炸裂　まりこ

等身大の自分にがっかり。

Thu, 15 May 2025 18:17:02 +0900

ありのままの、そのままの、背伸びしない、

「等身大の自分」を直視すると、、、

めちゃくちゃがっかりする！！笑

けど実はがっかりしてからが

自分の人生の本当のスタートなんだと思った！

だって今の自分を見たくなかったから、

今の自分は

まだ発展途上で、

まだ完璧じゃないだけで

すぐに本当の理想の私になる予定だから

だから

今のこの私は、本当の私じゃない！！

完璧で理想の自分になってる最中で

これは私の仮の姿だ！！

って、「いまの現状の自分」を

かたくなに受け入れようとしなかったんだよね

私はこんなもんじゃない！

私はもっとできるはずだ！

今の私は私じゃない！！

って。笑

………

いや、今の私が「本当の私」だから！！！！

まだ何もない

何も成し遂げてない

何もできてない

これが私だよ！！

………

ぎゃーーー！！ってなった。笑

逆によくここまで自分を直視せずに逃げ回ったな、自分。そっちの方が疲れると思う。笑

けどそれくらい

理想の自分が「本当の自分」であって欲しかった

自分はこんなもんじゃない！って信じたかった

いま現時点での自分を否定しながら何か行動するのは

本当に本当に効率が悪い

10頑張って得られるのは1みたいな。

否定が原動力だと、

なんかうまくいかない。

いまの自分を認めて、受け入れてから、行動すると

なんかうまくいく不思議。

これが噂のアクセルとブレーキを同時に踏んでるというやつか。笑

今の自分の現在地を直視するのって

めちゃくちゃ苦しいよね

とくに私みたいな

いいカッコしいで

とにかく自分をよく見せたい！！

ダメな部分は隠したい！

みたいな背伸びしちゃうタイプ

謎のプライドが邪魔して

なかなかいま現状の自分を見ようとしたがらない笑

けど、一度、真正面から見てみたら、

一時は苦しいけど

その後から

「あ、これが私だった」

「この私でよかったのかも」

と、半端じゃない安心感を得ることごできた。

まさにハイリスク、ハイリターン！！

やっと、地に足が着いて

着実に進んでいける

そんな謎の自信と確かな安心感が、

胸のあたりにふわっと感じられて

ずっと埋まらなかった穴がやっと満たされた感覚になった

自分でいられることに安心できるって、いいな！

自分が重要だと思えない理由

Sat, 10 May 2025 18:20:44 +0900

「自分が重要だと思えない」

この「◯◯できない」っていうの

「できない」というより「できたくない」

が本音だなと

自分を見ていてつくづく思ってる

だから

私の中にずっとあった、この

「自分が重要だと思えない」感覚って

本当は

自分が重要だと「思いたくない」

ってことになる

じゃあ、

私が重要な人間だったら、どうなると思ってるんだろう？

って自分に聞いてみたら

もし重要だったら↓

「期待されちゃう」

「プレッシャー感じる」

が色濃く出てきた。

重要だと思ってくれてる人の、期待に応えなきゃいけないプレッシャー

重い、身動き取れない

↓

なら、重要な人間じゃない方がいい

↓

「私は重要な人間ではない」

と、思っていたい。

……

と、見事に辻褄が合った！！

自分自身も納得。「たしかに！！」

けどいま冷静に考えて

私に期待しまくってプレッシャー与えてくる人なんて周りに誰もいなくて

これもただの私の思い込みだったかー！！て。笑

ただの思い込みのためだけに私は

人から期待されないように

「私は期待できるほど重要な人間ではありません〜」

て自己洗脳して、自己重要感を捨てて、

期待しないでねアピールをし続けてて、、、

何でそんなに期待されないように必死なの？

誰が私に色々期待してるの？

誰が私にそんなにプレッシャー与えてくるの？

…………

いや自分や！！！

自分しかいない！！笑

自分が1番自分に期待して

プレッシャーを与え続けてた！！！

「私はこんなもんじゃない！！」

「私ならもっとできるはず！！」

って。いや、

これが今の私の限界だよ！！！！！！

あなたならもっともっともっとできるでしょ！？って、、

そのプレッシャー重すぎるし！！

勝手に期待されて、勝手に落胆されて、

その都度、自信なくして

どんどん動けなくなっていって。。。

そう、自分に期待してプレッシャーを与え続けていたのは、

紛れもなく自分自身だった！

自分に自信がないのも行動できないのも

「自分はこれくらいできるだろう」

という期待値が高くて届いてないから

自信も持てるはずもなく。。。

ハードルも高くなるばかり。。

これぜんぶ、

自分に期待しすぎてるからだったー！！！

なぜそもそも、自分はそんなにできると思っているのだろうか？笑

今なにか、できているはずのことが、できていないなら、

それが今の自身の限界です。

今いる現在地の、ありのままの自分を認めて受け入れる

できないことはできないと自覚して受け入れる

そこからしか進めない

もう「私は重要じゃない…」なんて

言い訳がましい思い込みを持ち出す必要もないし

もう自分に期待してプレッシャー与える必要もない

自分への期待をやめたら、

プレッシャーから一気に解放されて

肩の荷が下りた感覚というか

すごく心が軽くなった！！！

まずは現在地をしっかり直視だ！

つらいけど。。。笑

貧しいことは清く正しいことだ？

Mon, 05 May 2025 18:02:53 +0900

お金についての思い込みって

お金のブロックなんて言われて

いまはだんだん

思い込みが外れていってる人が

たくさん増えていってるように感じる

特に

「お金持ちは悪人だ」

「お金は汚い」

とかネガティブなイメージが

なくなっていっているように感じる

前は私も、お金は汚い、嫌い、

お金は人を苦しめるものだ、とか

お金が好きなのは、はしたない、卑しい、貪欲だ、

と思っていたけど

今はお金大好きだしたくさん欲しい！

と言えるようになった

のに

現状は、お金の面は豊かではない。。

「思い込みが現実を作っている」

ので

私が今現在お金が豊かではないのは、

お金が豊かではない現実をつくるような思い込みを、

私が持っているからに他ならない

のでので

いまは特にお金についての思い込みを見つけることにハマってる。笑

そこで今読んでる本「職業、お金持ち。」で、問いかけていたのが、

「なぜいま、お金持ちになれていないと思いますか？」

という質問だった

私これ答えられなくて

ずっと考えてた

で、出てきたのが

「貧しくいることは、清く正しいことだ」

と思ってることに気づいて！！！

こんなこと思ってたら

貧しい🟰正義

みたいになっちゃって

お金来ないし受け取れないのは当然になるわな。。

これドラマとか教育とかモロモロの影響だと思うけど、

個人的には

私の家、貧乏であまりおもちゃ買って貰えなくて

ある日どうしてもオセロしたくなって

パチンコのチラシ切ってオセロ作ったら、

普段あまり褒めない母が

めちゃくちゃ褒めてくれた。笑

そのとき誤って学んでしまったのかもしれない

「あ、お金なくても工夫して楽しむと、褒められるんだ」って。

お金なくても前向きに、清く正しく美しく生きるのが正解なんだって、

なんか思い込んじゃったんだなー

って分かった。

いやいやいや！

お金もあって、清く正しく美しい（自分にとって）の方がよくない？ふつーに！

あとお金がないことで得られるメリットもあるね

私は何でもお金のせいにして

自分の人生の責任を自分で取らなくていい

というメリットがデカかったな！

貧しく慎ましく生きることが善

みたいな考え方まじでいらないなと思ったから

今日で捨てる！

清貧思想から卒業する！

これで私の人生がどう豊かに変化していくか

楽しみだ！

苦しかった人生から抜けたきっかけ

Sun, 04 May 2025 18:15:36 +0900

私の苦しかった人生を180億度変えたきっかけ

私が

精神的にも不調が出て、現実もぐちゃぐちゃで

何もかもがうまくいかなくどん底だったとき、

そこから抜けられたきっかけがあった。

それは、

頭の中の声が、自分のものではない

と気づいた瞬間だった

本当に無意識に、無自覚に、

頭の中で常に何か考えている「何者」かがいて、

その「何者」が、私に言っていることに

疑いもせずただ従う私がいて。

その頭の中の「何者か」という存在と

この「自分」という存在が同一人物だと、

ずーーーーーーーーーーーっと

思ってた。

これが私が持っていた1番最初に見つけた

そして1番最大の、思い込み。

これにさえ気づけたら

もう何でも気づけるくらい

1番最初のステップだったと思う。

頭の中の無意識の思考って、

意識して見てみたら

ネガティブなことが多くて

これが私の人生を邪魔していたんだなってつくづく思う。

例えば

誰かに、好きな色を聞かれたら

ただ自分の好きな色を答えればいいだけなのに

私の無意識の思考は

「この人にとっての正解の色とは何色だろうか？」

と考えて答えていた。

他にも

誰かに、あなたはどうしたいの？と聞かれたら

私は

「この人は私にどうして欲しいんだろう？」

と考えて答えていた。

もはや聞かれたことに答えてない。笑

この時の私は、とにかく人に嫌われるのが怖くて

人が望む答えを言わなきゃいけない！

って本気で思ってた。これも思い込み。。

で、

1番怖いのが、これ、無自覚でやっていたこと！

自分の癖は気づかない限りやめられないから

まずは自分の思考を

気づいたら俯瞰、気づいたら俯瞰

を繰り返してたら、

たくさんの思い込みに気づくことができた

思い込みから解放される、あの

思考から自由になる解放感がたまらない！笑

逆に普段、私が無意識に考えていたことが

本当の私じゃなかったとしたら

じゃあ本当の私は一体なんなんだ？

って思ってたけど

これが、

その頭の中の思考を「見ている側」が自分なんだと気づいて。

それから

「私」と「思考」（思い込み）との間に距離ができて

自分の思考や思い込みを俯瞰して見る事ができるようになっていった

まずは無意識の思考を、意識して見る！

もし今心が苦しいなら、まずは

これに尽きる！

劣等感すらも思い込みだった

Sat, 03 May 2025 17:04:26 +0900

私はもともと劣等感のかたまりだったけど

ある思い込みに気づいてから

劣等感から解放されて。

その思い込みていうのが、

「苦手なことは克服しなければいけない」

という呪い…

これって結構、というかほとんど、

学校教育から染みついた思い込みだと思うんだけど

自分の得意な教科はあまり注目しない割には

苦手な教科をもっと伸ばそうとする、

謎の方向性あるよね

得意なことはそのままに、

苦手なことは伸ばしていく、、

ってやってると、

これ

「得意は見ずに苦手ばかりを見るクセ」が

勝手についちゃうんだよね

苦手なことって

自分が得意としない、あまりできない、才能を持ってない部分だから

そんな自分のできない部分ばかり見てると

そりゃ

自分はなんてできない人間なんだろうって

できないことばかりじゃないかって

自分に絶望しちゃうのは当然のことで。

そんな絶望のふちまでいって気づいたのが

あ、私、「苦手は克服するものだ。」って、

思い込んでたわー、、、て。

苦手なことって別に克服しなくてもよくないか？！

なぜ

全部自分でできるようにならないといけない

って思ってるんだ？！

できないことは、できる人を頼ったらいいだけだったじゃん！

それで自分にできることを伸ばしたらいいじゃん

できないことはしなくていいし

得意な誰かがやってくれるし

みんなそれぞれ自分の専門分野みたいなのがあるから

わざわざ苦手なことを極めるより

自分の得意分野を極めた方が

楽しいしやりがいあるし

なにより効率的じゃん！！

って気づいてから、

わざわざ自分ができないことが気にならなくなった

ただ

あ、これ私の専門分野じゃないみたい〜。以上。

それを責めることがなくなったら

劣等感がなくなってた

苦手、できない、ダメな部分は、個性だったんだ！

もともと私はものすごい劣等感が強くて

私の体は90%が劣等感、10%が水分でできていたと言っても過言ではないくらい

自分のことを

世界一できない奴、ダメな奴

って本気で思い込んでた

できない自分を隠すために

無駄にプライドが高くなっていって

見栄を張っていって

どんどんできない自分が認められなくなって

どんどんプライドだけが高くなってって

超負のループに入ってて苦しかった、、

プライドの高さと劣等感の深さって比例するよね

できないことはできないて認めて

誰か得意な人に任せて

自分の簡単にできることをやる機会を増やしていく

をやっていったら、

いま

あれ？私優秀じゃん！

とすら思えてきた。笑

あの劣等感はどこいった？

代わりに個性が残った！

罪悪感は持たなくていい！

Fri, 02 May 2025 18:53:40 +0900

罪悪感は持たなくていい！！

それに尽きる！！

前は罪悪感は必要な感情だと信じてたけど

罪悪感って

幸せになるのに全くもって必要なくないか？

むしろ幸せの邪魔をしてきてる…

って気づいて、

は！

罪悪感は別にわざわざ持たなくていいのか！

って気がついた。

誰かに「罪悪感は持つべきものだよ」だなんて

教えられたわけでもないのに

じゃあいらないや〜

ってすぐには手放せなかって。

何で罪悪感はあっても無駄だと分かっていても

手放せないのか？

それは

罪悪感を持ち続けることに

メリットがあるからなんだよね

人ってメリットがあることしか

やらないようになってるから、、

じゃあ罪悪感を持ち続けるメリットって？

それは一言でいうと、

ただの

パフォーマンス！！笑

皆んなやりたくても我慢してるのに

もしくは

やりたくなくても我慢してやってるのに

何でお前だけやるんだ！！

何でお前だけやらないんだ！！ずるい！！

って非難されないために、

「いや〜、私も悪いと思ってるんです〜」

って罪悪感持っとけば、

なんとなく許される空気感あるから。笑

なにか貰ったり、して貰ったりして、

申し訳ないな…と思う時も

本音は「本当は（して）欲しい！！」

って思いっきり思ってる。

けど

図々しいと思われないために

がめつい、卑しい、はしたない、と思われないために

悪いと思ってますパフォーマンスを発揮してるな、

やってんなー、私。

って気づいた。笑

もう自分で自分を非難してますから

あなたは非難しなくていいですよ〜

ってやってるだけだった。。

つまり、

罪悪感が湧くときっていうのは

「自分が本当はやりたいこと！！」

そんな自分のやりたいことを

僻まれないように

嫉妬されないように

嫌われないように

人が離れていかないように

ずっと我慢してきたけど、

これ、ハイリスクノーリターンじゃん！！

って気づいて。

「私がやりたいようにやって楽しい人生」

と

「ただ僻まれない人生」

どっちがいいかって

自分に聞いたらやっぱり前者だったから

私は全ての罪悪感を捨てると決めました！

これ、やってみたら、

めっっっっちゃ軽くなった！気持ちが！

シンプルに純粋に受け取れるって、

こんなに嬉しかったんだ、、

罪悪感、まじでいらないじゃん！！笑

人の目が気にならなくなった理由

Thu, 01 May 2025 08:37:39 +0900

私ものすごく人の目を気にして生きてたんだけど

いま全く気にしなくなった

なぜかというと

私は大きな勘違いをしていたから。

それは

「人の感情の面倒を見なければいけない」

と、私はずっと、思い込んでたからだった

どういうことかというと

人の感情の面倒を見るっていうのは

その人がこう感じたら可哀想

こう感じさせたら申し訳ない

こう感じさせてはいけない

とか

怒らせてはいけない

悲しませてはいけない

迷惑だと思わせてはいけない

みたいに

相手がどう感じるかを気にかけて

ネガティブな感情を感じさせないように

私が対処する。

みたいに

他人の感情のお世話をなぜか私がする

ということを、

頼まれてもないのに勝手にしてた。

だから

他人の感情に敏感だからこそ

人の目が異常に気になるようになっていってた。

今思えば感情コントロールしようとしてたんだ、私。笑

人がどう受け取ってどう感じるかは

その人の管轄なのにね。

相手が怒らないように、傷つかないように、自分がどう動けばいいのかを最優先に考えていたことが、

「人の感情の面倒を見ていた」という意味で。

人のことばかり見て考えてるから

自分のことが見れずに

自分がどうしたいかが分からなくなって。

じゃあ私はどうしたらいいか？を

人の目基準で考える癖がついちゃって

それが「人の目が気になる」原因になっていたんだって気づいてから

あっ！人の感情の面倒て見なくてよかったんだ！

そもそも！

ってことが分かって。

そしたら

人の事を見たり考えたりする代わりに

「自分はどう感じてるのか？」

を見ることができるようになった。

この自分の気持ちを見る効果が思いのほか絶大で

幸福感がめちゃくちゃ増した！

そして自分が好きだという感情が芽生えてきた！

私みたいに自分嫌いの人にはオススメでしかない！

「自分がどうしたいかが分からない」

ってよく聞くけど

それは

他人を見すぎてるからだったのか。

そもそも人のことは見なくていい！！

まずは自分を見よう！！

と決めてから、

私は人の目が気にならなくなった

私の持っていた「思い込み」をシェアしたい

Wed, 30 Apr 2025 18:46:26 +0900

人生は全て思い込みからできている

とつくづく思う　まりこ　といいます

趣味は、思い込みを見つけること。

あの、「今まで当たり前と思ってたことが、ただの思い込みだったの？！」

という瞬間が好き

思い込みに気づいて、思い込みが取れて

頭が制限から自由になる感じが

たまらなく好き

そしてもう一つの趣味が、海外移住

いまは4ヶ国目になる

海外に住むと、自分の当たり前に気付かされる機会が多いから、頭パッカーンてなりがち

思い込みに気づいて何がいいって、

なにより思考から解放されること！！

頭の中って、意識して見ると、すごくうるさいもん

あれしちゃダメ

こうしなきゃダメ

そんなあなたはダメ

こうあるべき

とか

そんなことしたら笑われる

みんなにバカにされる

そんなことするのは恥ずかしい

とか。

そんなこと言われ続けたらふつうに病むし

私それで病んだもん

摂食障害とか鬱とか自●願望とか

で、ある時、この頭の中の声が全部

ただの思い込みだって気づいて、

そこから

自分の頭の中を掘り下げて

思い込みを見つけることにハマった

ネガティブな思い込みは取って

ポジティブな思い込みは、そのままに。

それを続けていたら

それまでは自分が世界で1番大嫌いだったのが

いまでは

私、悪くないじゃーん

けっこう私、かわいいじゃーん

なんなら私、最高じゃーん

と思ってる

そして

ポイントなのが

人生は全て思い込みが作っている

ということ。

だから思い込みを変えたら

本当に人生も変わった

たったそれだけで、めちゃくちゃ変わった！

逆にいまの生活に

何か気に食わないことがあるなら

それは自分に変な思い込みがあるということ

自分の内側さえ変えれば

外側の現実もなぜか勝手に変わるから

この世界は面白すぎる

地球、楽しい！

たくさんの人とこの楽しさをシェアしたくて

仲間が欲しく

だから私が今まで持っていた

思い込みをシェアしていきたい

“自分の知らない自分“を知るには？

Sat, 09 Dec 2023 12:08:35 +0900

前回

悩みや苦しみの原因「自己否定」を終わらせるため、

自分を取り戻した後に自分の力を知るため、

とにかく

「自分を知ることがとても大事」

という話

『人生の「準備期」と「本番期」』前回の『とはいえ…』前回、自己受容の大切さについて話した『本当は自分の力を使いたくてしょうがない‼︎』私たちは皆んな自分の力を使いたくてしょうがない‼︎私…ameblo.jp

をしたんだけど、

じゃあ具体的にどうやって

自分を知ることができるんだろう？

「思考」に気づく

自分を知る方法はたくさんある

・周りの人に聞いてみる

・頭の中の声を観察して

　自分は普段無意識にどんなことを

　考えているのかを見てみる

・自分のことを、どんな人だと思っているのか

　自分に聞いてみる

・今思っていることを書き出してみる

などなど

自分を内観し

自己対話をしつつ

自分を深掘ってみる

自分の内側を見るようになると

「自分を見ている自分」

がいることに気づく

思考そのものが自分だと思っていたところから

思考を眺めている自分へ

一気にグッと次元が上がる

そうなると、

思考が作り出すネガティブな感情

（怒り、悲しみ、恐怖、不安など）に

呑まれることが自然と減っていく

そうやって自分自身を俯瞰するようになると

自分を知るチャンスを逃さなくなる

自分を知るチャンスは案外めちゃくちゃ多くて、

24時間、四方八方から来る

その「自分を知るチャンス」というのが、

自分の心が反応した瞬間‼︎

もしネガティブな感情を感じて、

嫌な気持ちがしつこく続くんだったら、

それは「思考」から来ているもの

じゃあ、

「自分のどの思考が私をネガティブで嫌な気持ちにさせたんだろう？」

と、原因となる「思考」を見つけるキッカケになる

この私たちを不快にさせる思考は、

「考え方の癖」

「思い込み」

「勘違い」

であって、事実じゃないことがほとんど

だから

「自己否定している思考の癖」を、

見つけ出す

見つけてしまえば、もうこっちのもの

「思考」から自分を切り離す

思考「あーでもないこーでもないウダウダ〜」

…

自分「って、思ってるんだ。」

今まで一体化していた「思考」と「自分」の間に、

隙間ができる

あっ

これが私だと思ってたけど、

違ったんだー！！

ということに、気づく

気づけば気づくほど

思考と自分の間に距離ができてくる

例えば

「自分はなんてダメなんだ…」

という自分にとってお馴染みの思考が聞こえてきたら

すぐに自分を見てる自分が、

「って、私は思ってるんだなぁ」

と気づく

こうやってどんどん

思考と本当の自分とを切り離していく

ただ自分がそう思い込んでいただけで

ただの頭の中だけの声だった

事実ではなかったんだ

と、目が覚めていく

「自分はダメな人間だ」

「自分は愛されない存在だ」

と

自分を否定している思考も、

ただ自分がそう思い込んでいただけだった。

ということに気づいていく

そうやって、

自己否定がひとつひとつ終わっていく

だからまず、

自分の心の反応を捕まえて

自分の思考を見て

自分を知っていく

心の反応を逃さない

やっぱり心が1番多く大きく反応する場面って

「人間関係」だよね

多く人間関係が生まれる場所って

職場とか

他には家族とか、お友達とか、学校とか、ご近所さんとかとか

色んな付き合いがあって

ときには

人間関係が憂鬱なときもある

けど逆に、

そこには反応する心をキャッチできるチャンスばかりで、

実は

自分を知る最大のチャンス！！

「人は鏡」って言うように

鏡という他人がいるから

自分を見ることができるんだね！

〜というわけで〜

自分を否定する思考の癖を持っている

無自覚でいることが1番苦しいのかもしれない

呑まれていることにも気づけないから

何で苦しいのかが分からない

原因不明のイライラモヤモヤは

決して気持ちよくはないもんね

自分の心がどう反応したか

そこを見ていくと、

どんどん知らなかった自分を知って

最終的にどんどん自分を受け入れていけるよ！

まずは自分が普段

無意識に何を思考しているかを知って

自覚するところから、

自己否定を終わらせて自分を受け入れる

こうやって本当の人生が始まっていくんだね

読んでくれてありがとう！

人生の「準備期」と「本番期」

Fri, 08 Dec 2023 15:17:56 +0900

前回の

『とはいえ…』前回、自己受容の大切さについて話した『本当は自分の力を使いたくてしょうがない‼︎』私たちは皆んな自分の力を使いたくてしょうがない‼︎私たち人間、1人1人に…ameblo.jp

で

自分を受け入れるためには

自己否定をやめること

自己否定をやめるには

どんな自分を否定しているか知ること

自分をよく知ることが、

自分を取り戻す上でとても大事。

って書いたんだけど、

その、「自分を知る」ことの第一歩が、

今の自分の現在地を知ること

なんじゃないかな

今回は私が思う「人生の段階」について

考えてみた

人生の二大ステージ

私たちの人生を大まかに分けると、

人生の「準備期」(前半)

人生の「本番期」(後半)

の２つがある

と私は思う

人生の前半「準備期」

人生の準備期には、

自己否定的な思い込みを作ってしまい(主に子供時代)

自己否定していることで苦しさを経験しながら

自己否定していることに気づいていく

そして具体的にどう自分を否定しているのかを知っていく

そうやって

その自己否定的な思い込みは

文字通りただの「思い込み」であって

何も否定的なことではないことを思い出し

自分の大事な一部分として受け入れていく

「このままの自分でいい」

なんならまだ自分を否定している

「そんな自分でもいい」と、

本当にどんな自分もOK！

と自分を受け入れられている状態

この状態が、

人生の準備が整った

人生のスタートラインに立っている状態

これで、準備完了！

これが人生の前半の「準備期」。

人生の後半「本番期」

人生の本番期には、

前の準備期で自分を受け入れることができて

人生のスタートラインに立ったとき、

既に自分を取り戻している状態で

「自分には力がある」

と力を取り戻す瞬間でもある

今は抑え込まれている私たち人間の力は

本来はとてもパワフル

その力は、

才能、得意なこと、ギフト、強み

色んな呼ばれ方をしてる

それぞれが今回の人生に持って来た力は

1人1人色が違っていて

自分の個性を全開に

その個性に振り切ったときに

どんどん開花していく

（だから得意でもない苦手なことに、努力し続けるのは時間がもったいないな、と私は思う）

この私たち1人1人が持っている"個性"という力を使っているとき

私たちは

心の底から楽しいと感じ

他人を見て比較、嫉妬、競争してる暇がないくらい

夢中になって

毎日が充実して

生きる喜びを感じて

人生が濃く満たされたものになっていく

ただこの私たちの持つ力は

自分が1番否定してきた部分であることが多いように感じる

だから

自分の本当の力を使う瞬間が、

1番恐怖を感じる瞬間でもある

これが、本当に怖い。

これが本当に怖いから

あれこれ理由を探して

ときには理由を作り出して

挑戦しないで済むような現実をつくってしまう

けど本心は

本当にやりたいことをやっていないことで

なんかモヤモヤが晴れない

使われない力が、自分の中で鬱憤して

嫌〜な、重〜い、どよ〜ん

とした風通しの悪い状態になっちゃう

何もやる気が起きなくなって

私たちを立ち止まらせようとする

自分を受け入れていて

自分を大事にしている人は

自分の気持ちに嘘はつけない

嘘をつくと、すぐモヤる

「本当にやりたいことやってないよー！」

って、自分から言われる

だけど怖かったら無理してやらなくてもいいよね

『怖い>やりたい』

なら様子を見たり、準備をしたり、やりたいことから目を背けたり笑

そうやって過ごしていくと、

『怖い<やりたい』

になるタイミングがいずれ来ると思う

そうやって、

本当に自分がやりたいことに

とことん向き合って

自分の力を発揮して

やりたいことに本気で挑戦して

自分の人生を自分でつくっていく。

そうやって、人生を遊ぶ

ように生きる

これが、人生後半の「本番期」。

と勝手に命名しました

というわけで、

自分を取り戻して力を発揮するには、

自己受容。

自己受容に欠かせないのが、

自己理解。

人生の前半では

自分を取り戻すために自分を知って、

人生の後半では

自分の力を知るために自分を知っていく

だからいつでも自分を知ることが

本当に大事なんだね！