どうなりたいか、と聞かれたら、穏やかでありたいんだ。

憎しみとか、苛立ちとか、不安とか恐怖なんてもう、うんざりだ。

見たくないんだ。

そして何よりも、自分が大事なんだ。

自分が一番。

先日、急に降ってわいた、縁談話。

たんたんと、感謝をして受け止めてみる。

早く会いたいな。

さらに、それに気づかない本社にも。

勝手にイライラしてる。でもきっと、気づいてない、わかってない。

（距離があるからね）

はじめてのこの状態。

結局自分はどうしたいのか。

嫌なら辞めるとか、考えても見た。

劣悪な会社。ブラックそのもの。

はたまた、その新規事業、全てがグレー。

休みなし。

嫌なことばかり探してる。。

だからなのか！と、思った。

きっとそうなんだな、と確信しました。

要は受け取りかた次第なんだって。

ハラスメント同僚も、性格言い方共にあり得んが、頭は良い。顔も良い。。

と思うのか。

と思うのか。

と思うのか。

（つか、実際あがってる）

と思うのか。

と思うのか。

と思うのか。

受け取り方の問題なんだねーと、気づいた今日。

どちらで受けとるかで気分は変わるので。

良い気分選びたいと思います。

・また強く注意されたら嫌だな

・どーせ私には理不尽なんでしょ

・こんな仕事、ほんとはやりたくない

たまに状況は変われど、基本こんな状態で、いったい何が、どうなってこんな状態なのか、参ってましたが。。

やっと気づきました。

常に考えてることが、現実になってるだけのこと。

私は自分にそうなると言い聞かせているような状態なわけで。

叶ってるわけで。

私の今の目標は、今のミッションを終わらせ、本社に戻り、自分のやりたいことをやる！

それはいつ？！で早３ヶ月。。

やりたいことがわからないっ！

いやなことばかり見つめてる。

事態が動かないのはその通りな訳で(笑)

休もっと。。。

それと、いまの会社の同僚とは、気が合わないことが明確です。

意識しない、とか言いつつ、気が合わないとかいいながら、彼らのSNS眺めてる私♡

今から止めます。

以上。

激動な一年だったなぁ、と、思います。

そして、ただただ、自分に感謝です。

がんばってきた、自分がいたからこその今、なのだから。。

とにかく、会社をやめたかった日々。

というか、居てもなんにもならない、と悟った日から、いつやめるかを考え続けた日。

なのに踏ん切りが付かず、どこかで理由を付けて居続けた日々。。

どんどん、ギャップが生まれる日々。

ダメな理由、嫌なところしか見ようとしなかったからです。

一年たった今、また同じ状態になりつつある日々。

嫌なとこ探しの日々。。

嫌なとこばかり探して、どうなるの？

どうせ疲れるなら、いいとこ見つけてほっこりしたいと決めました。

いいとこなきゃ、普通なとこだw

さらに、好きなものに囲まれて行こうと思います。

120パーセント胸キュンな物をあつめてこ。

無駄な心配だらけ。

心配しても仕方ないことに、心配する自分。

そんなことにならないだろう、悪いことにならないだろう、て事にも結末を気にしすぎて、「え！？」ていう現実になったり。

よくあったな～。

いま、悩みがなくなり、やることに集中するだけなのに、無駄に気にしたり心配して、悪く考えてばかり。

何が不安なのか、自分でもわからなくなる始末。

そんな状況を、いま俯瞰してます。

なにもない状況は、それはそれで不安で、いつまでこの状況が続くのか、知りたくなる。。

幸せなのに不安で。

なにも起きてないのに心配って。

あーあ。

わたしって、そんなんだったんだね。

なにも起きてない今。

やるべきことに集中すれば良い今。

シカトする元上司は、もう、どうでもいい。

聞くべきことは聞いているので、答えるかは、彼の判断。

わたしの問題じゃないのだから。

いま、一番良い状態

そうなるように、仕向けてきたとも言う。

おかげさまで、惨めな思いばかり。

わたしって、ここに居る意味あるの？って、ことばかりだったな。

コーチングのときも、自分を責めてばかりだった。

まわりがこうだから、こんなこと言われたから、自分はだめだー申し訳ないって。

わたしが悪いって。

ほら、やっぱり、って、ことばかり。

この半年間、そればかりだった。

解らない、出来ないことを、認めて、学ぼうとすること。

にこにこ微笑んで、かわいいね、おもしろいねって誉められてるだけでも、すばらしいことなのに。

それだけじゃだめだーって。

仕事で必要とされなきゃだめなんだって、思いがどこかにあるみたい。

そして、不可解な思いがあることにも気づいた。

ある日、ずっと悩み続けてきた対象物との、お別れがやってきた。

そしたらポカーンと、

と、意味のわからない不安が押し寄せてきた(笑)

おー！

わたし、やっぱり悩むことが大好きだったんだ。

悩みがないと不安だったんだ。。

ずっとなにかに悩んで、辛い自分演じたかったんだ。

みんなが悪い。

回りが悪い。ただひたすらそればかり。

けしからん！そんな人生、やめる。

そう決意した日。

費用高くね？てか、微妙な金額っつーか。

って、モヤモヤする気持ちも受容しつつ笑

結論！

直感でしばらく生きてみる。

しばらくっていうのは、その感覚を取り戻すため。

本当のわたしは、直感で生きてた。

要はクリエイター。感性。

頭で考える人じゃない。

直感が本当の声なら、頭は、守りの声。

重ねてきた、失敗と、痛み。

環境と相手を怨み、受容することを怠ってきた結果、辛さだけが残ってる今。

それらから完全に守るために、どんどん頭でっかちになってしまってた、今。

そんな自分はダメ。

そんな自分は違う！

と、攻めていた、と気づいた今。

「こうなりたい」って、気持ちはすぐに出るけど、

「でも、あの人がそういってたから」って、だめな理由探しもすごい得意なことに気づいた。

てか、基本人のせい！

自分ではなくて、他人のアドバイスを信じてた。

ずっと、自分はダメで、人のアドバイスを優先にして、生きてきてたんだ。

そして、最近壊滅的にダメになってた、上司との関係。

「本当はこうなりたい、けど、この人が居るから、ダメなんだ」と、考えていた自分に気づきました。

講師に「その人が！じゃなくて、自分がどうなりたいか考えて！」と、強く言われて気づきました。

ダメな理由探し。わたしの得意分野。

この人が居なかったら、うまくいってたの？？

うまくいってたのか微妙。

たぶん、違う理由を見つけてたんだろうな、と思う。

うすうすわかっていたけど、やっぱりそうなんだと、気づかされる。

人と話してると余計。

今回コミットしたこと、やるぞ！

「直感で動く」

「悪く言わない」

なんで即答じゃないの？！嫌われたってこと？

どーせダメですかね？私なんて？

て気持ちがぐるぐる回って、ひどい！とか、なんで無視するんだって、気持ちが吹き出そうになる。

でも、これらは、きっかけでしかないのだ。

「返事がない」事に対する、自分の気持ち。

相手は嫌って、とか、そんな気持ちはなくて、ただ返すタイミングってものがある。

そして、それはどこまでいったって、本人にしか解らないのだ。

こちらが勝手に理由付けして、イライラしたり、ソワソワしたりしてるだけ！なんだなーって、今日腑に落ちた。

だったら無駄に悩まず、伝えてこうと思った。

いわば捨てること。

断捨離ね。

⚫飲み会への参加をえらぶ。

自分のために、話したい人が居る。

社内政治的に付き合うと得な人が居る。

行きたいお店、食べたい物だ。

じゃなきゃ、行かない。

行かな～い。

⚫目的遂行のためには、八方美人もあり。

人の視線なんて気にしません！

「人選んでるね」「ぶりっこ」多いに結構！！

⚫コントロール出来ないことに執着しないクヨクヨしない。

人の気持ち、出来事とかね。

最近、会社で、わたし何してるのか？と思うときがあります。

目的や、やりたいことがスッコーンと抜けて、誰にどう見られているか、どう思われてるか、そればかりでした。

例えば、社長に頼まれた案件がありますが。

途中から社長の目線ばかり気にして（好かれたい、とか誉められたいとか）、わたしの本音はどっか行ってました。

わたしは、この案件、社長のためじゃなく、その後どう利益を取るか、ただその為だけに遂行します！

社長に怒鳴られて目が覚めたぜ。

自分がよいコンディションを保つために、わたしから一緒にいて気持ちがいい人を選びます。

特にそれが異性だと、二人きりだと目線や相手が誤解うんぬんとかあるけど、しったこっちゃねえ。

居たい奴といる。

以上！

と、出かかってやめることが最近多い。

言ってしまっても良いんだろうけど、同じ土俵に上がりたくないから止めてみる。

そして、言わなかったことに安堵する。

だってすぐに忘れるから(笑)

自分が見たくないシーンを見てモヤモヤするのもそうですが。

そーなりたくないて思う人のことを見てたくないね。

いまの職場は、すごくいい。

前の職場とは比べ物になりません。

一番の魅力は、発展途上、変換期。

ビジネスに長けた人が多い。だから好き。

ただ、微妙な人が多い。

「あの人嫌」とか愚痴いってる人は、自分もおんなじことしてんだよ。

端から見てると、凄いよくわかる。

笑えるくらい、ほんと同じ。

気づいてないんだからほんと、ウケる。

しかも、まったく気づいてない。

だから、わたしは悪口言わなくなった。

「あーわたしもこんななんだ」て思ったら、自分を振りかえるよーにしてる。

自分もおんなじねて思うと、なにも思わなくなる。

わたしもしてるしねって。

さらに、そうゆう人は、そーゆう人同士あつまって、仲良くしてるんだよな。。

少し前までのわたしは、仲良しがほしくて、意識して仲良くしてたけど。

ほんとに仲良くしたい人かな？と考えたら、答えは「べつに」と思う人がすごく多い(^-^)

仲良くなったかな、と思ったら、わたしだけ飲み会に誘われてない、なんて、地味に悲しいことを知ったり。。

いまとなっては、「じゃ行きたかった？」て思うと、「べつに行きたくないな」と思います。

悲しかったし、ショックでしたけど(笑)

いっても、自分が素直に一緒に過ごしたいと思える相手じゃないから、それが伝わってたんだと思うし。

あと、誘われて当然だと思ってた部分があると。。

驕りがあったわけ。

そーはなりたくない、と思ってるくせに、自分もなってたわけで。。

気づきですね。

誘ってくれたとしたら、行きたい行きたくない前に、まずは「ありがとう」なのです！

今の会社は、良い人が多い、とか、みんなシャイとか言う人いますが。

業界的にすごく閉鎖的で、訳ありな人も多くいたりする。

だから、新参者をあまり好まないな、と、感じる。

身内がすごく好き。

要は、ビジネスライクを知らない人が多い。

知らなくても、ほんとは良いんだろうけど。

この会社でしか通用しないぞ、と思ったり。

この会社にいることに嫌悪感持ってしまう自分が最近出てきた。

でもそれじゃダメだ！と思ってしまったり。

まずは、そー思う自分を認める。

嫌うことも、あせる自分も、それで良いと。

そんなこと思う自分、だめだな、なんて思わない。

だって嫌なことはいやだもんね。

好かれても嫌われてもどっちでも良い。

自分が感じたことをする。

自分が心地よいと、思う方を選ぶ。

嫌なことはやめる。

嫌なこと考えたり、嫌なこと口に出したりね。

それをやめてこ。

最近、風強いな。