毎日、生きた心地しやん気持ち

言葉では表されへん感覚

希望もない毎日

まだ、夢かなって思ってる

何日たっても、現実受け入れられへん

身体は手術前とあきらかに違う

思うように動かされへん

痛み

毎日の立ちくらみ

足がガクガク震える

自分だけじゃない

同じ病気と闘ってる人はいっぱいいてる

わかってるけど、

受け止めきれへん

心の中は死んだ感じ

まあ、そんなこんなで、

元からかかっていた総合病院で治療になり、

そこからも死ぬほどいろんな検査をしまくった（笑）

レントゲンも、マンモも何回も撮ったから

身体中、被曝しまくるやん！

思いながら（;￣O￣）

乳がんにも種類がいっぱいあって、

それを調べるために、こないだのとはまた別の

針生検っていう検査をした。

前よりも、ぶっとくて長い針を局所麻酔した右胸に

ぶっ刺して細胞とるやつ( ；´Д｀)

恐怖すぎて、また震えまくった（笑）

数週間、針のあとが青あざになった（笑）

手術日も決定した。

6月19日入院の、20日に右胸全摘出手術。

範囲が広いので、温存手術は不可能みたいやし、

再発とかもしたくないから、全摘になった。

んー。

でもやっぱり、胸とるまえに、

もっと可愛いビキニとか着ておけばよかったな！

温泉いっとけばよかったー。

贅沢言うなら、胸がなくなるまえに、ウエディングドレス着ておきたかったー！

みたいな、色んな感情と後悔はやっぱりあるね（笑）

ま、とにかく、頑張って絶対勝とう！！！

初めて病院に行って検査を受けた日から

10日後くらいに病院から、

検査結果が出ました。の連絡が。

ご家族の方と、いらして下さい。って。

その日の夕方、旦那と母親と病院に。

『やっぱり悪性でした。かなり大きいからね、

これから治療も5年から10年かけてやっていかないといけない。』

もう覚悟はしてたから、案外冷静にいれた。

３人とも。

色々これからどんなことをしていくか。

ってのを、まだ詳しい検査をしないとわからないけど、

ある程度の治療方針や、今後の生活についてを、

がんカウンセラーみたいな看護師さんと別室で話し合った。

その日は、病院が終わり、

これから家族全員で、病気と頑張って闘っていこう！

みたいな、食事会を弟も含めて開催した（笑）

いっぱい笑った、楽しかった(*^_^*)

これから、頑張っていこ！って思った☺︎

宣告受けてからは、

とにかく毎日毎日、眠りが浅くて

目が覚めては、不安が一気にきて情緒不安定で泣く。

の繰り返し。ずっとずっと不安で。

寝てても起きてても毎日毎日不安で。

いろんな病院にも電話した。

事情を説明して、

細胞診の結果に2週間かかるって言われてるけど、

待てないので、診てもらえないでしょうか？

でも、どこも同じ応えが返ってくるだけ。

やっぱり2週間かかるのが普通みたい。

こんなに１日って長かったっけ？

って思うくらい、毎日がめっちゃ長かった。

ネットで調べても、悪い情報しか入ってこない。

若年性乳がん

予後が悪い

再発しやすい

転移しやすい

進行が早い

再発したら、3年以内に死ぬ

トリプルネガティヴ乳がん

ほんまに、これでもか！ってくらい悪い情報しかなくて（笑）

でも、毎日毎日調べまくった！

若年性乳がんの人のブログを見てたら、

数ヶ月前に余命宣告されてて、

その数日後から更新が何ヶ月もされてなくて。

イコール。。

って、ほんまにいろんなことが、頭ぐるぐると。

こんなに、人間から水分って出るんやな（笑）

ってくらい毎日泣いた（笑）

普通乳がんになる年齢は、40代～が多くて。

だから、国が補助してる乳がん検診はほとんど

40代くらいから。

若年性乳がんと、40代から発症する乳がんは全く別ものくらい、

進行具合とか、全てにおいて違うみたい。

しばらくたって、やっぱりこれからどうするかとか

自分たちだけではキャパオーバーになり、

母親に話すことにした。

案の定、泣き崩れられたけど（；￣ェ￣）

そして、次の日母親に強引に病院にまた連れてか

先生にちゃんと説明受けさせてもらいたいからって。

先生からは、やっぱり

『おそらく乳がんやと思う。

年齢が年齢やから、詳しく検査してるけど、

これが40代なら写真からして、即乳がんです。

って言ってるよ。でも、まだ若いからね。検査しないとね。

腫瘍の範囲もかなり大きいね。

とにかく今は、どこの病院で今後治療していくかを考えておいてください。』

そう言われた。

とにかく、結果を待つしかないんやな。

帰り道、母親とカフェで無言で食事をした。

気分的にしんどくて、

家までタクシーで帰った。

リッチに（笑）

はじめに。。

今から書く内容は、同情してほしい。

かわいそうと思ってほしい。

そうゆう感情は抜きで、

『自分は絶対大丈夫！』

『まだ乳がんになる年齢じゃないし。』

って思ってる女性に見て欲しい。

今、乳がんと闘ってる全ての人に、

自分だけじゃないよ。一緒に闘いましょう！

ってのと、

やっぱり病気に勝つために日記？みたいな、

たまに愚痴や不安も書いちゃうかもやけど（笑）

めっちゃ、めっちゃ悩んだけど、

ブログを始めることにしました！

私の病歴から、ざーっと。

重症筋無力症 発症(１歳）

めっちゃ珍しい病気で、原因も、治療法もない病気。

酷くなると死ぬって言われたみたい！（笑）

生きてるけど（笑）

悪性リンパ腫 (12歳)

いわゆる血液のガンで、白血病の親戚と説明された、当時中1になったばかりで意味もわからず（笑）

とりあえず学校にしばらく行けないと言われて、

とりあえず悲しくて泣いた（笑）

半年間、抗ガン剤治療のため入院。

その後は、飲む抗ガン剤を２年間。

卵巣のう腫 (20歳)

いわゆる、卵巣のガンとゆうやつ。

毎日めっちゃ下腹が痛くて、

最終的にGW中に痛すぎて倒れて

救急で病院いったら、卵巣がありえへんくらい

腫れていたみたい（;￣O￣）

即入院、次の日即手術。

卵巣かたいっぽ取りました。

お腹には今もがっつり傷残ってます（笑）

そして、

25歳 2016年5月6日

GW中に、右胸のシコリに気付き

GWあけたら病院いってみよ！

の気持ちで、乳腺外科へ。

仕事終わりに1人で行きました。

まあまだ年齢的にも、乳がんではないやろ！

って信じながらも、ちょっと、いや、まあまあ不安で（笑）

まずは、エコー。

若い人は、マンモグラフィーはあまり撮らないみたい。

理由は、若い女性は乳腺が発達してるから、

マンモグラフィーではわかりにくいんやって！

女性の検査技師さんで、めっちゃ何回も、

何回もシコリ部分をぐりぐりと。（笑）

しかも、エコーに写るシコリ部分は、

真っ黒に写ってて！

『やっぱりおかしいんでしょうか？』

不安になり、技師さんに聞いてみた。

『いやぁ、シコリがあっても若い人は乳腺炎とかにもなりやすいし、

シコリ全部が乳がんってわけじゃないから、

大丈夫よ！あんまり不安にならずね！』

ちょっと安心した。

でも、技師さんの表情は微妙な感じで、何度も

ぐりぐりと機械をあて、を繰り返す。

ようやく終わって、診察に。

乳がんの本も出してたり、とにかく結構すごい

乳腺専門の先生。

エコーの写真を見ながら、

『んー。。』

『ちょっとおかしいね。今から、あと１つ、もしくは、２つ検査をします。』

そのとき私は、やっぱりなー。

やっぱりやん！ってな感じで、

ガクッて一気に落とされた気分になった。

人生初のマンモグラフィー。

噂通り、くっそ痛かった！

胸をおもっきり挟んで、ぺちゃんこにして撮るレントゲン。

痛すぎて息出来ひんかった。（笑）

そのときの検査技師さんも女性で、

『私、あなたと同い年くらいの子供がいるから、

子供に話す口調になっちゃうわ～(*^o^*)』

言うて、和ませてくれた。

ちょっと、気分がほっとした。

終わって、また診察室。

先生、めっちゃ重い表情やん！（笑）

しかも撮影したマンモグラフィーの写真、

右胸半分真っ白に写ってて！

ガンの部分は、真っ白に写るって知ってたから、

思わず、

『やっぱり乳がんなんでしょうか？』

って聞いた。

めっちゃ言いにくそうに、

『おそらく乳がんやね。その確率が高いから覚悟しといて下さい。

とりあえず、もっと詳しく検査するね、ベッドに寝て』

言われて、なっがい針を２回胸に刺されて、

細胞をとる、細胞診ってのをされた。

エコーで胸の中を見ながら、シコリに向かって

ぶしゅって刺すやつ。

怖すぎて、震えた（笑）（笑）

ほんまに震えた(￣O￣;)

そのあとまた診察。

『この検査で、悪性か、良性かがわかるよ。2週間後くらいに、結果を聞きに来てください。』

『大きいんですか？』

聞いてみた。

『かなり大きいね。』

って、

『どれくらいですか？』

マンモの写真を指差しながら

『うーん。これ全部やから、６センチはあるね。』

え？うそ？え？

私はとにかく先生に何度も、

『良性の可能性はあるんでしょいか？』

『良性ってこともありえますよね？』

何回も何回も同じことを繰り返し聞いた。

先生は、答えにくそうにしてた。

看護師さんに別室に呼ばれて、

『大丈夫ですか？びっくりしましたよね。

ご家族の方はいらっしゃいますか？

お仕事は、されていますか？

次結果を聞きに来るときは、ご家族の方といらして下さい。』

うわ、なにこれ。

ドラマとかでガン宣告される前によく聞くセリフやん！

病院でた瞬間、一緒に乗ってるエレベーターに人いたけど

とにかく涙が、バーって溢れた。

とまらんくなって、すぐ旦那と友達に連絡した。

母親にはしばらく伏せておこうと思った。

昔から、私が病気になるたびに辛い思いさせてるから、

もう心配かけたくないし、ちゃんと結果が出てからにしようと。

ここまでが、まず、宣告？っぽいものを受けた初日の出来事。