こんな拙いブログでも読んでくださる方が

いるということに驚きと感動を覚えて、

久しぶりに更新してみようという気持ちになりました。

前回更新がすでに一年以上も前なんですね。

いやぁ、あれからまた色々ありまして、

私の生活も精神状態もかなり変わりました。

簡潔にまとめると、

昨年3月の最後の更新のあと、

4月から妊活を再開し、

8月に妊娠が判明し、

今年4月に無事第二子女児を出産しました。

実は、妊活再開から妊娠までの間に旦那も

セックスレスのカウンセリングに行ってくれたりして

少しずつ前に進んでいる状況でしたが、

ほどなくして私の妊娠が判明したため、

セックスレス問題については現在ペンディング状態です。

正直、第二子妊娠に関しては

もっと時間がかかると思っていたため、

想像以上に早く妊娠できて私もビックリしました。

切迫早産体質？の私は

妊娠すると"安静第一"なので

全く性欲が湧きません。

産後の今も0歳児と3歳児のお世話に追われる毎日で、

正直、旦那とイチャイチャしたいという気持ちにも全くなりません。

産後クライシスとか、嫌悪感みたいなものは全然ないですが、

単純に、気持ちや生活に余裕がない感じです。

なんか、ほんと、勝手ですよね、女って。。

いやいや、でも、

妊娠・出産って女性の身体的負担が大きいし、

気持ちがぐらぐらするのだって、仕方ないじゃん…？

と、言い訳してみる。

今はこんな状態ですが、

私も来春には再び復職する予定です。

(保育園決まれっ！)

しばらくは、仕事・家事・子育てに追われて

てんやわんやの生活だと思いますが、

少し落ち着いてくる頃には、またムクムクと、

私の中の"女"の性が表出してくるのではないかと

何となく想像している今日この頃です。

(第一子の時の例からして)

また何か心境の変化や進展があれば、

ブログ更新するかもしれません。

何か疑問や気になることがあれば、

コメントをいただければ

ゆっくり返信させていただきたいと思います。

何か動き出さなくては・・・

何か動きをとってからブログ更新しなければ・・・

という強迫観念に囚われ、

こんなに間が空いてしまいました。

申し訳ありません。

こんなに間が空いたにも関わらず、

結論から言うと何も動けませんでした。

本当にヘタレな自分です。

情けなくなります。

ここから言い訳です。

一応動こうとはしたんです。

旦那と話をしようと。

（夜の）夫婦生活のことをどう思っているのかと。

世の中的に、格好の話題もありました。

佐々木希、妊娠！とか

仲間由紀恵、妊娠！とか。

身近なところでも、

息子の保育園の同じクラスのママさんが妊娠したらしいと、

なんと旦那の方から話題提供してきました。

これほど話のネタが転がっていたのに、

話せなかった。

なんか、複雑なんです。

こういう話題から自分達の方に話をつなげると、

いかにも「ついでに」話してるみたいで、

真剣さが伝わらないかなぁと思ってしまったり。

かと言って、こういうネタがなければ

唐突に話を始めなければならないわけで、

そんな勇気を私は振り絞れなかった。

毎日毎日こんな風に言い訳をしながら、

こんなに間が空いてしまいました。

ブログ開設してからはまだ1ヶ月強ですが、

私のこのモヤモヤは実は昨年秋頃から始まっています。

そう！

そんなに長いこと、私は旦那に話をできずにいるのです★

もう、ヘタレ通り越してますよね。

なぜこんなに話せないのか。

だって、女からこんな話をするなんて

恥ずかしいじゃないですか。

それでも、この状況、私から話をしなければ

何も変わらないことくらい分かっています。

分かってはいるけれど、それもまた癪なのです。

女にこんなに思いをさせるなと。

なぜ自分の嫁の気持ちが分からないんだと。

…ただのワガママですよね。

本当に勝手だと思います。

私は夫に求めすぎなんでしょうか。

毎日、夫婦ともに仕事も育児も頑張っています。

子育ては本当に幸せですが、両立生活は正直疲れます。

夜くらいゆっくり寝たいのも分かります。

この状況で夫に不満を持つなんて、

私は欲張りなんでしょうか。

当たり前の夫婦生活を持ちたいと思うことは、

高望みなことなんでしょうか。

普通が分かりません。

透明人間になって、

世の中の夫婦の生活を覗き見したいです。

夫のことも少し書きます。

まずこのブログテーマの大前提というか当然のことですが、

うちの夫は性欲がありません。

食欲と睡眠欲はハンパない強さを誇っているので、

三大欲のバランスがとても悪いです。

本当に、少しでも性欲の方に分けてくれたらいいのに。

今は本当に欲望ゼロのようですが、

私と夫が付き合い始めた当時は、

少しはあったと思います。

当時、私は毎週のように彼（現夫）が

一人暮らししている家に泊まりに行っていました。

そう、夫は現在EDなのです。

でも、セックス以前に前戯すら初めてだった当時の私は

その気持ち良さに満足してしまい、最後までやるかどうかなんて

どうでもいいと思っていたのでした。

ドイツの古城ホテルの素敵なお部屋で、

旅行会社が完全に「そのため」に設えました！

という感じのムーディな雰囲気のベッドの中でさえ、

彼は一人で先に寝ました。

私は本当に悲しくて、

結婚する相手間違えたかな？

と真剣に考えました。

もちろん、慣れない海外での旅行で、

しかも観光盛りだくさんで疲れているのは分かります。

私だって体は疲れています。

でも！！

私たち夫婦でしょ？

男と女でしょ？？

やりたくならないの？

私ってそんなに魅力がない？

確かに付き合い始めの頃より2kgくらいは太ったけどさぁ、、

でも、いま、新婚旅行だよ！？？

心の中でそう叫んでいました。

人としては本当に好きなので、

結婚して良かったと思っています。

でも。

 

 

 

 

 

 

 

「経膣エコー」というものが無理だったのです。

 

怯える私（体が勝手にエコーの器具から逃げようとします）

に対し、お医者さんは仕方なくお尻の穴からエコーしてくれましたが、

初めの病院の女医さんにも、

不妊治療のクリニックの女医さんにも、

正直戸惑われました。

 

「えぇ…と？結婚してるんだよね…？？」

と。

 

…そうですよね。

そりゃ、結婚してるんだから、

旦那さんとセックスなんていくらでもしてるだろうと、

膣から器具を挿入するのにそんなに怯えることはないだろうと、

普通はそう思いますよね。

 

 

そう思われてるんだろうな、と考えながら

心の中で泣きそうでした。

 

この時点で、私はまだ夫と一度も挿入に

チャレンジしたことがなかったからです。

 

 結婚している＝セックス経験済みという、

世の中の常識というか、ごく当たり前のことが

当てはまらない自分が悲しくて、やるせない。

結局、恥ずかしくて先生には言えませんでした。

夫とセックスしたことがありません、などと。

なので、先生はただ単に痛がりな子、くらいに思ったでしょう。

今思えば、正直に先生に話せばよかったな、と思います。

こんな話、婦人科以外で一体誰が聞いてくれるのか？

友達にも言えない。

自分の家族(母親)にも言えない。

誰にも言えなくて一人でモヤモヤするだけ。

一人で涙を流すだけ。

忙しい婦人科の先生が、まるでドラマのコウノドリの先生のように

親身になって色々相談に乗ってくれたとはとても思えないけど、

少しでも誰かに気持ちを吐き出すことができていたら、

未だにこうやって悩むことはなかったかもしれない。

そう思います。

 

すみません、書き始めたら意外と長くなってしまったので

不妊治療について次回も続きます。