昨日と今日とお休み。

仕事から離れて、

仕事も人間関係も何も考えなくて

良い事が本当に幸せすぎる。

今日は何をしようか、何処に行こうか。

毎日みんなはこんな風に

限られた月の休みを楽しみに頑張っているのかな。

前の夜職は、好きな時に休んで

好きな時に働いていたから

別に休みが楽しみだとか、

何をしようと楽しみに計画を立てたりだとか

そんな事に楽しみとか喜びを

見出すことは無かったから。

とても新鮮に感じる。

みんな、凄いな。

当たり前に仕事をして、

当たり前に社会に縛られて、

辛い事も悲しい事も今すぐ投げ出したい事も

きっときっと沢山あるはずなのに。

それは心の中に秘めて。

自分の為だとか、大切な人の為だとか。

お金の為でも、ただの惰性でも。

それって当たり前じゃないんだよね。

それを出来ずに社会からドロップアウトして

行く人達を沢山見てきた。

私も社会に適応できる柔軟な思考を持ち、

強かに生きる社会の一員になりたい。

でも、どうしても希死念慮が消えない。

最近またよく思うようになってきた。

上手く世の中を渡り歩く人達を、

誇りと責任を持って働く人達を、

どこか遠目から私とは違う、と思ってしまう。

何が違うのかなって考えても、全部としか

言いようが無いのだけど。

確実に死ぬなら家の中。

誰にも見つからず、未遂にならないように。

でも死ぬのもタダじゃない。

賃貸に住んでいるから、確実に事故物件になる。

賃貸会社に賠償責任を請求されるかもしれない。

私の私物を片付けるのだって、

死んだ後の手続きだって。

親族に迷惑をかける。

だったらまだ生きていて

自分で自分の面倒を見れているうちが

迷惑はかけない。

生きてる事が迷惑だと思われたら

もう、ね。アレだけど(笑)

だから、私はまだ生きている。

何が希望だとか何が夢だとか

そんな物もたくさんあったけれど

今はただ、生きているだけで

精一杯だから、

だから、毎日を頑張って生きる。

明日生きる皆様、がんばりましょう。

朝起きて携帯の目覚ましを止める。

眠気覚ましに画面の明るさを

最大にしてYahooニュースを見る。

最近、芸能界で自ら命を絶つニュースが

やたらと目に入る。

TVの画面越しにキラキラして見えた人達ですら、

明日を生きる事を辞めてしまったのですね。

生きていく事も、とても大変だけれど。

死を選ぶ事も、また然り。

もう死を選ぶしかない、

その選択肢しかなかったなんて……。

そんなの悲しすぎる。

そこに至る心情を考えるだけで

心が痛む、ただただ純粋に悲しい。

もういいや、いますぐ、消えて無くなりたい。

そう思うことが１日に20回は軽く有る。

でもそう思った事は無かった事にしようと

必死に考えを逸らすけれど。

ただ生きたいだけなのに、

ただそれだけの事なのに。

それがどうしてこんなに難しいのでしょうか。

人生は常にハードモード。

何故生きていくのか、

何故生きていかなければならないのか。

受験勉強でも仕事でも何でも

人間、理由が分からないと

何かを続けたくないし、辞めたくなる。

死に希望を見出してしまう。

でも、

どうか、まだ明日を生きていく希望を持って

生きていく人が増えて欲しい。

私もその一人であって。

同じ舟の上なのです。

人生は持久走。

焦らず、急がず。

たまに空を見上げて、星が綺麗だとか

今日は満月だとか、曇り空だったとか。

そんな何でもないことを思って

眠りにつきましょう。

おやすみなさい。

今日も今日とて、生きてく事を頑張った

そんな普通の事だって

私は頑張らないと出来ない

だから、偉い！頑張った！

今日も一日仕事に行って頑張って生きてきた！！

バンザイ！！！

くらい自己肯定して私はちょうど良い。

元々、自己肯定感ってものが

鬼のように低いので。

たまに自分が好き！って嘘だか冗談なんだか

分からないけど、言ってる人がいる。

冗談でも嘘でも建前でも、

自分か好きだ！って言える事って凄くない？

え？あ？え？ってなる。

私は、嘘でも言えん。

でも、もっと自分を好きになっても良いと思う。

もっと幸せになって良いと思う。

良い所なんか思い浮かばないし

褒められたところも特にないけれど、

でも自分の事を認めてあげたいって思う。

いつかそんな風に思えたら良いと思う。

……まだまだかかりそうだけど。

今日もお疲れ様、明日も良い意味で適当に

頑張って生きていきましょう。

おやすみなさい。

夢でいいから幸せになりたいと思う

ただ漠然と幸せ、を求めているだけで

具体的には？と聞かれると困ってしまうのだけど。

じゃあ今が幸せじゃないの？という

問いにも困ってしまうのだよね。

不幸じゃないけど幸せでもない、が

一番しっくりくる。

でもきっと、

みんなそんなもんなんじゃないのかなぁ。

幸せの価値観は人それぞれだし、

推し量るものでもないのかもね。

最近は不安事がいっぱいある。

訪れてもない出来事にひたすら被害妄想して

悩んで、病んで……。

自分で自分に、ほとほと疲れる。

被害妄想して勝手に不幸になる、いつもの癖。

なんだか、

精神的に凄く不安定、とても脆くて

ちょっとした事で崩れてしまう気がして。

明日、明後日。

生きていくこと、様々な真実や現実が私を

待ち受けていても生きるだけ、

幸いな事に、まずまず健康で

死ぬ事が難しいので生きるだけです。

さあて、

明日も惰性で仕事に行く、

行きたくないとか面倒だとか死にたいとか

色々考えながら化粧をする。

既に疲れきった、心を叩いて叩いて

仕事に行く。

おやすみなさい。

前ほど定期ではないけれど、

たまに生きてて良いのかなと思う事がある。

誰かに許可を取って生きてる訳でもないし

誰かに強制されて生きてる訳でもないし

ただ、生きて行く事に

理由だとか価値だとか意味だとか、

そういう物が必要なんだ、って思った

途端に生きていくことが無理になる。

私には生きていく為の

理由も価値も意味も無いのだから。

毎日、そんな事ばかり考えてる訳じゃないけど

そんな事を考えたくなる時もある。

これは性格というか考え方の癖のせい。

惰性で今日も生きていた。

今は、きっとそれでもいい。

そのうち私の生きていく理由が

見つかると信じて明日も生きていく。

何時になるんだろうね。

……この暑さどうにかならないかな‪( ᯅ̈ )‬

貧血気味の低血圧なので、

毎回朝礼で意識飛びそうになるんですよ。

加えてこの暑さ……。

30度超えの日なのに締め切られた店内で

エアコンも付けてくれずに朝礼。

話なんかひとつも耳に入ってこない。

仕事辞めたい、辞めないけど。

頑張るんだって決めた。限界まで。

できる、、