てかこのブログの存在を忘れかけてたｗ読んでくれてる人いるのかな？(笑)

まあこれ私の感情のはけ口というかだから読んでる人がいなくてもいいんだけどねｗ

semester1の終わったあたりから自分でつけてる日記もつけなくなっちゃった。

まあ特に何もしてなかったからっていうのもあるんだけど…２学期も始まったことだし日記書き始めよう。

そう２学期が始まってしまったーーー

ほんとに考えてみればあと３か月で授業が終わって４か月後くらいには日本に戻ってる。こっちにいる期間ももう半分終わっちゃったんだよね。TIME FLIES.

いまだに友達が言ってることとか色々分かんなかったり言いたいこと伝えられなかったりテスト始まる前ほんとにいつになったら私は慣れていくんだろうってほんとに自分に悲しくなって、そんな感じでテスト始まって家にひきこもって勉強してご飯食べて寝るだけの生活を繰り返してどんどん鬱みたいになってきてほんとにあのテスト期間はつらすぎた……あれをもう一回やると思うとほんとにほんとに嫌だｗ

まあなんとか全部終えて全部なんとかpassできててか思ったより成績よくてモチベちょっと上がった！

holiday中ずっと日本語しかしゃべってなかったしまた英語落ちるんだろうなーってすごく不安だったけどなんかダニーデン戻ったらなんかすごい聞き取れるようになった気がしたの！！

時間が解決してくれたのか、なんか何千時間英語聞いてると耳が慣れるとか言うじゃん？その時間にやっと達したのかよく分かんないけどやっとやっと分かるようになった自分がほんとにうれしかった。

授業が月曜日から始まって、だいぶ前より１回で分かるようになったから少しは先生がおもしろいこと言ってることが分かってきたり笑やっと授業が楽しいって思えるようになってきたの。少しは自分成長したかな。

１学期は目の前の課題に追われに追われて、机にかじりついてる時間が多すぎて全然アクティブになれなかったから２学期はもっと遊ぶ！！！私の１番の目標！！もっともっと色んな人と関わりたい。１学期より課題とか多くて不安だけど…ｗこんなんで４papersもまじでできるわけがないｗあと実験怖いけど逃げないでちゃんとpsychology取ることに決めたの。

あと授業の復習をその週のうちに必ずする。何があっても。１学期は正直何を学んでるかよくわかんないまま終わっちゃったから＞＜

なんか私って（木ノ内に言われてはっとしたんだけど）目標というか目指すところ高すぎるのかなーって。これもしたいあれもしたい、こうでなくちゃいけない、こんなことしてる自分が許せないってそうやって人と比べたりしてすごく窮屈になってたのかもしれない。

自分ができる最大限のことをして、自分の納得のいく、満足できる留学生活にちゃんとしたい！

私田舎がすごく好きで何もなくて自然がいっぱいのとこ好きで、都会は嫌いって思っててまあ今でもその気持ちは変わってないけど、都会に行けばそれだけ選択肢が増えてしたいことも簡単にできるけど田舎だとなかなかそうはいかないという事実がわかってきた。。。(笑)

ここって何もないからみんな勉強ばっかりしてるんだろうなー(笑)私も外の世界に出てみたいとか思っててもなかなかその機会というか選択肢がなくて、田舎の欠点ってこういうところなんだなと分かってきたｗ

まあそれでも自然に囲まれた田舎が好きだけど！

みんながいわゆる言う「留学すごく楽しかった」みたいな現実から程遠くて自分ほんとなんなのってすごく思わされるけど、自分は自分らしく、自分が「楽しい」と感じられる瞬間を少しでも見つけられればそれだけで私はかなり成長できたと思う。こっちに来ていかに「自分は自分」が大切か学んだ。人と比べても何も生まれないし、こっちがよかったのかなとか後悔してもなんも意味ない。なんもプラスに働かない。そんなことよりも自分らしく、自分の方法を見つけて自分なりにがんばってるみること、そうやって動いてみた方がよっぽど自分の人生とか生き方が変わるってこと。要は全ては自分次第だということ。すごくすごく思わされる。

Only one more week to go to start final exams...

でもね、彼女たちのせいにしてるのは自分だし、自分が彼女たちと一緒にいないで他の人たちとご飯食べればそれで解決するし、自分からもっともっと話しかければ英語で会話できるしほんとに自分じゃんって自分で解決するしか他人は助けてくれないし自分の問題だって。

今日もね、Kiwiの男の子の研究手伝ったんだけど、その子話すの早いしなんとか聞き取れた部分あるけどhow do you find NZ food?って聞かれてね、全然意味わかんなくて。でもそれもこっちの人ともっと一緒にいればもっと分かるようになるじゃん。発音だってもっとそういう子たちと一緒にいたら聞き取れるようになるじゃん。

今日先輩の留学報告書を読んで泣いた。留学は自分と向き合う時間。 自分の弱さとか至らないところをこれでもかってほど見せつけられて、少しずつそれを克服していく時間。ってその人書いてて。ほんとにほんとにその通りだなって。

ほんとに自分の情けないとこ嫌いなとこ毎日毎日むき出しにされて、それでもそれを解決できるのはほかでもない自分だけで。このストレスを解決できる方法は誰かに話して思いっ切り泣くことだって私分かってるから昨日お母さんに電話して泣いて、少しすっきりしたけどそしたら朝寝坊して。せっかく昨日お母さんと自分はそうやって人と話す時間をけずらないようにがんばらなきゃだねって話してたのに寝坊してユーチェンと話せなくなって…。朝また泣きそうになった。

最近なんでこんなに泣き始めたのかきっかけが思い出せない(笑)ただ昨日はほんとにつらいなーって思ってたらもりとくんに同じようなことで電話来て彼と話したらまた泣きそうになったのは覚えてる。多分もうすぐ３か月になるというこの事実がうちを焦らせてそれでもまだ授業分かんない、みんなの言ってること分かんない、tutorialでは何も発言できない、多分そんな感じ。

あ、多分ユーチェンがessay添削してくれてすっごいいっぱい直してくれてほんとに迷惑かけちゃったっていう申し訳なさとこんなに直してくれて自分の英語力のなさを改めて見せつけられたからかな？あと彼氏とけんかしたからかな？(笑)それが悔しくて泣いたきっかけだった気がする。

とりあえず勉強にほんと専念して２学期もっともっと楽しめるように祈ろう。私は人より頭悪くて要領悪くて英語好きなのになかなかうまくなれなくてだから人より時間かかるんだ。環境に慣れるのも耳が慣れるのもこうやってアクティブになっていくのも。人はよく３か月で耳慣れるっていうけど私はもっとかかる。みんなが行ってくることが必ずしも自分にも当てはまるとは限らないし人は人、自分は自分だから。

そう思って人より時間かかるならなおさら人より努力しなきゃいけないんだって思った。

色々お世話になった１つ上の学年の人とお別れなんだなーって思うとさみしい！けどこの時期っていわゆる”出会いと別れの季節”でさみしくてでも色々うきうきするよね！！！

でもそれって春のあたたかーい感じとかが余計そうさせるんだと思うんだけどこっちはほんとに今日寒かった…まだ秋のはずなんだけど…

もうすぐの誕生日を初めて”秋”で迎えるのもうきうきしてる(^^)ただassignmentが山積みで全く楽しめそうにないしきっと勉強だけして終わると思うけど…(:_;)

思えば日本では４月１日って基本晴れてる気がする！晴れやすい日って必ずあるけどいつも過ごしやすい天気な気がする！

こっちでも晴れてdryでせめて過ごしやすい日で誕生日を迎えたい！！

mid-term breakをすごく楽しみにしてるんだけど５月のassignmentがまじで致死量。2500×２と2000×１。毎週due dateが訪れる…。そっちが今から怖くてholidayを楽しめるんだろうか…。

Wish me luck(;_;)

なんか少し前まで死にそうになってたんだけどなんとか乗り越えて、今大きなassignmentが一つやーーーーっと終わって次のすぐやらなきゃいけないんだけどあと１週間くらいあるからとかいって昨日と今日は何も勉強してない(笑)授業の復習とか予習とかやらなきゃなことはいっぱいあるけどｗ終わったことがうれしすぎて一気に力抜けてしまった…。

昨日と今日はスラダンを読んで、英語のマンガなかなか日本で手に入らないし高いしこれもこっちでしかできないことだと自分をjustifyして息抜きしてた(笑)

なんで少し前まで死にそうになってたかって言うと今一緒に昼食と夕食をマレーシアと台湾出身の子と食べてるんだけど、その子たちがずーーーっと中国語でしゃべるのね。あ、あと同じ寮に住んでる日本人の子とも一緒に食べてるんだけど、なんかその子となかなか時間合わなくてそのマレーシア人の子も台湾人の子も中国語分からないのが私しかいないときでも中国語でしゃべり続けて笑って盛り上がってるの。

それがほんとーーーーーーにストレスでずっと私の周りでは中国語が飛び交ってて、ただでさえ彼らの英語が完全に聞き取れるわけじゃないのに中国語でしゃべり続けられて、なんか寝るときに頭の中によぎったのが（わけのわからない）中国語のサウンドで自分ほんとにやばいなって思った。

ご飯食べる時間ってすごく大切なのにそれが嫌すぎてご飯にほんと行きたくなくて。また行ってもどうせ中国語でしゃべられるんだろうなーって考えるのがすごく苦痛で。

でもそれでこんな感じでうちの留学生活続いてほしくないってほんとに思って、自分から話しかけたらそれはちゃんと英語で返してくれるし会話してくれるから必死に自分で会話のネタ作って自分からほんとに話しかけるようにしたの。少しでもしゃべらないと中国語でしゃべられるから。それで話が続いて話せるのが楽しいって思えて、すごい嫌な思いしてるっていうのを同じ寮の日本人の友達に相談してちょっと泣いたら（その子私より２こ下なのに笑）すごくすっきりして立ち直った！！

ぶっちゃけ今も普通に中国語でしゃべられるけど、（その友達も英語で話してよ！って言ったことあるらしいけど直んなかったみたい）自分からがんばってなんでも話せば英語で話してくれるから今のところ何とか楽しめてるかなって感じ(^^)

昨日ひつじ（ゆきの）がFBに文章書いててすごーく共感できた。私ももっとsocialに生きたいしこの課題におわれるあまりに現地の学生とあんまり交流できてない感じとかすごく嫌でどうにかしたいけど、なかなか時間ないしどうしても疲れちゃうしほんとに今自分がもどかしい……。

でもひつじがまだ始まったばっかりだから今はそれでもいいと思うって言ってくれてすごく救われた！こうやって同じような経験してる人がいて助けてくれて頌栄生ってやっぱりいいなって思ったしこういうつながりがすごく素敵だと思った。

未だにこっちの人が言ってること分かんないしね(._.)こんなにNZのアクセントがひどいとは思ってなかった！想像以上‼!!!オークランドに行ったときはホストファミリーもそんなにアクセント気にならなかったし高校生のための語学学校だったから先生もそれなりに聞き取りやすい人だったんだなーって。

ほんとに話し方に抑揚がないしeを全部iって発音するしｒは発音しないしほんとにつらい(:_;)私は絶対そんな発音になりたくないｗｗｗ

私はいわゆるthe文系科目しか取ってないからプレゼンやらテストがない代わりにessayの量が半端なくてmid term break (Easter holidays)の前はなんとかなりそうだけど５月には2500wordsのが全部のpaperで出されてて考えただけで死にそう…。友達が言ってくれたけど、まあ逆に考えればそういうので点をかせげばテストができなくてもなんとかなる！って励ましてくれたからそれを励みにがんばろうと思う。

最近は前より今の生活が楽しいって思えてるだけましかなって思う！授業はいまだによくわかってないけど友達と色々話せるときが一番楽しいって感じられる！

日本人の友達が耳が慣れるノンい３か月くらいはかかったって言ってたから（I really hope so though ;( )、なんかすごい色々焦ってたんだけどマイペースにがんばると決めた！！

あきもとか得さまの授業とかそのまま残ってて懐かしくてあきもの雑談聞いちゃった(笑)

私が受験のとき落ちまくって心折れそうで無理だーって思ってたけどこの話聞いたからがんばれたって思ってるあきもの雑談があってそれ聞いて懐かしくて楽しくて泣きそうになったｗ

眠気もふっとんだ！(^^)ほんとにあきもの最後の話聞いてなかったら私心折れてそのままがんばれてなかっただろうなって思ってるから大切にしてるんだけど、うん、これずっとレコードに残しとこ(笑)

ほんと信者みたいｗ信者だけど！(笑)

授業のために読むものがありすぎて早くまだ読めないからすごい時間かかって昨日も寝たの１時半くらいだし（フラットメイトもでもそれくらいまで勉強してた）、今日も何時に寝れるか分からないけど…つらくなったらあきもの雑談聞いて元気になろｗ自分気持ち悪いけどｗｗ

ではではまた授業行ってきまーす！

とりあえず毎日やらなきゃいけないことがいっぱいで本当に疲れてる。。。

何から書こう…(笑)

私は大学の寮に住んでるけど寮と言ってもフラット（シェアハウスみたいな）がたくさん集まってる感じでKiwiが２人、フィジー出身１人、ロンドン出身１人の計５人で暮らしてる！

みんないい人だし、同じ寮にファウンデーション出身の日本人が１人いてその子の友達とかともたくさん友達になれて助けてもらったり一緒に出掛けたり本当に恵まれてるなーって感じです(:_;)

最初の数日はフラットメイトの言ってることは聞き取れないし、今何が起こってるのかも分かんないし、寮がどうなってるのかも全くわかんなくて、最初に寮のオリエンテーションみたいなのがあったんだけど半分くらいしか言ってること分かんなくてなんでみんなが笑ってるのかもわかんなくて（まあこれは今もだけど(笑)）ほんと辛くて、辛いっていうかむしろ悔しくてまじ泣いてた。

今はやっと寮の仕組みとか分かってきてだんだん生活に慣れ始めたとこかな…。

こっちはなんも教えてくれないから聞かないとまじで分かんない！でも聞いたらめっちゃ優しく教えてくれるんだよね。これが日本との違いだなーって痛感してるところ。寮のスタッフがほんとにみんな優しい人でこの寮にしてよかったってすでに思ってる(笑)

あととにかく寒い…。今夏のはずなのに！！！朝快晴で半袖でもおっけーでも夜雨降りだしたらヒートテック長袖パーカーじゃないと寒いなんて当たり前！今から冬が来るのが怖いよ…(:_;)でも夏だから今は本当に日が長い！これもまた冬になると逆転するのかと思うと怖いけど。。。今夜の８時半くらいだけどまだ明るいの！日本の夏の６時くらいの明るさかな？

今週から授業が始まって、まあ今週はまだintroductionみたいな感じなんだけど読まなきゃいけないものはたくさんあるし、私は授業いくつか変えようと思ってるからそれについて考えたり手続きしたりしなきゃで毎日大変…。

今日なんか色々手続きのために歩き回って（色んな人に違うこと言われてほんと混乱ｗまじやめてほしいｗ）帰って昼寝したけどそれでも今眠い＞＜

多分脳が英語の脳に切り替えようとしてて余計エネルギー使ってて疲れるんだと思う。１日の気温差もすごい激しいから体がまだついていけてないし(＞_＜)

オタゴ大学に意外と日本人たくさんいてファウンデーション出身以外の人ともたくさん友達できたけどみんなペラペラなのね。私日本人って英語しゃべれないって思ってたけどそんなこと全然なかった。しかもみんな私より年下なのに。すごく刺激的。こっちの高校卒業して大学に来てるって日本人も何人かいて私はすごい狭い世界を今まで見てきてたんだなって思った。

１週間授業出てみてからどの授業取るか決めようとしてるけど今日初めて200（100よりレベル高い）の授業出てみたけど、lecturerが何言ってるのか100の授業より分かんなくて不安すぎる…。

大学に色んな国からたくさんのinternational studentsいるけど（日本人でも浮かないくらいアジア人もたくさん！）、私みたいに英語しゃべれないし聞き取れない人なんかいなくてinternational studentって英語が第二外国語でそんなにしゃべれない学生のことを言うと思っていたのにそんなんじゃ全然なかった…。

聞かれても受け答えスムーズにできなくてもっとたくさんしゃべりたいのに、って思うし言いたいことも全部言えてないしもどかしくて悔しくて語学研修とか言ってたらもっと今の生活が楽しめてたのかなって思ったりする。

でも学費は慶應に払うだけで済むけど、寮費もあるし保険も高いし教科書もばか高いし(笑)旅行も行くだろうし親にすっごいお金出してもらってこの生活があるからほんと感謝しなきゃって日々思う。妹が美大目指してたんだけど落ちたらしく浪人するらしいから余計お金かかるしね(笑)えないかｗ

まだ１週間しか経ってないけど、やっぱり日本を客観的に見れるし自分と向き合えるし初めての１人暮らしに英語だけの生活…この生活を与えてもらったことに慶應とオタゴ大学にすごく感謝してる！スコア足りてないのに受け入れてくれたからほんとに恩返しって意味でもがんばりたい。

早く英語がもっともっと聞き取れるようになって言いたいことちゃんと言えるようになって留学生活ほんと楽しみたい！サークルの先輩で交換留学行った人が全然しゃべれるようにならなかった～って言ってたけどしゃべれるようになりたい！！

言いたいことが言えないのがほんとにもどかしくて辛い。たっくさん吸収して勉強して学んで一皮剥けて日本に戻る！！！

しなきゃいけないって分かってるのに映画とかたくさん見たくて最近家にいるとだらだらしてしまう！だめだ！

書類一通り目を通して空港から寮に行くのもどの手段にするか考えないと～

とりあえず保険のことについては何とかなりそうで一安心。