上からまりこのブログ

ふっかーつ！！?

Tue, 12 May 2015 16:04:14 +0900

お久しぶりです！覚えていますか？
忘れてる？。。でしたら、無理矢理思い出して下さい。( ；∀；)（笑）

最近、ようやく鬱が治りかけてきました。
久しぶりの皆様との対面です。(*/ω＼*)照

さて、前回の日記で大体の私のことは知って頂けたと思います。

今日は、やっと鬱から逃げ切れてきたので昨年からやりたかった新しいことを考えていたので、やーっと実行しましょうかしら。と、考えています！

内容はドン！こちら。

「無免許カウンセリング」

と、いうのは？

無免許の医者じゃないからわかる相手の痛み。
それをなんかしらの形で、プライバシーを守り、私が一人でも多くの気持ちに共感したい、わかりたい、考える力を身につけて生きて欲しいと、まぁ願いは数しれないのですがやっていけたらなと思います。

今日まで、私は大半が異常犯罪で捕まった経験がある方の心のケアを目指し四六時中欝の時はLINEを通ししてきました。

異常犯罪じゃなくても、なにかがやめられない、だけど理由に思い当たる節が無い人だったり、なんか心がポカっと寂しい。
そんな方々も見てきました。
最近では、完全独学で心理を学んできた私ですがよくニュースになる毒親特集、DV、非行少年少女ら又、「ほ●までっか！？TV」の心理学者の新たな発言を聞いても、「ん？」何処が最新の研究やねん。そんなんそこらに普通に居るわボゲー！つまらん。もっと、最新の情報をTVで流してほしい。

そんな感じで、気づけばひと通りの知識は自らいうのもなんではありますがあります！妙に自信があり、こんなに自信が持てるのはこのこと以外に取り柄は無いほどです（笑）

おかしいでしょ？（笑）

いいの。お金持ちよりね、他人の気持ちを理解する力が大切。

だって、一緒に、悩めるの。楽しい。苦しい。だけど、辛い。でも、嬉しいが最後にはお互い絶対話しあえたら「絶対なるから！」✨✨

だから、私は本気でいつまでも貴方を支えたい。知りたい、笑い逢いたい！

今が辛いなら、医者より早く、私が貴方を分かってあげるよ！騙されても傷つけられても、私は貴方が好きだから、無償で慰めてあげる。
その代わり、私の悩みもたまには聞いてよね？

そんな関係に、あなたと私は、なりたい。

またね☆

p.s.来週は対面式で、異常犯罪に悩む女の子に沖縄まで会いに台風でも会いに行ってきまーす！

抱く。

Mon, 15 Sep 2014 00:33:01 +0900

「人間」は、神にはなれない。

だけど、神に１ミリでも近い者に人間はなろうとする。正義感や宗教、祈りこれらは時とし皆同じだ。
そうやって人間は、死んだり生まれたりの繰り返しだ。

かと思えば、反対に神に対し恐怖を抱く
。（これは不幸時を意味する。）

もし、神がいるならば第三者から見たら有り難迷惑だ。
讃えられたり避けられたり、踏んだり蹴ったりな訳でへとへとだ。

私は今年、丁度二倍歳の離れた知人から一言言われた。「お前は、今神がかっている。」「だから、ブログをかいてみろ。」と。

私は過去に、「ブログを書け。」その人にそう何度も言われてきました。

ですが、「お節介だな、ブログなんてそんな自己満足的な..」となかなか書く気にもなれず今に至ります。

しかし、今年私は人生二度目の入院をし、退院をしようやく自分について、人生について、生きることを、色々な角度の視点から見れる様になりました。今では、お陰様でなんとなく得意なんだろうと心の何処かで隠していたのか恥ずかしくて言えなかったのかは定かではありませんが、「発想」についてぶっちゃけ言えば得意....いや、「好き」だということも堂々と言っていいものだと実感しましたし、こうやって公共のブログという形で今は自分を表現させて頂いています。

発想から書くブログは、私そのものです。
共感して下さる方は、私の生き甲斐です。生き甲斐は、皆自己満足です。人間は、自己満足な生き物です。だから私は、またブログを書きたいと思えます。ブログを通して、私はもっと一人一人の方と話したいと思えます。

結論、私は生きるために神にはなれません。

神は事実、例え心に生きていたとしても形として生きている神など居ません。私は、形として生き（てい）たいです。ですから、神にはなれません。

人間は、汚いことを考えてしまう生き物です。だから、それでいいのです。貴方は、人間なのですから。事実、私は過去に19で中絶の為入院をしましたし、昨年クレプトマニア(窃盗癖)の為、警察に呼ばれましたし常に盗む理由が分からず悔やみ、自ら入院も決断しました。両者も、私の生まれた環境に原因がありました。そんなことも、もうすぐ27歳になる私には分からなかった人間です。

私は、そんな人間です。
ですから、そんな最低最悪な人生を今まで友人は多くてもいつも話せなくて、独りで抱えて生きてきたそんな気がします。
ですが、ここまで読んで下さった貴方に顔も知らない貴方に生まれて初めてさらけ出して行きたいと、そう思える気がします。

学生時代はいじめに遭いました。仕事は出来そうと言われます。しかし、実際は出来なくていつも悔しい。そんな感情でいっぱいです。
読んで下さり、感謝致します。
同情なんか、いりません。最低ならば、最低だと言って下さい。ただ、貴方と、話したいと私は思います。
共に生きましょう。^^ ／

季節はずれの金魚鉢。

Mon, 01 Sep 2014 08:53:39 +0900

目の前にあるコンタクトレンズを付けてみる。

街に出掛けようと思って、目の前のドアを開けてみる。

だけど、目の前のピントが合わないのだ。焦る私。

目から映る、景色のなにかが合わない。いつもの景色が、ぼやける。ここは一体...

まるで、現在に生きていない気分だ。

だけど、確かに私は生きている。

※これは先月に載せようと思ったまま、携帯の一時保存リストちゃんにいたものです。だから、タイトルが季節はずれのなんです。

さて、貴方はどんな風に読み取りましたか？
私は自分で今読み返したら、薬でもやってるんじゃないかとか歌の詞みたいだとかなんだか恥ずかしくなりました。（笑）
コメント下さったら嬉しいです♪

雨音。

Sun, 29 Jun 2014 04:05:05 +0900

お久しぶりです！最近、欝が酷く一日中ネガティブなことしか考えられなく行動しなきゃ前に進めないのは凄く分かっているのに、脳が全く動いてくれなくて毎日一日中、寂しい思いや孤独感にかられた毎日を過ごしています。

やっと、前に進もうと思えたのに....。

本当に最近は、また過去の悲しみやトラウマみたいな感情と闘っています。

私は、どんな幸せの中に居ても最後にはいつも、孤独感に襲われます。

朝方の、「キーキー」という美しい鳥のさえずりすら怖くて....車の、水たまりの上を走る「ビシャｯ」っていう音が、私にはなんだか自分の人生をズタズタにされた否定的な音というかものを考えてしまって....悲しくて、悲しくて、孤独で涙が止まらなくて毎日そんな朝を迎えてしまいます。

こんな私にも、いつか心から「幸せ」だと思える日が来るのを信じて今は明日を頑張ってみようと、毎日そんなことを思っています。

皆さんは、毎日どんな日常でどんなことを思って過ごしてるんだろう。

灰色

Fri, 06 Jun 2014 22:47:44 +0900

さっきシャワーを浴びていたら、ふと思ったこと。

どんな有名人も、自分が尊敬してる！っていう人も、人間な限り成功している人は金色とか赤とかそんな鮮やかな色じゃないんだよ、って。

灰色なんです。灰色。

灰色は、色で言ったら地味な色だし「灰になる」とかそんなイメージが有るかも知れない。
だけど、実際問題人間は最期は灰になりますよね。
まぁ、上手く言ったらそうなります（笑）

ではなくて、黒か白かどっち？出来るの？（白）、出来ないの？（黒）のどっちでもない。その間という意味です。

その間の灰色だからこそ、成功者は上手くやれているんです。100％白色の人間はいますか？居たらそれは、神様です。:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):私に教えて下さい！LINE始めちゃいます（笑）

ですから、私も貴方も灰色を目指しませんか？
綺麗な色になりたい。

それは、私も同じです。

でも、灰色があっての成功（貴方のなりたい色）ではありませんか？

朝です。

Wed, 04 Jun 2014 05:22:05 +0900

気付いたら朝です。私の迎える朝は、いつも泣き疲れの朝です。気付けば、そんな毎日の明日と言う名の過去でした。

私は、考える事が大好きです。朝起きたその瞬間から、思考がフル回転している状態と言ったらいいのでしょうか。
よく、気付いたら朝ということがしょっちゅうです。

昨夜まで３日ほど、欝状態が続いておりました。
欝は確か....思春期の頃からあったりなかったりしていたので、嫌でもこのぐったり感に慣れてしまいました。
そんな欝状態だった昨夜、偶然にもつい最近まで入院していた時（後にお話致します）に仲良くさせて頂いていた同じ病名の患者さんから「元気？」そんなメッセージを頂きました。
私は、欝状態であるにも関わらず文面でも、いつもの様に明るく振る舞いました。その方に、早く治って欲しくて欲しくて勇気付けたくて....。私はいつも自分の心の何処かにある、欝なのに変にプラス思考？そんな想いでその方とメールのやり取りを夢中でしていました。
気付けば、私は数分前まで数秒前まで居た、あのぐったりとどんよりして居た自分が居なくなってしまって居ました。最初に欝状態で....そんなことを発してしまった自分が、凄く恥ずかしくなりました。そして、人間は本当に単純な生き物だなと、自分を笑ってしまいました。

その時、改めて思ったのです。

私は、誰かに必要とされる事で自分自身の生き甲斐になる。幸せになり、穏やかな気持ちにさせてくるのだと....。だから私は、ここでブログを書こうとそう思いました。

誰かに、私の知らない何処かでこのブログを読んで下さっていて、誰かが穏やかな気持ちになれたり時に泣いてくれたりまた、もうちょっと「こんな奴が居るんだ私も俺も頑張ってみようかな」って、思えて下さる事が私のここでの役割りだと思っています。その為だったら、私は誰かに馬鹿にされたり否定されても構わないのです。いいんです！私はここでは、いわば芸人さんと同じなんだと思っています♪(´▽｀)

はじめまして。

Tue, 03 Jun 2014 03:40:27 +0900

　今日から、ブログを書きます。まずは少し、自己紹介します。

今時、ブラインドタッチも出来ない言語力もない、ただの２６歳（１９８７年生まれ）の生まれは千葉県、名前はまりこです。

私の少し人とは違うところは、これからブログで書いていきますがちょっとひとより苦労して来たところです。

　簡単に言えば、ドジ、マヌケ、馬鹿か？と、いった方が正確かもしれません。（笑）

　そんなどうしょうもない私ではありますが、このスペースでは自分自身の人生の体験談や皆さんフォロワーからのお悩み、ご相談から共に分かち合える場だったり居場所になれればなぁという思いで開設させて頂きます。

　先に申し上げておきますが、、。

　ここは、皆さんにとって安全な場であって頂きたいので他人に対する中傷などは避けましょう！　そして、基本言いっぱなし聞きっぱなしが原則です。

　まぁ、気軽に来て書き込んで下さい♪ ＾＾　/