めて会った人との会話を想像してみて〜

あなたが「最近、こんなことがあって・・」と語った日常のエピソード

①「え、そんなことが？？すごい！！」と全身で反応してくれる

②「へー、そうなんだ」終わり。

これ、どっちの方が話しやすい？？

もちろん①ですよね

相手が肯定的なリアクションを取ってくれると、「話してよかったんだな」とホッとしたような気持ちにもなる！

あなたの反応ひとつで安心感まで届けることができちゃう、これって侮れない

男女ともに、ずっと一緒にいたい人は「安心できて居心地のよい人」という統計もあるくらいなので、その扉を開けることにもつながります！

逆に、リアクションが薄い人って、見た目がよくても「この人、なんかテンション合わないな」「楽しくないのかな」って思われがち

これを積み重ねると…「もう話したくない」になってしまって、既読スルーされちゃう原因にもなりかねないのです…

これまでの自分を振り返ってみて、あなたはどう？？

  また会いたくなる「うれしい返し方」３選♪

さてさて、リアクションが大切なのはわかった！

でもどうしたら？と思ったあなたのために、誰でもカンタンにできるコツ

① 共感ちょい足し「私もそう思ってた！」

相手の言葉をしっかり受け取めて、共感する

これは「わかってくれる人」って思われやすい〜

たとえば、

「その服似合うね」

→「ありがとう！これ私のお気に入りなの♪」

この共感返しは、一瞬で安心感を生む

「自分の感覚、合ってたんだ」と思わせたら勝ち！笑

② 感情ちょい足し「めっちゃうれしい！」

これ、特に男性脳のみなさんに効果あり

ストレートなリアクションは、単純な男性にも（あ、失礼！笑）わかりやすくて、脳内で幸福ホルモンと言われているドーパミンとオキシトシンが大量生産されるはず！

たとえば、

「仕事頑張ってるね」

→「ありがとう！そう言ってもらえると、ほんと元気出る〜！」

こんなふうに「俺、彼女の力になれてる」って思わせたら、もう完全に沼

③ ご指名ちょい足し「〇〇さんに言われるとうれしい♪」

はい、②と合わせて使えば最強ですこれぞ「あなただから」のご褒美ワード！

たとえば、

「かわいいね」

→「ありがとう！〇〇さんに言われたら信じちゃうかも〜」

媚びてない、甘すぎない、、けど「特別扱い」をちゃんと感じさせる〜

ほんとうに男性陣はイチコロなので使いどころを間違えないで！笑

あなたが特別扱いをしたい人だけに使ってね

  これは逆効果！残念なリアクション

リアクション（反応）をすること自体がとっても大切！

だけど、逆効果になりうることもあるから気をつけてほしい〜

たとえば、

・「いえいえ、そんなことないです」←謙遜を通り越して否定

・「ありがとうございます（無表情）」←感情どこいった？

・「（棒読みで）すごいですね」←地味につらい…

発する言葉は問題なくても、あなたのポジティブな感情が見えない伝え方は相手を不安にさせてしまう

リアクションに「温かさ」がある人は、ポジティブな印象が残る

だからこそ、「ありがとうにちょい足し」が効くんです！

いかがですか？

リアクションって、ただの返事じゃない！「ちゃんと届いたよ」の合図

反応ゼロの人より、笑ってくれる人、うなずいてくれる人のほうが、「この人、感じがいい」って思うでしょ？

もはやコミュ力とか関係なくて、相手のことを「受け入れる用意があるよ」って伝えようとしているかどうかなのです〜

「ありがとう」だけじゃ、もったいない！

今日から毎日1回でいいから、ちょい足ししてみてね

こんなにカンタンな方法で、あなたの印象はぐっと温かく「また話したい」「ずっと一緒にいたい」人になります

いつでも楽しく過ごせるパートナーシップが築けますように

私はそんなあなたをずっと応援しています

「なぜかあの人にほめられるとうれしい」

あなたにもそんな人、いませんか？

同じ「ほめ」でも、心にスッと入ってくる人と、そうじゃない人がいる

それってね、言葉のセンスじゃなくて「見てくれているかどうか」の差なんです〜

（語彙力より観察力ここテストに出ます！笑）

  心をひらく「うれしそうだね」の魔法

たとえばデート中

「この話をしているとき、すごくうれしそうだよね」

って言われたら、ちょっぴり照れるけどキュンとしません？

「このカフェ気に入ってくれたみたいだね」とか、「その映画の話をしてるとき、目がキラキラしてるね」とか

これ実は「自分の感情」を見てもらっているんです！

人は、外見をほめられるよりも感情をわかってもらえる方がうれしい生き物

心理学でも「共感＝安心感」と言われています〜

「私のこと、ちゃんと見てくれている」って感じると、信頼と好意が一気に上がる

  なぜ効くのか？脳と心理のはなし

人は「自分の感情をわかってもらえる」と、オキシトシン（愛情ホルモン） が分泌されて、そのきっかけを与えてくれる相手は「安心できる人」に認定しちゃう

さらに、ミラーニューロンという脳の神経細胞の働きで、自分の「うれしさ」を一緒に感じてくれた相手を仲間と認識するのだって！

つまり、「うれしそうだね」は「あなたの気持ちをちゃんと見てるよ」「一緒に喜びを感じたよ」という、心の共鳴サイン

この効果で「この人と話すと気分がいい」「なんか好きかも」ってなる！

だから刺さる！

そして、印象に残るから忘れられないのです

  こんなシーンで使ってみよう！

食事中に：

「すごく美味しそうに食べてくれてうれしい！このお店を気に入ってもらえてよかった」

LINEで：

「今日、あの話をしてるときすごく楽しそうだったね！なんかこっちまでうれしくなっちゃった」

再会したとき：

「この前話していた旅行、めっちゃうれしそうに話していたから行きたくなったよ！今度は一緒に行きたいな〜」

どう？？これは男女どちらでもOK

どれも特別な言葉ではないけど、こんな言葉をかけてくれる相手とまた話したい、また会いたいと思いませんか？

この例はただ、ちゃんと見てたってことを伝えているだけ

でもそれだけで、相手の中であなたが「特別な人」になっちゃいます

  やっちゃいけないNGパターン⚠️

ただし注意！！

それは「言い方」です〜

同じ言葉でも、冷たいトーンや上から目線で言うと、「それってバカにしてる？」って地雷を踏みます

「うれしそうだね（鼻で笑う）」←これ即アウト！

伝えるときは、

笑顔で

やわらかい声で

シンプルに

これだけでOK

ヘタに盛らなくていい！リアルなあなたの感想が一番刺さるのです！

いかがですか？

「ほめ方」にもコツがあることが伝わったら私もうれしい〜

すごいね→ほめ言葉だけど評価っぽい

うれしそうだね→共感と寄り添い

モテるのは、評価する人じゃなくて、共感してくれる人

今日、誰かのうれしそうな瞬間を見つけたら、そのまま言葉にしてみて！

たった一言で、「この人と話すと心地いい」が始まります

「感情の観察のしかた」はこちらの記事を読んでみてね〜

「うれしそうだね」で、なぜかモテちゃう人になる♪

いつでも楽しく過ごせるパートナーシップが築けますように

私はそんなあなたをずっと応援しています

「なんで恋愛ってうまくいかないんだろう」

「そもそも私、どうなりたいんだっけ？」

自分のことって、意外とわからないんですよね！

昔の私も「いい人」を演じて、相手に合わせてばかり

でもその結果、ますますモヤモヤしちゃうの

ぜひここで知ってほしいのは、未来を変えるのに大げさなことは必要ない

まずはただ「無邪気に妄想するだけ」でいい

  ゴールが見えない恋は、だいたい迷子

たとえば、あなたがマラソンしているところを想像してみて〜

とりあえずスタートをしたはいいけれど、どこまで走ればいいのか、ゴールしたらなにがあるのか、なーんにもわからなかったとしたら？？

走り続けられる？？

そう、、過酷なのです

想像するだけでやりたくないし、すぐに止まっちゃう人も多いはず

実は恋愛でも同じこと

マッチングアプリでメッセージして、とりあえずお誘いがあるからデートして！

でも気づいたら「で、私はこの人とどうしたいんだっけ？」って迷子

そう、ゴールが見えていない恋愛が長く続くわけがないのです！！

「相手がいいなら私もいい」

「嫌われなければまあOK」

これ、実は典型的な他人軸

自分を求めてくれる人とおつきあいをするのは気分もいいしラクだけど、いざお相手が未来の方向性を示してくれたときに、「えっ？そういうのじゃない！！」ってなっちゃう

（↑この場合、お相手も「えっ？これまで楽しそうにしていたのに！？」ってなってるから誰もトクしないやつ）

こんな風にゴールが見えない恋愛をしている人、いませんか？？

他人軸についてはこちらの記事でも詳しく書いていますので見てみてね

→思い通りじゃない…って感じたときに読む、自分を取り戻すヒント♪

  最大限ハッピーな未来を「妄想するだけ」！

そこでやってほしいのが妄想！

しかも中途半端じゃなくて、最大限ハッピーな未来の自分を思い描く

・どんな人と笑ってる？

・どんなセリフを交わしてる？

・どんな顔で「おかえり」って言ってる？

これは映画のワンシーンを大画面で鑑賞しているイメージで！

「これくらい幸せでいいかな？」じゃなくて、「最高かよ！」って突っ込みたくなるくらい盛るのがコツです

だって脳ってアホなんで（言い方笑）、現実と想像の区別がつかないんです！

レモンを想像しただけで唾液が出たり、ホラー映画で心臓バクバクするのもそのせい

心理学でも「そうなる」と思い込むことで行動が変わり、結果が現実に近づく、という研究があるそうです〜

つまり妄想は、ただの夢じゃなくて、行動を変えるスイッチ

  私も妄想してみた結果

実は私、やさぐれて毎晩飲み歩いてた時期がありまして

毎日深夜まで仕事して、帰りに近所のワインバーに寄るのが日課

常連の友達もたくさんいたけど、正直話したくない日でも話しかけられる

適当にあいづちを打って、気づけば行きたくもない二次会や朝までカラオケに流れ込む

そんな生活を繰り返していました〜

今思えば、イヤならやるなって話なのだけど、その当時は「今この瞬間が楽しければいい」感覚を持っていたのと、一番大きいのが「誰かにかまってもらっている」のが心地よかったのですね

実際にその瞬間は楽しいけど、翌日になって「やっぱり行くんじゃなかった」と思ったり、経済的に不安を覚えたり

ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、このままじゃ身体こわすとも思っていたけど「現状維持のチカラ」ってなかなか手強い

そこで妄想したのが理想の暮らし

・朝日を浴びて起きて、ゆっくりコーヒーを楽しみ、自然の中を散歩する

・自由で、思いついたときに好きな場所へ行く私→たとえば、美味しいコーヒーを買いに行こう！と気軽に海外に行くようなイメージ

・自分のことを大切にしていて、同じように自分を大切にしてくれるパートナーが隣にいる

・パートナーとはお互いの目標を応援し合い、協力し合う関係を築いている

・仕事や周りの誰かに振り回されずに、自分の意思で人生を楽しんでいる

その妄想をしてから、「理想の自分だったらどうするか？」で行動するようになったの

自分が望まないことをやる必要はないと思えるきっかけになって、少しずつ生活スタイルや一緒に過ごす人も変わった！

会社に依存しない働き方を実現するために行動して、学んでいるなかで出会ったのが今のオット

今は「毎日ごはんを作ってくれる料理上手で、私以上に自由な経営者のオット」と仲良く笑顔で暮らしています

以上！妄想で人生が変わった、私の体験談でした

「現状維持のチカラ」はこちらの記事にも詳しく書いています

→恋が進まないのは脳のせい⁉︎今すぐ試せる「脳のだまし方」

いかがですか？

ゴールを描かない恋や人生は、ほぼ迷子！

でも「最大限アガった未来」を妄想するだけで、行動も気持ちも自然とそっちに進んでいきます

だから「最高の私、最高の未来、おめでとう！」って、先取りで祝っちゃいましょう

そして未来を妄想したら、今の自分にこう言ってあげてください〜

・「未来の私、めっちゃ幸せそう！そこに向かってる今の私、天才！」

・「最高の未来を信じてる私、かわいい！」

・「この妄想力…Netflix超えてる！」

人は「気持ち」と「行動」がズレてるとしんどくなるけど、「未来を描いてる私、えらい！」ってほめることで、少しずつ内側と外側が揃った自分になれる

さあ、あなたはどんな「最高の未来」を妄想しますか？？

私はそんなあなたをずっと応援しています

「婚活の本も読んだ。SNSのモテテクもチェック済み。…なのに、なぜか恋が進まないんです〜」

はい、婚活あるあるきました！

でもね、残念ながらここでハッキリ言いますね〜

知識があっても、恋は1ミリもう動かない

  知っているだけで現実は変わらない

子どものころ、自転車に乗れるようになったときのことを思い出してみて

友達がスイスイこいでるのを見てても、親が「こうやるんだよ」と教えてくれても、結局は自分でハンドル握って、ガッシャーン！って転びながら覚えたはず

恋愛もまったく同じで、アプリを眺めてるだけ、相手を観察してるだけじゃ1ミリも進まない

実際に声をかけたり、「ありがとう」って言葉にしたり、自分の足でペダルをこぎ出す一歩が必要なんですよね

どれだけ本を読んでも、SNSでモテテクを知っても、現実の恋が動かないのはシンプルにこれ！

 知っているだけで、動いていないから

やり方はわかった＝スタート地点に立った

その先に一歩でも踏み出した勇者にこそ、現実が動き始めますよ

  恋が進む！モテの成長ステップ

心理学でも「学習のプロセス」には段階があると言われています

先ほどは初めて自転車に乗ったときの話でした！

今度は未経験のお仕事で、新入だった頃のことを思い出してみてください〜

初日からバリバリ即戦力だったよ！って人、います？？

いたら神！なのですが、多くは「右も左もわからなかった」ですよね

そこから、

やり方を教えてもらって

→おそるおそるやってみて

→あ、なんかわかったかも

→繰り返しやってみて

→意外とできるってなって

→これカンタンだと思えて

→あたりまえになる

→無意識にやっている

こんなステップをたどって今のベテランになったのではないですか？？

知る → 試す → わかる → 繰り返す → できる → 無意識でできる

断言しましょう！なにごとにも、これをすっ飛ばすショートカットは存在しません

たとえば「ありがとうを素直に言う」

最初はぎこちなくても、繰り返すうちに自然になる

そのうち笑顔つきでサラッと言える人になる

「モテる人」って知識量じゃなくて、とにかく行動回数が多い人なんです

※ひとつだけ注意

行動回数と聞いて、なんでもかんでもやってみるっていうのも私はキライじゃないけど、成功しやすいやり方を知ってやってみるほうが近道ということも言われています〜

  行動できないのは、脳のクセのせい！

「でも、やることもやればいいってこともわかっているのに動けないんだよ〜！」というあなた

わかりますよ、その気持ち

ここで安心してほしいのは、動けないのは「性格」じゃないってこと！

これは、脳のクセなんです

今回は、参考までに少し脳のことも説明してみますね〜

① 自分の頭のなかでの葛藤

「やりたい」と「やりたくない」が頭の中でケンカすると、人はだいたい動かない方を選びます！

だって、誰でもラクなほうがいいし、苦労したり疲れることはイヤですから〜

「痩せたいけどケーキ食べたい」→ケーキ勝利！みたいなやつね笑

② 他人に任せる

「いい人が現れたら頑張る」

「相手から誘ってくれたら動く」

はい出ました、他人任せモード

自分のハンドルを相手に渡してる状態のことです！

そりゃ進まないし、思い通りの方向と違うし、事故るよね〜

なんでそうなるのか？

そう、こちらもラクなんです！そして失敗しても自分のせいではないからね笑

③ 現状維持のブレーキ

実は、脳は「現状維持」が大好物

だって生物としては「生きてるだけで合格点」だから！

もし今までと違うことをやってみて命の危険にでもさらされたら・・

日常生活で命の危険は多くはないかもしれないけど、そもそも人間にはそのような機能が備わっているということなのです〜

だから「やってみようかな」って思った瞬間に「でも疲れるし」「今のままでも困ってないし」ってブレーキがかかるのは、あなたの性格ではなくて脳のせいってこと！

  脳をだますと行動できる

変わりたくて行動もしようと思っているのに、なかなか進まない理由はわかった！

ではどうしたら？？

そんなあなたは「脳をだますこと」をやってみて

ちなみに、脳ってほんとにだまされやすい笑

レモンを想像しただけで口の中が酸っぱくなったり、ホラー映画を見ただけで心臓バクバクするのもそのせいって知ってた？

①「1ミリだけ」やってみる

脳は、現状維持が大好物だから「大きな変化」が苦手で反応しやすい

でも「1ミリだけ」なら大きな変化ではないから、意外と「ま、いっか」となる笑

そして、小さな成功体験が積み重なると、脳が「これは安全」と認識して、だんだん行動自体の抵抗がなくなってラクになっていく！

「今日はありがとうを1回多く言おう」

こんなふうに、毎日コツコツ、少しずつがオススメです！

②先に「やること」を決めておく

選択肢が多いと脳は疲れてブレーキをかけちゃう

だからこそ、他人任せにするほうを選択するのです〜

そこで「自分ができそうなことで、今日からやること」を決めてみて！

「御礼のLINEを必ず送る」

「次回の予定を自分から決める」

これは今まであまりやっていないけど、やったほうがいいと思っていることがいいかも

「相手がどうか」は考えない！！自分が決めたことをやるだけ

③「行きたい未来」を思い描く

「自分の頭のなかの葛藤」や「現状維持ブレーキ」に逆らうには、脳に「これはやるのが当然だよね？」と思わせることが有効です！

そのためには「ゴール」を明確にすること

実は脳は「妄想」と「現実」の区別がつかないと言われています〜

だから、より具体的に自分が思い描く未来を妄想すると、自然とそちらに近づく行動をするようになります

よく聞く「引き寄せ」ってまさにそういうことなんです！

「パートナーとどんな場所でどんな表情でどんな気持ちでいるか」

「理想の1日のスケジュール、どんな生活を送っているか」

自分の未来をドラマや映画のシーンを見ているように具体的にカラーでイメージしてみてくださいね

いかがですか？

「動けない＝そういう性格」じゃない！

脳のクセに振り回されてるだけ

小さな一歩を積み重ねれば、脳はちゃんと味方になってくれる

だから、まずは１ミリでいいから行動してみよう

今日1回「ありがとう」を素直に言えたら、それで十分

LINEで相手の趣味にちょっと触れてみるだけでもOK

100冊の本を読むより、1回の実践

これが恋愛にも人間関係にも効く、最強の法則です〜

その小さな行動が、未来の出会いを必ず変える

私はそんなあなたをずっと応援しています！！

🌈 それでもひとりでは不安・・そんなあなたは私と一緒に、自分をほめて癒されながら行動してみませんか？

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「私なんて…」ってつい口にしちゃうクセ、ありませんか？

一見、謙虚に見えるけど、実はこれこそが自分を複雑にしている犯人かも！

前回の記事では「他人軸→自分軸」の切り替えについてお話しました〜

人の顔色をうかがってばかりだと、「私ばっかりガマンしてる！」って自分で自分を苦しめることになるっていう、、私の黒歴史も暴露しちゃってます笑

前回の記事はこちらからどうぞ↓

思い通りじゃない…って感じたときに読む、自分を取り戻すヒント♪

今日はそれに関連してお届けしていきます

  「私なんて」の正体

これね、ハッキリ言います

「私なんて」は百害あって一利なし！！

心の中では「うれしい！」って思っているのに、口からは「いえいえ、私なんて…」って出ちゃう

これ、やっていませんか？（私はやってましたよ、盛大に！笑）

よく見ると矛盾していますよね？

内側と外側がズレてるから、そもそも自分が疲れます！

心理学でも「自己不一致」と呼ばれていて、内側と外側の矛盾はストレスの大きな原因になると言われています

実は、この正体のほとんどが 「そんなことないよ待ち」 だったりします

「私なんて全然ダメだよ〜」

（心の声：いやいや、そんなことないよって言えや！）

……ね、めんどくさい！！笑

自分が満足するだけのために、相手に何度も言わせようとしているのです

そして、相手からすると「何をどう返すのが正解？」っていう謎解きゲームみたいになっちゃう

もしも会うたびに謎解きゲームに参加させられたら、疲れて離れたくもなります〜

そしてもうひとつ

「私なんて」には 「謙遜しておいた方が安全」 っていう勘違いも潜んでいます〜

その背景にあるのがこんなこと↓

・調子に乗ってるって思われたらどうしよう

・自慢に聞こえたらイヤだな

・ほめられ慣れてないから、とりあえず下げとけ！

どう？？

これ全部、自分のことしか考えていないのがわかりますよね

  もっとシンプルでいい

ほめられたら「うれしい」「ありがとう」

それで十分なのに、わざわざ「私なんて」ってひねって言うからこじれる

以前の記事で「オラオラ男子」「わがまま女子」がモテるって話をしました！

あれもね、要はシンプルに自分の気持ちを出しているからなんです

「俺はこうしたい！」

「私はこれが好き！」

単純でわかりやすい、だからこそ安心感があるんです

乱暴に言えば「謙虚」より「オラオラ」のほうが魅力的な部分があるってこと笑

もちろん「オラオラ」「わがまま」になれってことじゃないけど、「私なんて」ってにごすよりもシンプルに出すほうが100倍モテる

詳しく掘り下げた記事はこちら↓

なぜか深まらない関係性、その理由はあなたが「いい人」だからかも！

  今日からできる実践

「私なんて」を言いそうになったら、口を閉じて「ありがとう」に変換

（口癖って条件反射だから、まず止めるのが第一歩）

・「私なんて」を言いそうになったら「ありがとう」に即変換！

・素直に「楽しい！」「うれしい！」を言葉にする

・ほめられたら「ありがとう」で終わらせる（←試しにやってみて？世界が変わる！）

実はこれ、相手にとってもめちゃくちゃ嬉しいことなんです

だって、自分が勇気を出してほめた言葉に対して、シンプルに「ありがとう」って返ってきたらどうですか？

「あ、ちゃんと届いた！」ってホッとするし、もっと関わりたくなりますよね！

逆に「私なんて…」って返されたら？

「え？言われたくないことだった？」って、不安にさせちゃうかも

だから素直に受け取ることは、相手を喜ばせる最高のリアクションでもあるんです

いかがですか？

「私なんて」って、謙虚どころかただの自分いじめ＋相手いじめです！

・自分を下げる

・相手に「そんなことないよ」を強要する

・会話をめんどくさくする

……うん、やっぱり害しかないぞ笑

もちろん「自分を下げること」がいつも悪いわけじゃありません

日本には謙遜は美徳っていう文化があるし、相手を立てるために自分を少し控えめにするのは、素敵なマナー！

でも「私なんて」はその美徳の謙遜とは別物です！

これを勘違いしないでくださいね〜

だからもう卒業しましょう

素直に「ありがとう」「うれしい」って言える人が、一緒にいてラクで、愛される人なんです！

「私なんて」を手放したときから、あなたの恋はラクになるし、人間関係が確実にスムーズになりますよ〜

今日から一緒に、「ありがとう」「うれしい」を素直に出していきましょう

私はそんなあなたをずっと応援しています！！

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「こんなはずじゃなかった…」

「思ってたのと違う…」

がんばっているのに、うまくいかない

ちゃんと相手のことを考えているのに、伝わらない

そんなふうに思ったこと、ありませんか？

  誰かの正解が自分の正解とは限らない

もしかするとそれ、「自分がどうしたいか」よりも「どうすればうまくいくか」に必死になっているからかも

私たちって、知らないうちに「他人軸」になりがち、、

相手の正解を探して、相手の期待を満たそうとして、そのうち自分の本音はどこかに置き去りになってしまうのです

たまに「その相手って誰!?」っていう、見えない誰かや一般論と戦っている人もいる笑

  他人軸になっていない？

「他人軸」って聞いたことがありますか？

簡単に言うと「自分の基準」じゃなく「相手の基準」で動いてる状態のこと

・嫌われたくなくて言いたいことを飲み込む

・喜ばれたいから無理をする

・評価されたいから本音を隠す

一見「いい人」っぽく見えるけど、実はただの 自己犠牲＋他人任せ です！

そしてこの生き方、続けるとだいたいこうなる

→「私ばっかりガマンしてる」

→「全然わかってもらえない」

→「こんなはずじゃなかった」

はい、それ私も30年以上やってました〜！！笑

いい人仮面のベテランです

たとえば過去の私↓

「こんなこと言ったら嫌われるかな」と思って、足が痛いのにガマンして歩いたり、重い荷物を持ったり

そうやって自分の思っていることを言わなかったときに、結局あとでバレて（私が無口になったりするからね笑）、逆に「俺って頼りない？」ってなっちゃうことがありました〜

…もう踏んだり蹴ったり

そしてこれって私が「察してほしい」になっていること、わかりますか？

こんなふうに「相手に気がついてほしい」「相手がこうしてくれたらいいのに」と思う場合も他人軸になっている証拠です〜

めんどくさ！！

だから断言します

他人軸は、相手のためにも自分のためにもならない

  思い通りにいかないのはチャンス

うまくいかないときは、「自分軸を取り戻すサイン」だと思ってください

イライラも、ため息も、ガマンも！

全部、「おい、私の声をちゃんと聞けよ！」っていう自分からのメッセージです

「他人の正解」に合わせすぎて、自分の気持ちがわからなくなっているときはこの記事もぜひ↓

自分がどうしたいかわからない？あなただけの魅力の見つけ方♪

  自分軸を取り戻す3つの方法

もし「思い通りじゃない」と感じたら、こんなことを試してみて

今回はついでに、科学的に効果が説明されていることも簡単に解説しておきます〜

①「イライラしている自分」に気づく

→ちゃんと向き合っている証拠！気づくだけでいい

心理学の研究では「ラベリング効果」といって、自分の感情を言葉にすると扁桃体（不安や怒りをつかさどる脳の部分）の活動が落ち着くことが分かっています

「イライラしているな」って認識するだけでも、感情に流されずに冷静に選択できるようになるんです！

②「誰のための選択だった？」と問いかけてみる

→相手の顔色を優先していない？

前頭前野は思考や判断を担当する部分で、感情に振り回されているときって、脳が「自動操縦モード」になりやすいんです

「この選択は誰のため？」と問いかけることで、前頭前野がオンになり、他人軸から自分軸へと舵を切りやすくなります！

③些細なことでも「自分が選ぶ」

→食事のメニュー、洋服、LINEの返信タイミング…なんでもOK！

心理学者バンデューラの自己効力感の理論によれば、「自分で決めて成功した経験」が増えるほど、自信が育ちます！

食事のメニューを自分で選ぶ、LINEを返すタイミングを自分で決める、そんな小さな選択の積み重ねが「私は自分で選べる」という軸を強めてくれるんです♪

  いい人でいるよりも「自分でいる」

思い通りにいかないのは、あなたがダメだからじゃない

「本当のあなたらしさ」を置き去りにしているだけ

だから、自分を取り戻す第一歩は、「いい人」をやめて「どんな自分でいるかをちゃんと選ぶ」こと

もうこれからは、他人の人生を生きるのはやめましょう〜

あなたは、あなたのままで、十分に価値があることに早く気がついて

いかがですか？

私はずっと「いい人仮面」で生きてきたけど、やっぱり心が軽くなるのは「私の気持ち」を選んだときなんですよね！

だから、無理にガマンして歩かなくていいし、重い荷物は「持って〜」って言っていい

自分の本音を取り戻すことが、実は一番の「自分ほめ」なんです

前回も言ったけど、とにかく自分をあきらめないこと

私はそんなあなたをずっと応援しています！！

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前回の記事では、「最初のメッセージから関係性を意識する」というお話をしました！

まだ読んでいない方はこちらからどうぞ↓

なんか好かれてる人って？それ「さりげないほめ」かも♪

この記事に限らないけど、「好かれる人」「一緒にいたい人」って、恋愛や婚活に特化して存在しているわけではないのですよね

もしかしたら、「このブログ、パートナーシップの話じゃなかったの？」って思った人がいるかもしれないので、私が考える「恋愛を成功させるポイント」を改めてお伝えしておこうと思います

それは、

「出会いを増やせばどこかで運命の出会いがある」「モテるテクニックを身につけたら選ばれる」ではない！

私が本当に伝えたいのは、

「どんな人と出会うか」より、「どんな自分でいるか」の在り方が何より大事！ということ

不思議なことに、自分が整っている人って自然とモテます

信じるか信じないかは「あなた次第」！

ただ、もし同じような恋愛パターンを繰り返しているとしたら、ここに目を向けてみると現実が変わってくるかもしれません

  婚活本にあった「料理上手はモテる」

昔の私は、婚活本によく書いてある「料理上手はモテる」という言葉を素直に信じて、がんばっていました！

ちなみに、私は料理は得意ではない

自分ひとりのときには、お酒に合わせて豆腐とチーズがあればいい、、笑

それでも、がんばって料理をつくると「美味しい！」と言ってもらえる

これはこれで、とっても嬉しいことですよね〜

でも、相手が喜んでくれればくれるほど、モヤモヤする私がいるのです

なぜなら、そうやっておつきあいを深めた人たちは、料理ができる私を基本とするから

そしてその人たちの多くは家庭を守ってほしいタイプだったりするのよねぇ

ここまで読んでどう思いますか？？

そう、相手がそう思うように私が行動しているから「あたりまえ」なんです！！

でも私の本当の理想は、、

料理をがんばっている私ではなくて、むしろ仕事に誇りを持って活動している私を応援してほしい〜

尽くすとか考えたこともないし、じっとしていられないから専業主婦なんて絶対にムリ

どちらかというと男性的な思考が強いので、私が支えるよりも私に料理をつくって食べさせてくれるくらいの人が理想！

そして、女性だからとか男性だからとか言わない「自由な関係」を築ける人がいいと思っています！

それなのに、それなのに！

なぜか気がつけば全然理想とはかけ離れた人ばかりを引き寄せている！！笑

これ、本当にあるあるなんですよね〜

つまり、自分の想いと違うところに進んでしまう理由は、すべて自分の行動から始まっている

  手放したら、望んでいた人が現れた

そんな私でしたが、ある日から思いきって「これまでの前提」をやめました！

「自分の気持ち」「自分の好きなこと」「自分が望んでいること」をしっかり感じて、とにかく自分に正直に、自分で決断していくことにしたのです

（これはある本を読んだことがきっかけですが、その話はまたそのうちに♪）

そんなふうに過ごしはじめたら、直後に異変が！！

なんと、今の夫と出会ったのです

正確には以前から知り合いではあったのですが、まったく恋愛感情は持っていなかった笑

それなのに、びっくりするほど急な展開で結婚

しかも！彼は「料理上手で、毎日私のためにごはんを作ってくれる」人だった

私の仕事も応援してくれるし、私の自由を尊重してくれる、まさに超理想のパートナーです♪

ね、こんなことってあるんです！！

私はこのとき、世に言う「引き寄せの法則」や「手放すと入ってくる説」は本当だった！！と本気で驚いたし実感しました

そのとき、私が手放したのは、ただの行動じゃありません

「相手に好かれるために自分を曲げる」という習慣そのもの！

結果、「自分らしさ」を保ったまま愛される関係が始まりました

  愛される土台は「自分軸」

このブログでは、

▶ 出会いにつながる「外向きのモテ力」

と同時に、

▶ 愛され続けるための「内向きの自分力」

この両方を磨く方法をお届けしています

どんなに素敵な人と出会っても、自分の内側が整っていなかったら、こんな状態です↓

・相手の顔色をうかがってしまって「選べない」

・愛されていても「自信がない」

・我慢が当たり前になって「自分を犠牲にする」

この状態では、「長く愛される関係」は築けないんです！

「モテるテクニック」だけを知っていても、長期的な関係は続きません

土台＝自分軸がしっかりしている人は、誰と距離を縮めるか、どんな関係を選ぶかを自然と見極められます

それは恋愛だけじゃなく、友達や職場の人間関係でも同じこと！

「私、この人とはこういう距離感がいいな」と思えるから、ムリや我慢がなくなって、ますますあなたらしくいきいきと過ごすことができるのです

いかがですか？

ちなみに、控えめで自分を出すことが苦手なあなたへ向けて書いたのがこちら↓

なぜか深まらない関係性、その理由はあなたが「いい人」だからかも！

とにかく、自分をあきらめないこと

私はそんなあなたをずっと応援しています！！

「この人、なんか好かれてるよな〜」

職場でも、友人グループでも、そんなふうに感じる人っていませんか？

いつもニコニコしてるわけでもないし、やたらと気を遣ってる感じもないのに……なぜか好かれてる！

それ、実は「さりげなくほめてる人」かもしれません

  「ほめるのが上手な人」ってこんな人！

ほめるのが上手な人って、共通点があります

✔ 言葉があたたかい

✔ リアクションが素直で、喜び上手

✔ 相手の変化や努力に気づくのが早い

✔ その場の空気をやわらげてくれる

つまり、目の前の相手を大切にしていて、真っ直ぐなコミュニケーションを取ろうとしている！

「ちゃんと見てるよ」っていう姿勢が、言葉や雰囲気に出ているのです♪

  逆に「ほめない人」って、どう見える？

もちろん、無理にほめる必要はないけど…

✔ 表情が乏しい

✔ 相手の変化に無反応

✔ 周りがちょっと“気を遣ってる”感じになる

こんなふうに、悪気はなくても無関心っぽく見えちゃう

  「ほめる＝見てるよ」のサイン！

ここで気づいたのは…

ほめるって、特別な言葉を使うことじゃない

「わ〜、それ素敵だね！」

「今日の髪型、似合ってる！」

「その言い方、やさしくていいな〜」

こんなふうに、「見てるよ」を言葉にするだけで、ほめになる

逆に言えば、「ほめない」のは「見ていない」状態かもしれないですね〜

  今日からできる♡ 観察トレーニング

「私には観察力なんてないよ〜」と思った人も大丈夫！

ちょっとした意識で、見る力＝ほめる力は育てられる

🔸 今日、誰かの小さな変化に気づいて、言葉にしてみよう

🔸 リアクションをいつもより1.2倍オーバーにしてみよう

🔸 会話を“流す”んじゃなくて、耳を澄ませてみよう

まずはこの3つから、できそうなものをひとつだけでも試してみてね。

いかがですか？

ほめるって、スキルのようでいて、実は「自分の心の動きに気づいて、それをちゃんと伝える」ことなんです

だからまずは「自分の感情」を観察することがとっても大切

「いいな」って思ったら、それをそのまま、伝えるだけ！！

こんなカンタンなことで好かれちゃうのです

ほめを意識するだけで、どんどん周りとの関係性が変わってきます

私と一緒に、楽しんで人生をクリエイトしていきましょう〜

🌈 一緒に「ほめ」を楽しむ仲間、募集中！

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ごはんをごちそうしてもらったとき、あなたはどんな言葉をかけていますか？

「ありがとうございます」だけでももちろんOK

でも、それだけで終わっちゃうのって、ちょっともったいないかも〜

せっかく相手が「喜んでもらいたいな」と思ってしてくれた好意だから、その「気持ち」を大切に、ちゃんと返せる言葉を持っておくと、その後の関係性がグッと近づきます

今日はすぐに使える「モテるほめ」

  「うれしかった」が伝わる、ひとことの魔法

たとえば

「おいしかったです！すごくいいお店ですね〜」

「こんなに美味しいの、久しぶりに食べたかも」

「センスがいいなって思いました♪」

こんなふうに、

相手の気持ちやセレクトを「見てるよ」「伝わったよ」というひとことを添えてみて

単なる「感謝」だけじゃなく、「あなたのチョイス、ちゃんと届いてますよ」っていうほめが、めちゃめちゃ刺さる

以前、ある男性にこう言われたことがあります↓

「あの時、“センスいいですね”って言ってくれて、すごく嬉しかったんだよね！正直、自分で選んだお店で喜んでもらえるか、少し不安だったんだよ」

その時はあまり意識してるわけでもなく何気なく言ったひとことだったけど、相手の中では「覚えていたくなる言葉」になっていたんですよね〜

つまり「言っても意味ないかも？」って思うような些細な感想でも、ちゃんと見て伝えることでほめになる！相手に喜んでもらえる！ということ

  「気を遣わせたくない」と思うときほど…

「おいしかったです」「ステキなお店ですね」って素直に言いたいのに、ふと頭をよぎるこんな気持ち、ありますか？

「これ言ったら、次回のお店探しのプレッシャーになるかも？」

「私のためにいろいろさせたら申し訳ないな…」

そう思ってしまうのは、優しさでもあり、自信のなさでもあるんです

でもここで大事なのは、

「気を遣わせる」とかを考えるよりも先に、「素直な気持ちを伝える」ことにフォーカスすること

気を遣うかどうかは「相手がどう受け取るか」であって、こちらが気持ちを込めて伝えた言葉は、たいていの場合、ちゃんと届いています！

（むしろ、そんなことを考えるってことは「私に気を遣ってほしい」気持ちが見えかくれしているようにも私は思っちゃうかな笑）

だから、「気を遣わせるかも」と思ったときは「私はこの人にいい時間だった、嬉しかったって伝えたいんだな」って、自分の気持ちを受け入れてあげてくださいね

なかには「逆に恐縮させちゃったら悪いかな」と思う人もいるかもしれませんね〜

でもね、相手だって「ごちそうしてよかった」って思いたいんです

そんなときに、「すごく楽しい時間でした」「一緒にいて心地よかったです」なんて言葉が添えられていたら、それって最高のありがとうですよね

  女性の笑顔は「ごほうび」！

よく「男性は女性の笑顔が大好き」って言われるのですが、これホントなんです

男性にとって、女性の笑顔は「ごほうび」で「活力」

自分が幸せにしている！！その笑顔のために努力していると言っても過言ではありません！

だからこそ、「ごちそうしたときに笑顔で喜んでもらえる」って、女性以上に嬉しいことなんです

でも「嬉しかったよ」の気持ちがちゃんと伝わっていないと、表面的な印象になることもある

だから、

「おいしかった！」

「こういうお店、すごく嬉しい！」

など、「なにが嬉しかったのか」を具体的にちょこっと言葉で添えることで、あなたの笑顔がもっと特別なごほうびになります

いかがですか？

ごちそうされたときって、

金額や食事そのもの以上に「相手の気遣いやセレクト」を見てほしいサインが込められていることが多い

だからこそ、

・おいしさだけじゃなく「選んでくれたこと」にもひと言

・お店や雰囲気に「あなたらしさ」を感じたことを伝える

・「今日の時間そのものが心地よかった」っていう感想を添える

そんなちょっとの言葉が、相手にとっては「あぁ、またこの人と会いたいな」に変わる魔法になるかもしれません

「なんて言ったらいいのかな？」と迷ったら、まずは自分の「嬉しかった気持ち」を素直に伝えることから始めてみてね

ほめてつくる関係性の詳細は、オンラインサロンでお話しています

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今回は、講座でいただいたこんな質問

「ほめたら、バカにしてるの？って言われちゃって、こんなときはどう返したらいいですか？」

よかれと思ってせっかく言葉にしたのに、予想外の反応があるとびっくりするし、ちょっぴりさみしい気持ちにもなりますよね

そんな、ちょっとドキッとするけど誰もが一度は経験してるかもしれない、「ほめたのに伝わらなかった」場面について書いてみたいと思います！

さて、これまでの記事で「心からのほめ言葉を伝えるには、まず自分を整えることが大切」ってお話をずっとしてきました！

たとえばこちらの記事たち↓

・あなたがあなたを好きになれる、3秒ほめ活習慣！

・「ほめることがしんどい！」大切な人との関係が気まずくなる前に！

今回の質問は、私が現場にいたわけではないので想像ですが、いくつか考えられる理由があります

  なぜ「バカにされた」という反応が起こるのか？

今回の相手の反応、質問者さんの伝え方が悪かったわけじゃないかも！

「バカにされた」と感じる背景に「ほめられた側の過去の経験や受け取り方のクセ」が影響していることも多いのです〜

たとえば

 過去にほめられてイヤな経験をしたことがある

ほめられるって、幼少期には純粋にうれしいものだったはず

でも、ほめると同時になにか見返りを要求されたり、予期せぬ売り込みをされたり「ほめはタダではない」経験をしているかもしれません

こんな経験が重なっていると「ほめられたことを素直に受け取ってはいけない」バリアのようなものを築いていきます…

人間の機能ってホントよくできていて、同じことを繰り返して自分が傷つかないように学習するのです！

本当はちょっと嬉しかったけど、素直になれなかっただけ

こんな可能性もあります〜

そう、恥ずかしがり屋さんにありがちなやつ笑

これはそのときの表情や言葉のトーンで、照れかくしなのかを判断できるかもしれません

でも日頃から表情にあまり感情を出さないタイプの人だと判断が難しいこともあるから、表面の言葉だけで「地雷踏んだかな…」って思う必要はありません！

ただし、もう少し深掘りすると、そもそも質問者さんに対して「素直になれない」背景があるのかも？

その場合には、少しずつほめて関係性を築いていくと、反応も変わってくると思いますよ

  しっかり全身でほめていた？

相手が受け取りづらい人だった可能性はある！

でも、ほめ方がイマイチだったということもあります

たとえば

上から目線でほめている

「意外とちゃんとしてるんだね〜」とか「その割に頑張ってるじゃん」みたいな、ちょっと上から目線の「ほめもどき」

これってうれしくない！

ほめられていてもモヤモヤしますよね〜

こういう言い方がクセみたいになっている人もいます…

気がつかないところで、こんな言い方していないかな？って意識してみるだけで変わります！

表情やトーンが本気に見えなかった

笑いながらだったり、冗談ぽく言ってしまったり、言葉のとおりに「バカにされている」と感じさせてしまう言い方だった可能性もあります

「心こもってないかも？」って思われると、「信用できない」って思われちゃって逆効果になることもあるので要注意

ぜひほめるときは、全身で全力でほめきってください

刺さるほめ方はこちらの記事にも書いています！

→相手に響くほめ方でもっと愛される！（実践編）

  そんなとき、どう返す？

「バカにしてるの？」と言われてしまったときに、どう返すか？？

結論は、素直に真正面から「本気だよ」って言えばいい

このときの表情も柔らかい笑顔で、相手の目をまっすぐに見て伝わるように！

でも場を和やかにするこんな返し方も紹介しておきます

「本当にステキだなって思ったから言ったんだよ」

「えー本気なんだけどな〜、ちょっと照れてる？」

「いつもに増して今日は光っていたから！」

こんなふうに、相手がクスッと笑顔になりそうな補足をしてあげると、その後の雰囲気がよくなると思います

  伝わらなくても、気にしすぎない！

相手の反応に傷つくこともあるけど、ほめようとしたことは事実！！

そんな自分はしっかり認めてほめてあげてほしい

そして今度は相手が受け取りやすいほめを贈ってみてください

あなたの気持ちはきっと届くから大丈夫！

少しずつ、関係性が深まっていくといいなと思います

いかがですか？

今回のように、講座やLINEでいただいたご質問も少しずつ記事にして紹介していきますね

もし「こんな時、どうしたらいい？」という質問があれば、コメントで教えてくださいね！

ほめてつくる関係性の詳細は、オンラインサロンでお話しています

私と一緒に、楽しんで人生をクリエイトしていきましょう〜

🌈 一緒に「ほめ」を楽しむ仲間、募集中！

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