茉莉花のブログ https://ameblo.jp/marika28/ ブログの説明を入力します。 ja 幸せではなかったけど、今より不幸ではなかった。 もう５年以上になる付き合い。

いつか終わるんだろうか？

終わらせる努力をしようとして、失敗する。


そんなに好きなんだろうか？


執着・・・？



彼の馬鹿なところが好き。



昨日　泣きながら言った。

「貴方に逢った頃は幸せではなかったけど、今より不幸ではなかった。」



]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-11192342571.html Wed, 14 Mar 2012 13:10:37 +0900 やり直し 東京に行って歩いてきました。

二十代に住んでいた時、引っ越して 東京から離れるのが嫌だった。

今回、一週間近くいて
人生やり直しはきかない
と 思ってしまった。
毎日、横浜から新宿、池袋と歩いて回ったけど
自分の体力、やる気、街に対する魅力が若い時ほど思わないのに気がついた。
友人も引っ越していないかった。

好きで来たわけでない広島だったけど
友人ややりたい事に関連した先生がいて、作り上げた歴史があって、それを愛おしいと思うか、新しい所で自分のエネルギーが無くてチャレンジする力が無くなったと思うか、わからない。

でも、やり直しがきかないのを 痛感してしまった。

若くない、体力がない、力、金がない 好きな人といれない。
若い時の選択が間違っても、あと戻りは出来ない。

生まれた時の環境が、一生 支配する。
環境は考え方の源だから、生き方を決めてしまう。

僅か１０歳で人生を諦めた私は、やはり 諦める道を生きていくのが相応しいのだろうか。

痛みと諦めと孤独と絶望を絵に現わしながら。 ]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10993837924.html Mon, 22 Aug 2011 07:25:44 +0900 早く
心を乱されないように。
怒りで苦しい思いをしないでいいように。
惨めで哀しい思いしないように。
早く居なくなれ！
早く居なくなって欲しい。 きっと泣くけど、すがるけど。

忘れるには時間がかかる。
来年には忘れてる。
今だけ。
バタバタとあがいて、いろいろ考えて、荒れるけど。
みんなに迷惑かけるけど。

来年には忘れてるはず。


]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10936697416.html Mon, 27 Jun 2011 23:55:29 +0900 思考 繰り返し見る夢が私を苦しめる。

（逃げたいこと、寂しさ、孤独）


現実に戻り繰り返し自分が自分を責める。

(なぜ　若い時に決断しなかったのか？　強くなれなかったのか？）


楽な方に逃げた。

目の前の人を棄てることをできなかった。

未来の不安におびえた。


そして、今


未来は今になり

一層　苦しい現実が横たわる。


身体はあちらこちら錆つき

時間はなくなり

世間、社会からはチャンスをもらえない


これが

私の現実


夢は、今も私を責める。

]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10929912136.html Tue, 21 Jun 2011 10:09:16 +0900 なんだろう 昔の恋愛の話を記事にされて

ミクシなどにアップしたんだけど。


その時に気がついたけど

その当時の人間って

みんな　５０代なんよね


みんな　おっさんだ

私もだけど。


なんか　どっと気力なくなった。

]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10923954133.html Wed, 15 Jun 2011 10:58:17 +0900 どうしようもない 優しいから振り切ることはしないだろう


でも


愛がない




伝わってくるよ


見てはいけないけど見てしまった。




いろんな人に会っていたんだね




いろんな人に同じ言葉で囁いていたんだね。




その中でも私は一番だったのはわかったけど




でも、いつかその他大勢になっていくのがわかる。




すがれば続く恋愛


今の苦痛から逃れるのにすがりたい




それか、他の男で癒す？。


でも、また同じことの繰り返し




恋愛すれば傷つく




若くないから・・・


若い時は男は選べ捨てるのは


私だった。




どうして女は商品価値が下がるのだろう。




どうして私は若い時に


もっと幸せになれる相手を探そうとしなかったのだろう。




寝れない夜と食べれない日が始まった。




彼は前を向き私を振り返らない。

]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10901493409.html Tue, 24 May 2011 12:13:03 +0900 それでも わかっていたけど、

昨日

「離婚言えない」


その前日に

家に帰る彼に家族の顔をみて

言えるか考えてといった。


返事はわかっていたけど


期待していた。

「じゃ　私と別れるんだね」


涙がでてきたけど、べっドにつっぷした。


優しかった。甘えれた。


それらが無くなる。


続けても愛がなくなったのがわかる。


痛い　心が痛い

]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10883174339.html Fri, 06 May 2011 13:46:42 +0900 眼 失敗した眼の手術。過矯正

遠くも近くも見えない。

治せるかはわからない。


いろんな人が心配してくれた。

「明るいねぇ　大丈夫」


だけど、日常時　不便でとっても疲れる。

過矯正の人たちは

「眼が辛いから寝るしかない」


寝るのはいいけど、何もできない。


本も漫画もよめない

なによりやる気もおきない。

ぼやけた世界では　動作も鈍くなる。


慢性的な頭痛が頻繁におこる。


それでも　生きていく。


]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10855248550.html Fri, 08 Apr 2011 12:19:59 +0900 ねむい なんでこんなにいつも眠いだろう。

たくさん寝ても寝てなくても・・・


仕事いても、授業中でも。


仕事がつらい、勉強がつらい　より

眠気を我慢するのが何より辛い。


少し回避できるのが

お昼時間に少し寝る。


夜、遊びに行く前に寝る。


本当は体力がないんだ。


腎臓が弱いから・・・

]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10788894571.html Thu, 03 Feb 2011 15:47:47 +0900 絶望感 今日 数年ぶりに友人に会いました。
会話の中で共通の友人の話題になりました。
跳びおり自殺して、たまたま助かった友人。
なんやかんやあり、今は行方不明になってしまった。

ふと、彼の絶望が自分の子供時代とダブった。
ただ生きて希望も夢もなく、楽しいと思うことなく、学校と家の往復だった日々。
若い十代に絶望し、恐ろしく本を読み、学校の図書館の文学書を読み尽くした。本を読んでいたのも、時間つぶしだった。なぜにそんな砂を噛むような毎日を生きていたのか…

しかし、今 振り返るとあまり変わっていない生き方をしているのではと？。
他人や自分をごまかすのが出来るようになったぐらいか…


先ほどの彼が言った言葉
「この歳になると、もう未来がどうなるのか見える。死ぬまで生きているにしか過ぎない。 」

彼は今も生きているのだろうか？

そして私は…

↑ここまではミクシに乗せて消した記事でした。

この日　他の出来事も私を打ちのめした。

以前の職場で民営化で解雇
これは仕方ないと受け入れたが
実は正社員の女性の裏取引が行われ、非常勤が切られた
なぜか？正社員の給与を下げるなら非常勤を切るようにした。

しかし・・・ありえんはずの会社
なぜなら、この会社は労働組合
雇用を守るべき会社

それから４年後

正社員の女性が２人が退職で　空きが出るので
そこの会社の人が私の友人を推薦で入れたいと言ってきた。

私ではなく・・・

その理由は年齢

ふたたびこの会社に傷つけられるとは・・・

世の中　努力してもどうにもならないことがある。
世間に言われる努力すれば報われる、頑張ればなんとかなる！年齢は関係ない　などの言葉が
むなしい

良い仕事、良い家庭　良い○○○　等
最初から考え、計算して手に入れないといけないと
思い知らされる。

事実は人生にやり直しはきかない



私は敗者
絶望感が広がっていく。



]]> https://ameblo.jp/marika28/entry-10780217083.html Wed, 26 Jan 2011 10:08:26 +0900