会える

楽しみー

何着ていこうかな

美容院の予約

ワクワクが詰まってるのに

会ったあと

急に不安になるのはなんでだと思いますか？

本当にありがとうございます

得意の３日坊主から

ブログ更新です

ついつい前向きなこと

カッコつけたことを書こうとする私

でも 無理せず綴りたい

素直になれる場所にしようと思います

何をするにも人目を気にしてします

そしてネガティブなことは

発してはいけないと思っています

私は身近な人が自死をしたときに

アメブロを読みはじめました

そこで自分だけじゃない

と

安堵したり依存したり

ただ前に進んでいたい自分と

ますます心が落ちていく自分を見つけ

読むことをやめました

だから

私のブログで気分を害す人がいたらいけない

〜してたらいけない

〜してはいけない

勝手に決めていました

でも！

よく考えたら

そもそも読んでる人がいないw

ど〜でもいい心配をしていました

これぞ！取越苦労

人目ばかりを気にする私が

素直になれる場所として

ブログを楽しんでいきます

ありがとうございます

ブログを書きながら

清々しい気持ち！

これまでの自分を

ぎゅーっとしてあげたい

壮絶な恋愛を繰り広げてきた

私の

恋愛リハビリ

恋愛サプリは

仕事

私の仕事は婚礼司会です

はじめたのは離婚後

MCの仕事の流れで

たまたま辿り着きました

そしたらどハマりして！

結婚ってこ〜ゆ〜ものなの？

家族の形も様々

私の親は私同様

周りの目

世間体をかなり気にするのタイプ

そんな親を嫌だな〜

うるさいな〜と思っていましたが

家族がいてくれるだけで

幸せ　と

心から思えました

親を責めていた

自分を恥じました

お父さん　お母さん

本当に本当にありがとう

ふたりの子供に生まれて

本当に幸せ

心から幸せ

教えてくれたのは

新郎新婦でした

人を介して学ぶことって

本当に多くて

家族のカタチ

愛のカタチを

新郎新婦から

学んでいくことになったのでした

昨日も新郎様のお母様から

新郎宛の手紙の代読を託されました

女で一人で育て上げ

寂しい想いをさせてごめんね

小さい頃から

一人でご飯を食べ

一人でお風呂に入り

泣くのを我慢していた顔を

今でも忘れません・・・と

書かれていました

お母様は寂しい想いをさせてごめんと

綴っていましたが

新郎様は愛に満ちていました

時間やお金は有限だけと

愛は本当に無限で溢れているもの

「ある」に目を向ける

よく耳にするけど

私には難しくて

ちょっとづつ

「在る」を感じてる

今日このごろです

「浮気をしてもバレなければいいよ」

「浮気はバレないようにして」

という話を聞きます

私は、絶対いや！

ただ、束縛している自分が嫌で

（カッコ悪いと思い）

言わないだけで

詮索して

妄想して

詮索して

の繰り返し

学生時代に付き合っていた彼に

「うざい」と言われ

深く深く傷ついた

浮気される以上に

ショックだった

「うざい」と言われないために

精一杯頑張ってきた

何も言わない

余裕のある女のフリ

器の大きい女のフリ

頑張ってというより

見栄を張って

虚勢を張って

自分を誤魔化してきた

そして相手を信じることも

自分を信じることも

忘れてしまいました

そして恋愛のことを

考えてくいい！

楽チンな方法は

仕事に没頭する！

ということがわかって

いつの間にか全て

仕事に逃げるように

仕事の忙しさはありがたいけど

自分と向き合う時間もなくなりました

絶対いつか向き合うときがくる

向き合うって難しいけど

自己対話の大切さを

伝えていきたいです

今なら

「浮気なんて」いやっ

って言葉すら私の辞書にない！

↓

彼への絶対的信頼

そして自分への絶対的信頼

私を心から愛してます

なんだか

まとまりの文章になってしまいました

とりあえず

今の気持ちを書いてみました

本当にありがとうございます

さて、昨日の続きです

タイトルの通り

発見から発覚へ

発覚とは辞書によると

［名］(スル)隠していた悪事・陰謀などが明るみに出ること

きっと仕事が終わったら

1．私に電話をする

２．Aさんに電話する

私への電話はきっとルーティンであり

私の動きを探るためのものであり

電話しておかないとAさんと居る時に

電話がかかってきたらめんどくさいし

そんな感じだったのだと思います

今、記憶を手繰り寄せながら

このブログを書いているのですが

多分

Aさんに電話する

「◯◯とはどんな関係ですか？」

「よく電話をかけてるみたいなので」

↓

彼に電話する

「Aさんに電話したよ〜」

「・・・（絶句）」

だった気がします

順番が逆だったにしても

両方合わせて

５分以内のできことで

生きた心地のしなかった彼だと思います

私に怒られるだけならまだしも

Aさんにも詰められるわけですし

ちなみにAさん曰く

「彼女とは別れたよ〜」と言っていたらしい

もちろん、私はブチ切れましたが

それ以上にAさんにもキレられて

私に、めちゃキレられた！と言っていました

「あんたがキレられることしたんだから」と

呆れながらも

心のどこかで「勝った」と思っていた

勝ったも

負けたも

今、思えば誰に？と聞きたい

完全に”自分”に負けてるじゃん

結局、結婚する前提で一緒に住み始め

周りにもそのことを伝えていたのに

「彼が浮気してた〜」と言えなかった

「私を選んでくれた」という喜びは１mmもなく

「あの子じゃなくて」私を選んだという

優越感だけで

この出来事と向き合うことをせずに

結婚へ進んでいったのでした

その後、彼女は退職したと

まわりの方に聞きました

結婚生活は３年間

信じられない気持ちが

いつも付き纏い

そのことを言えない自分

いつも我慢していた気がします

ちゃんと向き合えばよかったし

心の底から

「愛されたい」

「大切にしてもらいた」

寂しかったのかもしれません

そんな寂しさを

私もちょっとした浮気で

気を紛らわせていました

なぜならば、結婚生活の３年間で

夫婦の営みも１回だけ

信頼も信用も愛もゼロの状態の

始まった結婚生活だったから

今、心のどこかで

「？？？」と思うことがあったら

「？？？」は無視せずに向き合って欲しい

逃げずに向き合って

まわりの人たちの目なんて気にせず

本当に自分の望む

パートナーシップを叶えて欲しい

昨日、今日と　

どよ〜んとした内容だったかもしれませんが

まだ序の口ですw

どよ〜んだけでなく

今のHAPPYは気持ちも

ここでは書いていきたいし

どうやってそんな素敵な彼に出会えたかも

シェアさせてください

（参考になれば嬉しいです）

ちなみに元旦那は可愛い奥様とお嬢さんに

囲まれて幸せに暮らしています

さて 皆さんに質問です

結婚前に相手の浮気を発見したらどうしますか？

浮気の内容にもよる！

遊び？だから許せる

観て見ぬふりをする

etc

7年ほどのお付き合いののち

仕事が嫌でイヤで結婚したかった当時の私

今思えば 心から好き！

というよりも

付き合いも長いし

仕事も辞めたいから結婚したい

目的は仕事から逃げていただけだと

今になってわかりました

でもその時は結婚したかった

ムキになっていました

そんな折、浮気を発見するのです

相手は職場の女の子

女の感って本当にあるんですね

１．おかっぱ頭の女の子と浮気している夢をみる

２．おかっぱ頭（ボブヘア）の女の子と

写っている写真を見つける

↑のちに社員旅行の写真だったことが判明

３．トドメは携帯電話

機種変した後の携帯電話が置いてありました

あの時代はガラケーです

ロックもかかっていなかった

浮気を見つけてください！

と言ってるような携帯

パカっとあけて

着信履歴を見ました

私に電話したあと

必ず"ある番号にも"セットで

電話していることに気づきました

あ〜懐かしいw

ここからは長くなるので明日！書かせてください

あの時の私に言いたい

プライドを捨てて別れたらよかったのに

７年も付き合ってるから別れるなんてありえない

（長い人生、たったの７年）

友達に別れたって言えない

（友達に言ったところで何も変わらない）

他にも色んな思考やプライドで

自分を誤魔化していました

どんな風に誤魔化していたか

明日、書いてみたいと思います

よかったら、明日 続きを読みにきてください

ブログをお読みいただきありがとうございます

私は自他共に認める「ダメンズメーカー」「だめんず製造機」でした

自信のない私も

変な男子を捕まえること

自分の気持ちに嘘をつき我慢することには自信があります

いや、自信がありました（過去形）

だからここでは嘘をつかずに

これまでのこと

私のターニングポイントを伝えていきたいです

どうぞよろしくお願いします